• Авторизация
Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»


Без заголовка 19-11-2008 00:59


[показать]1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ос! лепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! воскликнула женщина. Мне очень трудно устоять!


Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину довлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ
 

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
студенческая жизнь 19-11-2008 00:54


1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации -
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 19-11-2008 00:49


Насколько ты наивна и невинна,
Настолько ты развратна и мудра,
Ты для меня — стеклянная витрина,
Я рвусь к тебе от ночи до утра.

Мне хочется смотреть в тебя снаружи,
Лбом прислонившись к чистому стеклу.
Ты мне нужна, и я бываю нужен,
Но иногда я доверяю злу

И ревности… Мне хочется напиться
И всю витрину вдребезги разбить,
Я не могу порой остановиться,
Я по-другому не хочу любить.

И страсть во мне пылает без причины,
Я неспокоен с ночи до утра,
Ведь ты со мной наивна и невинна,
Ведь ты со мной развратна и мудра.

 

[332x400]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
что лучше маршрутка или ферарри? 19-11-2008 00:44


Катаясь на феррари, можно взять лишь одну пассажирку. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 представительниц прекрасного пола на любой вкус.
2. Как правило, за пассажирку феррари все счета оплачивает владелец феррари. Водитель маршрутки намного счастливее - все пассажиры платят самостоятельно и ему.
3. Водитель маршрутки всегда может слушать ту музыку, которая нравится. Ведь из 20 пассажиров обязательно найдется один единственный, кто тоже выпадает в осадок от радио “Шансон”. Водителям феррари сложнее, ибо “милый, а давай послушаем Тимати, он такой пупсик”…
4. Несмотря на всю свою мощь, феррари в пробке всегда движется со скоростью пробки. Маршрутка же самым непостижимым способом передвигается в три, а то и в четыре раза быстрее.
5. В случае аварии феррари денег, затраченных на замену правой передней фары и покраску двух царапин хватит с избытком на ремонт тридцати маршруток. В ара-сервисе на пятьдесят.
6. В случае аварии маршрутки можно купить двусторонний скотч и прилепить бампер обратно.
7. Угнать феррари в век высоких технологий не составляет труда. Угнать маршрутку почти невозможно. Поди разберись, куда и с какой силой пнуть, чтобы она завелась.
8. Скорее всего из двух идущих с превышением скорости машин гаишник остановит феррари. Про маршрутку подумает, что радар сломался.
9. Феррари не оставляет простора для творчества. Там все придумано до нас. И никогда не получится использовать подголовник в качестве подлокотника, коробки из-под йогурта вместо бумажника, а отвертку как элемент несущей конструкции для ветрового стекла.
10. Ну и, в конце концов, тысячи людей мечтают покататься на феррари, но ежедневно ездят с тобой, в маршрутке.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ложь во благо 19-11-2008 00:39


Мы сильные, мы гордые, мы любим себя, мы уважаем себя. Мы мужчины. Рядом с нами живут они - слабые, капризные, вредные. Они женщины. Но мы их любим... мы их носим на руках, мы им приносим подарки...

Почему? Да все очень просто. Они научились лгать. Мы не будем сейчас говорить об изменах, потраченных деньгах и разбитых машинах. Мы поговорим о бытовой лжи. О маленьких и очень приятных для нас обманах...


Я была у гинеколога, такая милая и хорошая женщина...

Боже, как нам приятно слышать, что любимая женщина не дает никому в нее залазить, кроме нас, любимых! Какая приятная, наверное, эта женщина Любовь Ивановна.

Не расслабляться! Среди всех гинекологов всего 30% женщин! И, как ни странно, почему-то не любят женщины ходить на прием к гинекологам-женщинам.

Почему так говорит? Потому что понимает, что тебе будет неприятно понимать, что сегодня туда заглядывал кто-то, кроме тебя.


Я так по тебе соскучилась...

Она меня ждала весь день. Она так рада видеть меня уставшего и замученного.

Не расслабляться! Ей просто стало скучно. У ее сумасшедших подружек уже пришли мужья, любимый сериал закончился, и просто ей нечем заняться.

