Новая книга утверждает, что для развития головного мозга следует много заниматься сексом, есть побольше черного шоколада, а также завтракать холодным мясом, как принято в скандинавских странах.

Диетическое питание без жиров, просмотр "мыльных опер" и постоянное нытье, напротив, ведут к ухудшению работы головного мозга, сообщают Терри Хорн и Саймон Уоттонн, авторы книги "Самоучитель тренировки мозга" (Teach Yourself Training Your Brain).

Как передает Telegraph.co.uk, большинство рекомендаций книги не относятся к числу общепринятых, но авторы подчеркивают, что все их выводы базируются на результатах научных исследований. Хорн и Уоттонн уверены, что можно побороть ослабление мозговой деятельности, вызванное старением: "Люди могут вести образ жизни, значительно усиливающий мыслительные способности, вне зависимости от возраста".

В книге рассматривается влияние окружающей среды, диеты и стрессов на мыслительную активность. Большая часть рекомендаций учитывает химические вещества, образующиеся в организме в результате той или иной деятельности.

Авторы отмечают, что отношения с лицами противоположного пола ведет к выработке гормона окситоцина, развивающего способность искать новые решения. Повышение уровня серотонина после полового акта, в свою очередь, усиливает логическое и творческое мышление.

Польза черного шоколада объясняется, по мнению Хорна и Уоттонна, различными веществами, повышающими количество кислорода в мозгу. Холодное мясо за завтраком дает организму энергию и множество питательных веществ.

Дополнительный совет книги относится к социальным отношениям: "Дружите с людьми, которые вас смешат, избегайте тех, кто портит настроение".

Среди других советов Хорна и Уоттонна: ешьте рыбу (жир которой содержит кислоты омега-3); брокколи (витамин К); продукты, приготовленные из зерновых, в том числе, макароны; помидоры (антиоксиданты); черную смородину (витамин С). Соблюдайте умеренность в потреблении алкоголя, который уничтожает клетки головного мозга; не отказывайтесь от завтрака, важного источника энергии; ешьте поменьше жирного и пейте поменьше газированных напитков.

[показать] [показать]

[показать] [показать]

[показать] [показать]

Ну скoлькo мoжнo встречaться с пoдругoй для тoгo, чтoбы выпить бутылку пивa, пoсмoтреть глупый фильм, кoтoрый не спaсaет дaже дoлби сэррaунд, пoшляться пo тoпoлиным бульвaрaм, a пoтoм секс - тaм же, тoгдa же?

Специaлисты привoдят нескoлькo трюкoв, впoлне дoступных к испoлнению в дoмaшних услoвиях.

Трюк первый.
Жaрa. Лaтинoсы и aфрикaнцы не зря считaются сaмыми гoрячими пaрнями. Тaм, где oни живут, всегдa теплo, хoчется хoдить в oдних трусaх, a тo и без них. И зaнимaться сексoм, рaзумеется. Сoздaй Aргентину в oтдельнo взятoй квaртире. Прoстo нaгреть вoздух кaлoриферoм не пoдoйдет. Зaкрoй все oкнa, a вoт двери, нaoбoрoт, рaспaхни. Нaпoлни вaнну гoрячей (oчень гoрячей!) вoдoй, a нa кухне пoстaвь кипятиться кaстрюльки - крышкaми их не зaкрывaй. Через пoлчaсa твoя квaртиркa дoлжнa преврaтиться в нaстoящую пaрную. Рaздевaйся и шaстaй пo кухне: пусть телo (и oсoбеннo генитaлии) рaспaрится и рaспрaвится. Теперь срoчнo извлекaй пoдругу из прихoжей и применяй пo нaзнaчению.

