Без заголовка
16-03-2009 18:54
Это цитата сообщения Душица Оригинальное сообщение
Готовим горячий шоколад по различным рецептам
Гватемальский любовный напиток
Ингредиенты
100 г горького шоколада, 0,5 л молока, 2 ванильных стручка, 2 столовые ложки меда, 50 г сахара-сырца, 2 г соли, 2 стакана рома или текилы, 10 г кайенского перца или табаско.
Процесс приготовления
Молоко с ванилью прогреть в течение 10 минут для проявления аромата, вынуть стручки, отжать их. Засыпать в молоко шоколад и развести его 0,25 л горячей воды, добавить мёд, сахар, алкоголь и специи. Подавать очень горячим.
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Душица Оригинальное сообщение
Готовим горячий шоколад по различным рецептам
Гватемальский любовный напиток
Ингредиенты
100 г горького шоколада, 0,5 л молока, 2 ванильных стручка, 2 столовые ложки меда, 50 г сахара-сырца, 2 г соли, 2 стакана рома или текилы, 10 г кайенского перца или табаско.
Процесс приготовления
Молоко с ванилью прогреть в течение 10 минут для проявления аромата, вынуть стручки, отжать их. Засыпать в молоко шоколад и развести его 0,25 л горячей воды, добавить мёд, сахар, алкоголь и специи. Подавать очень горячим.
Без заголовка
13-03-2009 23:12
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
13-03-2009 23:09
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
13-03-2009 23:04
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
13-03-2009 23:02
Это цитата сообщения Natali_Butterfly Оригинальное сообщение
Самые популярные коктейли
Рецепты уже были в сообществе. Это слегка другое изложение, более красочное.
[303x384]Мохито
Придумали: в 30-е годы на послевоенной Кубе.
Делается из: белого рома, содовой, лайма, мяты и коричневого сахара.
В высоком стакане мяту давят с сахаром и лаймом, добавляют толченый лед, ром и содовую.
Подается: украшенный листочками мяты и дольками лайма.
Пьется: легко и непринужденно потягивается через трубочку в летнюю жару.
дальше еще... :)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Natali_Butterfly Оригинальное сообщение
Самые популярные коктейли
Рецепты уже были в сообществе. Это слегка другое изложение, более красочное.
[303x384]МохитоПридумали: в 30-е годы на послевоенной Кубе.
Делается из: белого рома, содовой, лайма, мяты и коричневого сахара.
В высоком стакане мяту давят с сахаром и лаймом, добавляют толченый лед, ром и содовую.
Подается: украшенный листочками мяты и дольками лайма.
Пьется: легко и непринужденно потягивается через трубочку в летнюю жару.
Без заголовка
13-03-2009 23:01
Это цитата сообщения Зубы_Билана Оригинальное сообщение
Дом-аккордеон
[показать]
Дом, построенный в шведском заповеднике Glaskogen, может меняться, раздвигаться и сдвигаться, в зависимости от разных погодных условий. То есть, когда холодно, он складывается вдвое и становится вдвое толще, становится буквально как куколка бабочки, летом - наоборот, расходится. Дом построен архитекторами фирмы 24H и их друзьями.
[показать]
Конечно, недостаток дома в том, что в нем нет ни отопления, ни телефона, ни воды. Просто кухня, столовая, гостинная, спальня и даже детская. Но сам дом как будто живое существо.
Ниже для сравнения 2 фотографии, хотя плохо видно.
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Зубы_Билана Оригинальное сообщение
Дом-аккордеон
[показать]Дом, построенный в шведском заповеднике Glaskogen, может меняться, раздвигаться и сдвигаться, в зависимости от разных погодных условий. То есть, когда холодно, он складывается вдвое и становится вдвое толще, становится буквально как куколка бабочки, летом - наоборот, расходится. Дом построен архитекторами фирмы 24H и их друзьями.
[показать]Конечно, недостаток дома в том, что в нем нет ни отопления, ни телефона, ни воды. Просто кухня, столовая, гостинная, спальня и даже детская. Но сам дом как будто живое существо.
Ниже для сравнения 2 фотографии, хотя плохо видно.