Почему так говорит? Потому что она тебя сейчас будет тащить в кинотеатр, или на дискотеку, или еще хуже - в гости к родителям. После этой фразы ты просто не сможешь ей отказать.


Моя мама тебя так рада видеть...

Наконец-то ты добился. И любимая Изольда Леопольдовна смогла оценить твою творческую натуру, понять всю красоту твоей души.

Не расслабляться! Хороших тещ не бывает. Хорошая теща - это та, которой в детстве вырезали гланды и случайно отрезали язык, и еще лучше - теща, которая живет в зоне военных действий, где-то в Колумбии, и не может приехать и позвонить. У идеальной тещи должно быть всего два зуба - один, чтоб открывать тебе пиво, второй - чтоб постоянно болел.

Почему так говорит? Потому что понимает, что ты ненавидишь тещу, но ради нее, любимой, идешь на такие жертвы, как совместные ужины, дни рождения и (вырезано цензурой)...... 8 марта.... (вырезано цензурой), (вырезано цензурой)...


Ты у меня самый красивый и самый умный...

Да... Я такой... Я могу... Бред Питт и Том Круз - просто парочка глупых и уродливых хоббитов по сравнению со мной.

Не расслабляться! Ты когда на себя последний раз в зеркало смотрел? А когда в последний раз ты кроссворд разгадывал? А когда последний раз книгу читал? Именно читал, а не картинки раскрашивал?

Почему так говорит? Потому что на планете на 9 мужчин приходится 10 женщин. И так как она сама не Анжелина Джоли, ей особо выбирать не приходится.


Я кончила... Я еще раз кончила... И еще раз, и еще раз...

Ну мля... Ну я мачо... Ну я разошелся... Я сегодня вообще в ударе... Сейчас тут всех в доме перетрахаю, даже ее любимую черепашку...

Не расслабляться! Простая математика: из десяти женщин три не испытывают оргазм вообще, пять - в лучшем случае, могут испытать его один раз, и только две из десяти способны на мультиоргазм. Считай, что тебе повезло, если тебе досталась одна из двух. Еще добавлю: мультиоргазмы тоже не бывают сами по себе - тут еще нужно постараться, и очень хорошо!

Почему так говорит? Потому что какой то придурок ей сказал, что мужчине в сексе нужны только оргазмы. Вот только она не понимает, что нас волнуют в первую очередь наши оргазмы, а потом уже ее, но даже тогда нас волнуют ее настоящие оргазмы!


Вау, какой он у тебя большой...

Да, малышка, он у меня огромный... Как приятно это слышать... Да, пусть всего пару сантиметров не хватает до минимального размера, но моя женщина от него в восторге!

Не расслабляться! Он у тебя такой же, как и у всех. На самом деле видела она и больше, и меньше, чем у тебя. А еще ее уже 3 месяца волнует вопрос, а бывают ли на самом деле такие аппараты у мужчин, как у мальчика из порнофильма, который вы смотрели 3 месяца назад.

Почему так говорит? Потому что понимает, что сделает тебя навсегда импотентом, если скажет на самом деле, какой он у тебя. Ты ей нужен в первую очередь как мужчина, а все остальное можно исправить.


Вау, это был незабываемый секс...

Да, малышка, я с тобой согласен, это был незабываемый секс... Целых две минуты... И почему я уже его забыл?

Не расслабляться! Это был самый обыкновенный секс. Все было как всегда. Рабоче-крестьянская поза. Целых пять минут бесполезных телодвижений и быстрое завершение.

Почему так говорит? Потому что ты старался. Это что-то вроде кусочка сахара для собачки, которая принесла тапочки хозяину. Ну и что? Ну не закончила? Зато мужчина спит спокойно, с
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ржунимага 19-11-2008 00:31


Запросы в "Яндексе"(самые цензурных, разумеется), которые сохранили адиминистраторы этой поисковой системы и со СВОИМИ КОММЕНТАРИЯМИ выпустили для всеобщего обозрения.
(все запросы приведены с орфографией их авторов

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц
> Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
> Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
> Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
> Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
> Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
> Опять юнаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
> Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы
> Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
> Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
> Я что-то не понял, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
> По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий отец..."

12) анальный секс для начинающих
> Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
> У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
> Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
> Бывает, что и сикают тоже.

