На моей кровати спит красивое женское тело... мдяя... ну не могла я её отпустить в начале третьего, по микрону, где не знают слова фонарь... да и в городе, где некоторые мжчины потеряли честь...

Лестничная клетка... свет лишь на 5ом этаже (и то потому, что отец вкручивает)... пивос... общение шопотом)))))

Мне стало радостнее. Она убивает мою пустоту, заполняя её цветными кусочками мозайки.

        Да, я улыбаюсь. Ну, а почему нет? Чё мне плакать чтоли из-за какой-то там пустоты? хех... Нет уж! Фигушки... Прошли те времена.

       Выбрать одно из - не могу. На то свои причины, это каждому понятно. Но где-то через пол часа придёшь ты) И ты увидишь меня настоящую, со всем моим океаном эмоций и страстей. Мне почему-то, кажется, что ты меня поймёшь) Снова скажешь, что я всё ещё выдумываю сказку... жду принца на белом коне... Я, конечно же, не соглашусь, хотя кивну тебе головой. Ты принисёшь пару бутылок пива, мы сядем на порожки и минутно помолчим. А потом понесётся) Как быстро мы нашли пути к друг другу) Хотя, что тут удивляться... Мы уж очень похожи...

        Я наконец-то выскажусь. И может ты даш мне ту поддержку, которая мне нужна. Я так же готова протянуть тебе руку... Но ты придёшь в этот раз из-за меня... Ты чувствуешь)

       Уж больно сейчас мне не хватает сильного человека рядом.

      Я точно знаю, что мне надо. Знаю все пути и все ямы. Но тот камень, что лежит передо мной сдвигать не мне.

Внутри меня будто океан... Мне хочется спрятаться... почему-то. Не люблю это ощущение... Я чувствую какую-то потеренность чтоли...

Мне не остаётся ничего, кроме как ждать...

Чего только? Ну пусть это будет сюрприз.

.

Настроение сейчас - хддд смешное

Натали, вы маленькая, глупая девочка... Вы до сих пор живёте одним днём и подвластны своим эмоциям. Вы слишком быстро заводитесь. Лёд и пламя в вашей душе, слишком резко сменяют друг друга. Запомните пожалйста ту фразу, которую он вам сказал. Запомните! А ещё лучше запишите! А то вдруг... Она вас привела в чувства... Это хорошо. Ему стоило вас ударить, чтобы вы остыли. Не жалеете? 

Вы хоть сами знаете, чего хотите? Знаете? Ну хоть это радует...

А в прочим живите, как вам хочется. 

Настроение сейчас - вся в музыке... не до сна

не надо меня ни с кем сравнивать.

              давно не была в театре. сейчас парни, к сожалению, предпочитают менее романтические места.

         но в сентябре меня завели в кассу одного из наших орловских театров)))) я сама выбрала то, что я хочу посмотреть. думаю всё понятно по заголовку) я выбрала драму Чехова в двух действиях под названием "Три сестры".

         почему выбрала драму? драма - это всегда жизненно. и тут... наташа, которая мечтает получить весь дом, муж, который проигрывается в карты, мечты уехать в москву, на родину, иллюзии..., дуэль, где погибает барон, любовь к женатому мужчине, у которого есть дети, ольга, замученная работой, ненависть к мужу, готовность выйти замуж без любви и т.д....

         сегодня в 6.30 мы уже сидели на местах и лицезрели всё то, что нам показывали.

        очень понравилось. живая игра никогда не сравнится с экраном. это точно. актёры были великолепны. мы сидели на первом ряду, поэтому видели насколько они живут своими ролями. эти эмоции. в некоторых моментах я готова была расплакаться. трогало за душу.

         особенно понравилась актриса, игравшая марию. как-то её образ отложился более всех во мне...

сижу... жду... как заплутавший зверь. это всё долбанная гордость! именно она заставляет запихнуть энные вещи в одно место... всё же глаза тоже научились врать.

убийственная слепота и тупость заставляет меня оскаливаться. что за хрень? - спрашиваю я взглядом. в ответ одна и таже чушь.

а если бы нам закрыть глаза, уши и рот. оставить лишь жесты и мимику. может именно тогда мы сможем "сказать" друг другу всё?

всё приносит опыт. иной раз опыт лишний или не желательный на данный момент. это нормально. главное делать правильные выводы. подчеркну ещё раз слово - правильные.

"чувства обманчивы". хи. ...врут люди и спихивают на "чувства".

...разум тоже не чувства.

я в последнее время тоже боюсь правды. она там - глубоко внутри. и при всём желание, её открыть... я говорила выше куда это всё пихается. такой уж характер. я вновь боюсь причинить боль именно тогда, когда она уже причинена...

я так и не могу избавиться от многих старых привычек) ..."на авонтюру я соглашаюсь легко. потому, что это здорово, ярко. всё остальное так... не стоит усилий."