[показать]
Без заголовка
13-03-2009 23:00
Это цитата сообщения Natali_Butterfly Оригинальное сообщение
История коктейлей
[250x200]
Никто уже не помнит, когда и как появился первый коктейль. На звание родины коктейля претендуют гламурная Франция, чопорная Англия, экспрессивная Испания и демократичная Америка.
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Natali_Butterfly Оригинальное сообщение
История коктейлей
[250x200]Никто уже не помнит, когда и как появился первый коктейль. На звание родины коктейля претендуют гламурная Франция, чопорная Англия, экспрессивная Испания и демократичная Америка.
Без заголовка
13-03-2009 22:59
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
13-03-2009 22:54
Это цитата сообщения дима_макаев Оригинальное сообщение
Britney Spears - Baby One More Time
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения дима_макаев Оригинальное сообщение
Britney Spears - Baby One More Time
Britney Spears - Baby One More Time
Без заголовка
13-03-2009 22:52
Это цитата сообщения Душица Оригинальное сообщение
Такие трогательные!
[504x314]
[316x450]
[550x450]
[550x450]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Душица Оригинальное сообщение
Такие трогательные!
[504x314] [316x450] [550x450] [550x450]
Без заголовка
13-03-2009 22:49
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
13-03-2009 22:45
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
13-03-2009 22:37
Это цитата сообщения Евгений_Уполовников Оригинальное сообщение
Больница
Ну, поскольку это было непосредственно с моим участием, за достоверность ручаюсь.
Попал, как-то в больницу, в общем-то без повода, так лежу отдыхаю. Через пару дней стало совсем скучно и выписаться ну никак не получается. В палате лежало нас трое, все тоже от скуки уже помирают, друг над другом уже надоело шутить. Тут ночью привозят мужика, в сильном подпитии, алкогольное отравление. Этот дядя всю ночь под капельницей, буровит какую-то чушь, мычит, матерится, короче достал. А медсестра, сразу, как обычно ставит ему на тумбочку пузырьки для анализов, типа, как очухается скажи пусть свои испражнения в енти пузырьки и в ящичек в коридоре, ну я ессно всегда рад помочь персоналу. Смотрю ребята мои уже недобро так улыбаются. Иду, беру в ординаторской еще пару направлений и пару пузырьков, точнее три. После чего задыхаясь от смеха пишем направления и добавляем к имеющимся анализам кала и мочи, еще анализ слюны, спермы и пота. Почти до вечера предвкушаем процесс просыпания новенького. Просыпается оно часам к 20.00. Почти весь медперсонал уже покинул больницу, только дежурные остались, впоследствии это спасло многих, иначе пострадавших было-бы значительно больше. Ну это хмырь, оглядевшись встает и чапает в туалет, я ему соответственно говорю, что надо сразу анализы готовить, а то утром сестра ругаться будет, так между делом, сами говорим о другом, мужик сгребает пузырьки и валит из палаты. Мы посмеялись над шуткой и уже успокоились, представив его рожу. Тут оно приходит и спрашивает куда анализы девать, причем даже никаких к нам претензий. Ну мы говорим там возле ординаторской ящик стоит в него и сложи. Приходит он еще грустнее, и так задушевно сообщает, что у него трудности с потом, т.е. не потеет почти никогда. У нас уже спазмы начинаются, он оказывается все остальные анализы уже сдал. Не желая портить себе настроение прерыванием шутки, подрываемся помочь мужику, заворачиваем его во все, что было и начинаем поить горячим. Положив предварительно ватки под мышки (для сбора пота). Ну он падла не потеет. Тогда заворачиваем его в матрас и два одеяла и предлагаем пробежку по коридору. На восьмом круге он был уже здоров, как бык, весь хмель вышел, и взмылен, как лошадь. Пот короче собрал. Ну вроде все. Мы уже даже смеяться не могли, только судороги. Все это ладно, проходит два дня, утренний обход, вызывает меня главврач и сразу, задыхаясь от смеха кладет на стол наши направления, при этом пытается объяснить, что нехорошо так шутить над больным, самое смешное, что по всем анализам есть заключения. И тут, слушая эту беседу, а смена как раз была та-же, что и в тот вечер, медперсонал начинает медленно отъезжать, главный пытается понять, что случилось, тут они сквозь рыдания поясняют, что два дня не могли дойти почему весь вечер этот мужик мимо них бегал по коридору, завернутый в матрасы. Тут уже я начинаю отпадать, значит они все видели, но решили, что он таким образом лечится. В общем, утреннего обхода не было, а мужик в тот день кровь согласился сдать, только когда ему главврач подтвердил, что это действительно надо, причем убеждал довольно долго, так, как постоянно смеялся, а мужик все думал, что это опять шутка.