Вдогонку к первым 15 запросам ловите еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:
1) знакомства для анального секса
> Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации
> Надо было вовремя шукать кондомы!!!

3) гражданская оборона чебурашки
> А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
> Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
> А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
> Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
> Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
> Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
> О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
> Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
> Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула
> Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
> Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
> Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
> Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
> Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
> А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
> КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными
> Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
> Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 18-11-2008 23:55


За окном тихо падал мокрый снег...
- До встречи в следующем году! - уходя, весело кивнула мне стройная коллега Юлечка.
- Пока! - равнодушно откликнулся я, медленно натягивая перчатки.
Сегодня был длинный день, а впереди... эх, предстояли ещё более длинные новогодние выходные. Выходные от работы? Выходные от жизни? Выходные от самого себя?
Я неспеша вышел на улицу и, шагнув на тротуар, съёжился от моросящего колючего снега. Мысли переполняли мою голову. Мысли о тебе, обо мне, о нас с тобой. Сегодня такой же колючий и мокрый снег, как и в тот вечер, когда...
- Эй, куда лезешь?! Под колёса хочешь угодить?!
Я отпрянул и оглянулся. Из приоткрытого окна заснеженного такси на меня таращился очередной раскрасневшийся Дед Мороз... Новый год... Этот Новый год... Я ненавижу этот Новый год, потому что не будет Тебя...
Тебя Больше Нет, а мне остались лишь яркие воспоминания о наших романтичных новогодних праздниках, долгих весенних прогулках вдоль ночной набережной, о нашем жарком лете на берегу дикого пляжа и незабываемых прогулках по золотой осенней листве в городском парке... Тебя нет, а у меня остались лишь фотографии и воспоминания о Тебе, моей первой любви... А что осталось у тебя? Что помнишь Ты о нашей любви? Помнишь ли Ты тот колючий мокрый снег, который разлучил нас?
В тот вечер я, как обычно, после с работы - шёл неспеша по вечернему городу, и вдруг зазвенел мобильник, но, словно предчувствуя что-то, не спешил отвечать... Я остановился... Звонила Ты - твой голос был взволнован и тих...
- Нет смысла продолжать наши отношения, Женя, - сказала ты мне взволнованным дрожащим голосом, - я уезжаю... Ты пойми и не осуждай меня...
Эти твои слова до сих пор болью режут моё одинокое сердце...
В тот вечер мы много и долго говорили... Но что говорить, если у тебя уже всё решено - ты уезжаешь...
Что помнишь Ты о том вечере? Тот холодный снег? Дрожь твоего тихого голоса? Моё отчаяние? Но ты не помнишь мою Боль. И ты не можешь знать - как сильно до сих пор болит моё сердце после нашего расставания... Все эти долгие месяцы я не вижу красок в моей жизни - есть лишь монотонная работа, пустые дни и ночи - жизнь опустела без твоей улыбки... Каждое утро, глядя в зеркало, я не вижу больше искрящийся свет в моих глазах - он ушёл вслед за тобой...
"Надейся и жди, вся жизнь впереди"- часто говорила моя бабушка... Но как приручить надежду, если чудес на свете не бывает?!
- Добрый вечер, Женечка! - окликнула меня соседка. Я так задумался о Тебе, что даже не заметил, что вошёл в свой подъезд. - С наступающим тебя!
- И вас тоже, Анна Сергеевна! - с дежурной улыбкой на лице ответил я.
И вспомнил Твоё лицо... Твою улыбку... У нас с тобой никогда не было дежурных улыбок... Всё было искренне и тепло, нежно и красиво, но это всё БЫЛО...
Тот мокрый снег безжалостно забрал тебя у меня - забрал и унёс, как ветер уносит последний листок с замерзающего дерева...
Телефон разрывался весь вечер, но отвечать не хотелось - как я могу захотеть отметить этот новогодний праздник с друзьями, если Тебя Больше Нет со мной. Я подошёл к телефону, чтобы отключить его, но не удержался и взял трубку.
- Привет, - твой тихий голос нежной волной пронзил моё сердце, - у меня есть подарок для тебя, давай встретимся.
- Давай, - взволнованно ответил я, не успев добавить, что ты и есть мой самый желанный подарок жизни.
...Вот уже 15 минут я жду тебя возле этого до боли знакомого кинотеатра, в котором мы так часто бывали... Жду тебя и, улыбаясь, вспоминаю, как ты всегда опаздывала на наши свидания... Но сегодня был особенный вечер... Даже холодный снег не казался уже таким колючим... Я с волнением и трепетом ждал Тебя в этот вечер - вечер, который медленно превращался в кошмар - полчаса, час - тебя все не было...
- Ты не придёшь - сказал я тихо и сердце сжалось от боли и обиды. Эмоции переполняли меня - я развернулся и со всей дури двинул кулаком по холодной мокрой стене... Я увидел кровь на кулаке, но не было боли - моя сердечная боль сильнее царапин...
...Я медленно побрел назад...
Заходя в подъезд, я столкнулся с очередным Дедом Морозом - он разносил заказанные подарки...
- С наступающим! - улыбнулся он.
- Каким к чёрту наступающим?! - сердито крикнул я - Чудес на свете не бывает!..
Он остановил меня за плечо:
- Бывают - сказал он и протянул мне подарок - бутылку шампанского..
Медленно поднявшись в мою пустую квартиру, я отключил телефон, выключил телевизор и, не раздеваясь, завалился на диван...
- К чёрту новый год, к чёрту праздники, к чёрту всё, - повторял я себе, глядя в потолок...
За стенкой соседи шумно готовились к празднику...
В дверь позвонили.
Я в миг подлетел к двери и распахнул её.
- Добрый вечер, Женечка! С наступающим!
...Соседи.
...Мои
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 18-11-2008 23:11