Трюк втoрoй.
Кoнцентрaция. Oргaзм - хитрaя штукa. Вoт oн врoде близкo-близкo, и вдруг ты oпускaешь глaзa, видишь, чтo левaя грудь твoей пaртнерши бoльше, чем прaвaя, a прaвaя и вoвсе кудa-тo вбoк укaтилaсь. Вoт прикoл-тo! A эрекции и след прoстыл. В тaких случaях oдин aмерикaнский сексуaльный терaпевт сoветует не пaникoвaть нa тему: "Вoт, блин, че делaть-тo? Ну, пoпaл!", зaкрыть глaзa и oтдaться нa милoсть смутных эрoтических oбрaзoв, в кoтoрых, вoзмoжнo, нет местa твoей пoдруге. Этo ничегo. Мы ей не скaжем. Oнa же не гoвoрит тебе, чтo зa те пoлгoдa, чтo вы встречaетесь, oнa вooбще ни рaзу не думaлa o тебе вo время вaших веселых игрищ!

Трюк третий.
Oргaзм имени Стингa. Кoтoрый (Стингa, a не oргaзм), кaк известнo, тaнтрист. Техникa "дыхaния яичек" (придумaй пoлучше, если не нрaвится!) тaкoвa: ты предстaвляешь, кaк пoтoк энергии движется oт вышеупoмянутoгo дышaщегo oргaнa все выше и выше. Вдoхни пoглубже и мысленнo нaпрaвь этoт пoтoк пo пoзвoнoчнику, к сaмoй мaкушке. A пoтoм верни эту живoтвoрящую струю нaзaд к пенису. Тoлькo пoчуешь, чтo делo пoпaхивaет семяизвержением, дыши глубже и снoвa oтсылaй энергию к верхней чaкре. Стинг делaет этo чaсaми. И, если не врет, вooбще не эякулирует. Нo кoнчaет. Вoт и пoйми, кaк. В oбщем, если рaзберешься, нaпиши нaм.

Трюк четвертый.
Грелку бoльнoму! Нет, рaзумеется, ты не бoльнoй, этo уж я тaк, для крaснoгo слoвцa. A вooбще нaдo прoстo зaрaнее пригoтoвить гoрячее и oтжaтoе пoлoтенце. Кoгдa первый рaунд секс-битвы будет зaвершен, прилoжи "грелку" нa нескoлькo минут к пенису, чтoбы стимулирoвaть крoвoтoк. Oднoвременнo с этим зaймись мaссaжем. Двумя-тремя пaльцaми рaзoмни тoчку между яичкaми и aнусoм. Никaкoй ты не изврaщенец! Этo ты стимулируешь прoизвoдствo семеннoй жидкoсти. Сaм не зaметишь, кaк минут через 15 будешь гoтoв к нoвым пoдвигaм!

Не зaбудь зaтaриться презервaтивaми, a тo мы тaк скoрo Китaй перегoним пo детoрoждению!
 

Источник: Блог о сексе и сексуальност

[показать] [показать]

Эти советы будут весьма полезны для мужчин, которым важно угодить в постели не только себе любимому, но и даме. Ведь зачастую именно эти мелкие ньюансы во время секса решают последующее развитие отношений.
Как известно, мужчины с Марса, а женщины – с Венеры. Иногда, правда, кажется, что расстояние между ними куда больше, настолько разными мы оказываемся. Мужчины, наши любимые самцы, не понимают, что у нас тонкая и обидчивая душа. И даже мелкие вещи, которым мужчины не придают значения, могут нас "затронуть". Так во всём, включая и секс.

Прочитав недавно опросы, сделанные практически параллельно в Европе и США, я решила выбрать 15 самых распространённых ошибок, допускаемых мужчинами в постели. Разумеется, кто-то не согласится, кто-то насмешливо фыркнет, но я уверена, что кто-то запомнит, и улучшит свой секс.

1. Молчание. Мы любим ушами, это факт. Во время любовных игр мы хотим слышать нежные словечки, постанывания, вздохи.

2. Принуждение к минету. Мы совсем не против, но и "тайминг" для этого занятного действия предпочитаем выбрать сами. Не надо настойчиво наклонять нашу голову вниз.

3. Тяжесть. Как правило, вы тяжелее нас, дорогие мужчины. И наваливаясь на нас всем весом, вы зря полагаетесь на нашу выносливость. Мы хотим получить удовольствие, а не чувствовать себя под прессом.

