Необходимые продукты:
сельдь - 1 шт.
масло сливочное - 200 г
сыр плавленый острый - 1 сырок
морковь средней величины - 1 шт. 

Способ приготовления рецепта:
Морковь отварите до полуготовности и охладите. Сельдь очистите и разделайте на филе без кожи и костей. 
Все продукты пропустите через мясорубку и хорошо перемешайте. 
Готовую икру используйте как самостоятельную закуску либо для приготовления бутербродов.


 

Бутеры на завтрак

Необходимые продукты:
батон пшеничный - 8 ломтиков
сосиски - 80 г.
картофель вареный - 2 шт.
лук репчатый - 1 головка
чеснок - 1 зубчик
яйцо - 1 шт.
майонез сырный - 2 ст. ложки
масло сливочное - 50 г.
зелень петрушки рубленая - 2 ст. ложки
перец черный молотый - по вкусу
соль - по вкусу

Способ приготовления рецепта:
Ломтики батона, срезав корки, обжарьте на масле.
Картофель натрите на крупной терке, сосиски нарежьте соломкой.
Лук и чеснок порубите и обжарьте на масле.
Соедините картофель с луком и чесноком, введите яйцо, соль, перец, рубленую зелень и перемешайте.
На ломтики батона уложите приготовленную смесь, сверху выложите сосиски, полейте майонезом и запекайте 15 минут.
 

[400x213]

Бутеры праздничные.

Ломтики белого хлеба мажем сливочным маслом. Колечки консервированных ананасов разрезаем пополам, кладем каждую половинку на хлеб, а сверху накрываем ломтиками сыра. Важно чтоб весь кусочек ананаса был покрыт сыром. Запекаем в горячей духовке 5—6 минут.

 

[288x216]

[511x511]

 Козерог.

1. Я не спрингер и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей.

1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы.

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

Овен.

1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец.

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы.

1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак.

1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев.

1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева.

1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок

КОТОЖИВОПИСЬ :-)



 

рисованные котята.(автора не знаю)

[283x400]

[285x397]

[278x400]

[283x400]

[278x400]

[400x300]

[275x400]

[400x300]

[284x400]

[280x400]

[480x65]

***
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- По такой цене???

***
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...

***
У шестилетнего мальчика спросили:
- Кем ты хочешь быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

***
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех.
Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Объедками кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Объедками кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кормил, чем кормил - ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл! Рубрики:
 

[650x488]

Черная роза - эмблема печали,

Красная роза - эмблема любви.

Я не хочу, чтобы мы забывали,

Даже когда полюбить не смогли.



Желтая роза - эмблема разлуки,

Белая роза - о встрече мечта.

Ты на прощанье протянешь мне руки,

Вытрешь слезинку, махнешь из окна.



Осень. В саду нашем розы завяли.

Желтые, желтые всюду цветы.

Только предвестница черной печали

В воды забвенья роняет листы.



Ольга Ковальчукова
 

 Мужчины различные ходят по свету. Буквально два... 
Мужчины различные ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.


Во-пеpвых, мужчины есть – мятые брюки,
Небритые бороды, грязные руки.


Ещё ловеласы - любители кисок.
(Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!"


Есть мартовский кот, Карабас и ботаник.
Мужчина - труба и мужчина - «Титаник».


Мужчина – козёл и мужчина – овечка.
Мужчина – а что, вы держали нам свечку?


Мужчина- молчун и - люблю потрепаться.
Мужчина – хочу и – кому бы отдаться?


Мужчина есть – просто случайный попутчик,
Мужчина - пожизненный муж-подкаблучник.


Мужчина – девчонки, целую всех в губки.
Мужчина – ни шагу от маминой юбки.


Два миpа, два полюса: Супермужчина
И – где ты шаталась, такая скотина?


Семь пядей во лбу у Мужчины – профессор.
Семь женщин в уме у Мужчины – повесы.


Мужчин одинаковых нету на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете:


Красив, но опасен Мужчина-салют.
Ужасно навязчив Мужчина – я тут.


Всегда не доволен Мужчина - зануда.
Охочий до пива Мужчина – полпуда.


Несчастный по жизни - Мужчина – обуза.
Мужчина двух жён – та же гипотенуза.


Мужчина-кормилец – трудяга и спец.
Не мерин (антоним) - Мужчина–конец.


Конторская крыса - Мужчина-чиновник.
Мечта Пугачёвой -Мужчина-полковник.


