так... вино... ликёр... угу... шампанское ещё... не пятница была...
конкурсы... музычка, туда-сюда. спрятали табличку с номером столика, чтобы всякие народные развлечения не мешали делать коктейль внутри организма (тут главное переодически встряхиваться под музычку). угу... экскурсия по институту... интересно, а у них есть камеры?.. мда... ректор... ректор... потом ещё этот стул...
да к чёрту! не мой же институт! а раз институт не мой - ректор тоже не мой. все проблемы решены.
мимолётный взгляд зажёг внутри фантазию.
анализ... испуг... понимание - мысли не от старых желаний, когда-то съедающих меня изнутри... на этот раз - сию секунду отвлечения.
причина тому одна...
...настоящая
ещё летом...
улыбка... молчание...
теперь оно целое)
наконец то мы с ней увиделись. она ни чуть не изменилась)
не смотря ни на что...
время так быстро летит. три года прошло... я и не заметила.
я так хочу, чтобы он скорее меня забрал!!!!!!!!!!!! эхх... живу сейчас только этим...
нет!!!! не думать об этом!!
мы вчера ходили в кино, ммм... ток как-то не очень его смотрели)))) извращенец 
[показать] никого так не хотела, как хочу его... странно... ведь у меня было множество парней...
с гардеем вечером гуляли)) бегали по снегу)))
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
[700x525]
Настроение сейчас - хочется спать...
какое может быть желание учить, если у меня нет желания находиться дома... если мне мотают нервы, зная, что у меня сессия. просто хочется забить. институт - это их деньги. да... моё потраченное время, но мне срать.
отец пытается меня выгораживать... и выгораживать мать передо мной хддд мне он говорит, что она просто за меня волнуется, ей - что я гуляю с подругами.
жизнь одна. и я буду делать в ней то, что хочу. и если я готова идти за человеком куда угодно, то значит я не просто так иду.
[400x265]
...задаёт сегодня слишком много вопросов. а я не могу сказать ему правды!! боюсь бурной реакции... он поймёт - знаю точно, но будет отговаривать.
он знает на, что давить... мать мне даёт на неделю 500р и перейти на 20 р в день будет трудно...
я никогда не хотела шикарной свадьбы - правда. не хотела белого платья, кучи родственников. нескольких близких людях рядом и посидеть где-нить отметить...
свидетельница... которую я не могу выбрать...
когда-нибудь у нас будет венчание...
нет. сейчас уже всё отлично. такое состояние было вчера. ещё так долго, а я так переживаю! просто за сессией время летит очень быстро!
не представляю, как я буду переезжать!!! у меня слишком много вещей! и все нужные! хддд
наконец то мать не будет ходить в моих кофтах и краситься моей косметикой...
не представляю, как я по началу буду без компа!!!!! как же днев)))
не представляю, как это - каждый день просыпаться с любимым человеком)
не представляю, что я буду делать без гардея...
всё же заснула я вчера счастливая. мы поговорили... я задала вопросы, которые хотела. он ко всему так просто относится... но это хорошо! я слушаю его и верю, что всё будет отлично.
единственное, что мне очень не нравится... мне придётся сидеть у него на шеи... как я буду без своих денег???? на прокладки тоже у него чтоли просить? (простите за откровенность, но ведь правда!!) как-то не удобно...
ладно. там разбирёмся. осталось не долго) и всё это время мне надо думать лишь о хорошем. как вчера перед сном)
я счастлив)
сегодня я более счастлив, чем вчера хдд ночь помогла забить на мнение родителей, да и мысли уже более осознанные. вчера всё было слишком на эмоциях... в который раз там сидела и не могла не улыбаться смотря, как работующая там женщина, прикладывает наше заявление к общей стопки на 22ое число) аааааа!!!))))
мама, ты всегда останешься такой... и никогда в жизни не поймёшь меня.
папа, я люблю тебя. я не хочу тебя расстраивать, но... я не могу жить с ней.
[394x392]
вчера всё казалось проще и легче... да и такая обстановка) наверное, я никогда не забуду этот момент)
мне казалось, я знаю, что такое счастье. казалось, что оно всё заключается в нём.
