"у меня нет птинцов, у меня нет гнезда, меня манит не зримая миру звезда... разбиться... с тобою вместе."

Настроение сейчас - рррррррр

кто бы знал, как во мне бушует зверь и как с трудом я его сдерживаю. что нравится мне - мне помогает судьба) смешно, но это так... я лишь сегодня это заметила.

завтра мой последний свободный день. с 11ого у дениса отпуск) у меня уже не будет свободного времени и я рада этому.

кто бы знал, что я планировала на завтра хддд ну, что я могу сказать. скажи спасибо моей судьбе, я чиста перед тобой, хотя душа моя порочна) ну ты же справишься с ней? хддд

тебе предстоит 12 дней "отдыха" с такой стервой, как я)))) постарайся выдержать))

p.s. я выбрала рисунок для тату!!!! ееее!!! но пока это будет сюрприз)
[700x525]

рушить всегда проще... о да. рушим оба... я тем, что холодею с каждым днём, он тем, что не пытается меня отогреть.

раньше всё было не так( той же зимой! я была всегда на первом месте. тогда не хотелось разлучаться даже на пару часов. а сейчас он спрашивает, что со мной... только не со мной... разве он сам не замечает какое место сейчас я занимаю  в его жизни. не в сердце - там первое [показать], в жизни... 6? 8? или вовсе 10ое... ??? я была понастоящему счастлива в последнии холода. сейчас нет. я чего-то жду от него... (у моря погоды). и дожидаюсь таких ужасных слов! он хотя бы потом понимает, что говорил? судя по поступающим вопросам и упрёкам - нет.

а ещё мне нравится разделение: его друзья и я. "я же всё свободное время провожу с тобой, а не с ними". ха! а почему бы нам не провести его вместе???? толи он меня стесняется простите (но это я сразу вычёркиваю - ну не урод же я!) толи боится повторения моего прошлого. а это говорит лишь о неуверенности, что меня тоже не радует.

а ещё вопросы... хочешь это, хочешь то. ХОЧУУУ!!!! но я не могу так сказать. гордость чтоли не позволяет. я считаю это не красивым чтоли... отвечаю "не знаю" и писец. если б не хотела сказала бы - НЕТ!!! ;-(

в общем FUUUUUUCK!

дни августа будто бегут) нефига не успеваю хддд хотя разумом то понимаю, что тут успевать то нечего! вся в мыслях, мечтах... стандартное моё состояние... а скоро 13ое... нет. не об этом. не стоит! ибо сейчас в моей жизни полоса неопределённости. кто поможет мне с ней справиться? ... естественно никто. естественно сама. впрочем, как обычно. не то, чтобы мне надоело быть сильной, скорей мне хочется видеть рядом с собой человека сильнее меня. (тобиш быть слабой по отношению к этому человеку) как там говорится... мол за каменной стеной быть хочу. ну, а кто не хочет? вот и я не исключение... в этом.

всё больше в моей жизни чтения и раздумий... это плохо! неее... не оно плохо... то, что "больше" плохо. минимум разнообразия. ой, держись ялта, оторвусь я там за все эти скучные дни!

кстате, не думала, что 5ого мы будем ни одни на пруду. хех. оказалась удивлена. ну, а чё там в городе смотреть? (кажися слишком много вопросов...) салют... концерт... из года в год... я, конечна, была в центре... залётом так сказать. ну, а потом... прудс)

p.s. тест на... на... аааа! на озлобленность. а точнее его результат:

Ты очень самоуверенна. тебе безразлично, что о тебе думают другие, и ты поступаешь так, как нравится тебе. Ты уверенна, что нет неошибающихся людей и, что нет в мире совершенства. Прощать других - это явно не про тебя, хотя конечно твоя твёрдая уверенность в себе заслуживает уважения. 

во я какая )

[700x519]

мне так нравится менять даже мелочи) мелочи из мелочей) мне доставляет это удовольствие. а ещё большее удовольствие доставляет мне человек, который меняется ради меня. я бы так не смогла)

а ещё я так и не научилась прощать... зато считаю, что приятнейшее мщение происходит при виде человеческих глаз. они не умеют врать.

в мои глаза трудно смотреть... они "бегующие")

-Милая, ты просто прелесть, на моей стене пишет толпы девушек, а ты ни капельки не ревнуешь. Да и сама поводов не даёшь...

-Да просто мои парни умнее твоих баб...и пишут в личку)))

только стоит опустить руки и послать всё к чёртовой матери, как тут же начинаешь видеть инициативу! надо же! я её ждала) ожидание было коротким, к счастью.

тот день был прекрасным. ночь тоже) в напоминание об этом на тумбочки стоит шикарный букет из роз и лилии. вот может же, когда хочет!

