Настроение сейчас - никакое

 

когда я переехала сюда... я стала слышать его на много реже... вот помню тот дом... там похороны за похоронами... иногда мне казалось, что люди там не успевают жить... смерть приходила туда часто... и "как повелитель".

всё... прошли... на одну магилу станет больше... хотя я думаю на тысячи...

холодная земля... деревянный крест...

возможность реинкорнации... но только вот через сколько? кто как заслужил...

[532x480]

я вроде и поверила, вроде и нет... а сегодня "случайно" заглянув на его страницу заценила надпись брат... нажала... а там он... александр)))) не хуя не брат хддд. страничка порадовала - позитивная со своей депрессивностью... позырила фотки... - не, не изменился)))) что-то в нём есть такое, что тянет меня безумно. что-то такое, что словами не описать. душа у него глубокая... омут. глаза одинокие... жизнь своеобразная... ещё один экспонат...

татушку себе ещё сделал!!!! ммм...

надо было когда-то так по тупости просрать его номер...

сейчас что-либо - бессмысленно.

жара меня безумно умаривает ( ненавижу! как же снежная может любить солнце... на море хочу!!! столько вариантов уже прошло мимо. сейчас даже зарекаться не хочу. вот купим билеты, тогда напишу. мооореее, мооорее... мир бездонный... пока только мечтаю.

сегодня денис увидел переписку мою с димой... на счёт детей... правда только входящие. от артура привычка исходящие осталась удалять хд. я даж прослезилась... правда детей хочу... не слушается сердце...

мы поболтали об этом... о всяком... норм) ещё о моих "выходных" - его рабочих... ну, а, что мне делать? сказала, что постараюсь брать трубку... сидеть дома не собираюсь.

p.s. мысли о августе...

[425x480]

опять заедает клава... опять значит без запятых хддд надо бы с ней чёто делать... тока чё?

итаааак!

я абсолютно привыкла не видеть его. я привыкла к тому что мы общаемся лишь по телефону и то максимум три раза на день. привыкла к чувству свободы. привыкла... нет. видимо всё.

мы видимся очень редко... в основном плюсом и мало. я скучаю мне не хватает человека я хочу этого человека... но только тогда когда его нет рядом. человек появляется в моей жизни по графику... появляется по графику он (жизнь у меня точно не график...) я вижу его. вроде должна радоваться... ну типо долгожданная встреча все дела. этого не происходит. он перешагивает парог моей двери и меня замораживает. я отвыкла... меня устраивает не видить его... для меня это не первый раз...

когда-то именно диме я сказала эти слова: "я отвыкла". человек же написал мне что отвыкнуть от любимого человека нельзя. значит мол не любовь. а я в который раз убеждаюсь что можно.

не хватка внимания и человек становится каким-то чужим... я привыкаю к нему день на 4ый-5ый когда мы уже вновь расстаёмся на очередные его рабочие дни.

завтра он вновь зайдёт ко мне... я вновь выдавлю улыбку зная наперёд как пройдут эти 5 дней... мы будем гулять смотреть кино возможно пить пивас и купаться. я снова первые дни буду стараться убежать от огромной нежности которая будто накапившись комом падает на меня...

и вроде мой человек. всё в нём устраивает. с ним хорошо.

...

любая молодая девушка на моём месте бы радовалась... да и я раньше бы этому радовалась... у меня безумно много времени делать всё что я хочу - отдыхать. я встречаюсь с друзьями старыми знакомыми я уделяю время людям которые мне дороги и т.д. у меня куча возможностей для самовыражения творчества. но я не радуюсь. не радуюсь потому как чувствую как я отдаляюсь от близкого мне человека...

иногда я думаю что ему лучше вовсе не знать что я гуляю... говорить что я сплю... чтобы человек не надумывал себе ничего... чтобы не переживал... даже когда я не беру трубку телефона.

эти дни его определённый ад хддд только знает ли он об этом?

