Вас когда-нибудь шарахали по голове бейсбольной битой? А меня вчера ушатали. Вечером.

Валера сказал, что ему надо разобраться в себе и побыть вне отношений какое-то время. Что он меня любит, что ему со мной хорошо, но надо подумать. И что в этот период я могу ему в любой момент позвонить, написать и он примчится спасать меня или просто поболтать..

Я не знала что так бывает.. Правда не знала.. Я просто лежала и не могла пошевелиться.. И не хотела.. А потом, конечно же, рыдала, хотя это не входило в мои планы.. По крайней мере рыдать при Нинзе не входило в мои планы. Я должна была, по сценарию, рыдать дома одна.

Мне омерзительно мерзко... Я не хочу чтобы так было. Не хочу чтобы он уходил навсегда. Очень боюсь, что он решит уйти совсем совсем..

Я, как оказалось, очень сильно люблю его..

Дурацкий какой-то день вчера был. На работе сначала жесткие диски три раза в день дорожали и Юля заставляла меня переделывать ценники (я правда после второго раза забила с мыслью "Один хрен завтра тоже переделывать" и решила оставить на сегодня). Потом пришла женщина и с порога заявила, что пришла "Ругаться с нашим руководством", а так как никого из руководства уже не было, она начала ругаться со мной и Кириллом. А суть всей ругани была собственно в чём: у неё картридж вышел из строя. Ну сдох. И она громко кричала, что "Это именно после нашей заправки! Именно когда вот вы (грозно тыкая на нас с Кириллом пальцем) работаете происходит. Отремонтируйте мне его! И почему так долго?! 20 минут?! В Жигулёвске 2 минуты делают". Все мои объяснения и весомые доводы на тему "Вот посмотрите где заправочное отверстие и где электроника у картриджа" вообще не рассматривались как аргументы. Наличие других клиентов помимо неё тоже аргументом не было и женщина потребовала жалобную книгу, которую потом швырнула на витрину и проорала, что я могу ей подтереться. Спросила фамилию руководителя, наши фамилии и ушла. Надо было дубиной её вырубить, я так считаю.

Потом пришёл Олег Викторович за счётом. И я, случайно и без всякой задней мысли ляпнула (А Олег Викторович генеральный директор одной компании), что был вчера его Женя и закупался у нас. И только через секунду до меня дошло, что Женя то просто деньги (5 тысяч) закрывал.. И что чек у него на бумагу, а накупил он всякой хреееееени))) Ну надеюсь я не ошибалась в Олеге Викторовиче и он останется нормальным мужиком и не сдаст меня)))))

Потом пришла домой, погуляла с Пухом и не успела зайти домой и разуться огребла от мамы. Они, видимо, с Настей поругались, а я под горячую руку попала. Я в общем подумала и решила, что ну раз уж так, то и я так буду (ну а чё. За что боролись). Сегодня пойду вечером, куплю себе и Пуху еды и буду отдавать маме только треть денег на оплату квартиры. Питаться буду отдельно. И вещи свои стирать сама. Ибо предъявы из разряда "Зачем ты варишь Сорелю гречку, её же я покупала!" меня уже порядком подзаебли..

Забила на всё, уехала к Валере (единственный наверное человек, с которым я за почти пять лет общения не поругалась ни разу). Покурили, сели смотреть кино. И тут я чётко поймала себя на мысли, что помню его запах давно давно, ещё 4 года назад, когда мы ещё только только собирались начать отношения плана "А давай просто трахаться и никому не говорить". Поржали.

Сижу вот теперь и хочу Валерку, есть и не хочу на работу. А Валерки нет, он дома спит. Еды тоже нет, потому что я её себе не купила. И на работу идти придётся..

В общем надо хотя бы максимально себя собрать в кучу и выдвинуться)))

Всем приятного дня

Такая кашица омерзительная в голове.. Так хочется её побыстрее пережевать, переварить и, извините, отнести в туалет, чтоб её больше не было не было не было...

Разговаривали вчера с Валеркой (как обычно неожиданно и не в тему).. И всё, говорит, вроде хорошо, даже, говорит, очень очень.. Но возникают иногда мысли... И это кажется ему ненормальным и по-этому ничего внятного он сказать не может... И вроде уже он определился, а мысли возникают и он сам запутался..

