сижу в зале... никого не трогаю... поедаю салёные огурцы (ну захотелось мне!!) отец матери кивает, мол, дочу на солёное потянуло. есть сразу перехотелось... мать, конечно, молодец - выдала, говорит тя ж тоже сегодня на салёное тянуло)
кстате, о салёном)))) у ми сестра беременна =))))) вторым))) скорее всего девочка))) эхх... бантики, рюшачки... клёво) хотела аборт делать, но все её переубедили. и правильно. раз Бог дал, значит справится. да и старшему брату надо за кого-то заступаться))) так,что осенью у меня будет ещё племяш... ну или племяшка)
интересно, что у ми с циклом =( называется, а теперь о грустном. в том месяцы они были аж два раза - нервы... переживания. всё это объяснимо. в этом месяце - всё жду.
мне надо контролировать свои эмоции... так переживать оч вредно...
вот где логика, где? знать не надо, но я всё ровно спрошу! а толка... да и... легче стало? ага... ни капли.
да и чё я переживаю... всё ещё сотни раз изменится. н-да... просто определённое ожидание возникло.
вечер был красив... полное необладание эмоциями... причём какими я не знаю. их там было море, перемешанное огромным черпаком. слёзы, которые окончательно убили мои глаза... весело!
одного не понимаю... зачем спросила... зачем ответил...
ненавижу мечты... вернее... в этом вопросе предпочитаю реальность.
[560x700]
столько слов... фраз... за какой-то один вечер... может и к лучшему, что он не сказал... многое вовсе смутило. в голове кавардак! угадывать не буду, да и зачем? до 2ого октября ещё уйму времени. всё может измениться. "хочешь ли ты жить со мной?"... да. да?? гм... так хотелось столько всего сказать... волнение снова переросло в смех - так проще. загладили.
родители переживают... будто чувствуют что-то. они боятся... боятся, что я уйду от них. заговорили сегодня в шутку на эту тему... (мне интересно было услышать, а не догадываться) я предположила план на будующее... ответ потряс... мать вовсе решила, что я серьёзно... задумалась вслух о том, что надо покупать мне жильё... отец... в общем не важно... скажу одно - удивили.
жить вместе...
"скоро этого не будет"
все его фразы вертятся у меня в голове... сомневаюсь, что это может быть определённым намёком... скорее мечтой... фантазей.
реальность на данный момент одна... я увижу его теперь лишь в воскресенье...
[474x575]
мать говорит, что я изменилась... ей, конечно, виднее... она ведь больше всех меня видит... да и лучше... в какую сторону изменения, спрашивать не стала. да и я догадываюсь... моё короткое возвращение в прошлое заставило ещё больше оттолкнуться от него... новый план действий, под названием: "ни шагу назад")))))))))) и в этот раз... так и будет. все уроки прошлого я уже познала.
решила не покупать пока некаких средств для моего личика... пусть отдохнёт. мне кажется, я его залечила... да и на, что их покупать то хддд последнии деньги сегодня ушли на браслетик... шопоголизм и в правду во мне присутствует. из всей бижутерии на лето, мне осталось купить лишь кулончик (это 250р) и серьги (190р) - думаю в ближайшее время я с этим справлюсь) и украшений на лето мне по горлышко) мммм... )))) не большое счастье) как там в песни... "лучшие друзья девушек это бриллиааааанты". фуу... ненавижу попсу.
он теперь работает... с 17ого... 5 через 5... хм... хм... а чё, прикольно)
"день, как день, только ты почему-то грустишь. и вокруг всё поёт, только ты один молчишь."
планирование дня было бесполезным... сделала всё, но не то, что хотела вчера.ну и фиг с ним!)
разговаривали о брачных отношениях, свадьбах (просто разговаривали). считаю, что свадьба шикарная нах не нужна... а на кой? но платье хочу... да и венчаться бы я хотела... но так, чтоб самые близкие только были.
мечты мечтами, а вот интересно как я в реальности выйду замуж...
целый день не могла отойти от сна... слишком уж реальные остались ощущения... тяжко =( и грустно... на вопрос почему? я могу лишь криво улыбнуться и промолчать.снова... снова, снова, снова!!!!!! мне трудно перебарывать себя... всегда было трудно, если анализировать прошлое... о настоящем и вовсе думать не хочется. выводит из себя... из определённой грани. почему моё сердце так часто перебивает разум? и очень жаль, что не побеждает... н-да... меня будто две...
на мой сон, он отреагировал скептически... пару не внятных фраз и опровержение... мол было бы не так. а как? он смотрит на поверхность... о, так и было бы... увы...