Не смотри на меня с упреком,
Я упреков давно не боюсь,
Оттого что по воле рока
Загрущу и внезапно влюблюсь.

Заболею твоей улыбкой
И красой твоих грустных глаз…
И душа вслед за нежной скрипкой
Вдруг заставит играть контрабас;

И рояль зазвучит негромко,
А потом, не жалея струн,
Горьким криком, голодным волком 
Призовет притяженье лун…

Я боюсь — ты не в силах сдюжить
Тот порыв, что родит ветра…
Вслед за осенью рвать и вьюжить
Будет тело зима с утра.
Это было и раньше… Роком
Я из строчек на волю рвусь,
Не смотри на меня с упреком,
Ибо я в твой упрек влюблюсь

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 18-11-2008 22:54


1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе!.. Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне??)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я всё о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... Мля... Повезло свинье! Только представьте!..)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?..)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я тоже знаю…)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ох уж эти диеты... 18-11-2008 22:47


Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Hечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Hу все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Hу нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИHУЮ ОТБИВHУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Hочь.
Хрен тебе, а не сон! Hе заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Hу давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Hатальи Крачковской...

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. HЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Hочь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Hочь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День.
Здорово, кефир! Hадо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Hельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Hочь.
Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Hу. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Hу?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Hууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Hочь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

 

[251x396]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 18-11-2008 22:41


Я начинаю,думая о себе,пугаться...

 

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда год живешь вместе с мужчиной, и тебя не тошнит
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- если мужчина приехал (повезло, что не на метро) и заплатил за кофе - его в красную книгу!!

Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 18-11-2008 22:34


Прежде всего, мужчина не называет отношения отношениями - он именует это как “то время, когда я и Оля делали это на полурегулярной основе”. Когда отношения закончатся, женщина будет кричать и изливать свое сердце ее подругам, и она напишет стихотворение названное “Все Мужчины - идиоты”. Тогда она только продолжит свою жизнь.

У мужчины немного больше отпускающих моментов. Спустя шесть месяцев после распада, в 3:00 в субботу ночью, он будет звонить и говорить, “я только хотел сообщить, что ты разрушила мою жизнь, и я никогда не прощу тебя, и я ненавижу тебя, и вообще ты - дешевая проститутка. Но я хочу, чтобы ты знала, что у тебя всегда есть шанс для нас”. Это феномен, известный как “я ненавижу и люблю тебя”, пьяное обращение по телефону, которое 90 % всех мужчин сделали, по крайней мере, однажды.
Зрелость:

Женщины созревают намного быстрее, чем мужчины. Большинство 17-летних женщин может функционировать как взрослые. Большинство 17-летних мужчин все еще играются в компьютерные игры и дают друг другу подзатыльники после физкультуры. Это - то, почему романы средней школы редко продолжаются долгое время.
Шляпы:

Женщины выглядят хорошо в шляпах; мужчины похожи на партизанов.