И сидим опять как два дурака: и ему мерзко от того, что он не знает что делать и в голове у него бардак. И мне мерзко от того, что я просто не знаю что делать.

Понимаю, что это всё вот так вот вечно длится не может и надо просто подождать, перетерпеть.. А сколько?! Тяжело это всё.

Хочется лечь, закрыть глаза, а потом ХОП! открыть - а уже всё решилось. Само. В любую сторону - уже без разницы. (*шепотом* есть конечно разница и очень даже большая, но о ней я предпочитаю помалкивать). А приходится сидеть на огрооооомной скале, смотреть сверху вниз на всё происходящее, думать гадости и не мочь ничего сделать для улучшения ситуации..

В общем грустно это всё. Непонятно. И незачем.

-Если ты от меня уйдёшь, я не буду плакать сначала.
- Почему?
- Чтоб ты думал, что мне всё равно и я не переживаю и сам чтоб не переживал
- А потом?
- А потом буду плакать. Долго. Только ты знать не будешь об этом

- Валер, зачем ты мне постоянно напоминаешь, что в любой момент можешь уйти?

- Я не напоминаю. Если бы хотел уйти - давно бы ушёл. А так. Я с тобой же, малявка, не бери в голову. Просто сама же знаешь, бывают такие мысли. У тебя тоже наверно

- Не приятно

- Ну а кому, если не тебе, Маш. Я же только тебе могу всё всё рассказать

И вот сижу и думаю.. Хорошо это или плохо.. Радоваться наверно надо. А с другой стороны.. А хрен знает. Больше наверное в этом всём хорошего

Серега позвал нас с Валерой на дачу на выхи, маме ниче не сказал как оказалось. И щас на меня мама наорала (!) за то что я (щас внимание!) не сказала ей что он нас позвал.  "Конечно! Сдружились! Я тебе не мать же уже!"

 

Я за что огребла я понять чёт не могу? За то, что не знала что она не в курсе? За то что сама в 5 часов только узнала что мы едем? За что? Нахуй! Не могу больше с ней общаться. Вообще не могу. И вообще не буду. Настаебло до тряски

Всё в принципе хорошо. Только вот Валерка целыми днями работает. Просто с 9 до 9. Не высыпается, устает. А я скучаю. Очень очень скучаю. Мне его не хватает. Приходится видеть его максимум по часу-полтора раз-два в неделю. И на выходных. А мне ма-ло.

 

Опять взяла в руки бисер как три тыщи лет назад. Успокаивает и затягивает. Хе-хе. Укатываюсь обратно в свои 10-12 лет. Мило.

Dj Lеxx (10:26:51 12/04/2011)
Привет

 Mashundrik (10:27:14 12/04/2011)
ты кто?

 Dj Lеxx (10:27:30 12/04/2011)
Давай знакомится

 Mashundrik (10:28:03 12/04/2011)
а у тебя мерседес какого цвета?

 Dj Lеxx (10:28:38 12/04/2011)
Черного.

 Mashundrik (10:28:43 12/04/2011)
не судьба

 Mashundrik (10:28:50 12/04/2011)
у меня зелёный любимый цвет

 Mashundrik (10:28:55 12/04/2011)
не будем знакомиться

 

Хехе.. Давненько со мной в аське никто не знакомился)) Позабавило)))

А может кто подскажет какой-нибудь сайт, где именно частные объявления об аренде квартир?

еду с работы. На улице дождь. На остановке два мальчика лет по 6 расстилают одеяла под крышей киоска,где сухо, и закутывают двух бездомных собак. Хоть бы эти мальчики так и остались такими же добрыми))

Сексом со своим мужчиной надо заниматься так, чтоб  у него ни желания, ни сил не оставалось на любовницу.

 

Практически мудрость)))

Ну даже если Валерка мне и изменяет - пусть лучше я об этом не знаю. И мне и ему, и нашим отношениям спокойнее. Нет, это конечно же не нормально. Но пусть лучше тай чем по-другому.

И что я, собственно, разнылась то?

 

Я люблю его. Он любит меня. Что мне блять ещё то надо? У нас же всё хорошо. Мы за 7 месяцев отношений ни разу не поругались. НИ РА-ЗУ.

 

Вот именно сейчас то у меня всё хорошо.

