я знаю, что такое просыпаться с чувством любви, даже когда ночная "жизнь" оставляет желать лучшего. знаю, что такое чувствовать себя не в своей тарелки и пытаться скорее уйти с злополучного места. знаю все свои минусы и пытаюсь приподнести это как плюсы, хотя бы для себя. знаю, что такое ждать и на какие мысли это наводит. знаю, что такое, когда из мозга не можешь вытащить одну единственную картинку, которая и вовсе не важна в твоей "жизни". знаю, что такое воспоминания и как долго они хронятся в памяти. знаю...

а ещё я знаю как приятно лежать с любимым человеком в одной постели... ночью... со свечами...

позвонила... как обычно... надеясь услышать хоть что-то приятное... видимо... как начался день... так он и пойдёт...

Такие, как ты, любить не умеют.
А может, любить не дано?
И сердце с годами лишь холодеет.
И в жилах не кровь, но вино.
Ты, как вино, опьяняешь лишь взглядом.
Едва ли коснёшься рукой...
Пожалуйста, фальши вот только не надо.
Её здесь и так "с головой".
Такие, как ты, любить не умеют.
Таким не понять никогда,
Как пальцы от слов лишь твоих леденеют,
Какая на вкус слеза.
Ты ранишь не зная, не осознавая.
Едва ли попросишь простить.
Пожалуйста, только давай без обмана -
Я не заставляю любить.
Всё равно никогда никого не полюбит
Сердце, покрытое льдом.
Не будет страдать оно, плакать не будет -
Ни сейчас, ни когда-то потом.
Такие, как ты, любить не умеют -
Красивым любить не дано.
Не дано узнать, как губы немеют,
Когда пьёшь любви ты вино.
Таких, как ты, я не осуждаю. -
Каждый выбор свой делает сам.
Ты не торопись. - Я уже допиваю
На счастье разбитый бокал...

очень трудно переделать в себе определённые устои... самой трудно... не говоря уже о других. трудно уйти от того к чему так тянет вернуться... трудно найти себя среди чёрных стен картонной коробки. мне труно.

иногда, мне кажется, что вот так пройдёт вся моя жизнь... в метании... в поисках себя... или поисков к себе.

всего пару фраз... а ведь зацепило! потому что, как говорится, в яблочко... увы...

"не твоя роль... ну и пофиг! всё ровно вот тут ты та наташка, которую я знаю. королёк)"

за 19 лет это не первая подобная фраза, сказанная мне... даже не десятая. что заставляет задуматься... но не приводит к выводам.

в такие дни я вспоминаю его... Fagot... единственный знаешь суть... единственный, кто (удалено)... единственный.

не думала, что буду по нему скучать... прошло ведь уже года 3... хотя разве это срок? дружбе - не срок.

жизнь отделила от меня всех людей, к которым применялось слово друг. к чему бы это)

как сказал мне однажды один паренёк... "я одинок и в тоже время нет".

...тварь - ассоциируется у меня со словом сотварённая.

Настроение сейчас - вся в себе

снова относительно светлая полоса... бессонные ночи сменились крепким сном до 10:00... сердце не шалит... 

до сих пор после 9ого какое-то определённое отвращение (ну эт, конешн, громко сказано)от любви в... в... настаралась я видимо на месяц вперёд.

дело было так. (ну в кратце естественно)

из 7 человек где-то за час осталось 5. не беда) как говорится нам больше достанется.
тоха опаздал на автобус (он с покровского района) на попутках уехать не получилось т.е. тусил с нами))) как мася и хотела.

юля подвергла меня в ужас хддд мы прошлись минут 15-20 и под предлогом мол друзья ждут, я свалила. маленькая, блондинчатая, на каблуках мне по плечё - я чуть ли не смеялась. в общем наше общение окончено. сразу надо было забивать... сразу.

зырили салют)))))

на концерт попали под конец. на феникс и ангард (в принципе на лучшие группы)

ещё когда подошли туда я заценила мальчика... лысый, на спине татушка, высокий. до боли кажется будто мы до этого уже общались, виделись.

взяла у маси листок и ручку... написала номер и имя... свернула... без палево положить в карман не так то просто! стася упорно уговоривала тупо хлопнуть по плечу и отдать в руки. что в конце концов я и сделала хдддд он развернул, посмотрел и засунул в карман. его друг начал стебаться надо мной... потом подозвал и познакомил нас. саша...

кстате, с утра он звонил хддд аж два раза... я даже в начале не поняла кто это хд прикольно конечно... образ такой... похуистического романтика... "тепло... голубое небо... яблоня цветёт... от неё всё вокруг белое...", "я наблюдал как медленно раскрываются тюльпаны". в общем всё это, конечно, хорошо, но... у меня есть денис. не хочу менять счастье на мимолётное увлечение. хоть чему-то я научилась... ценить и беречь то, что имею.

