иногда... просто становится грустно или просто радостно. без всяких видимых на то факторов или причин.

     наше тело помнит больше, чем мы... и бывает оно колко об этом напоминает. характер запоминаний, кажется, зависит от эмоций... по крайней мере моё тело, напоминает мне лишь о том, что может привести меня в одно из двух выше написанных состояний.

     за окном стая ворон... окрас их перьев в цвет моего настроения... и сразу уточню, что чёрный цвет абсолютно не означает плохое, как многим тут же приходит в голову. депрессия, угнетённость - отнють НЕТ.

     мне нравится в нём простота... мне вообще нравятся простые, не замысловатые вещи...

     для меня это цвет спокойствия, равновесия... какой-то бесконечности.

     (концепция цвета по Гетте: все темные цвета успокаивают, светлые возбуждают.)

     да, за чёрным цветом окружающим людям труднее что-либо увидеть. ну, а зачем? как говорилось в сериале *бригада*: "дышишь? вот и радуйся!")))))

     я не могу назвать себя скрытным человеком... я просто знаю кому и, что можно говорить, а кому нет. конечно, это говорит и о ранних ошибках... хотя, сколько я себя помню, до безумия личное... не рассказывала никому.

     p.s. ...до 20 время идёт медленно, потом летит. я всегда думаю об одном - лишь бы всё успеть.

не предпочитаю менять парней... в плане изменять их. хотя рядом со мной они как-то сами меняются...

находят свои новые достоинства... и в тоже время теряют *старые*... окончательно и бесследно.

почему?

одно покрывает другое, увы, и наоборот.

какие из плюсов лучше, так сразу и не разберёшься...

одно но...

смотришь на него уже другими глазами... да и он показывает другое... ищешь в нём то рошлое... а его нет(

хм... а ведь правда... *уважение, терпение...* и ещё что-то... толи внимательность... не помню.

хм... не слова о любви и каких-либо чувствах...

так сдана валеология...

комментарии: "рациональный брак" "самый крепкий брак..." "чувства, страсть уходят..."

смешно, но прочитав вопрос "микроклимат в семье" я действительно абсолютно не подумала о чувствах...

в сердце продолбана дыра... я и подумать не могла, что настолько...

[600x450]

снова слёзы... снова боль...

ну ничего плохого ведь там не написано! а я не могу успокоиться...

запомнился очень отрывок...

"я скучаю по тебе

потому что я в тюрьме

ждёшь на воле ты меня

это точно знаю я..."

Потоп во сне - символ бурных, разрушительных страстей или эмоций, грозящих выйти из-под вашего контроля и нанести непоправимый ущерб.(я на самом деле сейчас очень борюсь с ними... иногда мне до безумия хочется им поддаться, но я останавливаюсь) После такого сна вам следует стараться держать свои чувства в равновесии, не давая им себя захлестнуть.(я так и делаю... я в определённых рамках сейчас... построенных лично мной же) Потоп может быть сигналом к тому, что вас в любую минуту могут захлестнуть эмоции. Постарайтесь "выбраться на сушу". Разделите свои чувства на части и рассортируйте их. Разберитесь с каждым из них в отдельности. Увидеть во сне наводнение сулит смену привычного сексуального образа жизни, которая связана с появлением нового сексуального партнера. Есть угроза смены ориентации, но только в том случае, если вас что-то подтолкнет к такому решению, например если на вас положит глаз представитель сексуальных меньшинств. (ну да... как раз думала об этом... но нет)

иногда к снам просыпается даже азарт... слишком много совпадений. происходит мнимое ожидание...

ну не об этом...

надо же с. пишет мне первый хддд ещё бы... стебусь, естественно, что мне ещё делать. разговор с аней подтолкнул на мысль о том, что всё же кто-то должен быть инициатором... всё же не я) сука гордость. приятно получать его смс, когда он отдыхает в каюте... отдыхает и пешет мне [показать]

я из тех, с кем проще... я не ебу людям мозг хд не спорю... у меня есть свои "тараканы", но я умею через себя переступать. когда есть для кого переступать...

её "мне нравится" лишь ещё больше поднимает мою самооценку)))

глупая... я легко могу отбить, если захочу.

время со светой... покупки одёжек... таких маленьких... я бы сказала крохотных. я снова услышала изнутри желание... я так хочу детей...

оно всегда просыпается, как только я *сталкиваюсь* с детьми на улице слишком близко...

дима... от него гробовое молчание...

не давно думала об одном вопросе...

2 человека... считают, что любят друг друга... один... пусть оружием, себя убивает... будучи на месте другого, я бы...

я бы взяло это же оружие и выстрелила бы себе в сердце...

p.s. безумно быстро стала пьянеть... соблазняюсь на сигареты... всё ровно ж подыхать... пью теперь балтику 6...