Ещё рассказать вам хочу по секрету,
Чтоб как-то закончить балладу мне эту.


Все женщины-киски и женщины-рыбки
Свои постоянно вам дарят улыбки


И любят, порою глаза закрывая,
Любовь, знают все, - злая штука такая!!! 

 

Дождь. Приглушенный стук капели
И тучи темно-серые с сурьмой.
Синицы на рассвете прилетели
Холодный ветер принесли с собой.

Дождь. Пахнет спелым яблоком, грибами,
Листвой опавшей, скошенной травой.
Девчонка с чуть припухшими губами
Танцует на пустынной мостовой.

Венок из рыжих листьев, как корона,
Смеется, слезы катятся рекой.
Дождь. Капли разбиваются со звоном.
Девчонка-осень, потанцуй со мной.
автора не знаю


 

 

Уверенность в себе – преимущество, которое сложно переоценить. Это качество помогает нам и при профессиональном росте, и в личной жизни. Для тех, кто не ощущает себя достаточно увереным, ниже изложены советы.

Многие сотни лет лучшие умы гадают, по какой причине стержень внутри одного человека оказывается жестче, чем внутри другого. Однозначный ответ не получен до сих пор, но можно выделить несколько приемов, которые помогут укрепить уверенность в своих силах.

1. Заставьте одежду быть источником вашей энергии.

Надетые вещи удивительным образом влияют на личность человека. И если уделить внимание собственному гардеробу, можно в конечном итоге измениться внутри. Не стоит воспринимать этот совет в качестве рекомендации скупать все самое дорогое. Гораздо эффективнее будет следовать принципу «меньше, да лучше». Вместо полного шкафа тряпок выберите себе несколько качественных и стильных вещей. Это поможет не только поднять уверенность в себе, но и освободит место в доме. Кстати, в долговременной перспективе такой выбор обернется экономией, потому что качественные предметы одежды служат намного дольше.

2. Быстрее ходите.

Специалисты говорят о том, что увеличение скорости передвижения на четверть окажет благотворное влияние на самоощущение человека. Вяло плетущийся человек демонстрирует другим нерешительность и боязливость, а идущий стремительной походкой заявляет о себе как о целеустремленном, смелом и решительном индивиде. Самое парадоксальное, что демонстрация эта действует не только на окружающих, но и на самого пешехода.

3. Придумайте рекламу самого себя.

Представьте себя товаром, для которого нужно придумать рекламную демонстрацию. Опишите максимально коротко свои сильные стороны и отличия от других. Время такой презентации не должно превышать нескольких минут. Тщательно подберите каждое слово и убедитесь, что в созданное описание так легко влюбиться. В любой момент, когда неуверенность пытается сесть к вам на плечо и начать нашептывать разрушающие успех советы, достаньте лист с собственной презентацией и прочтите его несколько раз.

4. Благодарите.

Вспоминайте как можно больше моментов успеха и благодарите жизнь за них. Почаще думайте о том, как много шансов предоставляет вам судьба и как добры оказываются окружающие люди. Такие мысли смогут вытеснить воспоминания о проблемах и неудачах, которые очень часто становятся корнем неуверенного поведения.

5. Делайте комплименты.

Произнося комплимент, мы практически в равной степени делаем приятно себе и человеку, которого хвалим. Не отказывайте себе в удовольствии подметить оригинальную мысль, красивую кофточку или новую машину коллеги или друга – скорее всего, в дальнейшем можно будет рассчитывать на ответные шаги.


6. Садитесь в первый ряд.

Большинство людей стремится занять место в последних рядах – будь то тренинг, презентация или лекция в университете. Как правило, это вызвано подсознательным страхом быть замеченным. Поборите в себе такое стремление и выработайте привычку постоянно отдавать предпочтение первому или, в крайнем случае, второму ряду.

7. Выступайте.

Практически ничто не способно так же сильно развить уверенность в себе, как публичные выступления. Не нужно пытаться увильнуть от них, как это делает большинство. Вызывайтесь добровольцем и берите слово на совещаниях и презентациях. Очень хорошей идеей станет вступление в ораторский клуб.

Как видите, способы очень просты в употреблении и применении. Так что вперед достигать высот!


 

[498x83]

О прошлых днях не вспоминай,
Не суждено им возвратиться.
И не жалей тот давний май,
Где ты парила словно птица.

