Открыла дневник.. Новую запись. И не знаю о чём писать. Проблем нет. Радостей особых тоже. Жизнь скучна и примитивна. Бред какой-то.

Отправила в институт контрольную по истории. Сижу жду, когда ответ придёт. Грёбаный институт. Все институты как институты - контрольные надо с собой привозить на сессию.. А у нас.. Пока все контрольные не сдашь, на сессию не поедешь. Бред. Короче ладно.

Искала опять квартиру в Самаре. Нихрена нет в газетах. Только через агенства. Ну вот неужели люди не понимают, что сами бы сдали в десять раз быстрее и без лишних затрат. Идиоты. Были же люди как люди и вдруг все стали дебилы (с.)
В принципе у меня есть вариант. И рядом с универом. НО (блин, опять это но, всегда оНО :)) с хозяйкой. Как вспомню Галину Георгиевну и как представлю что и эта может такой же оказаться, меня прямо коробит. Нет, она (ГГ) конечно хорошая женщина. Но уж слишком любит поговорить. Да и что за бред: сдавать комнату, но при этом не давать ключи от квартиры тому, кто её снимает. пришла я как то и з универа. а её дома нет. Пол часа у подъеда тусовалась. жесть короче. Не знаю.

На улице погода какая-то идиотская. Не люблю начало весны. То слякоть, то лёд, то опять слякоть. Фуууууу...

А в остальном всё хорошо вроде) Так что вот. Вот такая опять бредовая запись получилась)

Каким-то депрессивно маниакальным состоянием были пропитаны последние n записей) Нельзя ж так, товарищи) Подошла я к зеркалу, показала себе язык, улыбнулась и стало всё хорошо) Прямо душа радуется) Давно надо было так сделать) Всем советую)

Вообще на самом деле всё хорошо. и тогда было всё хорошо. Просто какой-то период был, когда что-то внутри тебя сопротивляется тому что всё всё хорошо и отчаянно борется с этим. Я предпочитаю в такие моменты ни с кем не общаться или, если нельзя не общаться, сводить общение к минимуму. Иногда н получатся и начинаются какие-то перепалки с родными (потому что общаться приходится именно с ними). Сама понимаю головой, что не чувствую я того, что говорю или делаю, а говорю и делаю. Короче бредовое состояние) Непонятное)

В пятницу были на концерте ПТВП (Последние танки в париже - панк рок). Ни разу до этого не была на панк концертах. Ну надо же с чего то начинать) Вот и пошли) Сначала я просто стояла и смотрела на малолеток слэймящихся около сцены. Ужас. Просто ничего из себя не представляющие "панки", которые нахватались где-то верхушек того, кто такие собственно панки. Однако уже все как один с татуировками анархии на плечах. Ужас. Нет,я ничего не имею против анархии как уклада жизни той или иной страны (хотя.. если анархия, то мировая). Лично мне кажется, что анархия. это приблизительно то, о чём писал в своих многочисленных трудах многоуважаемый Карл Маркс -такое общество, в котором стёрты государственные границы и тишина и спокойствие держатся только исключительно на сознательности людей. Лично у меня анархия ассоциируется именно с коммунизмом. Только не с тем коммунизмом, о котором мечтали правители СССР, а именно с тем, о котором писал Маркс. Не знаю. Может я что-то путаю. Но всё таки. А вот что такое анархия для тех малолеток, которые толкали друг друга у сцены. Даже не знаю как это назвать то. для них это просто отсутствие контроля, наверно. "Хочу кисель пью, хочу молоко" или как там было в мультике?.. Для них анархия, это такой мир. в котором если ты будешь идти пьяный по улице, тебя не заберут в трезвяк.

И так, теперь о самой группе. Вот есть группы (исполнители), к которым пока не увидишь или не послушаешь живьём не проявляешь особого интереса. Так у меня было, например с Василием К. или с Веней Дркиным. Вот именно так. Пока просто дома на компьютере лежали не слушала. Сходила к Васе на концер и просто в любилась в его творчество. Посмотрела квартирник Вени и всё. Опять любовь неземная. А с Танками.. С Танками всё как раз по другому. Их живьём слушать (на мой взгляд) просто невозможно. Может у меня просто со слухом что-то, но лично я не смогла разобрать ни строчки. А когда просто слушала их сидя у Андрея, мне казалось что это вполне адекватная панк группа. Лёха Никонов пишет действительно гениальные стихи. жизненные. Но на их концерты, мне лично, лучше не ходить. Это черевато разрывом наших с ними "отношений"

Вот как то так всё и движется в моей жизни.