 

Буду переживать тогда, когда всё стает плохо. А сейчас ВСЁ хорошо.

 

Я люблю его. Я счастлива.

Я, наверное, сама виновата в том, что люди воспринимают меня как абсолютно беззаботного человека и человека с отсутствием каких бы то ни было проблем в целом. Сама, скорее всего даже бессознательно, создавала годами такой образ вокруг себя. Вот и получилось. Как говорится, за что боролись..

 

Здорово конечно, что тебя всегда все любят. Пусть даже просто за то, что  с тобой легко и весело.

 

А иногда хочется просто всех спросить "А какого хрена?! Может кто-нибудь поинтересуется как я вообще?!"

 

А как я? Отвратительно, если быть уж совсем честной. За кучу куч непонятных и неудачных отношений в голове завелось столько тараканов, сколько нет ни в одном подвале. Я не могу поверить, что всё просто хорошо. И заставить себя не могу так думать. Я ищу какие-то подвохи. Везде.

 

Мне надоело метаться туда сюда. НА-ДО-Е-ЛО.. Я может тоже замуж хочу, детей хочу, в лес может гулять хочу ходить по выходным и мужа с работы ждать и ужинами/обедами/завтраками кормить.

 

А если бы вы знали как надоело быть своим пацаном для всех. Особенно для Валерки. Нет, приятно конечно, что он мне всё всё рассказывает и доверяет. Но блин... Ну вы, наверное поняли.

 

И вроде хочется выключить голову и просто получать удовольствие от того что имеешь, а никак. Она, сука, не выключается и доканывает меня. Невозможно.

 

Так что, наверное, опять как всегда. Улыбаемся, друзья мои, улыбаемся.

 

 

Довольно забавно стало наблюдать за женящимися/выходящими замуж знакомыми. Большая часть из которых уже через месяц-два-три начинают думать "А нафик это всё было сделано?! Может развестись вообще нафик?" Печально это всё, друзья мои. И печально даже не то, что разводятся, а то, что изначально женясь/выходя замуж думают "Аааа ладно. Если что - разведёмся." Ну нельзя же так, я считаю.

 

Ценить надо тех кто рядом, а не искать кого-то лучше. Не будет лучше. Будет так же. Или хуже. А лучше вряд ли. Надо ценить, где-то подстраиваться, где-то промолчать.Вот наши дедушки и бабушки почему долго жили вместе? Потому что заботились друг о друге, уважали друг друга.

 

"Вот ты, Маш, думаешь, дед твой носки не разбрасывал? Разбрасывал. Знаешь как меня это бесило. Я его заставляла на стул складывать. А он разбрасывал. Ну через два года сошлись на том, что пусть они валяются ПОД стулом. Так они и лежат под стулом уже 45 лет." О как

 

А сейчас что? Чуть что не нравится - развод. Как так то, товарищи? Тьфу.

 

Не хочу так же. Не буду.

[467x700]

- Я сегодня чуть чуть загрустила, когда прочитала всю гадость, которую Катя понаписала.
- Эх ты. Ты, малявка, правду знаешь?
- Знаю.
- И я знаю. И тебе наплевать должно быть кто и что говорит.
- Ну я просто...
- Просто наплевать. Ты же умная малявка. Важно только то, что знаем мы и что правда. Всё остальное не правда. Спи давай.

Екатерина Будина
сегодня в 3:11
Ты блядь, ты хоть это понимаешь? что ему с тобой просто проще, потому что не нужно стараться , ты собачка ,которая привязалась и спит он с тобой из жалости , а со мной потому что это круто. Но мне он после тебя не нужен, так что не переживай , если вдруг переживаешь. Для тебя это новый уровень конечно, после того дерьма в котором ты купалась. И ты его взяла в ловушку, своей любви жаалостливой. Но ты ебаное хуйло. И он ни смотря ни на что,когда он спит с тобой - видит меня. И до вашей поездки и после

Екатерина Будина
сегодня в 3:13
Ты уж извини, понимаю, что это низко писать всякое тут, но ты такое дерьмо, что это неожиданно для меня

Екатерина Будина
сегодня в 3:43
кстати, он мне говорил, то возможно женится на тебе на зло мне. Я ему даже кольцо верну. Так что жди , детка , радуйся

Екатерина Будина
сегодня в 3:44
хотя может и не верну

Это мы вчера так "удачно" в кафе зашли, где Катя сидела..

