позвонил) на всякий случай? а зачем??? мы ведь изменились) я уже не та) нахуй мне тогда ехать? просто отдохнуть? ты же сам говоришь, что у меня не может быть просто)

а значит я там ничего сейчас не забыла... ничего...

зачем надо было возвращаться в мою жизнь?..

это сообщение крутится у меня в голове... оно заставляет меня жалеть...

p.s. план на сегодня: забыть.

и ты тоже забудешь.

[300x226]

последнии пару дней мы с денисом только и мелко цапаемся... и тому есть причина. а вчера я вовсе в споре назвала его димой [показать] в общем - приеехааалиии.

я пытаюсь вывести его на какие-то эмоции, хотя бы плохие. он не много бесится. ну это уже хорошо. интересно, что было бы с ним если бы я поехала? ведь сам то он меня как обычно отпускал. иногда, мне кажется, что и на вопрос "можно я пересплю вон с тем парнем?" он мне так же скажет - иди, я тебе доверяю  [показать] я боюсь, что вскоре мне это надоест... я плюну на то, что я учусь ценить... ой плюну.

а ночью я дождалась слов, которых очень хотела услышать) правда я думала они будут позже... как чувствовала, когда закончился разговор... я буквально каждую минуту смотрела на дисплей телефона... ждала сообщения... но на тот момент любого. дождалась я его уже находясь во сне... лицезрела утром так сказать) моё сообщение там как раз во время по ходу пришло хддд я уже сон видела... стандартная тупость сети.

а ещё интереснее было позавчера! но уже с другим человеком. цитирую: "ты извини, хоть у меня уже жена есть гражданская, но я тебя всё ровно люблю и не могу забыть". вот здесь я смеялась!

p.s.

Обними его, он будет солнцем твоего дня-
Небом над головой - все чтоб быть с тобой не зря.
Он будет плакать дождем, а ты
Забудешь о нем, когда прольют его дожди

Воспоминания о первом поцелуи летом
Ее сознания балуют, но...не вернуть уже это,
Далеко уже где-то осталось, испарилось во тьме
Он умаляет "дай мне счастья малость прошу, отпусти меня"
И в тоже время просит прощения,
Вставь на колени перед богом вопрос - куда ведет его дорога?
Я люблю тебя, помолчи. Ее слова он помнит строга.

Жизнь - как сложно, почему все так?
Когда она ждала - для него это пустяк,
Слова "мне с тобой так интересно"-
Честно произносила, никогда ни капле лести
Она холодна
Он сам виновен в этом теперь,
Она красива, стройна
Для него закрыта дверь туда,
И никаких обратных путей, прости!
Боль оставить себе на все оставшиеся дни.

Он помнит каждый вдох
Запах волос ее,
Красивые глаза
И до сих пор в нее влюблен.
К чему все эти слезы, она очень устала
Господи, что происходит?
А что любит, не знала...

Обними меня, я буду солнцем твоего дня
Небом над головой - все чтоб быть с тобой не зря
Я буду плакать дождем, а ты
Забудешь обо мне, когда прольют мои дожди!

Ты знаешь, ты веришь, ты ждешь еще его,
Ты любишь, ты помнишь как вы были одна целое, и
Летние дни сменяет осень,
И что же будет дальше, мы уже никак не спросим
Мы с тобой вдвоем, и в тоже время далеко
Чего-то ждем, но ожидание нам не легко
Прости, пока я не могу с тобой быть
По помни слова "за то я умею любить!"

Обними меня –я буду солнцем твоего дня-
Небом над головой - все чтоб быть с тобой не зря
Я буду плакать дождем, а ты-
Забудешь обо мне, когда прольют мои дожди!

чёто мне больно вино в голову вдарило [показать]

оооуууу... =( спать охото... устала(

так. о чём то хотела написать... во!

...ну неужели ты не видишь, не понимаешь. ведь пару слов и я никуда не поеду! всего пару слов... но ты молчишь... это убивает...

ты же знаешь... ведь я реально хочу туда поехать... и не просто так...