Почерк:

Мужчины не украшают свою манеру написания. Им главное - написать. Поэтому часто их почерк напоминает куриную возню лапой. Для женщин их почерк - это продолжение их красоты и женственности. Часто буквы продолжаются красивыми витиеватостями, напоминают сердечки и вообще обладают поразительной мягкостью и гибкостью.
Ботинки:

Идя на работу, женщина идет в сапожках, но на работе она быстренько переобуется в прекрасные туфли, так подходящие к ее платью. Пять минут спустя, она сбросит их с ноги, потому что ее ноги находятся под ее столом. Мужчина же будет носить одну пару ботинок в течение всего дня.
Ванные:

У мужчины есть самое большее шесть вещей в его ванной - зубная щетка, зубная паста, крем для бритья, бритва, мыло и полотенце, украденное на память из Египта. Среднее число вещей в ванной типичной женщины - 437. Мужчина не был бы в состоянии идентифицировать большинство из них.
Выходя из дома:

Когда мужчина говорит, что он готов выйти, это означает, что он готов выйти. Когда женщина говорит, что она готова выйти, это означает, что она будет готова выйти, как только она найдет свою вторую сережку, наведет марафет при помощи косметики и сделает еще 346 пунктов, непонятных мужчине.
Журналы:

Мужские журналы часто показывают картины голых леди. Женский журнал также показывает картины голых леди. Это так, потому что женское тело - красивое произведение искусства, в то время как мужское тело является волосатым и шероховатым и не должно быть замечено светом дня.
Супермаркет:

Женщина делает список вещей, в которых она нуждается и затем идет в магазин и покупает эти вещи. Мужчина ждет, пока единственные продукты, оставленные в его холодильнике, не будут половинкой лимона и еще кое-чем уже ставшим зеленым. Тогда он идет в продовольственный магазин. Он покупает все, что выглядит хорошим. К тому времени, когда человек достигает кассы, его тележка упакована более, чем дальнобойщик перед разгрузкой.
Кошки:

Женщины любят кошек. Мужчины говорят, что они любят кошек, но когда женщины не смотрят, мужчины пинают кошек.
Зеркала:

Мужчины самодовольны: они лишь изредка проверят себя в зеркале. Женщины нелепы: они ищут свое отражение в любой солнечной поверхности - зеркала, ложки, витрины, тостеры, голова Лужкова.
Гаражи:

Женщины используют гаражи, чтобы оставлять там свои автомобили и хранить газонокосилки. Мужчины используют гараж для многих вещей. Они держат в гаражах все гайки, сохранившиеся еще от прадеда, они смотрят телевизор в гараже, они строят бесполезные кривые скамьи в гараже.
Драгоценности:

Женщины выглядят прекрасно, когда они носят драгоценности. Мужчина старается не носить более одного кольца. Иначе он будет похож на Сергея Зверева.
Телефон:

Мужчины видят телефон как инструмент коммуникаций. Они используют телефон, чтобы послать sms другим людям. Женщина может навещать свою подругу в течение двух недель, и после возвращения домой, она позвонит той же подруге, и они будут говорить в течение трех часов.
Удары ниже пояса:

Скажем, мужчина и женщина наблюдают матч по боксу по телевидению. Один из борцов срублен низким хуком. Женщина говорит “ой, наверное, это больно”. Мужчина же инстиктивно согибается и просто физически чувствует боль.
Потомство:

Ах, дети. Женщина знает все о ее детях. Она знает о назначениях дантиста и играх футбола и романах и лучших друзьях и любимых продуктах и секретных страхах, о чем они мечтают и
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 18-11-2008 21:58


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 18-11-2008 21:37


Конечно, ты привык: мудра, спокойна,
Улыбчива. И все могу понять.
В гостях я – леди, украшенье комнат!
И, как положено, в постели бл...ь.