P.S. Оно, кстати, так до сих пор и не знает какой из анализов сдавать было не надо. :)))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Евгений_Уполовников Оригинальное сообщение
Больница
Ну, поскольку это было непосредственно с моим участием, за достоверность ручаюсь.
Попал, как-то в больницу, в общем-то без повода, так лежу отдыхаю. Через пару дней стало совсем скучно и выписаться ну никак не получается. В палате лежало нас трое, все тоже от скуки уже помирают, друг над другом уже надоело шутить. Тут ночью привозят мужика, в сильном подпитии, алкогольное отравление. Этот дядя всю ночь под капельницей, буровит какую-то чушь, мычит, матерится, короче достал. А медсестра, сразу, как обычно ставит ему на тумбочку пузырьки для анализов, типа, как очухается скажи пусть свои испражнения в енти пузырьки и в ящичек в коридоре, ну я ессно всегда рад помочь персоналу. Смотрю ребята мои уже недобро так улыбаются. Иду, беру в ординаторской еще пару направлений и пару пузырьков, точнее три. После чего задыхаясь от смеха пишем направления и добавляем к имеющимся анализам кала и мочи, еще анализ слюны, спермы и пота. Почти до вечера предвкушаем процесс просыпания новенького. Просыпается оно часам к 20.00. Почти весь медперсонал уже покинул больницу, только дежурные остались, впоследствии это спасло многих, иначе пострадавших было-бы значительно больше. Ну это хмырь, оглядевшись встает и чапает в туалет, я ему соответственно говорю, что надо сразу анализы готовить, а то утром сестра ругаться будет, так между делом, сами говорим о другом, мужик сгребает пузырьки и валит из палаты. Мы посмеялись над шуткой и уже успокоились, представив его рожу. Тут оно приходит и спрашивает куда анализы девать, причем даже никаких к нам претензий. Ну мы говорим там возле ординаторской ящик стоит в него и сложи. Приходит он еще грустнее, и так задушевно сообщает, что у него трудности с потом, т.е. не потеет почти никогда. У нас уже спазмы начинаются, он оказывается все остальные анализы уже сдал. Не желая портить себе настроение прерыванием шутки, подрываемся помочь мужику, заворачиваем его во все, что было и начинаем поить горячим. Положив предварительно ватки под мышки (для сбора пота). Ну он падла не потеет. Тогда заворачиваем его в матрас и два одеяла и предлагаем пробежку по коридору. На восьмом круге он был уже здоров, как бык, весь хмель вышел, и взмылен, как лошадь. Пот короче собрал. Ну вроде все. Мы уже даже смеяться не могли, только судороги. Все это ладно, проходит два дня, утренний обход, вызывает меня главврач и сразу, задыхаясь от смеха кладет на стол наши направления, при этом пытается объяснить, что нехорошо так шутить над больным, самое смешное, что по всем анализам есть заключения. И тут, слушая эту беседу, а смена как раз была та-же, что и в тот вечер, медперсонал начинает медленно отъезжать, главный пытается понять, что случилось, тут они сквозь рыдания поясняют, что два дня не могли дойти почему весь вечер этот мужик мимо них бегал по коридору, завернутый в матрасы. Тут уже я начинаю отпадать, значит они все видели, но решили, что он таким образом лечится. В общем, утреннего обхода не было, а мужик в тот день кровь согласился сдать, только когда ему главврач подтвердил, что это действительно надо, причем убеждал довольно долго, так, как постоянно смеялся, а мужик все думал, что это опять шутка.
P.S. Оно, кстати, так до сих пор и не знает какой из анализов сдавать было не надо. :)))
Без заголовка
13-03-2009 22:34
Это цитата сообщения дима_макаев Оригинальное сообщение
ТРЕХПАЛЫЙ ЛЕНИВЕЦ
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения дима_макаев Оригинальное сообщение
ТРЕХПАЛЫЙ ЛЕНИВЕЦ
Длина тела 50–60 см, хвоста — 6,5–7 см, вес — 4–5 кг.