Настроение сейчас - я знаю порой я вижу арентир, рекою разноцветной любовь спасёт мир =)

сегодня был последний день моей практики! еххуууу!!!!!!! [показать] [показать]

бурное утро было... объездили с приставами весь город, потом бумаги... (...) в конце концов мне поставили печать и написали характеристику) правда характеристика не в дневнике... на отдельном листе. но думаю какая разница? пох!!!!!!! скопировала пару бумажек и утопала!!! теперь буду спать до 12 хдддд

кстате, из характеристики (последнии предложения): "при выполнении поставленных задач проявляла инициативу и самостоятельность. по характеру уравновешена, спокойна, доброжелательна. с гражданами корректна, вежлива. в коллективе общительна. прошла практику успешно, заслуживает оценки отлично". прикиньте???? бля... а прикольно. моя первая характеристика) было любопытно читать) ну и приятно конечно)

а не давно меня обрадавал артур!  я оказываются получу диплом воронежского экономико-правового института (без указания филиала). вот это круто!!!!! если ничего, конечно, не изменится. воронежский многими ценится. да и от приставов я слышала разговоры о воронежском.

этим утром согласилась с диминой фразой, сказанной когда-то в том месяце... мол успокоюсь я, когда выйду замуж... когда человек будет со мной максимум... ДИМ, ТЫ ПРАВ. и плевать... вот такая я и, что? надеюсь, денис не очень злится за эту ночь...
[421x480]

позавчера снился секс с артуром, а этой ночью вовсе с димой. ппц. о чём думает мой мозг? ROLF

"чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" - одна из фраз Гитлера, которую я уважаю, которую часто цитирую...

не из лучших картина... картина, когда животное поподает под колёса синего автомобиля... когда это животное взвизгивает и убигает от шока в прямом смысле слова куда глаза глядят... когда это животное только, что нюхоло твою ногу, играло с тобой и радостно прыгало... я не знаю, что с ней... не знаю нашёл ли он её... не знаю жива ли она.

всю дорогу домой я молила Господа об одном - ПУСТЬ ОН ЕЁ НАЙДЁТ! ПУСТЬ ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! пусть... пожалуйста.

если я увижу её живой - я поверю в Бога не только разумом, но и всем сердцем. в такие моменты хочется отдать свою жизнь ради того, чтоб с ней всё было хорошо.

эти щинячьи глаза, светлая окраска... как она бегает и прыгает)

она же щенок... она же, я уверенна, ничего не сделала плохого. они - собаки, вовсе не такие, как мы. у них нет грехов... они не такие, как люди... они не продают, не изменяют, не подставляют и в конце концов не врут. они безумно искренни. они ведь, изначально, как наши дети... дети ведь тоже изначально чисты, а животные чисты всю свою жизнь. не надо отбирать у неё жизнь... тем более сейчас... глупая судьба.

не случайность... именно судьба. я искренни верю, что она в порядке. я искренни хочу чтоб так было.

я никогда не забуду эту картину перед глазами.

и Боже мой, пешеходный переход и ты сука гнал так, что не смог затормозить! чтоб тебя кошмары замучили... ты даже не остановился посмотреть, помочь. ну да... это ведь всего лишь собака... вот тварь... а ведь так же мог выбежать и ребёнок, и взрослый человек!

хотя чего я хочу? хоть кто-то сука, хоть кто-то снижает скорость приближаясь к пешеходной дороге?!!!!

хоть одна собака укусит просто так? только бешеная потому, что больная и только из-за страха потому, что брошенная. уличные собаки конечно злы... но злость эта в полне логична...

люди... люди...

[178x237]Настроение сейчас - пархаю на своём одном крыле

 

мммм... ммм... ммммм... вечер волшебный.

как говорится за чёрной полосой белая) хоть бы она не заканчивалась...

мы шли на светлую жизнь, когда уже шёл дождь. люди оттуда бежали в прямом смысле этого слова. мы же упорно шли по намеченной цели...

народа на пляже было по пальцем пересчитать. мы сели за ближайший гриб, пройдя до него по бережку. вода была очень тёплая. даже удивительно как-то было. хотя в такую погоду вода всегда тёплая.

мы плавали и целовали под дождём) кто бы знал, что я на тот момент чувствовала. безумное счастье.

а ещё мы нашли мяч волейбольный. играли)) клёво так!

одним словом - кусочек сказки.

