Я тонула очень долго в иллюзиях
И искала оправдания в претензиях.
Я забывала по ночам прошлое,
Я боготворила сердцем новое, пришлое.

Сколько наделала неисправимого, глупого...
Сколько сердце травила страшными муками...
Чтоб идти одинокой мощёными улицами
И следить, смеясь, за людей вереницами.

Смеясь? Чтобы не выдать слабости.
За тем смехом так мало радости.
Только луч жизни из того доброго, старого
Протянется с неуверенностью пьяного.

Я поняла, чего я хочу. Хочу долго, упорно, безнадёжно. Безответно, с замиранием сердца, бессонными ночами...
Я просто хочу прожить эту жизнь соответственно своим интересам, а не навязанным другими. Я хочу быть чем-то бо'льшим, чем таскающая бесценные папочки с бланками бизнес-леди, чем бесчувственный клерк или жаждущая высочайшего общественного положения студентка. Я хочу нечто высокое и достойное внимания, что-то, от чего я буду счастлива и дающее мне уверенность в собственной значимости. Я хочу жить и умирать музыкой, хочу отдаваться ей до конца и без остатка беспрерывно. И это, наверное, то единственное, без чего я не смогу существовать.

Когда - нибудь всё будет ОК.
Я буду спать до трёх дня, потом медленно приводить себя в порядок, путаясь в бесконечном количестве комнат, буду смотреть в окно и видеть большое желтое солнце, голубой океан и пальмы, рядом со спальней у меня будет бассейн, сауна, SPA - салон, парикмахерская и прочая подобная фигня, столь необходимая телу, глазам и самосознанию. Кухня будет забита вкусными, но малокалорийными продуктами и в уголке найдётся место для компактного генератора настроения. Чуть подальше будут мои девчёнки, всё время веселые и счастливые, а в самой дальней комнате будет стоять прочнейшая из клеток, ключ от которой будет всегда при мне. В клетке будет находиться парень лет 17-18, брюнет, высокий, загорелый, красивый, не замужем, без претензий, богатый от наследства, умный, добрый, ласковый, заботливый. Вот.

Утро опять серо-непонятное, как прогулка в туманных подворотнях. Голову переполняет лёгкое помешательство. Глаза, эти два стервозных предателя, опять наполняются мутной горькой жидкостью. Контуры губ, соответственно, расплываются и становятся красными. Плюшевый мишка лет пять как на помойке, а жаль. Утренний кофе, зараза, невкусный до невозможности, а цветы на столе опять завяли, облетая коричневыми лепестками; вода в вазе, наоборот, зацвела. Двигаться не хочется до оцепенения, ощущения такие, будто целую ночь пробегала на марафоне мирового уровня. Хочется задать самой себе вопрос из рекламы Актимеля - "А что такое?"
Да просто достало. Лето хочу. Ясно тебе, жизнь???????

И опять это вечная глупая ненависть к сегодняшнему дню.

Не хочу вашу искусственность, люди! Если я вас вижу неестественными это не значит, что у меня неправильное понимание, просто вы - плохие актёры. За любовь - презрение. За мечту - насмешки. долбаный принцип общества.

тону в желаниях. надоело всё хотеть.

А когда-то было так хорошо! Боже! Как же мне было хорошо! Я когда вспоминаю, слёзы сами льются и в душе так больно-больно щемит. Это была весна, потом было лето, затем осень и зима. Это был наш двор, это было тепло и позже - холодно. Дул ветер, палило солнце, сжигая кожу, шёл снег. Я была такой смешной! Такой страшной и одевалась, как последний лох! Ой, как вспомню - вообще!!! Да нам всем было всё равно на наш внешний вид. Ну почти. У меня были классные очки, я о них долго мечтала до покупки. И ужасная зелёная байка, в которой сейчас я хожу дома, когда очень холодно. А когда Бонька пришла к нам первый раз? Как она меня бесила - несла полнейшую чушь, я так устала от нее за первый день. Ей нравился Саша Воронков и она называла его "своим Вороночком". Мы залезали на крышу с этими дебилами - тем самым Вороночком и еще с Эдиком. Ну и противный же он был! (Да и сейчас, если честно, не лучше). Воронков изображал Диму Билана,а Эдик просто приставал. А Эфся носила красную маечку с блёстками, которую я ей подарила. И тогда она была Фаскинате, да-да, не Фэсцинейт, а именно Фаскинате! А Алинка любила Терехова. И как я ненавидела, когда он называл нас "Кисками"!!! Как жарили кукурузные хлопья. Как играли в Казаков - разбойников. Как придумывали гимн "Побрейки". И совсем ничего не боялись, когда были рядом. Я даже не боялась курить около дома. Девочки, куда же это делось? Почему не сохранили? Почему разбежались? Я готова перевернуть весь мир, убить всех, кто встанет на моём пути, лишь бы вернуть то лето, ту весну, ту осень, ту зиму... Всё то, что связано с вами. Не по отдельности, а вместе.
[700x525]

Думаю, что резкой перемене моего настроения можно только удивиться, но за несколько часов всё стало настолько лучше, что я даже не могла на это надеяться.
"Саяфление" на занятия саксофоном перечитывала несколько раз, пока наконец не поверила, что мечта сбылась. Потом, как идиот, шла из музыкалки домой с туповато-мечтательной улыбкой, вызывая удивление прохожих, но мне было настолько хорошо и настолько всё равно, что думать над мнениями окружающих просто не было сил. Хочется орать, чтобы слышали все.
Я СЧАСТЛИВАААААААА!!!!!!!!!