как же мне хочется чтобы ты меня остановил... ведь три дня... я не уверена в себе... я не уверена, что смогу... что смогу...

меня же не много тянет к этому человеку и ты знаешь... я сама себе не могу гарантировать того, что за три дня у меня не снесёт крышу.

ты говоришь, что веришь мне... но сейчас я даже сама себе не верю.

сделай так, чтобы я не поехала... иначе... я не знаю чем это закончится.

интересно откуда взялось это раннее беспричинное хорошое настроение?

хотела записать определённые фразы, из вчерашнего разговора с Д. не дословно, конечно, у меня не такая память... просто смысл.

нет девушки... пацанка. на вопрос где? ответ - да везде. 

...сама прекрасно понимаю, что от себя не убежишь. менять себя бесполезно, на это нужны определённые обстоятельства, какие-то причины серьёзные. ведь сколько раз пробовала?

на вопрос в чём это выражается человек не ответил. в тоже время сказал, что когда я изменюсь, я перестану его интересовать)

слова о том, что раньше я могла целый день шататься по улице, гулять ночью... да мне просто не с кем на самом деле. а с кем есть - с теми я не хочу. а прогулка по ночным улицам для одинокой девушки может плохо закончится. я, конечно, и не из таких ситуаций выкручивалась... можно сказать мне везло) ...совру если скажу, что перестала играть с судьбой.

радуют слова, что теперь он такой, какой есть. конечный выбор всегда должен быть в пользу себя.

курить... значит буду дольше жить... я на самом деле редко курю... либо когда выпиваю, либо когда нервничаю... у меня сто лет как нет в сумке не зажигалки, тем более не сигарет. да и сам то тоже балуешься...

в тебе есть то, чего нет в остальных... а эту фразу я слышу от него не первый раз... и на вопрос, что? я слышу всё тот же ответ. а точнее ответа вовсе не было и нет.

не даст то, что у человека уже есть... а если нет ничего?)

он даже не помнил, что в тот вечер я при нём говорила денису, что я на звёздном...

сказал, что меня нельзя и на день оставлять... это говорят мне многие парни...

я не отрицаю того, что не выдерживаю расстояния.

у человека должны быть поставлены рамки... вот у дениса они поставлены им собой... у меня их нет. я свободна. и эта свобода хранит во мне некоторые тайны... которые я по своему разуму не открою... я сама удивлена той свободе, которую даёт мне денис... он не понимает лишь одного... у меня хоть и большой язык, но есть вещи, которые я храню лучше чем кто-либо другой... те вещи, которые могут причинить человеку боль... 

а закончу я этот пост цитатой... я считаю, что её не стоит даже комментировать... это смс, отосланная мне после разговора: "у тебя очень много плохих привычек, но мне это всё ровно нравится. будь такой какая ты есть, это самое прекрасное."   

звонок... встреча... я ожидала другова... думала поболтаем, думала всё будет хорошо, мы придём к каким-либо выводам, посмеёмся. ожидала услышать каких-то слов. но он напыщенно и глупо играл. был не трезв... курил... вёл себя грубо и неадекватно. у меня даже ребро болит, а вчера вечером и вовсе был яркий отпечаток руки на теле... сейчас видны лишь полопавшиеся сосудики...

мне стоило предугадать... как же можно ко мне и в трезвом виде то? хддд

хотел из себя что-то вылепить... но он был и останется таким димой, каким я его знаю.

ещё этот звонок денису... типо давай встретимся, поговорим. зачем? о чём? это смешно. я оправдываю его... всё же алкоголь... море по колено. 

прошло столько времени уже... сам позвонил, сам позвал... и весь этот вечер оказался бессмысленным. 

теже озлобленные глазки, таже улыбка, короткие волосы)) этакий волчонок) дикий... как и я.

а ведь когда-то я мечтала о том, что мы будем вместе... у нас будут дети... я буду счастлива... он же один из не многих, кто заинтересовал меня с первого взгляда. 