ещё с тошей... я красотка... то погрелась, то... дура.

в жар пицце пили пиво (своё хддд)

потом встреча с котиком... парк... народ... песни... алкоголь и сигареты. накормил нас)))) 

ну и моё стандартное хочу. и его глупый поступок... не так это должно быть!

закончилось всё осознанием и огорчением.

дома я была в пол 6ого...

а сегодня целый день перед глазами картинки... смешно так.

надежда умирает последней... сдохла

эти сны сведут меня с ума... снова... снова! снова! снова! как же всё таки это запечетлилось в моей голове... просто въелось... прям как тогда... чуть ли не до бреда...

смешно на себя смотреть... понимая все минусы своих желаний.

просыпаясь, понимать, что это лишь сон... когда иллюзии превлекают больше реальности. не хочется уходить... оттуда. хочется вечно спать.

эта ночь подарила мне столько эмоций!!!!!!!  

на масю совсем не похож)))) видимо гены "отца" сильнее. блондин с карими глазками)))

она, конечно, пройдя всё это, советует рожать лишь после учёбы. просто теперь разум в ней преобладает... и мой разум её понимает и поддерживает. только во мне ещё 50% борящегося сердца...

я с 16 лет безумно (именно так!) хочу родить ребёнка.

из-за этих мыслей даже сны снятся такие... во второй раз за мои 19 лет я видела себя беременной. только на этот раз это объясняется именно моими внутренними желаниями. 

хотя думаю, что дохнущий мир это не в моих желаниях... хотя... 

только дениса в моём сне не было... и белое платье я выбирала абсолютно для другова человека... 

всё, что я сейчас чувствую можно назвать одним словом - СВОБОДА.

только она ограничена и ограничена временем... она всего до 10 числа... точнее 11ого.

не хочу жить разумом... можно я буду жить в розовых очках? (снова)

жизнь вовсе сводит меня с ума. я страдаю бессонницей ровно с трёх часов ночи. сочиняю... мне безумно хочется напиться... 

я пытаюсь изменить жизнь... она пытается изменить меня. всё уравновешенно и от этого так скучно!

день с денисом... полуголые тела, бугор, люди, стройка. мне нравится когда рядом люди... мне нравится когда это можно назвать не правильным. мне нравится)

[480x640]

от предложения погулять по ночному городу было очень трудно отказаться) 

я очень люблю ночь... люблю ночной город... 

яга... покушение на детский парк... лавочки... свобода шариков в оке...

как обычно находились люди с трудной жизнью... которым очень хотелось поделиться хдд но в психологи я не нанималась... да и хотелось быть только вдвоём.

ночь прекрасна... безусловно прекрасна... а какая была луна!

приятные ощущения... красивые воспоминания. 

[700x525]

[700x525]

проснуться... включить компьютер... найти на диске группу кино... слушать, упав головой на стол...

поднять голову... посмотреть в окно... ничего не увидеть... почувствовать опусташённость...

нарисовать на листе бумаге улыбку и перевернуть листок...

осмотреться... напеть "весна... я уже не грею пиво..."

закрыть глаза... отключить всё, кроме слуха... наслаждаться...

прийти в себя... посмотреть в зеркало... нахмуриться и почувствовать разочарование...

задуматься... забить на борьбу...

посмотреть на экологическое право... забить на экологическое право...

подумать о возможном будующем... ехидно улыбнуться... уловить позитивные моменты в душе... удивиться своей вере...

вымыть чёлку... открыть окно... посмотреть вниз...  потом в даль... остаться с каменным лицом...

подумать о сигарете... плюнуть...

залезть в дневник... написать...

инст... пиво... депрессняк...

слишком резко вошло в мою жизнь равновесие, которого я в принципе никогда и не хотела, а если и хотела то отнють не на долго. не моё это... мне хочется бурлящей жизни! такой, как водопад - с брызгами, срывающимся течением и не постоянностью. моя же разбовляется крайне редко... но буду честной метко)

во мне появляется терпеливость, умеренность и много других качеств. правда я не считаю, что в моральном состояние они мне помогут... скорее наоборот. 

разум доволен... но не сердце и не душа...

(вчера я снимала себя на видео... 2 видео... на одном истерика, на другом счастье. веселю себя играми...)

я снова начинаю плохо спать... днём самочувствие тоже оставляет желать лучшего. я чувствую, что внутри меня столько всего! только не может всё выбраться наружу...

снова мысли о координальном изменение...