Не могу я больше. Устала. Устала быть умной, спокойной, понимающей, веселой. Ни на что не реагировать тоже устала.

Вот прочитала сегодня всё это и такое было желание написать ей всё что я думаю по этому поводу. И про то, как ей три года подряд изменяли, и про "да нахуй надо на ней жениться, чёж я, совсем больной что ли. У меня нервов лишних нет", и про про то, что ну не пишут про людей (а уж тем более как она утверждает любимых людей) как про вещи. Только мозгов как обычно оказалось дохуя. И мантра "Машка баба умная.. Машка баба умная" тоже перевесила...

А сил уже просто нееет. Нету и всё. Заканчиваются они...

Попросила маму погулять вечером с Пухом и покормить его, т.к. мне надо в магазин за сумкой и обувью. Ибо ходить мне не в чем, а работаю я до 7, а в выходные она сама меня загружает так, что ни в какой магазин я либо не успеваю, либо просто нет сил. Так я услышала на это, что "Мне надо готовить и вообще мне некогда будет вечером". Минут через 10 до меня снизошли "Ладно. Давай так. Я погуляю с ним. А ты потом придёшь и поможешь мне приготовить". Это блять как вообще? Я приду в пол 9. Она ждать меня будет полтора часа из принципа или что?.. Пофик кароче. Не важно. Похожу ещё недельку как урод в кроссовках. Ничего со мной не произойдёт.

Дело собственно даже не в этом. А в том факте (я раньше где-то про это уже писала), что когда Насте приспичило, что ей "Не в чем ходить на живопись, т.к. там надо стоять, а вся обувь у меня на каблуках" (ога, кто-то же заставлял покупать двое ботильонов на шпильках). Так мы все дела бросили, похуй что денег нет и самой ходить не в чем (а у Насти при этом две(!) пары обуви) и пошли покупать Насте обувь без каблуков.

Это может со стороны, конечно, выглядеть как банальная ревность. Однако это вообще в корне не так. Это скорее чувство справедливости что ли. Ну почему вот она делает всякую хуйню, шлёт всех чуть ли не в жопу, чуть что не так, может наорать... И всё равно ВСЕ делают то, что надо ей? Почему блять? Почему мама сама ходит в обуви чуть ли не с дырками, а у Насти этой самой обуви три пары? А я не делаю. И не потакаю. И даже периодически возмущаюсь такому несправедливому развитию событий. И не бегу по первому её "Подошла и сделала мне интернет". И по второму, кстати, тоже не бегу. И что вы думаете? Я плохая. Ага. Для всех. Даже для дедушки и бабушки, которые у меня всегда были самым гуманным судом в мире. Я плохая и злая. И знаете кто все конфликты создаёт в этом доме? Тоже я.

Нет. В принципе похуй конечно. Пусть я для всех буду злющей склочной бабой. Пусть только меня не трогают.

Осенью-зимой я становлюсь какая-то невозможно ленивая и сонная. Аж блин бесит. У Валеры наоборот какое-то прям второе дыхание как будто открылось, какие-то движники, тусовки. А я не могуууу.. Точнее могу то я могу, но утром.. В общем кошмар кошмарный.

А надо же кучу всего делать. Надо искать квартиру, надо искать подработку, надо надо надо надо.... Ааааааааа....

Да, я кстати, решила всё таки бежать от мамы теряя тапки. Ибо сил уже нет никаких. Да и надоело вскакивать в пол 7 утра и бежать от Валеры домой. Да и вообще всё надоело. Хочется чего-то нового. Страшновато только чучуть, если честно. Я ж как ба никогда одна то не жила по сути.. А уж с кем-то тем более.. Вчера обсуждали, что "если что-то будет не так, можно будет всегда домой вернуться". Ога как же. Я то себя знаю. Я ж знаю, что если уеду, то всё, с концами.

А ещё меня начала почему то удивлять собственная бесконфликтность. Выяснилось, что со мной просто ну оооочень сложно поругаться. Как сказал Валера "Мы по ходу ругаться будем только по поводу "Да почему ты на меня никогда не орёшь?!!!"" И ругаться будет он со мной, а не я с ним))))

В общем понаписала я тут какого-то бреда. Не слушайте меня)))