Ты лучше в осень окунись,
Где этот день залит прохладой.
К моей руке ты прикоснись…
Вот видишь, большего не надо…

Вдохни душою тот покой,
Что наша осень тебе дарит.
Я в этой осени живой.
Ещё чуть-чуть – меня не станет…

И будешь ты взирать на мир
Уже другим, потухшим взглядом…
Ну а пока же - вместе мы.
И золотые листопады
Нас убаюкивают вновь
Необъяснимой своей тайной –
В ней скрыта вечная любовь,
Что не назвать уже случайной
Ни им, ни нам...
и никому.
Лишь рассказать способно сердце
Как я люблю тебя одну,
Как любишь ты печально, нежно…

Запомни этот день, малыш,
И когда станет в жизни худо,
Ты нашу осень вновь услышь,
Что дарим мы сейчас друг другу –
Услышь летящий листопад,
Услышь чарующие звуки
Последних птиц, что невпопад
Нам предрекают боль разлуки…

О прошлых днях не вспоминай,
Лишь помни этот день осенний…
Я не успел сказать: «прощай…».

Вячеслав Кирсанов 

[500x500]

[610x500]

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные ......
 

 


Овен мужчина

В сексе пытается доказать, что он не баран. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом. При явном недостатке сексуальной выносливости Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом.
Эрекция - наверное.
Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.

Овен женщина

Эгоистична и принципиальна.
Соблазнять ее надо напористо и быстро. Либо она отдаст все сразу, либо ничего и никогда. Лучший способ соблазнения заключается в том, чтобы совершить какой-нибудь выдающийся подвиг. Женщины-Овны сами по себе очень горячи и страстны, поэтому предпочитают понятливых и покладистых партнеров. Может показаться, что они совершенно лишены кокетства и равнодушны к проявлениям галантности в свой адрес. Например, не требуют подавать пальто и даже сами могут открывать дверь.

Телец мужчина

По количеству половых актов за ночь дадут фору любому другому знаку. В остальном не мычат и не телятся. Не любят менять поз, им вполне хватает банального "он сверху она снизу лицом друг к другу", из-за обилия случайных связей часто болеют венерическими заболеваниями. Хотя в вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели он всегда уступит место сверху даме.
Эрекция - хреновая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.
Презервативы - отвергают, как лейкоцит инородное тело.
Чтобы заинтересовать такого мужчину, женщина должна выглядеть как можно более равнодушной. Не реагировать на улыбки. Не поможет - притвориться глухой, объясняясь жестами. Ни в коем случае не говорите ему "да"!

Телец женщина

Любят деньги и постоянно выдрючиваются. Он должен быть достаточно состоятелен, чтобы покупать брюлики, и достаточно глуп, чтобы покупать их именно ей. Самая распространенная смерть таких женщин - от руки ревнивого мужа.
Половозрелая женщина-Телец обязательно должна быть "в теле". Если она "не в теле", это значит, что здесь что-то не так. Чтобы все было как надо, ее надо правильно холить. Кормить следует сникерсами и мясом, поить лучше всего сладкими ликерами. Одновременно ласкать в эрогенных зонах. Если женщина-Телец этого лишена - она несчастна и сильно страдает. Если у нее это есть, она счастлива и любвеобильна. В паузах можно рассказывать эротические анекдоты, читать вслух что-нибудь занимательное и петь песни. Наибольшие шансы на успех у бизнесменов и военных.

Близнецы мужчина

Его не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Талантлив в сексе, угадывает желания, может подать любое извращение как нечто очень привлекательное. Стесняется стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает чулки и все такое прочее.
Эрекция - замечательная.
Презервативы - не заставишь лечь в постель без них.
Не упустит случая предложить заняться групповым сексом.

Близнецы женщина

Жертва собственной проницательности. Отличат импотента от секс-гиганта, не заглядывая в штаны (ну и вообще хорошо разбираются в людях). Часто всю жизнь проводят в поисках рыцаря в белом пальто . А поскольку такие встречаются редко, то секс в жизни таких женщин часто происходит не по любви. Несмотря на кажущееся легкомыслие, довольно расчетливы. Нередко вводят партнера в заблуждение повышенным интересом к его персоне. У Близнецов такой
интерес может означать просто присущую им любознательность, а не наличие каких-то далеко идущих планов. Получают удовольствие от совместного просмотра эротических картинок, разучивания новых сексуальных поз и обсуждения общих знакомых.