пинать чтоли постоянно надо, чтоб так всегда было?? эхх... )

надеюсь, он не испытывает сейчас ложной надежды... я за один день не сдамся. а моя положительная реакция - лишь одобрение.

[525x700]

ночь, откровенность... переполнял небольшой страх обиды, но он молчал, рассеиваясь где-то внутри него. этому разговору надо было состояться... рано или поздно. некоторые слова были перевёрнуты от не большого не допонимания... я же сказала всё, как есть. ему стоит научиться принимать правду... пусть горькую, но правду.

остаёться либо смириться с этим и смотреть как всё рушится, либо что-то менять... но как я уже сказала ему, прогуливаясь возле 20ой школы и ища глазками луну: "ты отнють не ведущий". а я не хочу и не буду тащить кого-то за собой. ну не из тех я людей, увы.

впервые чувствовала такую неуверенность в его словах) "надо проверить", "как мы будем жить вместе", "где мы будем жить" - если ты боишься не делай таких шагов! я по себе знаю... когда ты считаешь, что человек "твой" - да плевать на всё просто. 

а ещё я, оказывается, ничего не делала для него хдд пик моего восхищения. (глупая защитная реакция на мои слова.)

я отказалась от наших осенне-зимних планов... я сказала: "нет"... сможет ли он это изменить?))

p.s. хочу действий. не увижу - прощай. как поётся у арии... "лучше быть одному всю жизнь, чем найти свой дом и жить в нём с кем попало".

[392x500]

цветы подарил (опять сука без запятых) до дома проводил и я что на шею кинуться должна? да вас таких столько. всё что и могут... "люблю тебя" - тошнит уже от этих слов. до безумия стандартно... скучно. просто. не интересно. ааа! кричать хочется. прям аж зубы скалятся. только и слышу "люблю" "люблю" "люблю" а ты докажи! а ты заставь меня тебя полюбить! только и могут что говорить... "я не маленький мальчик чтоб бегать". а я не бл*ть... чтоб... что один что второй... что третий. нормальные парни ещё остались вообще? мол меня не пугает то что у тя парень есть но сделать так чтобы я об этом забыла не может ни один. в кино сводил - молодец. круто. есть и похлеще экземпляры. мамочки! приходишь к выводу что денис у меня ну самый лучший - ангел просто. хотя и он в последнее время...

З.Ы. "но никто не достоин быть с ней в этой жизни... Нежная на первый взгляд, это все скрывают маски
Для людей она идеал, но для себя, она в него играет
Тяжело ведь быть ей одной, но  ни с кем быть она не может
Ведь любовь в жизни для нее, это просто противоположность."

[480x640]

разве плохо то, что я выгляжу на свой возраст?

думаю это ужасно, когда девушка в 19 лет выглядит на 25 какие-нибудь. лучше уж на 16... да. мне дали 16 хддд где только? и по чём человек вообще судил?!!!! да, я не размулёвываю себя... я подкрашиваю лишь глаза и то не всегда. да я не одеваюсь, как бл*ть... я предпочитаю в первую очередь удобную одежду. да не делаю всякие причёски... да могу ходить с полустёртыми ногтями и подобного много... но только глупо судить по обложке...

жаль паспорта с собой не было... мне ведь скоро двацатник тукнит!

только ведь эта самая "16летняя" девушка ведь тебе понравилась!!!!!! эх... ну и мужики пошли [показать] не доверчивые [показать]

p.s. видела сегодня идеал своей семьи... *грустно улыбаюсь* тоже так хочу... чтобы всё искренни, просто, мило...

видно пока не время...

я: пообещай... если мы будем вместе... мы умрём в один день.

он: обещаю

что может быть прекрасней)

З.Ы. а я оказывается ещё и не плохой учитель) хотя эта роль мне никогда не нравилась. стоило правда преподнести ещё один урок... внести свои правила. только мне оно не интересно. увы.

тыц тыц забудь! сотри номер! всё закончилось. конец. гейм овер  [показать] 

я снова ухожу... но на этот раз не в другой дневник... в каком-то смысле в никуда. этим утром я решила больше не записывать сюда прошедшие дни, мысли, желание и т.д. хватит. в последнии дни я замечаю ограничения... не могу что-либо написать... пишу и удаляю... я даже в жизни не могу сказать банальных слов человеку... а здесь ведь проще... но и здесь не могу...

я не могу передать внутренних эмоций... я даже не могу написать, что со мной было этим утром... я не хочу чтобы это кто-либо знал. я всё это далеко спрячу...

не буду зарекаться о том, что в своё время не вернусь сюда... всё возможно. но только стоит ли? пусть эти моменты сотрутся со временем в моей памяти... а здесь не будет напоминания. не хочу воспоминаний. не жалею, но не хочу. я поступаю сердцем... это страшно... [показать]

ну и на последок...