не могу забыть, как видела его упирающиюся ножку в зеркале... так хорошо было)
...в такие моменты начинаешь вспоминать прошлое, где дорога была абсолютно иная. но ты её не выбрал... поступая разумно... иногда думаю, может сердце оно главнее... может слушать надо его... ведь в отличие от разума, который смотрит в реальность, сердце мечтает о обычном счастье. может это и есть моя судьба? обычное счастье...
вечная борьба с самим собой...
помню отчётливо... счастье, не большой животик, расстеряность... ? эти эмоции до сих пор внутри...
мы гуляем по улице... я улыбаюсь, не опуская руку с живота:
- у меня такой маленький животик, да?
- нормальный
- как так всё получилось?
- не знаю
он провожает меня до дома... уже в квартире я осознаю страх и печаль... жалуюсь матушке на боязнь скорых родов, молю Бога о том, чтобы всё прошло хорошо. я уверенна, у меня мальчик. ...ещё я уверенна в том, что он только мой.
общение в асе:
- это только мой ребёнок
- почему?
- мы не женаты, а значит, он будет носить мою фамилию... и вообще я уеду
следующий день... у меня отходят воды, я зову его, чтобы он отвёз меня в больницу. мы едем...
проснулась я от толканий гардея... отпихнув его, я сказала: "гард, меня сейчас нельзя так будить, я беременна".
сон залез в реальность...
сонник:
Беременность – Если женщине приснилось, что она беременна, значит, в реальной жизни это событие скоро случится.(ах, если бы...)
Сонник Фрейда
Беременность – Если женщине приснилось, что она беременна, значит, в реальной жизни это событие не замедлит себя ждать. (кажется, в этот раз даже Фрейд ошибся)
Быть во сне беременным - к реализации многообещающих планов, прибыли, богатству.
Сонник Лоффа
Видеть себя вовлеченным в деятельность в таком положении - значит наблюдать свой выход из стадии РЕБЕНКА и переход на взрослый уровень.Беременность – Беременность попадает в ваши сны двумя основными способами. Первый - это сны о себе, в период беременности, второй - ваша реальная беременность является ТОЛЧКОВЫМ СОБЫТИЕМ и задает определенное его содержание.
быть беременной - строить смелые планы
видеть во сне беременной себя - к достатку.
страх того, что и это может закончиться...
сразу видно меланхолик...
толи амур... весна... толи радость окончания сессии хд да, да на дворе март, а я сегодня сдала последний экзамен. никогда у меня сессия не была столь долгой. очередная нотация... мол я себя не люблю и ставлю ниже своей планки. может оно так и есть? в смысле учёбы, конечно... и я не дооцениваю своих возможностей? говорит, что с третьего раза на 5... я и сама знаю, что лучше могу... только стимул себе не могу найти... а дать мне его никто не может... наверное, я ленива... надо исправляться... о, сколько раз я пыталась это сделать... но с постоянными нотациями уверенности становится больше. я прислушаюсь к этим словам.
вот смотрю на некоторых людей, слушаю их речи... скучная жизнь получается. особенно у неё... куча свободного времени... ещё бы ты не сдавала всё... это тут ловишь каждую секунду свободы... причём любой) а ей она не нужна... не позавидовать такой целеустремлённости.... и вспомнить то будет нечего. я бы так не смогла. настроить себя на одно... тут боишься чего-то не успеть... до всего дотронуться. интересно, что ждёт её в будущем... "почему люди скучные бывают вполне счастливы, а люди умные и интересные умудряются в конце концов отравить жизнь и себе, и всем близким." не стоит думать, что я отношу себя к "умным и интересным" так говорил эрнест хемингуэй, мне лишь вспомнилось.
ещё одна беременность... они меня окружают) и как-то давят. морально...
общение сегодня было более, чем обычно... даже как-то странно. находились какие-то темы... сами собой. не навязчиво так... давило... может поэтому? пыталась отвлечься... хи... надеюсь, в дальнейшем это не будет меня так напрягать... будет...
раз в месяц по обещанию) как-то не хорошо сегодня с юмором получилось... чёрным... хотя... думаю он всё правильно понял... ну, что шучу я)
поход по магазинам сегодня был удачным... в последнее дни это единственное время, когда матушка меня слушает... мы как-то мало стали общаться... да и она больше предпочитает рассказать, чем послушать... а мне частенько хочется наоборот... хотя то, что она рассказывает мне тоже интересно...