Жесткая шерсть окрашена в серо-коричневый цвет, вдоль позвоночника
тянется темный спинной ремень. На загривке она немного удлинена,
образуя небольшую гриву. На маленькой, круглой голове с приплюснутой
мордочкой расположены небольшие, скрытые в шерсти уши и маленький рот в
котором нет крупных зубов. У трехпалого ленивца самое большое
количество шейных позвонков среди млекопитающих — 9. Этим объясняется
необычайная подвижность его головы, которую он может поворачивать на
180. Длинные и тонкие ноги трехпалые, пальцы вооружены длинными
когтями. В отличие от двупалых ленивцев подошвы его лап покрыты
волосами за исключением небольшой овальной мозоли. Желудок
многокамерный, в правой половине две, а в левой — три камеры. Кишечник
очень короткий, слепая кишка развита слабо.
Распространен от Гондураса до Северной Аргентины, встречаясь
на опушках леса и по берегам рек там. Питается исключительно листьями,
цветами и плодами церкопии (Cercopia lyratiloba). С деревьев спускается
редко, главным образом для того, чтобы перебраться с одного на другое.
По земле передвигается плохо и неуверенно, однако прекрасно плавает. В
момент опасности громко сопит, защищаясь, может нанести резкий удар
длинными когтями.
Спаривание происходит в марте — апреле. В это время
трехпалый ленивец часто издает двусложный крик — а-й, за что и получил
свое второе название. Через 6 месяцев самка приносит одного детеныша,
который некоторое время проводит у нее на спине.
Без заголовка
13-03-2009 22:33
Это цитата сообщения дима_макаев Оригинальное сообщение
ГЛЕН-ОВ-ИМААЛ-ТЕРЬЕР
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения дима_макаев Оригинальное сообщение
ГЛЕН-ОВ-ИМААЛ-ТЕРЬЕР
[500x388]
Выведена в Ирландии в 18 веке для охоты на лисиц, барсуков и
грызунов. Свое название получил от долины Глен в Восточной Ирландии.
Стандарт утвержден в 1933. Разводят в основном на родине, где они очень
популярны, а также в Великобритании и в других западноевропейских
странах.
Ловкая, сильная, энергичная собака с удлиненным туловищем и
свободными размашистыми движениями. Голова длинная, морда сухая. Мочка
носа черная. Уши висячие, небольшие, высоко поставленные. Хвост
купируется на 2/3. Шерсть длинная. Окрас пестрый или пшеничный.
Неприхотливая, привязчивая, легко приспосабливающаяся к
домашним условиям и любящая детей собака. Любит длительные прогулки.
Нуждается в регулярных и активных прогулках. Шерсть нужно тщательно
расчесывать щеткой.
Без заголовка
13-03-2009 22:30
Это цитата сообщения Душица Оригинальное сообщение
Из истории парфюмерии
Духи на спиртовой основе впервые появились в 14 в. Это знаменитая "Венгерская вода" или "Вода королевы Венгрии", которая стала прообразом всей современной парфюмерии и содержала следующие ингредиенты: розмарин, скипидар, сосну, лаванду, мяту и спирт (1370 г.).
По преданию, ее подарил тяжело больной королеве Венгрии Елизавете (Изабелле) монах. После употребления этого средства королева 72-летняя королева поправилась и стала выглядеть намного моложе. И даже вышла замуж за короля Польши. Правда, употребляла она эту воду не столько наружно, сколько внутренне.
Популярность этой «воды» захлестнула почти всю Европу. Людовик XVI применял ее для лечения ревматизма и улучшения памяти, а Наполеон считал, что аромат розмарина способствует поддержанию бодрости духа. В «Лондонской фармакопее», медицинском справочнике того времени, был приведен длинный перечень болезней, которые лечились «Водой королевы Венгрии». А все благодаря розмариновому маслу, улучшающему кровообращение и оказывающему на кожу антибактериальное и противовоспалительное воздействие.
[699x466]
Розмарин
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Душица Оригинальное сообщение
Из истории парфюмерии
Духи на спиртовой основе впервые появились в 14 в. Это знаменитая "Венгерская вода" или "Вода королевы Венгрии", которая стала прообразом всей современной парфюмерии и содержала следующие ингредиенты: розмарин, скипидар, сосну, лаванду, мяту и спирт (1370 г.).
