Это цитата сообщения Евгений_Уполовников Оригинальное сообщение
Без заголовка
Час пик. Пролетариат размашистыми фрикциями пытается вогнать себе подобного в троллейбус, дабы ему подобные протолкнули и его таким же образом дальше в салон.
Среди штурмующих дед и бабка.
Дед по праву сильного отталкивает бабку и таки попадает в салон.
Спустя минуту бабка также оказывается внутри троллейбуса.
Лоховозка трогается.
Старуха тут же начинает рассказывать деду о том, что он-де старый хам, пидарас, уважения не имеющий, и т.д.
Монолог бабки продолжается пол-остановки. Дед молчит. Наконец бабка иссякает.
Дед победно оглядывает заинтересованную публику, разворачивается к бабке и произносит коронную фразу, сопроводив ее соответствующим жестом:
- Отакий выбратор тоби у дрыстало.
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
Дочь 4,5 лет долго и безуспешно канючит у мамы, которая "шуршит на кухне" разрешения еще чуть-чуть поиграть (на часах 21.00), соответственно, и что вполне естественно, получает отрицательный ответ. Ребенок не унимается, продолжая умолять. В конце концов маме это надоедает, и она направляет дочь за разрешением к папе (то бишь ко мне), заранее предполагая окончательное "нет" и снятие данного вопроса с повестки вечера. Каково же было удивление мамы, когда дочь вернувшись от папы сообщает, что тот ей разрешил поиграть еще. Далее короткий диалог.
Мама:
- ?!...Не может быть! Сейчас я пойду спрошу у него.
Дочь:
- Мама, не ходи! ОН ТЕБЯ ОБМАНЕТ!
Это цитата сообщения Евгений_Уполовников Оригинальное сообщение
Расторгуеву пересадили почку
Лидер группы «Любэ» Николай Расторгуев накануне перенес операцию по пересадке почки. Операция прошла успешно. Сейчас артиста уже перевели в палату, по телефону он сообщил друзьям и родственникам, что чувствует себя хорошо. Но навещать его пока нельзя - прошел всего один день с момента операции, сообщает «Комсомольская правда».
После хирургического вмешательства потребуется реабилитационный период, поэтому ближайшие гастрольные выступления «Любэ» перенесены на более поздний срок.
О болезни Расторгуева стало известно еще в 2007 году. Расторгуев десять лет не обращался к врачам, справляясь с резкой болью в пояснице народными средствами. Он вообще не привык лечиться. Однако в 2006 году впервые за многие годы угодил в больницу на несколько недель. Тогда он с женой на Рождество отправился на финский горнолыжный курорт, где Николай катался на лыжах на сильном морозе. Переохладился и, вернувшись в Москву, слег с высокой температурой, которую не удавалось сбить никакими жаропонижающими таблетками.
Вызванная «Скорая» доставила Николая в больницу. Концерты были отменены: у Николая оказалась двухсторонняя пневмония. Возможно, она дала осложнение на почки. У певца начались сильные боли. Ему пришлось лечь на полное обследование. Тогда-то и выяснилось, что у него хроническая почечная недостаточность, причем болезнь запущена.
Диагноз поверг солиста «Любэ» и его близких в шок. Но Николай не из тех, кто впадает в панику. Он смирился с вердиктом врачей: ему непременно требуется еженедельный гемодиализ (то есть подключение к искусственной почке, очищающей организм), а лучше всего - пересадка донорской почки. Как сам Расторгуев обмолвился в прессе, ему предстоит пересадка почки, к чему он психологически готовится.
Операция по пересадке почки, как говорят, стоит около 70 000 долларов. Но дело даже не в цене, а в том, что трудно найти подходящую почку для пересадки.
- Сегодня дети и взрослые с заболеваниями почек месяцами и даже годами ждут донорского органа. А некоторые так и не могут дождаться... - сообщил один доктор на условиях анонимности.
Безусловно, Расторгуев мог бы использовать свое имя и связи, но Николай и слышать не желает об исключительном к себе отношении. Он видел детей, которые лежат в больницах, ожидая почку, и сказал, что будет ждать, как и все, своей очереди, ему не нужны никакие преимущества. Наотрез отказался он и от варианта, когда кто-то из близких отдает свою почку больному, не желая ставить под угрозу любимых людей.