на один вопрос я соврала... всего лишь на один... но именно важный вопрос... не смогла. собиралась, но не смогла хддд что это? слабость? страх? скорее последнее... сама себе не хочу признаваться. хотя я думаю он знает правильный ответ)

скоро придёт денис... ... я не хочу причинять ему боль... он любит меня. он знает обо мне безумно много гавна... и держит меня за руку. н-дааа... любовь... любовь это когда все минусы человека, для тебя его плюсы... плюсы) плюсы... его минусы...

что со мной происходит... 

p.s. я бы отдала жизнь... лишь бы не чувствовать то, что я сейчас чувствую.

Любить когда не чувствуешь тепла
Любить когда ночью не до сна
Любить, мечтать, забыть но всё же знать
Сколько остаётся дней а потом страдать

Встречи расстояния, расставания на вечно
Привет и поцелуи остановки на конечной
Букеты роз, опять смущения от слёз
Любить даже если это не всерьёз

Телефонные письма, непонятные числа
дурманят голову и мысли где-то зависли
Из корысти или же терпения ради
Любить даже если кто мешает сзади

Проходить часами возле её дома
Где всё до боли знакомо
Как состояние комы, ожидать в ответ хотя бы лишь: привет
Любить и не важно сколько тебе лет

Мы все покорны тебе на яву и во сне
Хочется дарить любовь и получать её в двойне
Но безответные чувства до сих пор ещё в силе
Любить даже если тебя не просили

Любить когда не чувствуешь тепла
Любить когда ночью не до сна
Любить, мечтать, забыть но всё же знать
Сколько остаётся дней а потом страдать

Любовь - это решение задач на точность
Уравнения проверки отношений на прочность
Вычисления для неё, для тебя
Любить в сердце тепло храня

Когда не можешь терпеть
Впредь иди вперёд ты не один на земле, тебя кто-то ждёт
Пройдёт год, два, жди десятки лет
Любить в ожидании каких-то побед

Мы многого не видем когда хочется увидеть
Привыкли доверять и не можем ненавидить
Говорим что любим, и спасает лож
Любить когда сам себе не врёшь

Как любит мать дитя и как дитя любит мать
Мы тоже будем любить и до последнего знать
Любовь всё ещё в силе но безответна порой
Любить сердцем и душой

Любить когда не чувствуешь тепла
Любить когда ночью не до сна
Любить, мечтать, забыть но всё же знать
Сколько остаётся дней а потом страдать

Я переступил порог грани жизни стирая в пыль
Волнения в душе но это уже не быль, хочу что б слышали все
Кто когда-то любил или те кто просто любим был
Когда страстное чувство прожигает всё тело
Когда ночами нет сна и душа бы взлетела от простой мысли потребности любить, от взаимной мечты
счастье дарить

Любить когда не чувствуешь тепла
Забыть поступки и твои слова
Обжигаясь от пламени свечи
Ушла любовь? скажи не молчи
В ночи писать стихи проклиная себя
Сколько остаётся дней
Наверное не зря время быстротечно
Мне не легко тебя забыть
Страдать и по прежнему любить

Любить когда не чувствуешь тепла
Любить когда ночью не до сна
Любить, мечтать, забыть но всё же знать
Сколько остаётся дней а потом страдать

[591x480]

день планировался быть абсолютно другим! у меня же... стандартно... всё по плану быть не может. ну просто я не я тогда! просто создана для того, чтобы нарушать энные правила. 

мы встретились в начале 4ого... гуляли... запомнившиеся мне кусочки диалогов:

1.

я: я её порву!

он: убью (коротко и ясно [показать])

2.

я: веди себя так, как тебе хочется...

он: тогда бы я изнасиловал тебя на холодильнике с мороженным (не помню точные слова! к сожалению. потому, что это описание было что-то!!!!!! [показать])

3.

он: надо же ты на него не пялишься!

я: я же с тобой.

он: раньше тебе это не мешало!

я: нууу... я хорошая.

4.

я: коооооо... налей мне тоже в стаканчик

он: что за кооо?

я: я забыла как тебя зовут.

он: что??

а ещё меня прикальнула его реакция на димен звонок [показать] "ты улыбалась! ты так говорила! надо было просто сказать, что ты занята! что за поболтаем позже!". я думала, что он просто возьмёт мой телефон и позвонит ему хддд не. обошлось. правда меня не много погрузили и по попе нашлёпали( [показать]

мне реально нравится, когда человек рядом со мной злюкает или более того бесится. нравится, когда человек это показывает. даже денис заметил... "ты меня будто специально выводишь". мне не хватает иногда... диагноз - мазохистка.