вчера... вечер закончился бональным статусом в аське: "хочу секса, шоколада и букет цветов. пошло? за то честно." это было на самом деле честно. да и на самом деле пошло... хех.

я даже не предпологала, что сегодня я всё это получу) было неожиданно и очень приятно. хотя приятнее всего было то, что он всё же удалил левую девушку из своего семейного положения)

я думаю... что всё же наше расстование было на пользу. не знаю, как ему, но мне точно.

я смотрю на него по новому, я чувствую по новому. я испытыванию к нему эту самую грёбаную страсть. он меня до безумия заводит. мне хочется быть рядышком, постоянно чувствовать его, целовать. 

мне нравится то, как он себя ведёт. может я раньше этого не замечала, может он реально изменился. не знаю. но измениния точно есть. он стал грубее, откровеннее. это здорово.

я смотрю на него и понимаю, что такого мужчину я хочу видеть с собой рядом.

p.s. мне необходим рядом мужчина. я ничего не могу с этим поделать...

звонил следователь... встретились мы с ним... допросили меня. а толку? всё ровно я ничего не знаю... а, что знаю, то по телеку и в инете читала. он же не слова мне не сказал... может и к лучшему. узнала бы - бросила бы.

а в лесу... я спрашивать у него ничего не стала... смысл? просила лишь об одном "едь в милицию". почему не догадалась отвести его в 3 участок... сама не знаю... эмоции давят рассудок. да и не думала я, что всё это на микрорайоне произошло...

лёгкий путь всегда не верный и говорит лишь о слабости. человечик потерялась. мы все не без греха, конечно... но в 1ую очередь надо думать о близких тебе людях. я сомневаюсь в том, что он предпологал как мне будет тяжело... он и до сих пор врятли представляет, что я пережила...

- что-нибудь ему передать? - спросил он напоследок

- нет.

- он спрашивал о тебе...

- до свиданья

вышла и само собой полелись слёзы... боль... я вытерла их перчаткой и побрела домой...

p.s. моя жизнь сгорала вместе с тобой... всё будет... я знаю. жизнь учит...

[272x144]

встретилась я с сергеем... ожидала большего, конечно... даже руки не подал, когда я скользила... хд смешно...

а в бильярде даже шутя толкнула его бедром - ноль эмоций.он от меня чуть ли не убегал... 

мдяяя... зря мне снилась клубника с земляникой [показать]

ведь я на много лучше, нежели его нынешняя девушка... а он! я же похорошела за эти три года... а он оценил это только по смс... мдяяя... и это я ещё снежная королева...

"если, что звони"... если, что это как понимать?? зря. очень зря. я могу дать на много больше.

надеюсь, ты будешь называть её моим именем. а сниться я тебе и так буду)

не растерянности, не сомнений. чётко намеченный путь. сложный, но желанный. выбранный мной лично... хотя может подкинут и судьбой)(фаталист во мне до сих пор не умер)

надо поговорить... только вот через, что? выбор огромен: контакт, телефон или аська... хм... контакт - глупо, телефон - не хочу быть слишком навязчивой, аська... хз когда он там появится! тупиковый выбор. тадам.

(я так и не научилась ждать)

каждый раз появляясь в аське, смотрю его инфу... "люблю своего единственного и неповторимого котёнка". ... не могу отвыкнуть от этой привычки.

p.s. иногда я сама себя удивляю...

цель: засунуть гордость в одно место хд

весточка... ) хорошая. минимум эмоции, перегорело ...более менее. состояние готовности перевернуть мир)

в голове всё таже песня) поднимает моё настроение!

в фанты вчера играли) генеальная, конечно, игра... особенно, когда желания прикольные. лично у меня фантазии не хватает( зато у других она есть!!!! запомнилось два танца: лезгинка и что-то эротичное хддд  [показать]

мда... стала редко пить, стала быстро пьянеть... а может это из-за душевного состояния... да и самовнушение...

с серёжей по телефону поговорила... боялась, не найду тем, а получилось, что болтала больше, чем он хд

жизнь учит брать всё в свои руки. если не ты, за тебя это никто не сделает. я пытаюсь брать от неё всё, что хочу и могу. лучше пожалеть о том, что не получилось, чем о том, что ты так и не попробовал.

p.s. хочу авку на фоне снега!!!!

на душе и так хренова, так я себя ещё и добиваю... а вроде не скорпион!

нашла свою первую любовь в контакте... вот кто тянул? нах? нет... ввела его ф.и.о., а точнее ф.и. и на тебе... убила называется время...

не много изменился! хотя сколько времени уже прошло... татушку на груди сделал... бляяяяяяяяяяяя...

оказывается он контрактник... я в шоке.