мне не стоило выходить... наверное, не стоило и отвечать взаимность на общение. тем более не меня, не дениса это отнють не порадовало. 

денис забрал меня... и мы часов до трёх гляли, болтали... "...не сошолся... и я так делать не буду". значит всё для него... всё это... не так уж и дорого. после этой фразы... прогулявшись, зашли в подъезд... тут я и выговорилась.

а утро было прекрасным... и его действия заглушили мысли.

руки опускаются... очередной раз меня послали...

смешно... не думала, что закончу институт на третьем курсе... если за лето не найду практику... а все попытки не удачны... меня ждёт работа и абсолютно другая жизнь...

не думала, что вот так всё будет...

руки опущены... мысли о том зачем надо было вообще поступать... если без знакомства ты никто. правда жизни. хи.

наревелась вчера... даже выйти из администрации не успела, как слёзы потекли... где мне искать эту чёртову практику?.. посидела на лавке, поныла... даже пожалела о том, что пошла на юриста... надо было выбирать реальную профессию... где знакомства и взятки не нужны... полная задница... 

на заочку может перевестись... а вдруг там тоже практика нужна? да и хрен его знает... мать сказала забить...

и где же это лучшее, к чему всё это делается? 

ровно год назад мы впервые встретились) помню этот день... будто был только что. время очень быстро прошло) первые пол года ещё как-то тянулись, а когда мы окончательно решили быть вместе время полетело...

день начался вином, шоколадом, свячами, валянием в моей кроватке)

котик подарил мне серёжки)))) очень милые. да и украшения это то чем можно угодить любой девушке. удивил) приятно удивил.

в последнии дни удивить меня успел не только коть... объявился дима... (deaf). залазию в аську, а он меня там добавил в друзья... мы ведь уже где-то год не виделись... да и общение закончилось не очень хорошо... сегодня вовсе прикольно пообщались. я его разбудила хддд потом он меня... писались, звонил... вотс... всё же причину всего этого пытаюсь найти... зачем? напомнить о себе? я ведь его уже абсолютно забыла... за год то.

волк сегодня тож удивил. договорились в 2 в атолле... пивка попить... "попили"... 

с практикой ж.па... негде мне её проходить...  

как-то так...

сидеть минут десять и не знать с чего начать...

так и не начать...

Настроение сейчас - Х   ничё так

 

 я знаю чему я ещё должна научиться... - жить так, как будто это последний день! я наконец-то понимаю, что эта самая жизнь ОДНА. и это приводит к тысячи выводам. один из них - да плевать! плевать потому, что это моя жизнь и я хочу подыхать и улыбаться. улыбаться тому, что я прожила её так, как хотела.

всё это не важно... все вы не важно. извини.

p.s. наверное, там мне гореть в аду... я впервые каснулась чёрной магии на практике... даже испугалась немного тому, как быстро она убрала то, от чего я мучаюсь лет с 15...  мучалась...

не буду краситься... да, наверное, ты меня отговорил... хотя у меня и у самой были сомнения... да и мне безумно нравятся мои волосы.

не легла... соскучилась... решила поговорить... ну да... не видя человека 5 дней, что ещё мне будет интереснее услышать, чем то, что происходило у него на работе. тьфу. или допрос чем я занималась, уже зная стандартный ответ - "ничем. как обычно." время убивает и отдаляет...

посмотрим, что принесут мне эти 5 дней...

уряяяя! не прошло и... много короче! я научилась пользоваться нерычом (NERO). сподвергла очередная история о сдыхании компа... перекачала все фотки и видео на дисочки =) какая я умница)))))

...сам себя не похвалишь

соседи убили... ну не в прямом смысле, конечно... заворачиваю я из-за угла, а они там себе лавку возле нашего подъезда смастерили - ппц. я даж споткнулась. лето... теперь можно бухать и возле подъезда, а не в нём... ппц ещё раз.

мне, кстате, на пользу их окружение... ну соседей... парни всё таки... приходится не расслабляться и всегда хорошо выглядить. это хорошо.