вечером мы были на карьере - вязки. мммм... я наплавалась. а валяние на бережку и игры в воде меня к нему очень подтолкнули. когда днём я вредничала и капризнячала, то тут... =)

З.Ы. пытаюсь

время, просижанное у окна, с глазами неотрывно рассматривающими луну... вопросы... ответы... ответы я искала в ней... мне казалось, она тоже смотрит на меня с любопытством...

-знать всё скучно, - это то, что сказала мне она.

- а мне всё и не нужно...

p.s. денис считает, что я его половинка... он говорит об отсутствие других интересов... я же смеюсь в ответ. мне трудно это понять... я подвластна интересу и до сих пор, что уж скрывать.

есть три вещи... на которые страшно смотреть после пьянки:

1) лицо

2) кошелёк

3) исходящие вызовы/сообщения

[показать] [показать] [показать]

Настроение сейчас - в поисках правильного выхода

странные сны... я жру людей хддд смешно, но проснувшись даже не было противно... а ещё помню страх... только вот чей?.. хотя это всего лишь сны.

[356x479]

утро... когда ты просыпаешься, покрывая матом, стоящую под окном машину, посматриваешь на часы и со сметением начинаешь одеваться. "и, что ж тебе, козёл, не спиться в 5 утра! ...а песня клёвая".

первым из подъезда стандартно выбегает гардей... ну и я где-то сзади... у меня же всего две ноги!

выходишь... видишь этого самого "козла" и улыбаешься. знакомый же козёл... козёл улыбается... (как-то я грубо, наверное...) саша улыбается в ответ, подходит и биря меня одной рукой за талию, приглашает на танец)

фристайл: ах, какая женщина и прекрасное утро)))))

я не знаю зачем он приезжал... не более, чем друг... хотя и дружбы здесь не получится. когда отношения однобоки - не может быть дружбы... глупо. а он не тот человек, который смог бы меня, так сказать, отбить.

он мечтает о семье... детях... ну как и я... но... не вижу я его рядом со мной... не хочу... любовь не пятнают дружбой.

денис у меня, конечно, ещё ребёнок... (да и в какой-то степени все мужчины дети) какой из него отец в его 21? не сформированные принципы... а я не гожусь в учителя...

нам хорошо вместе - это главное. да и на данный момент во мне преветствуется разум... наверное, матушка постаралась) она обещает мне подарок после окончания института... подарок на выбор... и я знаю, что я выберу. я не карьерист... отнють... но окружение заставляет... да и я понимаю, что так будет лучше для меня. точнее пытаюсь понять хд.

мой счастливый уголок сказки это четыри стены... только свои, которые греют, любящий муж и множество детей. (прямо аля советские времена)

жизнь заставляет думать о другом...

я везде вижу свои плюсы и естественно не только... а точнее во мне стандартно борются два человека... романтик и реалист) и кто из них победит... не знаю даже я... 

а вчера я мимолётом видела грузина (это ник - человек русский). увидела и не много оторопела. как сказал мне денис: "пустила слюни". парень изменился... даже очень... меня безумно привлёк голый торс и тату, спускаящаяся с шеи на грудь... тот же раздолбай)))) но стал на много красивее) взрослее)

сегодня вечером ходила на "тайбо" - аэробика + боевые искусства. мне понра!!!! правда я очень устала... саша (а он там тренер. поэтому я ходила бесплатно) сказал, что для первопроходца я хорошо справлялась) ещё бы... в принципе все эти удары и связки я помню с давнего карате... кстате, он ко мне не чуть не пристовал!!!, чего боялся денис... единственное, когда у меня не получался один удар, он подошёл и показал как можно его облегчить. думаю я к нему ещё зайду на такое занятие)  

p.s. «У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и

[300x300]

я из тех людей, которые выбирая себе определённую цель готовятся к ней на "отлично". наверное, поэтому меня вчера и смутила моя рассеянность... если это рассеяность... я даже как-то огорчилась... и не радовалась так сильно купленым билетам в ялту (да... мы решили поехать на украину... точнее в ялту. это был последний вариант и колебаться уже было даже как-то неохота...)

доехав до УВМ я неожиданно понимаю, что я не взяла паспорт. пришлось выходить... идти домой пешком... и вновь на маршрутку...

странно было... так ждать этой поездки... и забыть банальное...

по дороге домой меня мучила одна и таже мысль: почему?

дурацкое совпадение? или намёк судьбы...

узнаю я это не скоро... мы купили билеты на август...

ожидание этой поездки уже больше вызывает интерес, чем желание...

p.s. всегда считала, что моё счастливое число четвёрка. она как-то сопутствовала мне по жизни. не отходила не на шаг. последний же год меня преследует число 13... которое отнють не считается счастливым числом хдд но... "не так страшен чёрт, как его малюют".