- Я не хочу на болезни акцентировать внимание. Пусть мое здоровье не волнует поклонников. Главное - мое творчество. А со здоровьем я сам разберусь, - сказал певец.
Коллеги певца с пониманием относятся к его проблемам. Администраторы и устроители вечеров знают: на мероприятия во вторник и четверг певца не приглашать - в эти дни у него гемодиализ.
В коллективе «Любэ» рассказывают, что обычно певец в эти дни старается не уезжать из Москвы. Хотя нашелся компромисс: он выезжает на гастроли только в те города, где есть аппарат «искусственная почка». На днях после концерта в Томске Николай четыре часа пролежал в общей палате на девять мест на гемодиализе (во время процедуры смотрел фильмы по ноутбуку), а после парился в сауне, прыгал в снег, нырял в бассейн. А на следующий день отправился по маршруту гастролей.
По одной версии, почки не выдержали бешеного ритма жизни Николая, когда он все хвори переносил на ногах, занимаясь самолечением и глотая лекарства, снимающие боль. После напряженных выступлений певец прежде мог и расслабиться в компании - знакомые пользовались его добродушным нравом, уговаривая выпить с ними.
Сегодня артист - во многом благодаря жене - ведет трезвый образ жизни. Коллектив «Любэ» тоже ради своего солиста исключил алкоголь из рациона. В ответ на предложение устроителей гастролей выпить за встречу, отшучиваются, мол, мы пьем только чай, ловя виноватые взгляды Расторгуева. Кстати, намеки на водочку не так раздражают певца, как разговоры, будто бы он принимал тайские таблетки для похудания, которые якобы и посадили ему почки. В тусовке кто-то распустил такой слух.
- Я никогда не принимал никаких тайских таблеток, этот слух не соответствует действительности, - сообщил Расторгуев. - Если вы спросите любого человека с подобными проблемами: от чего? Никто не знает. Это может произойти от ангины, перенесенной на ногах, после отравления чем-нибудь, которое вроде бы человек не заметил, а это сказалось. Никто ничего не знает. Даже профессионалы-доктора только строят версии, но точно сказать не могут...
«Сейчас мы порвем зал!» - говорит перед концертом Расторгуев своим музыкантам, заражая их искрометной энергией и жизнелюбием. И умеет так задушевно исполнить свои хиты, что никто даже не догадывается, каких трудов стоит сегодня певцу петь вживую два часа подряд.
Однажды перед выступлением Николаю стало очень плохо, ему вызывали «Скорую», и
Это цитата сообщения дима_макаев Оригинальное сообщение
В каждом жилом помещении обитает домовой
Он представляет собой сгусток невидимой энергии. В зависимости от загрязнения квартиры домовой - это либо положительное существо, приносящее пользу, либо отрицательный субъект, от которого сплошной вред.
Каким будет именно Ваш домой, зависит от Вас.
Домовой существо мыслящее. Мало того он легко считывает Ваши мысли
Чем занимается домовой?
Он следит за чистотой жилья. В отличие от человека он видит весь энергетический мусор, раскиданный по квартире, и его это очень расстраивает. Домовой в нем пачкается, настроение у него ухудшается.
В ванную комнату домовые вообще не заходят. А в сельской местности в банях обитают совсем другие существа - банники. Из-за постоянного общения с чернотой банники становятся злыми и опасными. Чуть-чуть пересидишь в бане, чем надо, и вместо приятной свежести чувствуешь себя опустошенным и бессильным.
Когда в доме все в порядке, чисто и аккуратно, нет энергетической грязи, домовой чувствует себя великолепно. Такого хозяина он любит и всячески ему помогает.
Домовой следит за сохранностью вещей.
В таком доме все будет работать, не будет биться посуда и ломаться техника. Он помогает найти пропавшие вещи. Для этого его нужно просто попросить об этом: "Хозяин-батюшка, помоги, подскажи, где лежит то-то и то-то..." Также он следит за маленькими детьми и предотвращает разные беды. Домовой никогда не допустить пожара, нещастного случая, кражи, при условии, конечно, что ему нравится хозяин.
Домовой может рабудить хозяина утром, если у того важные дела. Может напомнить о забытых делах. Он может также вычищать из квартиры мелкий энергетический мусор.
С серьезной порчей ему справиться не под силу, а вот мелочь он разогнать может.