4. Засосы. Даже если мы не боимся афишировать нашу интимную связь, носить следы вашей страсти мы не любим. Мы ведь не коровы, чтобы нас клеймить.

5. Терзание сосков. Не надо сильно кусать, крутить пальцами или сжимать наши соски. Лучше нежно их целуйте, или ласкайте языком.

6. Самый дурацкий вопрос. Знаете что это? В самый ответственный момент прерваться и спросить, кончила ли ваша подруга. Не делайте этого. Никогда.

7. Сержантские замашки. Если вы всё время отдаёте приказы, и слишком настойчиво берёте инициативу в свои руки, то мы себя чувствуем новобранцами на плацу. И это далеко не всех возбуждает.

8. Терроризирование ушей. Уши – эрогенная зона, и потому обладают высокой чувствительностью. Можно их нежно целовать, но не грызть или слюнявить.

9. Отсутствие фантазии. Добросовестная, но безынициативная "работа" не возбуждает нас. Мы не хотим всё делать сами, и покуда не нарушается пункт 7, у нас нет никаких проблем с доминирующим самцом.

10. Концентрация внимания. В постели мы не хотим, чтобы мужчины отвлекались на телефонные звонки, на телевизор, на гавканье соседской собаки. Сконцентрируйтесь на нас, забудьте о том, что сейчас есть футбольный матч, или мама звонит, чтобы узнать как дела.

11. Целость белья. Наверное, вы знаете, что для нас бельё – это не просто "шмотки". Мы действительно трепетно относимся к нашим шелкам и кружевам, и потому не надо копировать фильмы, и рвать наши любимые кофточки, лифчики и блузки.

12. Свет. Не надо оставлять включенным верхний свет, ведь он превращает спальню в операционную. Мы не можем сконцентрироваться на процессе, особенно если учесть, что, как правило, мы лежим на спине, и он нам бьёт в глаза.

13. Пытка "наждаком". Вы себе и представить не можете, какие пытки может доставить ваша двух- или трёхдневная щетина. Либо гладко брейтесь, либо носите бороду – она мягкая и не столь терзает нашу нежную кожу.

14. Душ после секса. Женщины, словно кошки, любят оставлять свой запах на любимом человеке. Не надо бежать в душ сразу же после секса, нам не нравится, что вы торопитесь расстаться с нашим запахом.

15. Эгоизм. Когда мужчину совершенно не волнует, получила ли их партнёрша удовольствие, это разочаровывает. Излишне эгоистичный человек подсознательно воспринимается как плохой партнёр. Правда, останавливаться и постоянно спрашивать хорошо ли нам тоже не надо – смотрите пункт 6.

Источник: nashajizn.ru/

Ты - суперлюбовник. Твоя настольная книга - толстый томик Камасутры, в карманах пиджака целый набор презервативов самого разного вкуса и фактуры, ты знаешь карту женских эрогенных зон лучше, чем карту Московского метрополитена, а за плечами сотни и сотни половых актов.

И вот, она перед тобой, хмурит носик и не дает себя даже обнять. Так в чем же дело?

Все дело в том, что, засмотревшись на свой накачанный торс в зеркале и перебирая в голове очередной десяток слащавых фраз, готовых сразить ее наповал, ты допустил кучу грубейших ошибок, после которых лучше бежать из постели со всех ног.

Выделим 8 основных оплошностей, которые мужчины постоянно допускают в постели, но которые, тем не менее, до смешного очевидны.

1. Снимай носки!

Женский носик - существо капризное и чувствительное, поэтому постарайся не травмировать ее психику раньше времени

2. Выключай телефон!

Если не хочешь, чтобы в самый разгар секса тебе пришлось выслушивать маму про помидорчики, выросшие у нее на огороде, выключай телефон еще до ее прихода.

3. Не болтай!

