в последние пару дней я запоминаю сны очень хорошо... чуть ли не до мелочей. вчерашний сон напугал больше всего... в трёх словах: конец света... огромный дождь, пылающие шары с неба... люди делятся на две категории - те, кто прячется в здании и те, кто сидит на улице и молится. я попадаю в здание и понимаю, что это не верный выбор. начинаю бежать вниз по лестнице, крича людям, чтобы они молились. меня останавливают - не хотят отпускать... я переношу ногу за лестницу (в проём... где-то 9 этаж...) и говорю вот такую фразу: "я спрыгну! я ведь знгаю, что я сплю." тогда они меня отпускают...

я во сне знала, что сплю...

сегодняшний сон тож прикольнул. я попадаю в бар и прошу человека, чтобы он устроил меня на работу. он говорит, что я могу попробовать... и я выхожу на сцену - танцевать... что-то на типо go go. он платит мне деньги (не русские деньги...) и у нас крутится роман. он типо бандит ляляля. и в конце концов денис меня бросает...

сны блин... я в шоке...

Настроение сейчас - хорошенькое =)

расчитывала появиться в инсте... ну появилась))) на пару секунд хд

учапали в центр, кормили голубей - на медведева их так много!!!!  прикольно было)) их там все подкармливают)

девушку прождали целый час! видимо и в правду в девушку превращается XDD но зато она нас накормила. няяям =) я как раз был голодный)))

ну вот так - ничего особенного не было, но почему то настрой в позитиве. меня вообще сегодня тянет на поговорить и улыбаться =)

серёжу встретила... со звёздного... хи. сразу хочется сказать - Я НЕ ТО,ЧТО ТЕБЕ НУЖНО, НО Я ТО, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ. no comment чего удивился встречи? мы ведь почти рядом живём)

девочку машу хочу увидеть в живую... ломается) видилите за мой счёт пива попить ей совесть не позволяет. я бы назвала это гордостью. лааан... подожду пока у неё появятся деньги - мне не к спеху, просто интерес.

[510x480]

слишком много заморочек... хотя может оно и к лучшему? мол чтоб не расслаблялась.

с родителями всё труднее, но общаемся - надо. крёстная предлагает им купить её комнату... для меня. мать отказывается... я думаю у них просто нет сейчас таких денег.

практика в ж..пе.

комплимент мне сегодня сделали... сказали, что я хорошо воспитана и не похожа на орловских. мол орловские... цитирую: "завистливые, лицемерные и злые". я, конечно, с такой фразой не согласилась. везде есть и хорошие люди, и плохия, и я хочу верить, что хороших больше, ну или хотя бы поровну) а человечик из тюмени сам...

со светой вчера виделись. в четверг она уедит =((((( приедет не раньше, чем через три года... но сказала на свадьбу к нам сорвётся хддд тож мне прикалистка. дуется на меня... мол ток попробуй на мою свадьбу не приехать... а я хз чё делать... когда точную дату скажет, тогда и посмотрим.

постебались... повспоминали, как отрывались [показать] бля! а ведь есть, что вспомнить! круто было =) столько ведь стёбов. пока денис отходил она припоминала мне самое жёское [показать] [показать]

с масей не давно тож виделась... в пятницу, если быть точнее. как же она после родов изменилась... но позитив уже вернулся) эт главное. попили пивка на жд вокзале и разошлись.

почаще бы видеться с теми людьми, с которыми в прошлом так много связанно. как говорится и огонь, и воду и медные трубы прошли.

аптеки надо мной издеваются. льда нет нигде [показать] и чё мне делать со своим лицом???? попробую подобрать что-то новое... ток вот, что...

в кармане 500р... два выбора...

1) сдать анализы, чтобы убедиться, что всё хорошо

2) купить что-то из тех вещей, которые мне необходимы (тяжко быть девушкой)

скорее всего выбиру второе... ибо если анализы будут плохие (а они стоят 300р) поход к врачу составит в районе 500 + то, что он выпишит. лучше как-нить потом... да и я боюсь.

Настроение сейчас - упадническое

им самим то не кажется, что они требуют слишком много? вроде нормально с общей точки зрения, но я всё это не могу совмещать ПРОСТО НИКАК. было бы меня две... летом - да, не спорю, но не сейчас, когда у меня своих проблем полно. наверное, доставляет удовольствие *бать мне мозг... эмоций, наверное, не хватает.