Ты и твой внутренний мир

Ваше имя Введи своё имя) [показать] А вот и твой внутренний мир! Мир, окутанный яркими тёплыми цветами - оранжевый, золотистый и красный. "Пузырьково-золотая отдалённость" так можно назвать твой мир. Тебя согревают цвета твоего мира, но ты от чего-то ограждаешь себя с помощью зонтика и смотришь куда-то в сторону. Ты сама не знаешь чего ты хочешь, но ты хочешь много и об этом нам рассказывают золотые рыбки. В своём мире ты можешь ставить себе любые цели и загадывать любые желание и там они исполняются, но похоже не так, как ты хочешь, раз ты от них прячешься. Твой мир похож на берег моря, но на самом деле это миф, на самом деле ты находишься в воде и тебя окружают мимолётные большие пузырьки - это твоя бегущая разбитая невесомая жизнь. Она протекает по разному и разными размерами. Где-то большие значимые для тебя события, где-то маленькие мимолётные, но они все протекают мимо тебя в виде пузыря. Приходя сюда, ты часто загадываешь себе какие-то желания, а потом, если понимаешь, что тебе это нужно, то уже в реальности пытаешься выполнить их в цель. То есть для тебя твой внутренний мир - тёплый и щедрый мир, но увы, и там ты от чего-то ограждаешь себя.

все гадания на aeterna.ru

"Только уже не хочется бить копытами у порога.. Ржавчиной позолочена.. Безнадега, ты, безнадега.." (с.)

Как-то всё почему то грустно в последнее время.. Грустно где-то глубоко, так глубоко, что нельзя объяснить почему именно грустно.. Просто время от времени замечаешь наличие этой грусти и её начинают видеть окружающие.. Тупо как-то...

Такое ощущение, что отношения начинают медленно но верно трещать по швам.. Кажется, что у нас разные взгляды на всё и на жизнь в частности.. За окном снег.. Так здорово.. Только солнца нет.. И настроения..

Зачем, вот объясните мне зачем копить деньги? Какой в этом смысл? Нет, возможно можно их копить например год на огромный телевизор. Это нормально. Телевизор он с годами только подешевеет. Ну а вот зачем, например, люди копять деньги на квартиру например. Это же бессмысленно. Квартиры дорожают год от года и, если сегодня например за эти деньги можно купить нормальную квартиру, то завтра даже на малосемейку не хватит.. Глупо это..

Андрей уже сто лет работает и все эти сто лет он всю свою зарплату отдаёт родителям. Себе он оставляет 1,5 тыщи.. Что это в наше время.. А родители у него всё копят "на светлое будущее". Бред. А гулять то когда?.. Нет, я всё понимаю, надо отдавать родителям какую-то часть зарплаты.. но не 8 же тысяч из 12.. Как то это не правильно.. Не знаю, может я чего-то не понимаю.. Просто например сейчас он не может себе ничего позволить, потому что отдаёт все деньги родителям, потом - потому что появится семья.. Как-то не правильно всё получается.. Не должно так быть...

Всё больше и больше крепнет во мне мысль, что жизнь любого человека - карточный домик. Каждый сам строит то что хочет. Кто-то строит вверх, кто-то по горизонтали, кто-то поставил пару карт и на этом остановился, кому то достались супер карты, намазанные клеем, кто-то, когда его домик рушится, перестаёт его строить дальше. кто-то продолжает строить дальше с ещё большим остервенением. Этот список вариантов можно продолжать до бесконечности. И любое,даже самое малюсенькое дуновение ветерка может разрушить построенный дом (если конечно он построен из супер карт с клеем), любой другой человек может разрушить твой дом..

Тогда как-то странно получается.. Получается что мы совершенно не влияем на свою жизнь. Кто и что угодно может разрушить её.. Разрушить всё что было, всё что построено и нажито часто очень сложным путём. Неужели нет выхода и если ты родился без карт с клеем ты не сможешь построить нормальный дом прочный дом?...

Всё таки нет, наверно можно построить прочный дом. Ведь не обязательно же строить сразу огромную башню. Нет. Можно для начала построить небольшой. но относительно прочный домик, а потом купить клей и начинать клеить потихоньку высокий дом..

Настроение сейчас - жду письмо от Вовки))

"И толстый толстый толстый слой шоколада, вот практически всё, что от жизни нам надо"

Всё идёт как-то не так как хотелось бы. Странно всё как-то) Всё то совсем хорошо, то совсем плохо. Не люблю когда так. Люблю когда стабильно. Да знаю, так не бывает, но хочется же) Сижу лопаю свою любимую мимозу и думаю думаю думаю.. Умер мой любимый черепах.. :( Так плакала... Жалко. Думала смогу спокойно любую смерть пережить, а тут вот черепашка умерла и всё.. Я не хотела плакать.. А плакала. Очень грустно было. Сейчас уже не так.. Но всё равно.. На полу просто осталась ещё его лампа и коробка.. Смотрю на них и так грустно.. Ужас.. В какой-то степени мы сами в этом виноваты.. Надо было просто создать ем правильные условия.. Блин.. Всё равно грустно. Нет, уже не плачу.. Просто где глубоко очень грустно..