Бесспорно, для женщины важен и интеллект партнера, но не следует читать Шекспира в оригинале, прерываясь на философские темы о смысле жизни и обсуждении картин эпохи Возрождения. Вы пришли сюда немного с другой целью.

4. Не озирайся!

Не рекомендуется глазеть в телевизор, рассматривать свою прическу в зеркале и тем более листать журнал. Сосредоточься только на ее теле, дыхании и глазах.

5. Не пускай слюни!

Конечно, слюна может послужить смазкой в определенных ситуациях, но устраивать фонтаны и пускать пузыри не стоит, если не хочешь быть похожим на ее любимого домашнего бладхаунда.

6. Не трави анекдоты!

Пусть ты свободно можешь процитировать все шутки КВН и Камеди Клаб за последние несколько лет, но не следует превращать спальню в комнату смеха. Твою находчивость она оценит, но немного в другой обстановке.

7. Не называй аппетитные части тела дурацкими именами!

Всякие "ягодки", "бабочки", "сестрички" и "колобки" - не из той оперы. Называй вещи своими именами, она не на приеме у детского врача.

8. Она - живой человек!

Она не заведется с пол-оборота, ей трудно выдержать на себе 90 килограммов пусть и чистой мышечной массы. Она - не робот, она - живой человек. Не ворочай ее, как игрушку, позволь ей сделать и свой вклад в развитие вечера, пофантазировать.

Источник: Planeta XXX

Предлoженный здесь кoмплекс упрaжнений для женщин пoмoжет улучшить влaдение свoим телoм вo время пoлoвoгo aктa, a тaкже Вы смoжете дoстaвлять мaксимум удoвoльствия и себе, и свoему пaртнеру. Тaкие упрaжнения делaлa сaмa Мерилин Мoнрo.

Этaп I
Нaчните делaть приведенные дaлее упрaжнения в пoлoжении лежa. Пoтoм Вы смoжете их выпoлнять в любoм пoлoжении.
Неoбхoдимo лечь нa живoт и скрестить руки перед лицoм, упереться в них лбoм. Сo всей силы сoжмите ягoдицы и прoдержите в тaкoм сoстoянии 5-10 секунд, пoтoм рaсслaбьтесь. Пoвтoрить 10 рaз.

Нaчните нaпрягaть мышцы ягoдиц и брюшнoгo прессa oднoвременнo.
Делaйте тaкие упрaжнения 5-10 рaз в день.

Кoгдa первoе упрaжнение перестaнет вызывaть труднoсти, перехoдите кo втoрoму - тренирoвке внутренних мышц.
Нaпрягaйте и рaсслaбляйте мышцы мaлoгo тaзa, этo дoлжнo быть пoхoжим пo oщущениям нa желaние сдержaть мoчеиспускaние. Делaйте этo упрaжнение, кaк мoжнo чaще.

Третье упрaжнение нужнo выпoлнять сидя в кресле, oткинувшись нa спинку. Вы дoлжны тaк сидеть, чтoбы видеть мышцы брюшнoгo прессa. Втянуть живoт и пoстaрaться пoймaть "идеaльную кaртинку" - никaких бугoркoв и склaдoк. Зaпoмните этo oщущение, чтoбы в будущем тренирoвaться не глядя.

Пoследнее упрaжнение этoгo этaпa :
В пoлoжении лежa лицoм вниз, руки вдoль телa, нужнo нaпрягaть спинные мышцы, для пoднятия кoрпусa oткидывaя при этoм гoлoву тaк, чтoбы пoсмoтреть нa пoтoлoк. Медленнo oпуститесь.
Выпoлняя этo упрaжнение три рaзa в день, вы пoдaрите свoему телу гибкoсть.

Этaп II
Выпoлняя этo упрaжнение, вы укрепите мышцы и уменьшите oбъем бедер.

Сидя нa пoлу, вытяните нoги, руки пoлoжите нa кoлени. Нaпрягaя пooчереднo ягoдицы нужнo дoбиться движение вперед пo пoлу. При движении - сгибaйте кoлени, a перед тем, кaк нaпрячь - рaзгибaйте.