По преданию, ее подарил тяжело больной королеве Венгрии Елизавете (Изабелле) монах. После употребления этого средства королева 72-летняя королева поправилась и стала выглядеть намного моложе. И даже вышла замуж за короля Польши. Правда, употребляла она эту воду не столько наружно, сколько внутренне.
Популярность этой «воды» захлестнула почти всю Европу. Людовик XVI применял ее для лечения ревматизма и улучшения памяти, а Наполеон считал, что аромат розмарина способствует поддержанию бодрости духа. В «Лондонской фармакопее», медицинском справочнике того времени, был приведен длинный перечень болезней, которые лечились «Водой королевы Венгрии». А все благодаря розмариновому маслу, улучшающему кровообращение и оказывающему на кожу антибактериальное и противовоспалительное воздействие.
[699x466]Розмарин
Без заголовка
13-03-2009 22:28
Это цитата сообщения Зубы_Билана Оригинальное сообщение
Всех с пятницей, 13м!
Второй месяц подряд такое событие
[показать]
Побольше вам черных кошек сегодня
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Зубы_Билана Оригинальное сообщение
Всех с пятницей, 13м!
Второй месяц подряд такое событие
[показать]Побольше вам черных кошек сегодня
[показать]
Без заголовка
13-03-2009 22:27
Это цитата сообщения дима_макаев Оригинальное сообщение
Соблазняем... своего мужа!
Работай не покладая рук!
Старую пижаму вон!
Без сожаления выкидывайте старые ночные сорочки и пижамы. Даже на дачу
не надо их отправлять - они вам не помогут нигде. Пока вы молоды, ночью
надо много соблазнять и немножко спать. Даже если вы смертельно устали,
то падать в кровать надо в рубашечке-секси в соблазнительной позе, и
пусть любимый исходит слюной до утра или, не выдержав, разбудит вас
среди ночи. В такой момент, между прочим, очень удобно рушить старые
семейно-сексуальные стереотипы и использовать новые приемчики,
подсмотренные в кино, в книжке или... все равно где.
Итак, покупайте новые ночнушки, но не переборщите с откровенностью.
Если последние десять лет вы спите в футболке или в спортивной «пижаме
десятиклассницы», то кроваво-красная шелковая сорочка с глубоким
разрезом может вызвать у вашего мужа усмешку. А это недопустимо. Такая
дружеская реакция разрушает сексуальное настроение. Значит, выбирайте
тончайший трикотаж с милым кружевом и допустимыми разрезами. Не
волнуйтесь, на первое время и этого хватит. И не покупайте сексуальную
одежду на глаз - обязательно меряйте. Вы должны точно знать, какое
производите впечатление в этом наряде.
Лекарства вон!
Если вы успели за годы замужества обзавестись болезнями:
хроническим насморком, давлением, мигренями, молочницей и прочими
«гадостями жизни», то, скорее всего, лекарства от них вы держите под
рукой - около кровати. Уберите их в аптечку. Срочно!
Лекарства создают пенсионную обстановку в доме, несмотря на то, что
пузыречки маленькие и, казалось бы, незаметные. Вместо лекарств
«забудьте» на прикроватной тумбочке флакон своих духов и сексуальный
журнальчик. Можно без пошлостей - просто мужской.
Обязательно купите себе новые духи, но не для выхода в свет или на
работу. Вы же не рабочие отношения собираетесь налаживать, а
семейно-сексуальные. Духи для постели. Они всегда чуть более сладкие,
но не душные, их запах часто характеризуют как «пудровый». Действуют на
мужчин откровенно возбуждающе - просто как феромон. Но ими надо
пользоваться осторожно: капля-две - не больше. Однажды яЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения дима_макаев Оригинальное сообщение
Соблазняем... своего мужа!
Взрослые, умные, красивые и женаты целых пятнадцать лет - это мы с
мужем. Вот только секс... стал пресным и скучным. Все наперед я знаю. А
идти «налево» совсем не хочется, ведь по духу-то мы близки. Что же
теперь, пропадать во цвете лет или все-таки попробовать расшевелить
любимого?