Приближение порчи домовой чувствует заранее. Если, к примеру, к вам в гости зашел недобрый человек с черными мыслями, принеся с собой ворох черноты, зависти, то домовой начинает беспокоиться. Если хозяин квартиры не слышит нашептываний домового, то последний пускается на все чтобы обратить на себя внимание. У недоброго гостя может вырваться из рук кружка и разбиться, разлиться что-нибудь на скатерть. Иногда посуда бьется у самого хозяина - это тоже предупреждение.
Неприятных гостей домовой старается выжить всеми силами.
Он начинает душить их, давить на них. Таким гостям становится у вас неуютно - их все раздражает, им душно, в конце концов у них остается одна мысль - быстре уйти из вашего дома.
Еще домовых раздражает табачный дым
.
Этот дым никуда не выветривается, он оседает на мебель, по углам квартиры.
Также стоит помнить: если Вы очень часто и очень серьезно чистите свою квартиру энергетически, то возможно, что своими действиями Вы выгоните Вашего домового из дома.
Вообще, если домового сильно достать, то он может уничтожить хозяина квартиры или его имущество. А хорошему хозяину он наоборот перед выходом из дома всегда напомнит: выключи свет, газ, воду, утюг и т.д.
Обычно домовой спит где-нибудь под потолком. Да, он умеет летать, и на него сила земного притяжения не действует. В свободное ото сна время он бродит по квартире, занимается своими делами, играет с животными.
Если домовой невзлюбил вашу кошку, будьте уверены, долго она в доме не продержится. Если, наоборот, полюбил, то будет с ней играть. Обратите внимание, иногда ваша пушистая любимица вдруг опрокидывается на спину и начинает махать лапами по воздуху. Это ее щекочет домовой. Иногда кошка, вылизывая себя, встрепенется и уставиться в пустоту, и смотрит как бы провожая кого-то взглядом. Вот этот невидимый путешественник и есть домовой.
Домового стесняться не стоит. Хоть его и называют мужским именем, на женщин он смотрит равнодущно. У домового нет пола. Так что можете смело переодеваться у себя в квартире где хотите.
Иногда домовой может явиться людям. Это происходит в двух случаях - либо перед хорошим событием, либо перед плохим. И тогда вы можете спросить у него: "К худу или к добру?". Домовой ответит глухим голосом: "К худу!" или "К добру!"
Домовой любит являться маленьким детям, которые принимают его как большую плюшевую игрушку и от души возятся и играют с ним. Внешне домовой выглядит как мохнатый человечек (ростом примерно 1 м) с лицом походим на главу семьи, но может появляться и в других обликах.
С детьми домовой играет с удовольствием, как с кошкой или собакой. Если домовой любит возиться с вашим малышом - это хороший знак. Он не только будет играть с ним, но и беречь от мелких неприятностей - спичек, ножниц и т.д.
Многие могут рассказать об этом
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Тибет
Предлагаю помедитировать на природу Тибета вместе с этим монахом, сидящим на склоне. Фото собирал на Фликре.
Это цитата сообщения -valuwka- Оригинальное сообщение
рецепт ФРУКТОВОГО ТОРТА с ЖЕЛЕ.
Торт получется легкий, летний, не сильно сладкий!)
Это цитата сообщения Ptitsa_Feniks Оригинальное сообщение
Без заголовка
http://www.liveinternet.ru/users/3167882/post100878989/
Прикольный ролик с котами
Это цитата сообщения Ryjaya_Sonya Оригинальное сообщение
Bragi J. Ingibergsson
Фотограф из Исландии Bragi J. Ingibergsson - Gallery
Красота ³ : красивая природа, красивые лошади, красивые снимки...