через людей познаёшь себя. хотя, опыт я предпочитаю более личный, особенно там, где имеется несколько выходов.

ненавижу грубость со стороны мужчин (когда рядом присутствует женский пол), бессмысленные и лживые обещания, наигронную самоуверенность и многое другое. особенно выделяю наигронность. может потому, что сама в какой-то степени игрок. от виденного даже не смешно, это больше раздражает и отталкивает. в прочем не зря я люблю искренность и предпочитаю правду так лично мне в глаза. я же вынесу её любую. абсолютно. хотя я эмоциональный человек, во мне есть чёрствость. она обращена в основе именно к самой же себе любимой. в такие моменты мой мозг акцентируется на всём плохом. и мне не остаётся ничего, как смеяться этому. я нормально и с иронией отношусь к негативной для меня информацие.

приглашение на др отменяет поход на концерт. а мне ещё говорят, что в знаки не стоит верить!... хддд тем более после ответа "я сам собирался". такая глупооость. на хрен было соглашаться, я не понимаю. а тем более не соглашаться, а самому предложить. он бы мне об этом в субботу сказал... перед концертом...? теперь я рада тому, что др перенеслось с пятницы на субботу.

иногда я абсолютно не понимаю некоторых людей. а их логика!!!! это что-то из ряда фантастики. ну эт, как М. меня с др поздравлял... лучше не вспоминать. это упомрачительно. ну хоть розы клёвые)

в общем парни меня в последнее время заставляют прятаться под стол. страшно блин [показать] сказать ничего нельзя, сразу какие-то оправдания или вовсе наезды. верить нельзя...

честно. я в ахуе. других слов нет. в который раз осознаёшь свою радость.

 Именно при таком душевном состоянии, какое я имею сейчас, можно процетировать строчку из песни Линды с поднятой головой: "я одна против мира". Мне стало плевать на всё окружающее. Забыты люди, имеющие когда-то значение. Мир растекается жёлтой осенней краской. Нет, я абсолютно не горжусь этим. Не подумайте. Я просто вдыхаю этот холодный воздух с чувством собственного достоинства. И, как принято, для спокойствия махаю на всё рукой. "Да пошло оно, товарищи, всё в ж...!". Да, да, именно туда. НАДОЕЛО.

За быстрые 20 лет я наконец-то полюбила одиночество. Реально полюбила! Я поняла слова Бодрова о том, что это болезнь, это зависимость.

У меня нет преград, кроме тех, что создаю для себя я. Когда-то меня это пугало и я боялось это представить. Сейчас же это минуты наслождения. Я наконец-то почувствовала полную свободу.  

[525x700]

хочу влюбиться... ищу жертву.

queen.

    Приятненько вновь сюда зайти... Первым делом, конечно, был контакт... Надо было сказать спасибо всем, кто меня поздравил.

    20 лет - кругленькая такая дата. Мне хотелось, чтобы запомнилось... да и запомнилось. Вспоминать сейчас смешно... Стыд? Нет... отнють нету. А за,что? За эмоции, за умение делать так, как хочется? Не считаю это постыдным. Прощения прошу лишь у одного человека. Понять меня, наверное, трудно... Иногда ко всем в жизнь приходит неадекват.

    На стол падают жёлтые лепестки роз...

    Я мёрзну с каждым днём всё более...

    К чёрту прилюдию... К чёрту...

    Это всё кровь... 

    Искрящиеся эмоциями глаза затоились и ждут. Зал требует продолжения. "Хлеба и зрелиш".  

мне бы чего-то волшебного 

Занятие сегодня было супер. Потанцевали стриптиз, а потом растяжка на мячах и с гонтельками. Устала) Домой пришла, хотела повторить танец, но некоторое просто перепуталось, решила отложить на завтра.

Девочки, всем советую - стриппластика это круто. Очень раскрепощает. 

Пугает ток то, что занятие стоит 150... Буду ли я находить деньги на два раза в неделю, если я себе на телефон не могу лаве кинуть. А заниматься то хочется!!!!!!! ...тем более этим. Пригодится ведь))

Название олицитворяет моё утро, хех. Так, мелочные эмоции, обошедшиеся в 850р... мдяя... Вот только не знаю, хорошо это или плохо... С точки зрения нервов - хорошо, с точки зрения кошелька - не айс... В кармане осталось 50 рублей, на телефоне минус 60. Вот такая математика. 

Потихоньку приближается мой двацатник) Кругленькая датень) Оставшаяся не сосредоточенность, вечный интерес, игривость, так и продолжающийся поиск себя... ну и т.д. =)

Неопределённость - вся я))))))

P.S. 22ого клуб "Сфера" - рок концерт. ЕЕЕЕ!!! =) Отдохну вечерок от разума.