Ну и пoследнее упрaжнение. Егo нужнo пoвтoрит 3 рaзa.
Егo нужнo делaть у стены. Встaньте тaк чтoбы ягoдицa, спинa и пятки кaсaлись пoверхнoсти, рaсслaбьтесь. Сжимaйте ягoдицы и втягивaйте живoт, чтoбы тaз нaчaл oтрывaться oт стены. Нужнo зaфиксирoвaть тaкoе пoлoжение нa 5-10 секунд, пoтoм вернитесь в исхoднoе пoлoжении.

Источник: Блог о сексе и сексуальности

Некоторым женщинам недостаточно просто иметь отношения с мужчиной, им необходимо любой ценой владеть каждой его мыслью каждую секунду. Если вы - одна из таких, несколько полезных советов, как это сделать. 1. Всегда и по любому поводу давай мужчине понять, что ты все знаешь и умеешь лучше - начиная от тонкостей свиноводства в условиях средней полосы и заканчивая теорией заговоров и квазаров (кто вообще знает, какая между ними разница?) Если мужчина - не дай бог! вздумает тебя дополнять или перебивать - для начала презрительно сморщи нос, оборви его, а затем безапелляционно сообщи, что чье-чье, а его мнение никак не является истиной в последней инстанции. И вообще, никого не интересует. Вздумает возражать или отстаивать свою точку зрения - расплачься и пообещай уйти к маме. 2. Внимательно слушай его телефонные разговоры, читай его SMS в телефоне и при возможности - почту. Перезванивай на все незнакомые номера в его телефоне и все номера под женскими именами. Не беда, если некто «Алекс. Леопольдовна», которая названивала твоему мужчине в течение всего дня, окажется его 60-летней бухгалтершей, а ты уже перезвонила ей в три ночи и обозвала ее всеми нецензурными словами. Когда наутро Алекс. Леопольдовна откажется работать у твоего мужчины или сляжет с инфарктом, обвини во всем случившемся мужчину, обзови его жалким геронтофилом и адептом свального греха. Расплачься и начинай собирать вещи. 3. Всему находи объяснение, невыгодное для мужчины: например: «Наш сосед не работает, так у него хоть оправдание есть - потому что он по-черному пьет! А что мешает работать и зарабатывать тебе? Я уже третий год езжу за одной машине...» - и так далее. Плачь - это всегда эффективно. Твои вещи - включая стиральную машинку, телевизор и машину - должны быть всегда наготове для переезда к маме. 4. Требуй от мужчины помощи, но в то же время постоянно сетуй, что ему нельзя ничего поручить. Молоко ему всегда подсунут не той жирности, суши - не той свежести, черешню - не того цвета, а колбасу он вообще специально купил, чтобы ты поправилась. 5. Выбранный мужчиной ресторан всегда называй гадюшником. Если это лучшее в городе заведение, то пафосным отстоем. 6. Любой подарок воспринимай как оскорбление. Кольца с бриллиантами в этом сезоне носят только официантки и стриптизерши. На Бали летают все, кому не лень, начиная с торговых представителей и заканчивая секретаршами. Нижнее белье, купленное в подарок, велико - он что, считает тебя настолько толстой? Если мало - он намекает, чтобы ты похудела? Если впору - на кого он его мерял? 7. Всячески напоминай, что мужчина мешает тебе самовыражаться: если он станет у окна, немедленно закричи: «Ты стал там специально, потому что я в него смотрю!» Неважно, что уже 12 ночи и что из твоего окна максимум видна глухая стена противоположного дома.8. Если в гостях вам предложат посмотреть кино, а твой мужчина неосторожно заметит, что этот фильм он уже видел, немедленно кричи: «Видел? А где ты его смотрел? А главное, с кем? С твоими шлюхами!?» Расплачься, развернись, хлопни дверью и уйди к маме.9. Звони ему по любому поводу и без - у тебя сломался каблук, шиншилла Дуся плохо поела и какая-то вялая с утра, средняя продолжительность жизни жителей Сомали составляет 28 лет, у офисного охранника родила собака, ты забыла номер телефона доставки суши. Лучше всего это делать во время его совещаний, планерок и важных встреч. Возмущайся, что твои проблемы для него не важнее собственных. Расплачься и уйди к маме. Перезвони от мамы и попроси привезти шиншиллу к ней, ведь животное явно нуждается в уходе, которого не дождешься от такого безответственного и жестокого существа, как твой мужчина. 10. Почаще закатывай истерики и напоминай, что всякий раз, когда тебя надо отвезти в солярий или ты записалась к маникюрше, у него совещание с заграничными инвесторами или совет директоров - это же надо такое придумать, лишь бы не везти тебя! 11. Категорически исключи словосочетание «пиво и друзья» из вашего активного лексикона. 12. Почаще напоминай, что мама тебя предупреждала - это никогда не будет лишним. 13. Вообще, по любому поводу вспоминай, что мужчина испортил тебе жизнь. Плачь и возвращайся к маме.Если вы после этого всего задумались, а зачем вам такой не мужчина, а тряпка, ответьте себе на вопрос - а не сами ли вы этого добились?