мдяяя...

с голым торсом...

лично для меня, самая сексуальная часть его тела - это руки) сильные, в основном привыкшие к грубой работе и в тоже время такие ласковые)  столь нежно они гладят меня по всему телу, что я впадаю в какую-то эйфорию. 

иногда, когда я шутя, начинаю отнекиваться и сопротивляться, он может грубо уронить меня на кровать, зафиксировать мои руки своими и начать зубами поднимать мою футболку наверх. в это время, я могу ещё поддерживать свою игру в "нет". пока он не докаснётся до моей груди. тут он отпускает мои руки, понимая, что мне уже не хочется сопротивляться. и всё вподает в какую-то дымку))

иногда, он так сильно и резко прижимает меня к стене, что у меня замирает дыхание. пару секунд бездействия, а потом начинаются поцелуи и ласки.

жаль, что было так мало времени... но я знаю - оно у нас ещё будет..

физическая боль не отвлекла... теперь болит и тело, и душа. 

...что не убивает, то делает нас сильнее)))

махнулись с отцом телефонами... в моём слишком много всего... удалить не могу... дурацкая черта романтика!!!!!! хранить всё приятное...

советы о том, что клин клином вышибают... подводятся разумом под сомнения. я понимаю, новые отношения, а особенно если проснутся чувства, а тем более, если страсть - я забуду всё, что на душе. все воспоминания... но я не готова. и не каждый мужчина, сможет увлечь девушку так, чтобы она забыла всё, всё, всё. на это нужно очень много желания. у всех, у кого оно проявляется хддд я пытаюсь его сразу же гасить)) какая-то реакция самозащиты...  

мать хочет купить мне комнату...

- ну мало ли замуж засобираешься...

- нет

- почему?

- не хочу.

- дети...

- детей ещё надо сделать

- дети проще всего делаются

- угу...

сорказм... полнейший...

p.s. волк... и папа... представить себе даже не могу хдд

усталость... какая-то сильная... институт высасывает мою энергетику, гад. лучше физическая усталость... от неё по крайней мере голова не болит.

~~~~~~~~

удивляюсь некоторым людям... ну да их жизнь, и им нести свои грехи, и именно им ловить бумеранг.

~~~~~~~~

не проходит отвращение... они меня, кажется, окружают. постояла называется 10 минут на остановке... причём уставшая, голова внизу, руки в телефоне. нет же. *девушка поедемте с нами* [показать] это заговор!

вроде не весна...

~~~~~~~~

никаких *мы*. есть только *я* и *ты*

~~~~~~~~

народ в контакте так и прётся... хорошо скрыла от всех обновление своей страницы о друзьях. на фиг... уржутся же. стадами блин.

~~~~~~~~

денис... по другому? я об этом не думаю. нафантазировать можно сколько угодно. я предпочитаю жизненные факты. а ещё... если есть страх и сомнения - надо *дома сидеть*.

~~~~~~~~

P.S. время не лечит. люди спорят, а потом сами же в этом убеждаются. если лечит, значит ты врал... в первую очередь себе. 

ниже... отражение моего внутреннего ощущения

боль... огромная боль... сквозь неё я улыбаюсь и смеюсь. а толку? ничего уже не исправишь. а я не хочу, чтобы кто-то видел мои чувства. бессмысленно. хватит того, что близкие люди знают, что у меня внутри. а я повторюсь... *настоящие слёзы текут не по щекам, а по сердцу*.

убить всё за пару минут... всё! абсолютно...

...

миша... урод... как можно такое говорить... как можно писать *будешь моей девушкой*. как можно выдумывать такую хрень. был бы нормальным пацаном, зная обо всём мог хотя бы мать его предупредить. она б его остановила.

сука...

не люблю встречаться с бывшими парнями... само собой вспоминаешь прошлое... какие-то моменты хорошие... всё же прикольно погуляли) не ожидала... но, мне кажется, он не много меня сейчас не понимает...

[показать]

13 января в 09:12    

Желание подарить любимой девушке подарок на новый год обернулось для молодого человека заключением под стражу.

если гора не идёт к магомеду...
придётся поступать именно так.

надеюсь дойдёт...

конец вечера, я, как и последнии дни, предпочитаю проводить дома. не могу себе позволить заседать где-то на хатах или клубах... не могу. вот если бы он был рядом... могла бы))) а так не могу. нет желания.

даже со светой не нахожу общего языка... "тот красивый", "а как тебе вон тот?", "есть симпотичные?"... все эти вопросы и слова ставят меня в тупик. для меня сейчас все парни ОДИНАКОВЫЕ, кроме него... тупо одинаковые и не интересные. *глаза не горят*.

*смотрю на рамку с нашим фото*. 

сон снился хороший... дай Бог

[620x490]