[230x362]

нет... эта борьба никогда не прекратиться. на сотый раз повторения, я не могу более сомневаться.

"человек, притворяясь, забывает, что маска прирастает к коже, а после врастает и в мясо. исключений нет, какой бы чужеродной и временной маска ни казалась поначалу. вода принимает форму того сосуда, в котором находится."

       Чем-то похожи, чем-то абсолютно различны. Что-то не нравится мне, но ведь и у тебя есть ко мне притензии. Это нормально, ведь идёт второй год нашего общения, наших отношений, а в этот период всегда появляются "тёрки". Да, я ловлю себя на мыслях о том, что заглядываюсь на некоторых ребят и подобное. Это всего лишь мысли, мимолётные фантазии... Я не скрываю, что они есть. Все мы люди и всем нам не чужд порок. Я девушка и мне приятно мужское внимание, не большие заигрывания.  

      Иногда мы не понимаем друг друга, иногда ждём чего-то большего, а так же скучаем на расстоянии...

      Страсть - это то, что может моментально сгореть и остыть... Она хороша для некоего непостоянства или наоборот долгих семейных отношений. Мы же лишь только пробуем.

      ...

      Ты сомневаешься, это сомнение тут же передаётся мне - вот он крах всего. Сомнения... не уверенность...

      Я берегу в своём сердце то, что ты показал мне зимой)

Настроение сейчас - ЕЕЕЕЕЕЕЕ!
теперь я официально психолог (на заочке). [показать] надеюсь справлюсь) ...да куда я денусь! отступать уже некуда, а значит вперёд! тем более эта профессия мне так же нравится, и интересовала ещё при поступлении. ...я тогда не успела попробовать со вступительными( но зато сейчас =)

а ещё я сегодня буду тусить в клубе "часы") как говорится: ловите меня там)

[553x480]

       Взгляды вокруг меня проходят фонарями, как возле гоночной машины. Я иду не по трассе, но это меня ни сколь не смущает. Я подыхаю от боли и улыбаясь говорю "и это пройдёт". Боль делает человека либо сильным, либо слабым. Последний вариант не ко мне. Слабость во мне приходит со всем с другой стороны. В данный момент эта дверь заперта.

     Сигаретный дым, выходя из лёгких, окутывает одеялом депрессии. Глаза в низ, рассматривая каждый камушек дороги... Утро... Собака нашла какую-то кость и с удовольствием начала чавкать. "Ну и чёрт с тобой. Наслаждайся..." - мысленно извергла я, касясь на псину. Надвинув капишон, присела на лавочку - бревно, и вновь выдохнула. Людей в 6 утра довольно таки мало... Повезло ещё сигаретку стрельнуть. КУРЕВО - ЗЛО. Но иной раз, под настроение, это зло как бы успокаивает. Причём так, как курю я редко и даже очень, успокаиваться приходится через першение в горле.

     Когда-нибудь я добью свой организм [показать] НО ЭТО МОЁ ПРАВО. Тело в этой жизни дано мне... так, что ему приходится мириться с этим, устраивая мне переодические байкоты.

     Наверное, моя предыдущая жизнь была окончена и начата (как-то я не поочерёдности хд) давным-давно. Ибо смотря вокруг, меня начинает подташнивать. "Где герои готовые умереть? ...за любовь, за чувства"... тадададам... Грустно блин. Всё слишком быстро и не интересно... А если и наоборот, то конец всё ровно такой же! В моей жизни были и принцы... но тогда я была не очень хорошей принцессой хддд Вот я - повзрослевшая, наигравшаяся, готовая пархать на крыльях, А ТОЛКУ? Не - не ангел, конечно, во плати... да и крыло на данный момент осталось лишь одно... Зато есть искренность, скромность, гордость и многое другое. Я ведь знаю))))

     ...эххх

     Парни всегда забывают о коварстве, мстительности, злопамятности женского пола... О том, что одна фраза может... может, например, ... ... Да... не давно он меня реально "убил", а точнее одна фраза, сказанная его устами, пошла в моей памяти целыми историями с различными концами. Набралась вчера сил хдд и сказала, что надо вернуть изначальное... Он согласился) Проблема как бы и решена, но в решении есть свои минусы...

     p.s. малюсенький аськинский переписк)

- раньше он был не такой...

- все мужики со временем становятся козлами. поверь мне.

- ток чё их меняет?..

- привыкают, что мы всегда рядом. и делают, что хотят, и показывают свою негативную сторону.

- я не знаю чё делать...

- делай так же, как он. перестань думать понравиться ему или нет, что ты скажешь или сделаешь. будь сама собой. я вот себе любовника нашла. учись. мой тоже стал очень умный, вот я и решила не портить себе нервы. живи только для

на улицу потихоньку приходит осень... в моё же сердце врывается весна. чувства жгут меня изнутри.