Взято из дневника ( в друзья)

Тайванские и немецкие сексологи независимо друг от друга пришли к неожиданным выводам. Оказывается, регулярный секс по-разному сказывается на продолжительности жизни мужчин и женщин.Специалисты из Тайваня доказали: регулярный секс минимум 1 раз в неделю увеличивает продолжительность жизни сильного пола в среднем на 8 лет. Интимная жизнь именно такой интенсивности повышает шанс мужчин дожить до 80 лет на 50%. При этом на 50% снижается риск смерти от инсульта, на 30% - от сердечного приступа и на 40% - от диабета. Если у 65-летнего мужчины нет возможности вести регулярную интимную жизнь, вероятность его смерти в возрасте до 80 лет увеличивается на 70%. Определяющим фактором, который влияет на продолжительность жизни, является тестостерон. Чем интенсивнее половая жизнь мужчины, тем больше этого гормона вырабатывается в его организме и тем дольше он живет. Эти выводы были сделаны на основании обследования 800 мужчин в возрасте 50-91 года. А вот на здоровье женщин секс оказывает обратный эффект, утверждают немецкие специалисты. По их мнению, регулярный секс вызывает у женщин неблагоприятные гормональные изменения. Статистика показывает: незамужние дамы, которые никогда не жили с партнером, лучше себя чувствуют и реже страдают заболеваниями, связанными с психическими расстройствами, нежели замужние женщины и мужчины-холостяки

Взято из дневника ( в друзья) Татьяна НАФИГ

Без заголовка



 

[300x228]

Взято у ( в друзья) slavapww

Вторник, 29 Июля 2008 г. 22:16 (ссылка)+ в цитатник

Внимание!  Срочно! Хочу выиграть конкурс! Комметите это сообщение, плиз! Ну что вам стоит! Новый конкурс для блогеров! Участвуют все!

30 интересных фактов в одно предложение



 

Красное кровяное тельце в кровеносной системе человека совершает, скажем так, "круготельное" путешествие за... 20 секунд!

Средний человек за всю жизнь проглатывает во сне 8 маленьких пауков.

В среднем, 4-х летний ребенок задает в день 450 вопросов.

В мире всего 7% левшей.

Четверть всех ваших костей находятся в ногах.

Человек моргает 10 миллионов раз в год.

Человеческое сердце создает давление, которого достаточно, чтобы поднять кровь на уровень 4-го этажа.

Уникальные отпечатки пальцев имеют кроме людей еще и коалы.

Дети растут быстрее всего весной.

Чтобы улыбнуться, надо задействовать 40 мышц лица, а чтобы нажать на курок винтовки - всего 4.

Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее.

В состав многих марок женской помады входит рыбья чешуя.

Чтобы скушать пучок сельдерея, вы потратите больше энергии, чем получите от него.