наконец то удалённые номера и сообщения... это определённый прогрес)

куплена новая тетрадь... в надежде, что завтра я обезательно начну писать... как раньше, а может даже лучше. вот сегодня с утра я уже напевала песню...

не для кого... для себя)

найдётся новое вдохновение... появятся новые эмоции (хотя бы отрицательные) и я почувствую счастье внутреннее... душевное... ВЕРЮ)

Настроение сейчас - парящее

не могу отойти от сна хддд особенно от момента, где меня на сцену вывела стриптизёрша и начала со мной танцевать [показать] приснится же... (не подумайте, таких тайных желаний у меня нет. ...хотяяя)

// блин... холодно! //

лазили вчера по району наугорки... площадки там клёвые... для детей... я даж не удержалась)))))) котик покатал меня на кочельках, а ещё я пища съехала с малюсенькой горки хдд

не принуждённый такой день был... я бы сказала лёгкий.

а ещё были на крыше его дома... дааа... 14 этажей эт не мои пять))) [700x525]

когда провожали меня на остановку, шли через парк... видели картину такую грустную... там сетку поставили на оке (речка) и с обоих сторон её держались на воде лебеди... точнее их было всего два... с одной стороны... и с другой... они пытались пробраться к друг другу... но сеть их бе6зжалостно разделяла.

...

коть сказал, что у нас так никогда не будет...

p.s. второй раз в подряд замечаю одно но! как только одевается эта штука - всё... the end так сказать... когда-то был у меня разговор на эту тему... и я не могла понять жалувшуюся мне девушку... а теперь, кажется, понимаю... и не сколько этому не рада хд почему раньше не замечала? ...наташа, наташа. если вспомнить всё это в процентах, там, наверное, и 50% правдивых не было... так отмажешься мол да-да, всё окей, чтоб не обижать человека... а потом это помница вошло в привычку... ну, а, что было поделать... я спихивала это на огромное количество... от которого тошнило...

как вспомню... какая ж глууупааая была!

      как-будто сглазили... волосы лезут, как у гарда... я ахреневаю... завтра долезу до святой воды... все эти земные грехи! тьфу...

      день провела с котиком... забила на остальных (думаю поймут) хорошо было... в принципе как обычно) ближе стал... но не духовно... всё со временем... я понимаю... ведь мы и года друг друга не знаем... с некоторых пор я перестала считать месяцы большим сроком... 

      я и не знала, что одним прикасновением можно затуманить голову...

      сестре срок поставили... 2ое октября))))) скорее всего девочка... прямо в день моего рождения))))) =))))) ... =)

p.s. лежать обнявшись на полу... целоваться... хавать мармелад, запивая молочным коктелем в ближайшем дворе... в ужаснейшую погоду... держаться за руку... улыбаться... чувствовать друг друга... понимать, что такое счастье... ЛЮБИТЬ.      

версаль ушёл в ряды не интересных клубов. людей там уже можно перещитать по пальцам. да и шоу там делают лишь по праздникам. основным клубом для тусовок стал - часы. что не удивительно. мдяяя... всё сменяется... а ведь могли бы! ведь могли! хотя... не моё дело)

огорчили порванные колготки... хотела ведь взять другие! не комфортно было... но весело, даже очень =))) насмеялась я от души. ребята просто зажигали!!!!!

а серёжа так похожа на моего препода по гп... я аж не много шокированна была. и внешностью, и поведением - ну всем! хи... прикольно так.

а котик для меня танцевал)))))) в начале... когда народа ещё на танцполе не было. ммм... так клёво было! сидела на стульчике, пила шампанское и любовалась своим мальчиком)

но то как они все танцевали надо было снимать!!!!

"не знаю плакать мне или смеяться, петь или пить...видно и в правду между нами есть та самая нить. мне не свойственно любить, но ты исключение из правил."

счастье в том, что вместе мы =)

Настроение сейчас - СВОБОДНОЕ

просыпалась с мыслями о том, что день будет скучным и банальным. я расчитывала провести его дома... ну за компом или книгой какой... как-то так. не тут то было))) после инста учесали в гринн - в кафешку. я с грязной башкой хддд ну кто ж знал... увы, я никак не могу себя поменять. суп с икрой... ничё так... ток тянучий такой... ещё и саша со своими приколами, мол на что-то похоже [показать] в общем доесть я его не смогла. кофе с бейлизом (хз как пишется) няяямка. да и сама кафешка уютненько сделана. напоминает что-то японское... наверное, из-за искусственных цветков сакуры.

в общем день пролетел быстро =) крутенько. теперь сижу с мокрой бошкой... жду пока высохнет... так спать не могу... будет шалаш)

p.s. внутреннее чувство свободы теперь переросло и во внешнее.

эта свобода не приносит мне больше улыбок... я ж "цирковая лошадь" ) а может я просто привыкла брать свободу сама...