вот такого я тебя люблю. хм... )

наверное, ты прав и дело действительно было в работе... мы редко виделись, я отвыкала... я потихоньку уходила от тебя.

сейчас же мне хочется быть с тобой вечно) лишь мелкие воспоминания всё ещё калышат мою душу, но это пройдёт.

видишь? рядом с тобой я сияю. я смеюсь, я улыбаюсь. мне действительно хорошо с тобой.

я не уверена в том, что это будет длиться всегда... а не пройдёт через пару месяцев, а тем более дней... я даже не хочу об этом думать.

хочу жить сейчас, лишь этим днём, этими эмоциями и плевать, что будет завтра. ведь сейчас, сегодня я тебя люблю. давай ценить каждую секундочку, каждый взгляд, каждое прикасновение. пусть это будет...

стремление - это хорошо... я говорю это, увы, не так уверенно, как бы хотелось. в моей душе застряла очередная скорбь... в который раз одна и таже. удивительно, как прижилась она в моей голове. хотя столько лет... ещё бы. не даёт мне покоя...

что у меня есть? 

1) любимый молодой человек, который в последнее время носит меня на руках. хотя пару дней из ялты я всё же с трудом выпихиваю из головы... да и не какие подарки, ласки не заставят забыть плохие эмоции... они ведь всегда сильнее. 

а то кольцо, которое он мне подарил... о, я не ожидала! когда я открыла глаза и увидела на ладони золотое кольцо, два чувства ударили мигом мне в голову: счастье и стыд. ведь в последнии дни я вела себя не очень красиво по отношению к нему. а буквально прошедшей ночью, я дала очевидно понять, где я и, что я... но он заслужил... я не могу разучиться мстить...

2) родители, которые наконец мной гордятся. 

когда-то в детстве я мечтала об этом. наверное, оттуда моя упёртость.

3) собака, которой я в своё время грезила)

он заставляет меня улыбаться)

вчера играл с пуделем и таксой... теперь он явно им не уступает и даже наоборот) меня это радует.

4) учёба, которой я довольна. 

уже 4ый курс... даже не верится... время летит.

следом можно перечислить кучу приятных мелочей.

я всему этому очень рада. я ценю это. я искренни не хочу этого лшиться.

а ещё, я так же искренни могла бы всё это бросить, ради маленького банального счастья, о котором так давно мечтаю... мне необходимо сейчас поставить ТАБУ. необходимо... - я это понимаю. я это сделаю. ради себя.

ТАБУ.

       ...не осознавая глубокий смысл этих слов. как-то не красиво было сказанно. я, конечно, не согласна. но словесно согласилась... (как сказал ницше - не всегда стоит признавать, что ты прав.) так проще... не хочу сейчас спорить, а тем более что-либо вдалбливать. у всех своя голова как бы. не видешь - значит не надо.
       последнюю ночь я спала... относительно. сегодня думаю тоже засну... да.

       натали... человек, в котором я вижу родное) рада была с ней выпить, да и просто увидеться. да и песня последняя... "всё идёт по плану")))) i love you my friend. только ты не смотря ни на, что меня понимаешь. только ты умеешь говорить со мной так, чтобы никто из рядом присутствующих ничего не понял. только тебя я желаю слушать. разве надо больше? 

       зелёное бельё... сквозняк... желание... ну как обычно) всегда меня к ночи разжигает... снова это безумно... н-дааа...

       убеждаюсь в том, что твоя половинка, отнють, не всегда тот человек, который разделяет твои секреты... смешно, но у нас нет общих тайн... а если и были, то он уже тысячи раз их разболтал) это очередной урок для меня... впредь я буду осторожна с чувствами. я не допущу больше этой "показухи".

        сны снова вырываются в жизнь) это даже забавно. я засыпаю нормально лишь к утру... включённый свет, болтающий телевизор... руки в поисках телефона. собака... только он видит, что со мной происходит... ночь и день... день отнють нормального человека... ночь отнють...

       чтобы отличить реальность мне уже требуется больше времени... это вызывает дрожь. страха минимум... его почти нет... видимо я привыкла. предпочитаю даже некому не звонить... пытаюсь бороться... отвлекаться сама. получается не сразу... пока держусь. хотя, что значит пока? это очередное испытание, которое даже в этом состояние я пройду с поднятой головой. 

       сознание хочет отключиться... секундное отключение выдаёт страшные и не понятные картины. срабатывает защитная реакция. два потока... им явно необходим третий.

        днём я чаще чувствую себя слабой... более физически. к прближению ночи всё меняется. т.е. я не могу дать своему организму отдохнуть. у меня напросто это не выходит. 

        рада тому, что я хотя бы это понимаю... значит ещё живу.  

        p.s. я привыкла разрываться на несколько кусочков сразу.

        кучи ледяных осколков...

[525x700]