Опытные люди (те, что прожили в счастливом браке больше пятнадцати лет)
и специалисты-сексологи утверждают, что все еще можно... Во-первых,
поправить, во-вторых, просто-напросто начать сначала, а в-третьих, с
удовольствием продолжить то, что было начато...
Работай не покладая рук!
Сначала вам надо принять одно серьезное решение - работать над
семейным сексом, а не пускать его на самотек. Любые отношения, которые
живут сами по себе, бесконтрольно, в том числе и сексуальные (а может
быть, в первую очередь сексуальные), обречены на провал.
Если вы не будете пользоваться хорошим кремом и услугами косметолога,
морщины появятся на несколько лет раньше. Если вы не будете следить за
своим гардеробом, превратитесь в безликую тетку неопределенного
возраста. Если вы не будете работать над своим сексом, вы превратитесь
в безразличное и безрадостное ОНО. Пожалуй, все логично.
Так что примите для себя: «секс - это увлекательное мероприятие, которым я буду наслаждаться».
семейным сексом, а не пускать его на самотек. Любые отношения, которые
живут сами по себе, бесконтрольно, в том числе и сексуальные (а может
быть, в первую очередь сексуальные), обречены на провал.
Если вы не будете пользоваться хорошим кремом и услугами косметолога,
морщины появятся на несколько лет раньше. Если вы не будете следить за
своим гардеробом, превратитесь в безликую тетку неопределенного
возраста. Если вы не будете работать над своим сексом, вы превратитесь
в безразличное и безрадостное ОНО. Пожалуй, все логично.
Так что примите для себя: «секс - это увлекательное мероприятие, которым я буду наслаждаться».
Старую пижаму вон!
Без сожаления выкидывайте старые ночные сорочки и пижамы. Даже на дачу
не надо их отправлять - они вам не помогут нигде. Пока вы молоды, ночью
надо много соблазнять и немножко спать. Даже если вы смертельно устали,
то падать в кровать надо в рубашечке-секси в соблазнительной позе, и
пусть любимый исходит слюной до утра или, не выдержав, разбудит вас
среди ночи. В такой момент, между прочим, очень удобно рушить старые
семейно-сексуальные стереотипы и использовать новые приемчики,
подсмотренные в кино, в книжке или... все равно где.
Итак, покупайте новые ночнушки, но не переборщите с откровенностью.
Если последние десять лет вы спите в футболке или в спортивной «пижаме
десятиклассницы», то кроваво-красная шелковая сорочка с глубоким
разрезом может вызвать у вашего мужа усмешку. А это недопустимо. Такая
дружеская реакция разрушает сексуальное настроение. Значит, выбирайте
тончайший трикотаж с милым кружевом и допустимыми разрезами. Не
волнуйтесь, на первое время и этого хватит. И не покупайте сексуальную
одежду на глаз - обязательно меряйте. Вы должны точно знать, какое
производите впечатление в этом наряде.
Лекарства вон!
Если вы успели за годы замужества обзавестись болезнями:
хроническим насморком, давлением, мигренями, молочницей и прочими
«гадостями жизни», то, скорее всего, лекарства от них вы держите под
рукой - около кровати. Уберите их в аптечку. Срочно!
Лекарства создают пенсионную обстановку в доме, несмотря на то, что
пузыречки маленькие и, казалось бы, незаметные. Вместо лекарств
«забудьте» на прикроватной тумбочке флакон своих духов и сексуальный
журнальчик. Можно без пошлостей - просто мужской.
Обязательно купите себе новые духи, но не для выхода в свет или на
работу. Вы же не рабочие отношения собираетесь налаживать, а
семейно-сексуальные. Духи для постели. Они всегда чуть более сладкие,
но не душные, их запах часто характеризуют как «пудровый». Действуют на
мужчин откровенно возбуждающе - просто как феромон. Но ими надо
пользоваться осторожно: капля-две - не больше. Однажды я
Без заголовка
13-03-2009 22:20
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
13-03-2009 22:18
Это цитата сообщения Душица Оригинальное сообщение
Без заголовка
VolshebnicaS, спасибо за симпу!
[400x320]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Душица Оригинальное сообщение
Без заголовка
VolshebnicaS, спасибо за симпу!
[400x320]