прикапываюсь к мелочам, да? только для меня это сцуко не мелочи! я пытаюсь лепить из себя хорошую, оправдывать себя, просить не за что прощения и т.д. ток нихуя у меня не получается. не я! не настоящая, не моя роль! и пусть первое, что пришло в голову "вали!". я никого не держу и держать не собираюсь. ты тоже не ангел... ты так же не следишь за словами... тут не то, тут не так, маникюр галимый, всего боюсь - нахуй тогда нужна?? объяни! найди себе домохозяйку - живи спокойно.

я хотела ласки... хотела... но не такой! мне словесной ласки не хватает, чтоб стать этакой домашней кошкой. неужели так трудно сказать, что я красива сегодня? что у меня отличный маникюр, даже если он тебе неи нравится? что я самая игривая и т.п.?

ты убиваешь во мне всякое желание что-либо делать...

Настроение сейчас - dont no...        трудно разобраться...

 

думать это, наверное, хорошо, но мне очень часто кажется, что не для меня...

меньше думаешь - меньше понимаешь - проще = розовые очки.

я одела сегодня тот самый сарафан... не знаю почему... я решила его одеть ещё как только проснулась...

у меня нет ран в душе... у меня раны лишь на теле... поэтому мне трудно понять многие переживания... могу... но трудно. просто надо идти туда, куда ты хочешь. брать то, что ты хочешь. а не переживать из-за того, что греет внутри или когда-то грело. первый шаг - говорить.

я говорю... в глубокую тишину... падение через чёрный зрачок далёкого глаза...

падать мне не в первый раз...

понимать не понимание и смеяться. смех, как защита... моя защита от вас всех. даже от себя... 

убивать себя - не по мне. по мне заставлять убивать  других и смотреть.

...

"одиночество прекрасно, когда рядом есть люди, которые во время придут на помощь". я одинок.

[604x483]

котик сегодня был... ну... будто не котик.

"я летаю, я в раю"

мы ехали в маршрутке... с батаники на микрон... сидели сзади... ...

коть ко мне приставал... блин! мне так безумно было приятно! даже смутило потом как-то... настолько мне это нравилось. я извращенка чтоли хддд а может эт нормально? типо из-за адреналина не большого... хз... да и пофиг! хотя всю оставшуюся дорогу... лан. не об этом.

аааааа!!!!

любопытный такой у меня) даже смешно. всё же зачем надо было когда-то всё это говорить? не выходит из головы... фантазии блин... то близняшки у него, то... тьфу! опыт он не важен на самом деле... не надо было мне врать... я надеюсь, что такого больше не будет. иначе я могу ответить взаимностью. да и я хороша... со своей коллекцией парней... дааа... пофиг, пофиг, пофиг! главное, что хоть рассказал... лучше же поздно... =* =* =* у всех у нас есть свои тайны... я заслуживаю доверия, правда.  

[413x698]

вот пару фоток из моей вчерашней фотосессии. первый кто их увидел - моя мама. сказала в очередной раз, что я умею позировать, а ещё сказала, что всё моё будующее испортил шрам.

я лишь улыбнулась. шрам не сколько меня не смущает. могу даж голой попозировать))))

[398x698]

[348x698]

[328x698]

я устал =( некуда больше сегодня не пойду - спать и ещё раз спать.

с парнем сегодня познакомилась [показать] вернее он со мной... я обратила внимание на него, когда он только зашёл в маршрутку... с друзьями... друзья его сели назад, а он прям возле водителя... почти напротив меня) по нему сразу было видно, что он раскованный мальчик, такой без комплексов. мне нра такие ребята (хотя... мне нра абсолютно разные люди)))))

он тупо смотрел на меня хддд даже взгляд не отводил... в начале так осматривающе, а потом просто в глаза.

человек не скрывал интереса - это здорово. лично я сталкиваясь с его взглядом резко отводила глаза...

мне понравилось то, что видимо человек не судит по обложке так сказать, а точнее по одежде. так, как я утром была на практике, а туда сарафан или короткую юбку не оденишь... + я была не накрашена, волосы были собраны в пучок. то есть всё максимально удобное для практики. никакой женственности... как обычно...

его друзья вышле на микроне, он сказал им, что догонит и поехал дальше... ну как дальше... я вышла на стале (следующая остановка) ну а он за мной. проводил до квартиры... мило так поболтали. телефон свой я ему не дала...

в нашем коротком разговоре я упоминала, что мне часов в 7 с собакой гулять... выхожу значит - он сидит на заборчике. я была яро удивлена! ну погуляли вместе... телефон я так и не дала хддд ну зачем??