..."закурил сигарету"

"в женщине борятся кошка, которая гуляет сама по себе и собака, которой нужен хозяин".

 
[600x450]

мы встретились с масей вечером, моментально направившись к магазину за пивком. после закупки на звездный... в дебри, которые потихоньку застраиваются. уж там ментов нет - значит можно бухать. присели возле девятиэтажки на картонку. обзор красотень - поле. ну и понеслось!)))

как раз к моменту кончания алкоголя низ стал подмерзать. земля холодная ж ещё, да и дождь днём был. ну как говорится пока было, что пить было срать.

- попа просто...

- пиздец, а не твоя культура.

- попа.

- пиздец!

- нахуй...

XDDD это самый запомнившийся вчерашний диалог.

отправились на ближайшую лавку. а там, чтоб не мерзнуть сигаретку и ещё сигаретку, и ещё, не оставлять же пачку!) сидели, слушали музыку, иной раз подпевая и подмахивая конечностями под ритм, болтали. на вновь начавшийся дождь по началу не обратили внимания, потом напялили капишоны и ещё громче затянули звезду по имени солнце, а потом прошлись па арии =) как в старые добрые времена... мммм... почаще б так!

       досмотрела сериал "школа" до 23 серии... нравится он мне... вспоминается моя школа - один в один. хотя в реальности пожёсче, пожёсче. образы героев очень разнообразные... конец 20ой серии милый: свечи, шампанское, конфеты, выключенный свет. мне кажется, просто мечта =) (ну для романтика, конечно) образ эпифанова симпотизирует - хулиган и в тоже время заботливый и добрый сын. образ красавицы отталкивает... кроме груди, ничего и нет красивого. хотя, вспоминается наша школьная красотка... мдяяя... наверное, у меня просто не правильное понятие красоты... или у них...

       так сегодня хотелось купить полтораху коктеля! кто бы знал... но пить было не с кем. одной как-то не здорово (от слова здоровье) да и вдруг вдарит... кто меня домой то потащил бы? вот и потратила деньги на всякую ерись. бегу от своего я так сказать. просто понимание возроста... туда сюда и мне 20... в моём возрасте мать меня уже родила... убегу ли...    ?

       знакомый сегодня взбесил... хотя может эт шутка была... не по настроению только она была...

я: "приходи ко мне завтра часика в 2"

он: "натусь. могу ток вечером... сексом будем заниматься?"

поставила его в список тех, кто не может мне дозвониться... хорошо на телефоне такая хрень есть... даж отвечать не стала... мог бы и понять, что если к себе зову, значит поговорить хочу... а тут приколы такие... тьфу.

       машу не понимаю... такое ощущение, что человек просто боится встречи. глупые отмазы... достали. намекнула ей, конечно, мол не фиг на меня деньги тратить просто так. она перевела тему... как ей объяснить, что я не кусаюсь и, что она сложила не очень верное впечатление обо мне. а самое смешное, что она пытается меня вывести на определённые фразы, которые я не могу ей сказать. мне не сложно, просто не хочу общение начинать с вранья. хотя она, кажется, не такого же мнения...

       матушка заставила улыбаться... возможно они купят мне в этом году комнатку в комуналке (на большее денег нет) ну или в начале 2011. что сказать... ПРОСТО CУУУУПЕЕЕРРРР!!!! хотя у неё... 7 пятниц на недели... тем более отец кричит, что будем покупать машину... т.е. опять кредит... т.е. фиг его знает, что будет, но сама надежда греет.

      тетрадь со стихами ели нашла сегодня... =( толи это хорошо... толи наоборот. строк в голове нет уже давно... неоткуда черпать... эмоций нет... вернее они внутри... поговорить по душам не с кем... так, чтобы поняли и не осудили за спиной потом.

       котик мой... всё, всё для меня делает. я счастлива, пока в место романтики и красоты не приходит какая-то грубость чтоли... 

а ещё так хочется, чтобы он слова свои держал... верю... но и он не держит, списывая это на обоюдное согласие - после которого я обязана объяснять причины моей пассивности. а чего я хотеть должна, когда человек даёт мне надежду на никогда не сбываемую мечту. не муж он мне, чтобы я против себя поступала. да и просто правду надо говорить... а не напоминать мне желание, которое не сможешь исполнить. не знала, что для парней это так сложно...

прошу чего-то не реального... человек мне и игрушки, и вещи, и всё, всё, а я ещё полежать просто хотела  [показать] жирно мне будет. просто это чувство обязанности мне не нравится. и вместо того, что мило уговорить, иной раз получается "давай попробуем, а потом посмотрим" хддд на, что ток смотреть... потом