им не так уж долго осталось ждать... два года по сравнению с тем, сколько прошло - ничто.

я бы бросила всё хоть сейчас. она знает... не раз уже бросала на ветер всю свою жизнь. мне нечем ЗДЕСЬ дорожить. эти четыре стены мне не в радость. я подарю ей это... ибо мне оно не нужно. для меня счастье в другом. только одно меня держит - выброшенные три года маленькой мечты, в осуществление которой я верю до сих пор. она должна сбыться.

а по жизни я буду им улыбаться и говорить спасибо за то, что у меня нет таких же ценностей, что у них. это огромный камень, который не даёт им свободы... и не даст. потому, что они поклоняются ему, как Богу. а у меня Бог другой, не построенный на реалиях. он внутри.

гложет обида. обида за то, что любая помощь мне больше смахивает на обязанность, чем на искренность.

2 года...

если в 2012 будет конец света... я и пожить то нормально не успею XDD

[378x567]

       я сняла его с шеи где-то месяц назад... до этого проносив не снимая полтора года.

       я купила его в геленджике... просто подошла, взяла в руки и назад уже не смогла положить. девушка повесила его на веревку и отдала мне. я положила его в карман... а вечером, придя в дом, одела и больше не снимала.

      когда я сняла его... я положила его в сумку, чтобы он всё же был рядом. сегодня утром достала его... одев, почувствовала какое-то облегчение чтоли... чувств было много... даже как-то испугалась.

       я больше не сниму тебя... мне кажется, ты мой талисман.

не официально моя практика закончилась... ну не об этом.

       я сегодня утром наблюдала необычную картину (для меня не обычную). заметил её гардей.

       возле дороги в самой грязи лежала игрушка. это был медвежонок. он был средненького размера. сквозь грязь было заметно, что он синего цвета. голова его была разрезана или разорвана. клочьи пуха, которым она была набита валялись рядом...

       увидев это, мне стало как-то грустно... да и тем более медведи - это мои самые любимые плюшевые игрушки. интересно кто и почему с ним так поступил? ...сразу вспоминается, как когда-то артур жёг мои игрушки (им подаренные).

сегодня я первый день была на практике... спина устала( хотя время прошло достаточно быстро. не скажу, что это безумно интересно, но в дальнейшем я бы хотела бы там работать... надеюсь так и будет =)

боюсь, что я поспешила... ведь заявление на практику ещё не написанно... (( и времени написать его нет... ведь я теперь до пятницы... может девчонок попросить?.. хз... надеюсь это не пройдёт впустую... будет обидно...

котик ми встретил после практики, накормил)

в общем как-то так.

      разбудил отец... глаза ели открыла... на вопрос поеду ли я в деревню, короткий и чёткий ответ - нееееет! какая деревня! лежу под тёплой одеялочкой, вижу сладкие сны, а тут со своей деревней... "цензура".

       более менее раскачавшись и перекусив пасхой мозг заработал. ну, что я буду делать дома ОДНА? коть тем более в москве. решила ехать - какое никакое, а разнообразие.

      для начала поехали к отцовской... во я там бесилась =( бесилась на мать... что за игры? не тот возраст уже, чтоб играть... не умеет она врать, даже лицом. не искренние улыбки, ципляние ко мне (как бабушка заметила - "ты, что её дома не видишь?") а она просто не знала чем себя занять... брала бы пример с меня, не интересно мне - я молчу, зачем из себя что-то выдавливать. нет общих тем, ну и не надо.

       жаль к деду на могилку не съездили... хоть на пасху и нельзя... душ то их нет. ды я дату очень хотела уточнить... у отца не удобно спрашивать. а мать и не знает.

       когда приехали к другой бабушке всё стало на свои места. там и матушка, и отец ведут себя расслаблено. тяжело правда было слушать то, что её (бабушку) бьют собственные дети... не дай Бог... не благодарности, не уважения...