Мечта засасывает, поглощает целиком, без остатка. Желаемый объект становится единственным предметом твоих размышлений. Так и сейчас. Надолго ли?
А у меня, между прочим, всё налаживается. Появился кто-то, кто интересует меня и интересуется мной. Не строю никаких планов, что получится - то получится.

Уже 12 часов как хочу саксофон. Новая мечта, новая возможность и значит, новый психоз.

Музыке не важно, кто ее играет . (с) - Джазовые постулаты от Аберсольда.
[412x532]

И всё как по накатанной...
Тонко и противно пищит будильник, доброе утро, моя жизнь (дазаткнисьжетыгдетысукавыключаешься). В окно смотреть даже не хочется. Да и вообще, хочется только одного - провалиться в сон. По-моему, сегодня он был довольно приятным. Через пять минут после выключения будильника снова раздаётся противный писк. На этот раз - мама. Ладно, сделаем вид, что мы уже встали.
Сплю в машине. Иду в подворотню, как обычно, за konsultatvais. Девчёнки, сигареты, рай. Школа.
Скрываю закрытые глаза за ладонью, просыпаюсь от звонков, и, словно амёба, безвольно двигаюсь дальше.
Истерический смех на последних уроках - от безысходности, от отчаяния. Или просто от тупости.
После уроков опять сигареты, девчёнки. Точнее сигареты с девчёнками. Точнее, девчёнки с сигаретами. Снег и/или гололёд.
Дома. Обед, который ем, не задумываясь о том, что, собственно, лежит передо мной на тарелке, заумные книжки, бесполезные звонки, идиотские мечты, сломанные наушники, шипящее радио, тормозящий компьютер. Господи, неужели ты не видишь этого? Этих бесполезных, одинаковых, НИКАКИХ дней? Этих врущих людей, пялящихся на меня со слащавой улыбкой на искаженном ненавистью лице. Этих озабоченных педофилов, иногда бросающих на меня косые взгляды. Благодарю тебя хоть за друзей, поддерживающих и вытаскивающих из рутины однообразия. А что еще у меня есть? Да, какую-то неделю назад, когда я была далеко-далеко, у меня был Он. Теперь осталась единственная, размазанная и кое-как увеличенная фотография, с которой я встречаю утро и провожаю вечер.
Это - справедливость? Это - жизнь? Да разве надо мне это?
И вечером, укрывшись верным пледом, едя шоколад, веря, что это поможет, и запивая солёными слезами, шепчешь себе: Надо. Еще как.

Все вроде бы как хорошо
И вроде бы в школе все ровно, как всегда бесславно и немного нервно
И вроде бы жизнь настоящая, яркая, ясная
Но вроде бы исчезла некая капля реальности, и в словах нету искренности
И в поступках нет последовательности.
Закат больше не пламенный, какой-то надменный и очень уж временный
И вечность не та,
и будущее самозваное, коварное, будто бумажное и ненадежное.

Вот, наконец-то еду. Канары зовут))) Обещаю, буду вести там дневник, потом перепишу сюда). Всё, через пять минут такси приедет, я пошла. <3 Для любимых ПЧ - буду скучаать;***

Голова трещит, в горле суше, чем в африканской пустыне, лицо слабо смахивает на морду крокодила... Это ничего, главное, что ночью мне было хорошо, очень, но 1,5 бутылки шампанского и пол-бутылки вина повели себя очень странно.
Я очень надеюсь, что не проведу этот год так, как встретила.

Уже неоригинально и бессмысленно писать дедушке Морозу, поэтому я просто загадаю пару желаний.
1. Хочу конфетного мальчика
2. Хочу похудеть
3. Хочу длинные волосы
4. Хочу много подарков
5. Хочу хорошую погоду со 2-ого по 9-ое на Канарах.

Всех с наступающим! Пусть и ваша "пара желаний" сбудется в долгожданном 2009-ом!

Этот год был вовсе неплохим. Но новый всё равно будет лучше!

Знаешь, дорогая, а я тебя еще помню. И меня саму это раздражает, ведь ты сделала мне так больно. Я думала, что забуду легко и вырву из сердца, но не получилось. Где-то глубоко во мне еще живут воспоминания о нашей былой дружбе. Я же так доверяла тебе, так любила, искренне, за недостатки. Что же ты сделала со всем этим? Убила, растоптала, разорвала и выбросила. Так сложно терять, так тяжело вспоминать... <3

Я никогда не скажу тебе, что до сих пор люблю.
[651x541]

В этом слабо-заснеженном, предновогодне - волшебном мире я хочу только верить, ожидать, надеяться и любить.

Я какая-то странная. Не знаю, даже в чем заключается моя странность, но знаю точно, что она во мне точно присутствует. Я обижаю тех, кто мне дорог. Я очень люблю своих друзей, но я не могу дать почувствовать им, насколько сильно они мне нужны. Я смеюсь над чужой глупостью, хотя сама иногда не отличаюсь от них, смешных. Я пытаюсь любить всех, но мне это порой не удается. Часто я испытываю желание стать другой, но вскоре мне самой становится противен этот измененный облик, игра мне не под силу. А сама я - какая-то недоработанная и ... странная.