Ходили на белую гвардию в субботу. Я бы охарактеризовала их стиль как "депрессивно маниакальный рок". Поют такие грууууууустные песенки.. Но всё равно клёва. Прям так я бы сказала в формате груши.

Поздравляла всех своих мужиков с 23им) Думала разорюсь на СМСках) Кошмар какой-то) И всем умудрилась придумать разные пожелания) Вот я молодец какая) Вовка мне обещал недели через две письмо бумажное написать из армии) Очень жду) Сто лет уже бумажные письма не получала. А они в сто раз лучше электронных. Когда читаешь такое письмо бумажное, чувствуешь всё.. Как будто разговариваешь с написавшим человеком. Иногда достаю письма старые от Янки. и перечитываю перечитываю, перечитываю... Начинаешь читать и чувствуется всё, что тогда было. А ведь переписывались лет 5-7 назад. Очень здорово. Такие детские проблемы..) Смешно)

Нашла в контакте мальчика, с которым раньше (лет 8 назад) очень хорошо общались. Когда тхэквондо занимались. Потом общение постепенно сошло на нет. Как это собственно всегда и бывает. И вот сейчас опять нормально общаемся) Правда пока только в аське. Опять ни о чём трещим часами) Что-то в этом есть. Не могу точно передать что именно..

Вот сижу опять и хочу на груша.. Быстрее бы лето. Груша, Волга, Метафест, Движени, куча народу..

Я раньше не любила когда много народу. А сейчас вот как-то полюбила.. Хотя всё равно по настроению.. Но в большинстве случаев очень здорово. Мне нравится. Главное чтоб это чередовалось с одиночеством. Ну или хотя бы со спокойным времяпрепровождением..

Павлик делает ремонт, бросает пить, купил стенку. Ваня в субботу был в Казани на службе в каком-то храме.. 12 часов отстоял. Зачем - внятно объяснить не смог..)) Смешной он Ваня. У Катьки как всегда понтов выше крыши)

Эх. Вот как-то так всё и происходит) Бессмысленно, не правда ли)

вот стою, наблюдаю, как Андрей Павлику шкаф собирает :) такая прелесть :) он у меня оказывается пригоден к жизни :) тупо щаслива

Настроение сейчас - улыбаюсь в монитор

"Есть одна любовь, та, что здесь и сейчас" (с.)

Щас вот пока чай наливала себе, посмотрела в окно. Идёт пара.

Сразу вспомнила своих бабушку с дедушкой. Так приятно. Хочу быть похожа на них (а плане отношений в семье). Так мило.. 43 года вместе и до сих пор ходят, практически держась за руки. Правда это "за руки" уже давно переросло в нечто большее.)) Теперь отни ходят и бабушка держит деда под руку. Прелесть. Интересно, в 44 года совместной жизни ещё есть любовь? Или может любовь уже перерастает в нечто большее? Здорово всё таки когда вот так. Завидую. Одной большой белой завистью завидую. Знаете какая радость распирает прям во все стороны, когда 10ого июля они празднуют очередной юбилей и на наше семейное "Горько!" дед бабушке говорит "Надо целоваться!", а она ему, чуть ли не краснея: "Павлик! Хватит уже ерундой заниматься!" И они всё равно неизменно целую друг друга.
Или как приятно слушать "Павлик! Отстанешь ты от меня или нет сегодня?!" Эх..

Повезло мне наверно что я вижу именно такие отношения) Вот какие они молодцы)) Вот я тупо щас сижу, вспоминаю всё это и улыбаюсь в монитор) Клёва) Быстрее бы лето) Топазовая свадьба у них будет) 44 года) Тоже так хочу) Чтоб навсегда)


Позавчера ночевала у Андрея) Думала его мама будет кричать и топать ногами) А она на следующий день только так, для порядка, как говорится, предупредила, чтоб мы головой думали, а не жопой)))

Чёб ещё рассказать?) Нечего больше)

"Хочешь рассмешить Господа, расскажи ему о своих планах" с.

Опять перед глазами монитор. Целый день. Почему-то именно сегодня это угнетает. Болит голова. Сильно. Всё как-то через жопу происходит. Именно сегодня бесит жужжание системника. Может поесть? Не охота. Если б я курила, то сегодня определённо выкурила бы много сигарет. Может начать курить? Есть в думе сигарет что-то. Завораживающее. Однако это что-то есть только в дыме сигарет тех, кто курит мало и "по случаю". Курить вредно.

Нашла деньги на ноутбук. Пойду покупать в ближайшем будущем. Asus X80L. Мама напрягла все, кого только можно. Не люблю когда так. А что делать, надо. Не важно.