       долга я с ними не сидела... выпила винца и пошла гулять. уже через пару метров пожалела о том, что не взяла с собой цыфровик. красиво там... раньше, конечно, ещё лучше было. сейчас деревня выглядит более мёртвой. ощущение того, что в живых остались лишь собаки. их лай сопровождал меня почти по всей дороге. домики потихоньку разваливаются, некоторые сгорели, какие-то заросли бурьяном - готическая такая картина. деревянные покасившиеся заборы, самодельные качели, с которыми играет ветер, чуть дальше посреди поля заброшенная стройка, а если идти вверх, то взору предстанут бесконечные поля. куда я в принципе и направилась. там возникает ощущение свободы.

ко мне пришёл денис... придёться продолжить позже. надеюсь меня ещё не покинут эти ощущения, когда я снова сяду за дневник.

теперь могу продолжить... ток мысли уже... ток о нём)

       я, наверное, и вправду в прошлой жизни была лошадью... так хотелась бежать по этим бесконечным полям, не оглядываясь, туда - вперёд. казалось, там нет конца и этот мир никогда не перетекёт в шум машин и дым промышленных труб. о, я помню как всё это выглядит летом, когда трава тут щекочит твою шею, а внизу, сквозь эту пелену цветут ромашки. когда-то микрорайон тоже был таким... пока его не стали застраивать и вся природа была стоптана бетоном и кирпичами. неужели и там когда-нибудь построят многоэтажки?  не хочется в это верить... но деревни умирают и это факт.

       а ещё...

       я проходила мимо её дома... не думала, что вспомню где она живёт... даже рядом постояла. где-то внутри мне хотелось, чтоб она вышла... увидить её... просто посмотреть...

       золотые... чёрные тона... ещё лежит снег... мир льда и серости... определённой красоты...

вчерашняя игра в бильярд запомнилась чётко одной картинкой (хз почему) аня с кием и сбитая пепельница на полу [показать] игроки из нас, конечно, не очень хддд но зато время правили. ещё умудрились в 12 часов на маршрутке уехать домой.

обещанное отзванивание котику каждый час опять сорвалось... опять забыла!!! писец! но во время вспомнила. хотя, он всё ровно помассировал мой мозг, когда я уже была дома. нет бы радоваться, что я уже в кроватке и со мной всё хорошо... переживал за ми))))

а сегодняшний день вошёл в память какой-то нежностью. мило так время провели.

а ещё мне всегда после... этого хочется свернуться калачикам, прижаться к нему сильно-сильно. я себя в такие моменты такой безпомощной чувствую. я думала это со временем пройдёт... но мне уже 19... видимо эээ... видимо я так своеобразно реагирую. вот. смешно, наверное, со стороны смотреть...

в голове крутится поцелуй... последний перед его уходом... и после которого отпускать его было ещё сложнее.

      кажися, весенне обострение не прошло мимо всех, кого я знаю [показать]  кто в поиске кого-то, кто... чего-то. нууу... каждому своё) мне не приходится быть не там, не там - виной всему коть (на счёт вины я не в прямом смысле слова. я очень рада, что он есть в моей жизни. честно.)

      куда меня вчера только не зваааалииии: и в кино пошли, и в кафе, и куда хочешь. было, конечно, заманчиво, но я, как верная девушка предпочла провести время со своим мальчиком. (сама себя не узнаю хдд) тем более это первый его выходной... это второй можно [показать]

      разговорчик (не могу не записать!):

                - давай я заеду за тобой

                - не. не надо. я так боюсь [показать]

                - [показать] ты меня поборешь, если захочешь)

                - а вдруг не поборю... ещё поддамся искушению))

                - если будешь лезть ко мне - я буду сопротивляться)

      в общем день прошёл в подобных разговорах. естественно не куда я не собиралась ни с кем ехать или идти. это как бы для развлечения было... постебались так сказать. ток котику, я наверное, зря рассказывала о таком всяком... ну что делать... сдам себя с потрохами) язык у меня... иной раз уж очень болтлив.

      ещё девушки всякие... а больше всего убивает то, что добавляются би... а у меня ава, где я с котиком целуюсь и статус замужем. им пох... хд

      сумеешь ли ты забыть? ...хочу чтоб помнил. наверное, это эгоизм. ну и пусть! не могу по другому... не хочу. каждый знает куда и к кому он идёт.

      каждый видит в картине что-то своё... что видит коть? что видят остальные... тех, кого не вижу я. у каждого своя правда в ней... но реальность одна и знает её лишь тот, кто нарисовал.