интересно... придёт ещё?

я опять сегодня бросила трубку... денис... я такая дура. просто всё навалилось, эта жара... я так хочу поскорее август - море и мы с тобой только вдвоём, целыми днями и ночами... не дома, не учёбы, не проблем - рай. надеюсь и для тебя это будет рай...

я который раз понимаю, что обижаюсь из сущей глупости... ищу повод так сказать... и снова всё повторяется. а в 5:32 я написала ему: "ну и девушку ты себе выбрал хдд". на, что он ответил: "я тебя люблю. так, что всё переживу", а днём написал, что любит меня такой)

неужели ты меня и в правду так сильно любишь, что закрываешь на многое глаза? хотя было бы лучше если бы ты меня просто понимал... я уже 30 раз повторила, что не терплю все эти постоянные поцелуйчики и безумную нежность. мне очнь трудно к этому привыкнуть. ведь у меня никогда ещё такого не было... я больше привыкла к грубости... я такая... наверное, многие на моём месте были бы просто счастливы, но внутри меня сидит мазохист - садист. я не могу просто сидеть и наслождаться... извини...

p.s. я сегодня такие фотки сделала!!!!!!! обожаю ся фотать... я когда их потом смотрю так собой восхищаюсь. просто смотрю и понимаю какая я классная. скоро выложу!!!!! мне надо их обрезать и чуть доработать. мммм...

ночь, лес... ммм... луна из-за деревьев и бегающие ёжики))))) мешают лишь комары... ну и мой характер... пивос... мясо... в общем то, что надо. главное хороший человек рядом.

мне кажется, когда-нибудь он точно не сдержится))) я ещё про поцелуй на 9ое ему рассказала... я ж в жар пицце поцеловала этого кучерявого хддд ну отмазалась вроде... ну типо трудно отвыкнуть от того, что делал лет 5 в подряд... это ведь так и есть. хотя причина не в этом конечно...

с хорошим настроением дала диме выбор. рада тому, что человек отказался. я знаю... это всё было бы сложно и скорее всего не на долго.

я правда не из тех, кто боится пробовать, боится говорить. я скорее скажу, что попытка - не пытка. но я рада, что всё так.

рядом со мной человек, который меня любит. я учусь его ценить... это не всегда получается, но я учусь)

сегодня у меня был 1ый день практики. ну ничё так... быстро прошёл ибо я не сидела без дела. (аж стихами...  жара сказывается...) прохожу у судебных приставов... другова варианта тупо нет =(

\\ пишу без запятых - полетело пару кнопок на клаве\\

проклила всё пока дошла от гипсового до жарика на сквере гуртьева. ну вот кто меня просил идти????? жара такая... как же вчера было вечером хорошо... сегодня на улицу выползу ток в 10 (уже договорилась) будем гулять по ночному городу и пить пивасик. круто) мож отвлекусь...

на мосту сегодня долго стояла... нееее прыгать не собиралась. так стояла и думала... интересно а какие ощущения будут... если взять и прыгнуть... на неизвестную глубину... возможно на камни... возможно не всплыть... интересно... если б только быть уверенным что следующая жизнь не будет хуже хдддд если будет конечно...

по воле судьбы мне завтра надо на карачёвку... я оттуда народ не знаю... не у димы же мне спрашивать на какой маршрутке мне с гипсового туда уехать... 

я сегодня кстате запомнила одну фразу мимолётом: "уйдёшь - снова будешь одинок".

придётся тупо высматривать в табличке слово "карачёвка". вот если позвонит сам - тогда спрошу но думаю не позвонит и наверное тем лучше.

он найдёт себе хорошую девочку если уже не нашёл и будет счастлив. а моими мечтами так и останется принц на белом коне... только цвет коня возможно изменится... и принц превратится в какого-либо демона... хддд в общем я тоже буду счастлива) 

светик предлогает в августе ехать к ней... вариант рассматривается)

вот такие дела.

зы - не представляю как после ночной прогулки я завтра буду вставать на практику.

Настроение сейчас - удовлетворённое

 

 небо сегодня по истине прекрасно. жаль когда я гуляла у меня не было с собой не телефона, не цифровика... зато я наслаждалась этим видом глазами. гром... обожаю. это то, что меня успокаивает. молнии люблю не столько... наверное, это из детства... до сих пор помню, как она ударила в гараж... в метре от меня.