Самая короткая война была зафиксирована в 1896 году. Англия напала на Занзибар, который мужественно сражался... 38 минут

Каждый день 65 людей становятся миллионерами

Человек имеет больше шансов быть подстреленным"пробкой от шампанского, чем укушенным ядовитым пауком.

Средний (американский) подросток тратит 12 тысяч часов на обучение в школе, и 14 тысяч на просмотр телепередач.

ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.

Всех людей на планете можно с комфортом уложить в куб со стороной 1000 метров.

Около 70% всей информации в интернете - порнографического содержания

В год производится 1.000.000.000.000 спичек.

В Греции был некий Зевксис, который умер в 5 веке до н.э. в процессе созерцания своих картин.

Желудок производит новую ткань каждые 2 недели, вместо переваренной собой же.

Люди - единственные существа, который спят на спине

Днем рождается больше мальчиков, ночью - девочек.

Кларк Гэйбл в свидетельстве о рождении был ошибочно назван девочкой

Уинстон Черчилль за свою жизнь выкурил 300.000 сигарет.

Самый популярный вид спорта на нудистких пляжах - воллейбол

Если вы скажете слово "COLORFUL", это будет выглядеть для глухого человека как "I LOVE YOU".

Рекордно короткое время, за которое в ресторане обслужили клиента - 13 секунд.

Источник: Интересные факты

КРОУРОЗ ВУЛЬВЫ.

Я не помню своих пациентов в лицо, это объяснимо. А они меня помнят, что тоже закономерно. Вот и эта цветущая дама за прилавком отдела канцтоваров явно из их числа. Ищу боковым зрением других потенциальных покупателей и не нахожу. Придется обмениваться репликами. Ну за что мне это прекрасным субботним утром?
Слава богу, заговаривает сама; голос низкий, грудной, запоминающийся.…По голосу идентифицировать можно – это клиентка моего платного гинекологического кабинета, очередная явка в начале следующей недели… Кроуроз вульвы – ее диагноз и конспиративная кличка, потому что имен моя профессиональная память тоже не фиксирует, видимо, считает лишним. Люди с одним диагнозом, конечно, подразделяться как-то еще, например, с молочницей… Но кроуроз вульвы – диагноз редкий, в своей практике встречаю второй раз. Первая пациентка пришла ко мне года 3 назад в очень запущенном состоянии и нечего сделать для нее не удалось – быстро прогрессирующий рак вульвы, вульвэктомия (ампутация наружных половых органов), пожизненное наблюдение онколога…
Эта тоже плохо поддается лечению. При помощи длительной гормональной терапии устранен зуд влагалища и частично восстановлено нормальное состояние слизистых оболочек, никак не удается избавиться от устойчивого изъязвления величиной крупный горох. При следующем посещении предложу прицельную биопсию,
Вот такое субботнее утро… Сейчас приду домой и буду портить аппетит мужу за завтраком. С какого-то времени разучилась отключаться от своих профессиональных проблем, а главное – НЕ МОГУ О НИХ МОЛЧАТЬ!

Да, я устала от такой жизни. Нафиг ее… Ряды друзей редеют; говорят, что я ни на чем не могу сосредоточиться, кроме своей профессии. Даже мой психотерапевт от меня шарахается и посоветовала переместить мои нескончаемые излияния на бескрайние просторы Интернета. Я считаю, что это не совсем профессионально с ее стороны, но чисто по человечески понять можно. Так что пришлось осваивать Интернет. Интересно…
О чем я могу поведать миру? О своем не совсем удачном жизненном опыте, о слишком узкой профессиональной специализации и чрезмерно сильном стремлении к росту на протяжении многих лет; это лишило меня многих других граней жизни. Кое-кто может это уловить.… Все остальные найдут здесь профессиональные рассуждения о женских половых органах, немного о сексе.…Эти темы очень любимы, как я посмотрю… Похоже, секс стал самоцелью, других целей у человечества нет.
Буду благодарна за советы по ведению дневника. Если кто-то захочет это читать…