Рак мужчина

Несмотря на название, этот знак не любит одноименную позу. Но неплохо справляется и в других, не менее пошлых позах. Во время полового акта он двигается то быстро, то медленно, стараясь быть разным: ему кажется, что это возбуждает партнершу. Считает своим главным оружием куниллингус. После секса любит пообсуждать предыдущие сексуальные опыты - свои и партнерши. Свои "достижения" помнит долго, рассказывает о них часто.
Эрекция - капризная.
Презервативы - не гнушается.

Рак женщина

Знак задиака говорит сам за себя!...Женщина-Рак обожает секс и всегда исчет приключение на свои вторые 90. Она постоянно беспокоится насчет её неприступности, поэтому после секса может исчезнуть, и надолго. Они проявляют особенную

Рис с помидорами!



[400x212]
Простое блюдо на скорую руку!

Необходимые продукты:
рис - 200 г
помидоры - 4 шт.
лук репчатый - 2 головки
чеснок - 2 зубчика
томатная паста - 1 ч. ложка
соль - 1 ч. ложка
перец красный молотый
масло растительное
зелень петрушки
бульонные кубики - 1 шт. или же если есть натуральный бульон, причем абсолютно любой, даже рыбный, но только светлый!

Способ приготовления рецепта:
Сварите рис в подсоленной воде. Помидоры нарежьте кусочками, лук — кольцами, чеснок мелко порубите.

Разогрейте масло, обжарьте лук и чеснок, добавьте томатную пасту и обжаривайте еще несколько минут. Влейте бульон, приготовленный из бульонного кубика, положите помидоры, тушите 10 минут, смешайте с рисом, посолите и поперчите. Тушите рис с овощами в течение 10 минут.

При подаче выложите на блюдо и посыпьте рубленой зеленью.

фруктовые «композиции».



[показать]Мы не представляем наше меню без овощных салатов, которые готовим круглый год. А как хочется порой порадовать своих родных чем-нибудь вкусным и оригинальным! Или приготовить что-нибудь сногсшибательное и в очередной раз удивить своих гостей. Нет ничего проще. Надо лишь вспомнить о фруктах, которые венчают любую трапезу. Без легкого фруктового десерта не обойдется ни званый обед, ни романтический ужин. А с каким наслаждением будут поедать вкусный фруктовый десерт ваши дети!

Фрукты дарят нам жизненные силы. Используя экзотические фрукты, мы можем кардинально изменить свое представление о фруктовых десертах. Хотя, что такое экзотические фрукты? Бананы, апельсины, киви или ананас? Мы уже давно не считаем их экзотикой, настолько прочно заняли они свое место в нашем ежедневном рационе. Но, тем не менее, используя для приготовления фруктовых десертов абрикосы, дыню, апельсины, лимоны, киви, бананы и авокадо, который одновременно является и фруктом и овощем, мы сможем составить необычные фруктовые «композиции». Готовьте фруктовые салаты и в будни и в праздники!

Картофельная запеканка

[433x307]
Нам понадобятся:

- картофель 10 шт.
- фарш 400 гр.
- молоко 400 гр.
- сыр 100 гр.
- приправа Maggi для запеканки

Картофель почистить, нарезать тонкими ломтиками и выложить в форму для запекания (предварительно смазать ее маслом).
Сверху выложить фарш, аккуратно распределив его на всю картошку.
Затем выложите еще один слой картофеля.
Приправу Магги разведите в молоке и залейте им картофель. (Если нет этой приправы, то можно взять соль, перец, чесночный порошок, сушеный укроп или петрушку. Все перемешать и также добавить в запеканку).
Сверху посыпать тертым сыром.

Запекать в разогретой духовке при температуре 200 градусов. Приблизительно 50 минут. Следите, чтобы молоко испарилось и не осталось на поверхности запеканки.
После чего выключите духовку и дайте запеканке потомиться еще минут 5-10, чтобы картофель стал мягким.

Приятного аппетита!

пекла Зёбру



мои девчёнки очень любят этот пирог...
[700x525]

 

Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты…
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо…
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться…
* * *
И женщина, как буря, улеглась…
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла….
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят…
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался…
* * *
Мне замужем не очень, но живется…
* * *
Я сохраню вам верность под проценты…
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* *
Идут года, мне все еще за тридцать…
***
В его глазах читается: семь классов…
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Забудь о прошлом, наживем другое…
* * *
Я сражена… Не наповал, но на пол.
* * *
Как робок он… сопротивляться сложно…
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали…
* * *
Он промолчал - и я ему поверила…
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше…


 

 

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы
построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда,
кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина
говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя,
а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и
налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи
НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере,
перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим
детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации
кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между