дождь... гуляла бы и гуляла...

из окна небо до сих пор насыщенно тёмными цветами) прекрасно. оно просто прекрасно!

этим днём мой телефон напросто разрывался. поэтому я и не брала его с собой... бессмысленные звонки, смски от этих парней. аж надоело.

ещё вчера на концерте... а у меня там было время подумать. я со многим определилась. ещё утром удалила из аськи диму и ещё пару парней. а зачем они мне? я вообще не понимаю смысла. ладно дима... в начале я была абсолютено не против нашего общения, даже за. я сама согласилась встретиться, сама отвечала на звонки. мне было интересно. меня даже не много зацепило. можно сказать сердце дёрнулось, когда он напомнил мне наши отношения, когда начал писать красивые слова.

я честно могу сказать, что в те моменты сердце билось чаще.

но сейчас... интерес прошёл) всё это оказалось, повторюсь, бессмысленным. и он не к чему не привёл. человек, как умел просто говорить, так больше и ничему не научился.

разбитую вазу можно склеить лишь тогда, когда этого хотят обе руки. от того, что каждый будет приклеивать по маленькому кусочку... да она быстрей развалится! все мои воспоминания и мысли были стандартной реакцией на прошлые отношения... я не жалею о том, что мы встретились, о том, что общались. это лишь закрепило результат наших разных дорог.

про остальных парней даже говорить не хочу... там быстрее отвращение. не люблю ребят, которые столь унижаются. ведь все они прекрасно знают, что к ним у меня не было и не капли чувств.

мне необходима ласка...  ой, я не знаю, как терпит мои выходки, мои слова денис хдд

p.s.
[668x461]

на кон поставлен человек

я рада тому,что день прошёл не так, как я планировала. хотя в начале я даже не много расстроилась, но оказалось всё просто отлично. я наконец таки сделала для себя определённые выводы. я поняла то, что "это всего лишь игра и я хочу играть в неё только с тобой, как бы это не звучало грубо." рада тому, что он понял это сообщение) это очень важно для меня.

на концерт целый день идти было не с кем... ну нашёлся человечик) крут) сидели до конца. лично мне хотелось тупо сидеть и слушать - приносило этакое удовлетворение.

группы:

IMPERIUM
http://vkontakte.ru/club4414940

СЕТЬ
http://vkontakte.ru/club9236194

ИАДА
http://vkontakte.ru/club3464563

ОСТРОВ ПЕЧАЛИ
http://vkontakte.ru/club9122310

ФЕНИКС
http://vkontakte.ru/club8405749?f=1;

АМПЛИТУДА
http://vkontakte.ru/club18199429

ночь была прекрасна, но со своими откровениями) я смеялась. неужели так трудно было всё сразу сказать! теперь это всё объясняет.

...ещё один режущий себе руки хддд кровь может и лучший свидетель истины, но не в этом плане.

домой я приехала в четвёртом часу. до сих пор пытаюсь анализировать услышанные вчера слова... в это очень трудно поверить... думаю он и сам знает почему... есть факты, как и одной стороны, так и другой. всё же надо было сказать ранее...

[267x350]Настроение сейчас - хорошее, особенно, когда нет времени подумать...

 

что значил этот столь короткий и быстрый сон? разве сны снятся за пару секунд? когда ты ещё не впал в сам глубокий сон... разве когда-нибудь я чувствовала их так хорошо? я упала на трассу...

что значит смотреть на человека, а видеть другова...

я уже сто раз перечитала одну и туже смску: "это всего лишь маска, за которой скрыт ещё один человек, которому не чужда ласка. я прокричу, как хочу смотреть в твои глаза, а не на фото на стене... прости но я люблю тебя моя волчица..."

ну вот и всё... я думала об этом с понедельника... хотя бы о том, что я люблю гулять и слушать музыку, а ты лежаить и смотреть фильмы...  мы разные... ты так и не дождался когда захочу я... как и все парни (в основном) ты думаешь только о себе... но я тоже человек! я человек, которому важно отношение других и я, да, придираюсь даже к мелочам! но ты сам выбрал такую. вот я! и ты меня отпустил... что теперь?