счастье соперничало со страхом. всё же где-то внутри боишься, что всё это только сейчас красиво и хорошо.
долго не могла вчера заснуть... и счастье накрылось фактами жизни хд
сейчас меня никто к нему не отпустит... мне надо учить и сдать эту сессию. тем более заявление, он планирует подать после неё. сессия может растенуться на долго... сдать всё с первого раза не легко, учитывая, что зачёты у нас стоят каждый день и времени у меня нет. т.е. тьфу, тьфу, тьфу... плюсом в это время надо проставлять заочку. ещё одним плюсом будет начитка на заочке.
да и пока он найдёт свободное время... ну допустим, мы подадим заявление в феврале... дату нам назначат март или апрель. весна - слякоть, дождь, грязь. проще подождать до лета - летом роспись я не хочу. т.е. проще всего подождать до следующей зимы...
зачем тогда предупреждать моих родителей за хз какое время???? предпочитаю по факту.
p.s. а вот теперь вопрос... и где счастье то??
проснулась... думаю "полюбому часа три!!!". включила телефон - нет, по раньше. моё стандартное время для бессонницы.
я просто переживаю... мне хочется верить, что вот - сегодня, всё будет хорошо и я смогу наконец уйти от слова "надо" к слову "хочу".
хочу, чтобы он скорее позвонил, но только с хорошими новостями. слишком большое давление сеет зёрна сомнения... вспомнила слова саши... что мол это всё не серьёзно и сказано, чтобы просто удержать меня...
эх... зато если уж нет, то точное. я буду спокойна, ведь я попробовала.
осталось дождаться его звонка... я захлебнусь, кажется, от счастья, если он скажет...
мне не долго ждать...
ожидание того, что мы встретимся, он обнимет меня и скажет: "я же говорил, что всё будет хорошо"))
а эти слова! говорит зачем приезжала... зачем было всё это... а всё ведь проще простого. иногда ты понимаешь реальность, но ловишь кусочки счастья, ибо там чувства...
увы... я всё перешагну, чтобы жить так, как хочу... даже через чувства. я слишком устала, чтобы оставлять всё снова вот так.
p.s.
каждый шаг к нему это надежда.
почему-то на последних каплях надежды меня аж тресёт. эмоции... а потом наступает разочарование. плюсом это чёртово самовнушение! оно не даёт мне покоя... теперь я ему не верю (самовнушению). к чёрту... всё не так. всё, всё, всё!
я беру две недели отпуска... по другому не знаю как это назвать... займусь видимостью учёбы... туда-сюда... близко будет лишь один человек... у него зелёный свет.
может всё так и должны быть? может эти две недели станут чем-то волшебным? раз я делаю туда шаги.
не хочу больше смотреть назад... хочу заменить мечты более реальными. чем-то настоящим.
я не должна свернуть! чтобы не стоило. мне нечего терять - у меня ничего нет.
[700x525]
меня кто-то зовёт... [показать] это сейчас мне смешно, а вот ночью было не очень.
я проснулась от голоса, прямо на ухо. голос назвал меня по имени: "наташа". я вскочила, думаю мол мать или отец. пол голоса я не разобрала. приподняла голову, в комнате никого. дверь была закрыта, окна тоже.
утром я проснулась от боли... я сжимала кулаки так, что следы от ногтей ещё долго были на моей ладони.
...
p.s. а так... в общем-то всё хорошо... и я не буду рушить этих иллюзий.
меня начинает напригать этот словесный контроль... кто, чего, откуда, куда и зачем - слишком много вопросов. ощущение, что в тебе сомневаются - не приятно. оно как-то подталкивает к: "а оно надо?".
из последнего разговора и вовсе можно сделать один вывод: я должна быть одна т.е. не друзей, не знакомых и т.д.
увлечение до боли моей стеной в конте. перекидывание друг другу милых видео, надеюсь, не входят в понятие измены хдд
то меня в 8 часов видят в магазине хдд в следующий раз свечку над кроватью будут держать.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы нихуя не поняли...
тема, конечно, плагиат. увидела вопрос и перепись по поводу неё в контакте и не удержалась, чтоб не записать пару своих мыслей в телефон.