      годами проводимый опрос мужчин, показал: на вопрос "в чём я тебе нравлюсь? (в плане одежды)" каждый высказывает свой вкус и только потом, уже высказав, говорит то, что я могу носить то, что удобно и нравится мне. заставляет задуматься хддд хотя, что с них брать... с мужиков то... юбку по короче одел и вот он уже твой.  [показать] не, не все, конечно, такие.

     увы, мне уже пора бежать - инст.

утро началось не с радостных новостей - терракты в москве. я хоть и в орле, всё же это страшно. за, что они мстят?

общалась со знакомым... говорит, что тоже, как и мой, в жар пицце работал... выдержал пару месяцев. сказал, что слишком много наобещали, а зарплата выходила всего 6000. было любопытно его слушать... ну посмотрим, как дело будут у дениса. ведь у него там знакомая тож работает, не первый месяц и всё норм. хм... надо было поинтересоваться когда он там работал...

чувства к нему... я до сих пор их боюсь, хотя прошло уже достаточно много времени. наверное, сказывается больное прошлое... мне не хочется верить в ту реальность, что я вижу, но рядом с ним мне хочется жить этой реальностью лишь потому, что он в ней. и мне кажется, я совсем не подхожу под эту роль, но сердце верит, что справлюсь. сердце говорит,что это он...

и я цепляюсь за каждую веточку, чтобы не потерять разум. ведь только разум может останавливать и сковывать. и эта глупая закономерность: да, нет. мне так не хочется говорить не одно, не другое.

лето... хочу... причина этому одна: мне очень интересно как пройдут две недели с ним, две недели, когда мы не будем расставаться.

[524x699]

отстригла нах кончики... правда чтобы отстричь все секущиеся эт мне надо под каре, а под каре жалко! не могу выбрать хорошего мастера... вернуться чтоль обратно к парню... лан, на очереди "фигаро" - раз в этот раз не получилось. ну ток теперь я обращюсь туда в разгар лета... не раньше... а то точно каре будет.

заходила к денису... теперь хоть знаю где он работает хдддд

а ещё я подсадила семью на перловку) достала картошка [показать]

ну как-то так.

ты только узнал, что я ревнива? оу, друг! ты же знаешь меня... я думала... ты же и сам видел много тупых ситуаций со мной в главной роле. не помнишь? хм... видимо для тебя это было не столь важно. ну и правильно! ты ведь попадал на них совершенно случайно... мне не нужна была твоя помощь... как и сегодняшние советы. было ощущение,что ты пытаешься просто давить на меня. скажу честно, не понимаю зачем. подходит один вариант - ты видишь во мне что-то притягивающее тебя. НО для тебя я запретный плод. может поэтому? ведь я потеряла именно так всех "друзей" = парней. м? я думала ты рад за меня... а сегодня увидела обратную сторону твоей радости.

"уууу... он работает 5 дней, ууу в женском коллективе.. даже если у него там что-то и будет, то он тебе ничего не расскажет. ведь полюбому найдётся девочка, которая найдёт слабое место."

зачем было всё это... зачем!!!!

"звонит хоть тебе? нет? ты хоть бы проверяла. звонила."

"аааа! эт типо доверие. к хорошему не приведёт..."

как змей, ты сеял зерна недоверия, понимая, что ты видишь лишь маску и все эти слова меня выводят.

с некоторых пор я считаю, что отношения строятся на доверии и очень хорошо прячу свою ревность за масками. я безумно ревнива и понимаю это, поэтому не выпускаю всё это наружу... ведь это будут глупые переживания, обиды. меня научили этому ещё в 16 лет... когда мне пришлось конкретно перевернуть свои принципы, ради одного человека. ведь "ревность - остроумнейшая страсть и тем неменее всё ещё величайшая глупость".

[600x435]

снова перечитанны листы... где-то я плакала, где-то смеялась. когда-нибудь я сожгу их все, чтобы больше к ним не возвращаться.

он шёл ко мне за утешением, но у меня и мысли не было его жалеть. уже не маленький мальчик, да и до этого его предупреждали. сделал всё по своему, поперёк всем советам, а сейчас осознал? не плохой опыт и два загубленных года. что в его жизни будет теперь? ради неё ты всех потерял, всех, кроме меня. прикольно получилось... я и сейчас не буду занимать какое-либо важное место в его жизни потому, что не хочу. мы теперь просто знакомые... хотя, если быть честной, мне сейчас в жизни очень не хватает слова - ДРУГ. но это не он... и не он, и не он, и не он...