Это цитата сообщения NastyaMalina Оригинальное сообщение
Видео Сумасшедшая собака
этот ролик утащила с http://fishki.net
Представляю что бы было если бы мои собаки так себя вели)))
Загадка на Чувство юмора! Предупреждаю- каждый, понимает в меру своей испорченности. 1. Без рук, без ног на бабу скок! / коромысло/ "2, Волосатая головка за щекой щекочет ловко, Зубная щетка. 3. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру, Печка, 4, Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать, Почтовая марка, 5, Слово из трех букв, которого боится мужчина, Еще, 6, Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске?, Комбинация, 7, Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, Новый русский, 8, Сто одежек и все без застежек, Бомж, 9, В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия, Кино, 10, Мальчик с девочкой в траве что то делали на Е, Ели землянику, 11, У какого молодца капля капает с конца? Самовар, 12, Как хорошо тебе на мне, я под тобой, а ты на мне, Ежик яблоко несет, 13, Имя первой женщины в мире освоившей летательный аппарат, Баба- Яга, 14, Маленький, желтенький, в земле ковыряется. Вьетнамец ищет мину, 15, Что такое- висит на стене и пахнет?, Часы- в них кукушка сдохла, 16, Тихо сзади подошел, дважды всунул и пошел, Тапочки, 17, Белый, а не сахар, холодный, а не лед, Труп, 18, Что это такое- синий, большой, с усами и полностью набит людьми? Троллебус, 19, В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею, Велотренажер, 20, Мы ребята удалые, лезем в щели половые, Тараканы, 21, Висит- болтается, на три буквы называется, В середине У, Душ, 22, Что такое- два брюшка, четыре ушка? Кошачья свадьба, 23, Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя, Кровать,
Это цитата сообщения черная_кошка_в_душе Оригинальное сообщение
-4849-
а хочешь, я буду ласковой кошечкой, утром за плечи тебя обниму и буду мурлыкать, глядя в окошечко, как не мурлыкала еще никому..©.
Это цитата сообщения Katyushka_Sjusen Оригинальное сообщение
Танец дельфинов - очень красивое видео!
Люди, которым приходится общаться с этими животными, отмечают только положительные стороны их характера. Рыбаки рассказывают об особях, которые помогали им – иногда даже пригоняя косяки с рыбой (последнее не имеет твердых фактов); ветеринары – о поразительной схожести того, чем болеют дельфины, с тем, чем болеют люди; ученые – о том, что умственные способности этих существ поражают. Но, наверное, редкий человек признается в неприязни к этим существам. Углубимся в историю – кто же они, дельфины? В древних летописях можно найти упоминание об этом создании – его восхваляли и даже создавали культы. Часто дельфин символизировал власть, помогал богам и т.д. Самый ранний, сохранившийся до наших дней, рисунок дельфина находится на монетах Тарента. Здесь животное служит создателю города, неся его на своей спине.
Считается, что предки дельфинов вначале проживали на суше, и были обычными животными. Но по неизвестной нам причине примерно 70 млн. лет назад они перебрались в водную среду. Найденные кости предков дельфинов, датируемые примерно 35 млн. лет, подтверждают эту теорию – они уже жили в воде, но пока не слишком долго могли без воздуха. Считается, что 20 млн. лет назад все трансформации закончились, и животным больше не приходилось перестраивать свой организм. Сегодня они почти такие же, как их далекие предки.
Изучение дельфинов всегда было популярным, т.к. эти животные удивляли человека своим поведением и характером. Это – одно из немногих животных, у которых есть свой язык, причем не несколько предложений, а достаточно сформировавшаяся система сигналов. За долгое время существования (вполне возможно) эти морские животные создали свою цивилизацию, настолько отличную от нашей, что мы не можем пока понять друг друга. Иначе чем объясняется их дружелюбие к нам – ведь они хищники?
Это цитата сообщения Natali_Butterfly Оригинальное сообщение
Новые работы Manuel Libres Librodo Jr. (с)
Сходили вчера в Аквапарк, хорошо отдохнули, попарились, посидели в кафе, с того дня как туда ходили ничего не изменилось все так же, правда поткачали банкоматы в которых снимают деньги, все как один в Родео Драйв не работали, в результате пришлось ехать снимать деньги в другое место, из за этого потеряли добрых полтора часа, пришли туда, а там море народа не смотря на то что будний день, а так вообщем все хорошо, надеюсь бывать там почаще, если будет удаватся
Это цитата сообщения Евгений_Уполовников Оригинальное сообщение
Вини Пух. Эпизод 1: Интернет наносит ответный удар
Глава Первая,
в которой Винни Пух устанавливает себе
еще две телефонные линии
Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.
Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили на пятнадцать суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять котировки на мед втрое.
Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем Пятачка и паролем "ZHELUDD" слил здоровенную игрушку.
После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board System) в пределах родного Леса.
Сейчас разгоряченный модем производства компании "Кенга и К535РУ Communication Industries" понемногу остывал, политый водой из остывшего за трое суток чайника.
Внезапно Винни окликнули из-за спины.
"Кристофер Робин пришел", - подумал Винни, выходя в Нортон. По некоторым соображениям он нехотел делиться с ним слитой из далекого заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни про опилки в его голове, что медвежонка немного злило.
- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин.
- Это что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух глубокомысленно, выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню.
- Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Робин.
- А что он натворил? - спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не ответил.
- Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? - спросил Кристофер Робин с надеждой.
- Если я его не скачал - значит, я его не слил, - сказал Винни Пух уклончиво. - По-моему, так...
- Ну ладно, - сказал Кристофер Робин, понурившись. - Домой мне пора. К баб... к бабушке. Как сольешь - диаль... Только не знаю я, когда теперь у тебя появлюсь - пока философа этого запряжешь...
- Какого философа? - неожиданно встрепенулся Винни.
- Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще сделаешь...
Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным "Мерседесом", обшитым для красоты плюшем снаружи, стоял скромный "Форд" Кристофера Робина, в который был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всегда, в недоумении разглядывал номера на машине Пуха: "МИ-1992-ОТ", и думал, наверное, про что-то-раздирающее зрелище.
- Гениального философа... Величайшего программиста современности... И запрячь в тяжеленную машину, - Винни Пух в негодовании схватился за клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер Робин подошел к своему "Форду", пнул его в переднее колесо, выругался, потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое.
"Варвар", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так".
Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил, чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме яичницу.
Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линией. Винни снял трубку и опасливо прислушался - Пчелы завели новую моду шутить над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось жуткое жужжание.
На этот раз Винни вызывал Кролик.
- Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно завопил он, картавя, как всегда. - Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он Hayes-совместимый?
- Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки меда.
- А почему его Тегминэйт понимать не хочет?
- Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни. - Я ж и не знаю такого совсем... Может, он под Lexand?
- Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик. - Фто угодно, только не под Lexand!
- ...или под СМ1200?
- Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо провегить. А скажи мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого... как его?... телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он...
"Интеллигент проклятый", - думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух бросил банку на пол и закричал в трубку:
- Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию, ушастый, - он бросил трубку.
Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено уже после того, как Кролик повесил трубку.
Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.
- Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипломатично. - Вы желаете себе установить еще две дополнительные линии
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Протиевая вода
[444x640]Один интересный и важный феномен, связанный с талой водой, заключается в том, что атомы водорода и кислорода размещаются друг относительно друга под углом в 60°. Это определяет угол ответвления молодого побега от ствола, он равен 60°. Узоры, нарисованные морозом на стекле, похожи на побеги деревьев и имеют те же 60°!
Протиевая вода готовится так же, как и талая, но при этом имеются существенные отличия. Ввиду того, что вода содержит несколько изомеров, желательно избавиться от неблагоприятных и отобрать те, на которых наш организм лучше всего "работает".
Методика отбора основана на том, что изомеры тяжелой воды замерзают первыми при температуре +3,8 °С, а наиболее благоприятные для организма - при 0 °С. Поэтому первый ледок, образующийся при замораживании воды, содержит в основном тяжелые изомеры (дейтерий) и его необходимо выбрасывать.
При дальнейшем замораживании вода, превращаясь в лед, вытесняет всю растворенную в ней грязь в незамерзшую часть. Там же собираются и легкие изомеры, которые замерзают при более низких температурах. Естественно, ни легкие изомеры воды, ни отжатая в нее грязь не нужны организму. Их необходимо выбрасывать.
Таким образом, процесс получения протиевой воды в домашних условиях выглядит так: ставите родниковую воду (прокипяченную и отстоянную водопроводную) в холодильную камеру. Образовавшийся первый ледок -это тяжелая вода. Кастрюлю вынимают и воду переливают в другую, которую ставят обратно в холодильную камеру. Оставшийся лед выбрасывают. Теперь ждут, пока вода замерзнет до 1/2-2/3 объема. Как только это произошло, кастрюлю вынимают и незамерзшую воду сливают - это легкая вода с примесями. Оставшийся лед и есть протиевая вода, очищенная на 80%, с отобранными изомерами, наиболее благоприятными для протекания биологических процессов в организме. Растопите ее и используйте для питья и приготовления пищи.
Еще одно достоинство протиевой воды заключается в том, что в ней содержится 16 мг кальция на литр жидкости. Как показали исследования одесского химика Николая Друзяка, наиболее оптимальное для жизнедеятельности человека количество кальция должно составлять 8-20 мг/л. Именно такую воду пьют долгожители.