купили ей кофту... отец в своём репертуаре "слишком простая". он совершенно не ласков... иногда я не понимаю почему они вместе уже столько лет... тёплое слово "батарейка". неужели так трудно сказать, что она у него самая лучшая. женщина не может без комплиментов. она ведь должна распускаться, как бутон, а не вянуть... и мужчины играют в этом огромную роль. жаль отец этого не понимает... привык отшучиваться... жаль.
удивилась сегодня... говорит я ей снилась... чуть не уржалась. я... ей... под одеялом говорит лежали... мы даже не общаемся... с чего такие сны.
хотя иной раз на свои сны я тоже удивляюсь...
пора, кстате, смотреть очередной...
ночь... снился абсолютно не он... хотя он там тоже был... безумно то, что снился его брат... симпатия... игры... насторожило... странно как-то... тайное желание? э, нет. да и я его вообще не знаю... так по фото и по рассказам... во сон...
как и планировалось... 5 литров пива... долго же мы их ждали) всё как-то откладывалось... то одно, то другое. выпить - не выпили, да и то, что выпили - насмарку) алкоголь сегодня был лишним... вернее не нужным. sex, sex, sex and no alcohol.
напишу сейчас громкие слова: "так хорошо мне ещё ни с кем не было".
мечтаю о лете... обещание: "обезательно куда-нибудь съездим". я запомнила) жду. представляю...
мы затаскиваем вещи в абсолютно не знакомую комнату. оставляем их возле двери. плюхаемся в кровать: "ураааа! мы приехали".
далее занавес.
новый город, всё новое! и мы вдвоём... и день, и ночь...
мы всё делаем вместе.
это лучшее, о чём я могу сейчас мечтать.
мать антибиотики купила... в капсулах. "пью", точнее пьёт унитаз. ещё три дня врать... - курс лечения.
интересно, как много по жизни мне приходилось врать... интересно как много врали мне... и сколько врать и слушать вранья ещё...
p.s. простите меня мам, пап.
"наверное, самое страшное потерять то, из чего ты состоишь..."
впервые вчера держала на руках ребёнка... когда-нибудь ко мне тоже будут тянуться маленькие ручки со словом: "мама".
я почему-то хочу верить, что он - моё желание лотосу...
"хочу влюбиться..." подумав ещё, добавила: "и чтобы он меня любил".
[525x700]
т.
"что мне за это будет".
сложно...
горло уже проходит... ощущения внутри... нет... не горло... не из-за гланд... просто изнутри... чувствую, что удаляюсь... удаляюсь ото всех... как под наркотой... чувствуешь ся на отдельном... мире... не планете... именно в отдельном мире. вроде вот они все и тут же протягиваешь руку... нет никого... надо меняться... и меняться в ту сторону к которой тянет... надо действительно уходить ото всех... не хочу не кого толкать... звать за собой... те, кому надо, пойдут сами... я слишком долго стою... на одном месте... жизнь всё же так жестока... но так интересна))) каждому своё... а есть люди, которым не предназначено ничего? много эмоций... так пусть теперь их будет ещё больше.
он читал мне стихи.
стихи были грустные... есенин... о не разделённой любви... когда парень оставался один и страдал...
просил ответить на его слова... отмазывалась... настаивал... я сказала ему так, как есть...
...
в общем и целом всё было здорово... ... но тут... он шёпотом мне на ушко прошептал... "я люблю тебя"... тадам... и я замолчала...я чувствовала как часто начало стучать его сердце...
сука... какие то три слова и я абонент не абонент.
он попросил что-нибудь сказать... на что я выжала: "это шутка?".
- я такими вещами не шучу. ты ещё в первый раз мне очень понравилась... но...
и я закрыла ему рот. так, как это могло продолжаться бесконечно... а мне всё таки хотелось спуститься на землю.
он видел, что я ушла в себя... начал пытаться вытащить меня оттуда... сверху...
- я ждал либо слов пошёл на, либо таких же...
я молчала...
он сказал, что я ему нужна... что он готов бороться, доказывать мне свои чувства... бла бла бла
я слушала, уткнувшись в него лицом... в его плечо... мне кажется, я даже не дышала...
ну а когда мы были возле подьезда... он ждал... я видела... да и вообще он себя таааак вёл!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ааааа!!! сука...
и в лесу... все эти взгляды... вопросы почему не смотрю в глаза. да как! как смотреть!?
мне никто не признавался так в любви... так искренне... я не знаю... не знаю... но я не имею права его обманывать... а полюбить... нет. мне безумно нравятся его ухаживания. он такой романтик) но сердце моё... оно протестует. возможно потом когда-нибудь... я пожалею)