а вот это реально про меня... цитата из гороскопа весов (кем я и являюсь):

Ей очень легко сказать "да", когда к ней находят правильный подход, - сказать "да" на все, что угодно.

в последнее время тупит инет... бесит ужасно!!!!! гав!

я не знаю как получился этот разговор, так, слово за слово. услышать от моей мамы таааакоооеее я не ожидала... цитирую: "если бы ты пришла ко мне и сказала, что будешь жить с девушкой, я бы не возрожала. каждый человек выбирает своё." что-то мне подсказывает... что это просто слова. p.s. проверять не буду XD 

отец против того, что бы я летом поехала на море с денисом. упирается в то, что денег мол нет, но казус вот в чём, если с подругами поеду, то деньги есть. ахереть... shoсk сестра моя тож поедет... с ней, увы, не хочу... мне геленджика хватило. больно у нас разные стереотипы о отдыхе. матушка утешала тем, что до лета мы отца уговорим и он смирится.

фраза вчера обидела: "у меня с завтрашнего дня работа и у тебя дела закончились". так и хотелось спросить... а зачем ты ко мне завтра с утра приехать вдруг решил?  писец...  

утренняя меланхолия сменилась улыбкой)

ну по порядку...

в инст поехала зря (хотя, как сказать) пар в общем не было, вместо них был атолл и пиво.

не представляю любовь на расстояние, честно. я бы так не смогла. для меня 5 дней его работы уже определённый срок... начинаешь скучать, больше думать о нём. сложно это... думаю помирятся ещё... тем более если в клуб поедем - не игнорить же им друг друга.

пришёл коть - настроение начило подниматься) всё таки розовые очки... так правильно. с ним безумно хорошо... я просто не могу подобрать слов, как прошёл этот вечер... обычный с точки зрения и совсем не обычный с точки сердца)

начну, наверное, с того, что вчера мы были вместе)) не скажу, что 4 дня разлуки это много, но для меня и не мало. я вовсе не люблю на долго расставаться с человеком, который мне дорог. в нашей ситуации я спокойна, ведь он работает. работает, чтобы мы летом поехали отдыхать. это ведь здорово =)

на улице сейчас дождь и я в меланхолии. нет, не подстраиваюсь под погоду... да и она меня устраивает. просто на учёбу мне к 12... а это значит есть время подумать хд. чем меньше свободного времени, тем лучше у меня настроение? вот тебе и закономерность. вывод: загружать надо себя по полной. только вот чем? над этим вопросом я подумаю позже... а точнее по ситуации.

а грущу я вот о чём...

всё перерастает... начинаю чувствовать скованность. он, может и не хотя, начертил мне определённые рамки поведения. Я НЕ ПРОТИВ, НО... НЕ РАНО ЛИ? а может и в правду не рано... dont no... я в определённой растерянности. снова меня две... одна сторона кричит "вперёд. ты же его так долго ждала. ты же испытываешь к нему чувства. ты же хочешь! сама хочешь! да?" вторая говорит: "если есть сомнения, значит надо задуматься."

да! хочу! да... сомненья...

я прекрасно понимаю, что всё будет строиться не по моим планам, ведь нас двое. я слушаю, я всё понимаю... а это значит, что на сомнения стоит просто одеть розовые очки. наверное, так будет правильно.

мне пора свыкнуться с мыслью о том, что сказки нет. а ещё с тем, что он на несколько шагов вперёд опережает мои "планы". хотя с самого начала было наоборот... махнулись блин...

а ещё я вчера случайно назвала его мужем [показать] не ожидала сама от себя... 

я не знаю как правильней будет смотреться эта картинка....

всё таки я нашла то, что хотела бы исправить... смешно, но натолкнул на эту мысль интернет... мимолётное прочтение пары фраз. я,конечно, и раньше об этом сожалела, но чем я старше, тем больше я понимаю глупость этого поступка. это я не забуду никогда...

а раньше на вопрос: "хотели бы вы что-либо исправить в своей жизни?". я отвечала: "нет".

странно тогда получилось... где был разум на протяжение всего этого времени? не понимаю... надеюсь Бог меня простит.