сессия почти окончена. последний экз остался, не считаю двух хвостиков на осень. в последнее время сессия не вызывает во мне особых положительных эмоций... я уже не понимаю радости за зачёт или экзамен. да, здорово, но не прям до эмоций. сдала - сдала, нет - нет. мне стало плевать. только по прежнему нервничаю перед ними... даже не знаю почему... смахивает на отклики воспитания. сегодня четвёрку вовсе получила... и как-то оно мне... ну это ж не купон на бабло... чё тут радоваться. так не большое облегчение от более спокойной осени и всё.

теперь отвлечься некуда... ну в плане, что последний экзамен я учить не буду. я уголовку не понимаю просто. либо спишу, либо нет - пох. уголовка не моя специальность... ну типо отмазалась.

зато множество времени для творчества)

знаешь, чего больше всего хочу? взять краски, кисточку, баночку с водой и пойти в лес, чтобы рисовать деревья. я абсолютно не умею рисовать, но безумно хочу пробывать всё то, что от меня пока далёко.

интересно... я так же буду жить? нуждаться во всём, копить, ходить в последних вещах... ни пасты, ни мыла, ни шампуня... ни краски... минус на телефоне и т.д.

я бы не хотела, чтобы мой ребёнок нуждался в чём-либо... что бы нуждалась я... а значит надо жить разумом, а не сердцем.

у меня, конечно, масса необходимого... но только у меня...

постоянные долги... отец копит на машину, мать мне на юг...  вот и вся жизнь... 

я даже как-то рада, что он теперь 5 дней на работе...

жалею о том, что сказала ему... не знал - было бы проще. а теперь... ппц! фуууух... вдохни-выдохни.

хочется чего-то такого воздушного... и вроде эти цветы... игрушки...

наверное, я слишком капризная... 

слыша определённые слова, ухмыляешь их не правоте... а точнее их не искренности. но просто знать это одно... совсем другое, когда это подтверждается действиями... потому, что где-то внутри всё ровно кусочик тебя надеется на лучшее, верит и от этого так обидно.и вроде всё как ты и знал... ничего удивительного, но слёзы осознавая текут по щекам... как и все... и вот уже глупые размышления над словом "скучал" по ком? а точнее по чём? или это тоже... не искренность? лчше не задумываться...

трудно осознавать то, что ты прав.

выходные дениса выходят на мои зачёты... обидно( ну где наша не пропадала! ... ещё эта уголовка абсолютно не к месту - ппц. хотя у него тож должны быть зачёты... даааа... интересно, что у него получится с инстом... отдаст кучу денег? всё таки хорошо, когда преподы бабло не берут.

ночное общение перерастает в сон до 12. даж будильник не слышу. позор мне, позор [показать]

скорей бы закончилась эта сессия... я так хочу на море!

.

[350x700]

если дружба перерастает в любовь... в конце концов теряется и то, и другое.

этого я и боюсь!

вот хрень

в какой-то степени это даже похоже на сказку... только я всё время пытаюсь найти в ней "злых героев". ведь идеально прекрасной сказки не бывает! хотя иногда слушая его мне так хочется верить обратному!

с тобой я счастлива!

 

Дай мне сойти с ума
Ведь с безумца и спроса нет
Дай мне хоть раз сломать
Этот слишком нормальный свет
Здесь духотой гнетет
Бесконечная страсть борьбы
Воздух тягуч как мед
С каплей крови своей судьбы!

Бесы
Бесы все злей и злей
Бесы
Бесы в душе моей

Бесы к себе зовут
Дразнят в зеркале день и ночь
Тащат в заросший пруд
И не в силах никто помочь
Сон превращают в быль
Крутят адское колесо
С ангелов сдули пыль
Подновили Христу лицо!

Господи!
Я не твой
Ближних я не могу любить
Трудно мне жить слугой
А хозяином мне не быть
Дай мне сойти с ума
Ведь с безумца и спроса нет
Дай мне хоть раз сломать
Этот слишком нормальный свет