А главное, обиды и измены
Глотаю ловко, словно йог – ножи.
Я стала б идеалом непременно,
Вот только не хватает паранджи.

А можно я поплачу втихомолку?
По-бабьи так... Подушку закушу
И буду выть старательно. Да, волком.
Не обижайся, если разбужу.

А можно я истерику устрою?
Ругаться матом буду как босяк.
Побью посуду. Может, вены вскрою.
Нет! Не по-настоящему, а... так.

Да не пугайся! Просто пошутила.
I`m sorry. Что угодно королю?
Ах, улыбнуться! (скалюсь через силу)
Да, женщина. Да, дура. Да, люблю.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 18-11-2008 15:46


Ах так!
Я - истеричка...
Мило...
Я оправдаю статус свой.
И ваза, что тебе дарила,
Соприкоснется со стеной...
Осколки, дождиком хрустальным,
Со звоном на пол упадут...
О! Кстати!
И своей порнушки
Ты не увидишь больше тут!
Я - истеричка.
Правда, милый?
Компьютер об пол!
К черту Сеть!
Ты записал футбол?
Прекрасно!
Попробуем его стереть...
Какая незадача:
Видик, уже своих не узнает!
Стереть футбол не получилось?
Тогда хоть пульт в утиль уйдет...
Что там у нас еще?
Ах, пиво!
Особых возражений нет...
Но знаешь, я из злости просто,
Солью все пиво в туалет.
О да! Я - истеричка! Классно!-
Входная дверь летит с петель.
Прощай, любимый,
Я прекрасно с тобою провела весь день!

[336x378]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 18-11-2008 15:37


Позади и метели и стужи,
И жара и дождей звукоряд…
Я стою и курю с твоим мужем,
И с улыбкой смотрю на Арбат.

Муж не знает, как мы среди лета
Целовались с тобой до зари,
Как искал я под кофтой секреты,
Как мешали искать фонари…

Как тряслось твое нежное тело
И как я не нарушил запрет…
Ты меня, безусловно, хотела,
Говоря неуверенно «нет».

Как потом мы бежали куда-то,
Не касаясь зеркальности луж…
Я смотрю на прохожих Арбата,
А со мной рядом курит твой муж.
 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 18-11-2008 15:11


Ни крик, ни в спину камень
ЕЕ не остановят никогда...
Кошачьим шагом, след не оставляя,
Она идет к своей звезде всегда...
Она всегда по жизни одинока,
И нет любви, хотя влюбленных тьма...
Она не верит в черта... Даже в Бога!
Есть только мир и есть она одна....
Сломить ее не может каждый -
А покорится только одному..
Она послушной кошкой ляжет
У ног его, когда придет к нему...

Ну а сейчас она с улыбкой полутомной
И с сумочкой из кожи на локте....
...В глазах тоска, на сердце камень полутонный...
И что?! Идет неспешно в варьете!!!
Никто и не заметит дикой ласки
И дерзкой нежности в кошачьих тех глазах...
Плевать на всех!!!! Ей надоело слушать сказки!!!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 18-11-2008 14:58


Предложи мне себя, как и раньше, в шикарном отеле.
Я не стану ломаться, я вовремя лягу в постель.
Я оставлю частицу в твоём, страсть рождающем теле,
Я услышу, как в душу пробьётся сквозь кожу апрель.
Я тебе посвящу свои самые лучшие строки,
На листке, неразборчивым почерком, скомкав слова.
В этом мире надежд хороши все людские пороки,
……………………………………………………………..
……………………………………………………………..
Мы на эти пороки имеем с тобою права.
Предложи мне себя, я хочу обнажить совершенство
Твоих правильных форм! — Пусть нас судит бессонно постель.
Жизнь достойна того, чтобы тратить её на блаженства,
Превращая в шалаш, даже самый шикарный отель!

 

[429x322]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
13 дел,которые должна сделать девушка 18-11-2008 00:50


1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге.
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 17-11-2008 22:14

Это цитата сообщения Kolobkov_net Оригинальное сообщение

От рассвета до заката



Hong-Kong: От Рассвета до Заката



Проведите по картинке мышкой вверх-вниз.


Kolobkov_net для ПостЫ для цитатника

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии



Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»