заходить сюда было уже поздно. поэтому переписываю со своей соньки =) с добавлениями конечно)))
мне кажется, любящий человек никогда не заикнётся о свободе, если, конечно, он действительно любит. любящий готов и желает каждую секунду проводить со своей половинкой. люди спешат домой, а не задерживаются на работе или с друзьями, если любят. выбор всегда падёт на любимого и дорогово им человечка.
даже когда тот будет не прав, другой поддержит и лишь наедине где-то ласково под одеялом объяснит ошибку.
попрекания в деньгах... материальный план есть у многих девушек. но прежде чем их судить стоит понять причину всего этого. во первых, сейчас и многие парни пытаются искать не бедных девочек. во вторых, есть обстоятельства. многие из моих знакомых думают в это время не о себе, а о ребёнке. они хотят видеть счастливым своё чадо и ни в чём не нуждающимся. это напросто материнский инстинкт. просто парни привыкли видеть плохое и не привыкли разбираться в его причинах.
если молодой человек сделает для девушки всё, что в его силах. (сразу уточню: не деньги и т.п. а внимание, поддержка, капелька романтики, уверенность и т.д.) ни одна нормальная девушка никуда не пойдёт. я не побоюсь рассказать личный пример... :
я не из белых, скорее из чёрных и гладкошёрстных. я ветренная и всё, что к этому прилогается. но рядом с некоторыми парнями... да, я ни шагу в сторону не делала и мысли такой даже не было. вспомнить сашу... иной раз мы не виделись неделями! я ждала. потому, что человек вселял 100% уверенность, он мог смску в день написать такую, что я весь день только о нём и думала. иногда достаточно просто искренних слов. не наигранных, а от сердца.
разговоры о том, что важнее всего в отношениях бессмысленны. в каждых новых отношениях ты ценишь что-то новое. мы ведь не роботы.
сваливать всё на девушек... "чего-то не делает" и т.п. глупо. а ты сделай так, чтоб ей самой захотелось так, как ты желаешь. слабо... просят чего-то от нас, забывая, что мужики то они! а многие дуры, взваливают всё на себя и тащат.
мы выходим замуж для того, чтобы быть ЗА мужем. и парень должен в первую очередь понимать, что семья держится именно на нём. а многие даже гвоздя забить не могут!!! это мужик? или мужик тот, кто поднял руку, чтобы выплеснуть свои эмоции? или тот мужик, кто бегает к любовницам, чтобы утешить свой неудачный брак? или тот который заливает свои проблемы алкоголем?
парни не думают, что девушки деградируют от безысходности. мужиков то нет. вот и пьют, курят, гуляют и т.д. чтобы удовлетворить своё я. чтобы доказать, что мол сильные. дерёмся, например, потому, что защитить некому.
чувствую я так долго могу... в общем жопа товарищи девушки.
зы: лучше всего мы замечаем плохое. хорошее как-то само собой ускользает от глаз. а суждение по большинству - стадное.
шагая по улицам, я чаще всего нахожусь где-то в себе. не обращаю внимание на окружающих и вижу лишь дорогу перед собой. в такие моменты в моей голове идут рассуждения, либо в ушах звучит музыка.
вчера, я приятно отвлеклась на играющих в снежки детей. беззаботное счастье) мило. но ещё больше внутри стало греть, когда я услышала их разговор. один из мальчиков рассказывал о том, что хотел бы служить в вдв) я, честно говоря, ошалела. ребёнку лет 6!!!!
может военные родители? или старший брат служил? причины таких слов мне не узнать.
в душе стало как-то легче. этакая нотка патриотизма.
со временем всё, конечно, может измениться... большинство высказываний, что: "армия попусту потраченное время". всё же внутри теплится... у меня должен быть сын.
не вспомню чьи слова, но вспомню смысл - мужчина должен уважать свою Родину, как свою мать и жену. гордые слова. но большинство парней не уважают и не защищают своих же девушек, что можно говорить о Родине.
жаль... очень жаль.
"в аду молятся, чтобы ты туда не попала. ты же всё там расхаишь"
запомнилось хд откровенно...