Андрей опять зовёт переехать к нему. Не знаю Жить с его мамой.. Я со своей то еле уживаюсь, а тут чужая.. Не знаю.

Опять пишу здесь какой-то бред. Что ж за нахрен то такой...

Вообще не знаю о чём писать.. Всё надоело. Посмотрела вчера "От заката до рассвета". Я бесконечно отстала от жизни. Смотрели сидели с Гоблином, Метелькой, Павликом и Андреем.. Они этот фильм видели ещё в 900 лохматом году.. А я тормоз)) Ну не суть. Прикольный фильм короче. Смешной)) Может просто с компанией повезло, а может правда смешной) Качество фильма конечно, оставляет желать лучшего.. А в целом безумный фильм.)

В субботу посмотрела ДМБ у Андрея) Ржали как ненормальные)) Тут я тоже от жизни отстала конечно, ну ничё, нагоним))

Были вчера с мамой у бабушки. Оказывается мои две двоюродные сестры уже успелинехило вырасти) Блин, такие мелкие были ведь.. И как это получилось (то что они выросли) вабще понять не могу)

Настроение сейчас - отличное вроде

Бля.. Как тесен мир.. didika, нашла тебя вчера в контакте в друзьях у Алинки Малинки.. Бред какой-то.. Что за город, что за страна, что за жопа :))) Почему все друг друга знают)))

Сижу вот и думаю есть пельмени или не есть.. Щас Андрей приехать обещал..

Умных мысле в голове кот наплакал.. Работать надо, заказчика в сети нет. Он, сцуко, опять только часам к 5 вечера появится только. А мне то что в отчёте писать за день... Бляааааааааа..

У Андрея опять косяки дома. Опять родители с ним не разговаривают.. Детский сад штаны на лямках.. Ему 25.. Он взрослый мужик.. Короче ладно, их дело..

Я вот тут подумала... У него конечно клёвая мама, но жить я с ней не смогу эи факт.. Это кошмар.. У нас с ней полярно противоположные взгляды на жизнь)) А так всё супер :) Нина Александровна, я вас люблю :)))

Мне выделенку поставили с безлимитом!! Я тупо щааслива :)))) Ладно, всё, ушла :)) Всё супер короче :)))

У меня задержка.. 4 дня... Блин.. :(

Я не могу так больше. Просто не понимаю что со мной вдруг начало происходить.. Мне вдруг стали противны друзья Андрея.. Просто противны.. Иногда всё нормально.. А иногда как накатит.. И чуть ли не блевать тянет от запахов в квартирах Павлика и Вани, он запаха пива и травы.. Хочется просто бежать оттуда и тащить за собой Андрея.. Удалить все их контакты. Удалить город из телефона... И больше никогда не вспоминать.. И не видеть их грязных квартир, их вечно пьяных глаз.. Не понимаю что со мной.. Пытаюсь себя перебороть.. Иногда получается.. Иногда срываюсь.. Замыкаюсь в себе и сижу одна в углу этой вонючей квартиры.. Как следствие, после таких срывов напрягаются отношения с Андреем... Да они очень хорошие (они прям друзья (с большой буквы Д)), но я не привыкла общаться с такими людьми.. Меня учили с детства избегать пьяных дядинек... И ведь я же общалась с ними нормально. Всё было хорошо и вдруг просто какой-то клин пошёл.. Не могу и всё..

Вчера был очередной такой "срыв".. Я не захотела идти к Павлику. Итог - они с Андреем уехали к Ване..

Меня тоже тянет к ним, но что-то внутри меня не хочет туда идти... И, иногда, я не могу перебороть это "что-то"... Не понимаю что со мной..Бред какой-то...

ну почему я всегда уступаю ему.. У меня тоже вообще то есть друзья и интересы.. Почему, если я делаю не так как хочет он, я вижу упрек и обиду в свой адрес.. Я больше не могу общаться с его друзьями.. Хотя, не буду скрывать, они уже давно стали и моими тоже.. Почему он ревнует меня к друзьям... Да среди них доминирующее большинство парней.. Ну и что? Что тут такого? Может я чего не понимаю? Почему я должна слушать уже три месяца упреки за то, что поцеловала друга в щеку в его день рождения или пообщалась с ним по телефону или в аське.. Бред.. :(

Вот сижу и думаю про что написать пост..
Каких-то определённых мыслей нет.. А писать всякую фигню как-то не охота.. Можно было бы, конечно, вообще ничего не писать.. Но тогда получится опять тоже что и с прошлым дневником. Опять редкие записи и опять пустота в голове. Надо, надо заставлять себя мыслить в гуманитарном направлении и учиться излагать свои мысли нормльно, как все люди.. А не в строгой конструкции "подлежащее - сказуемое - доп. член предложения"..

Вот ходила вчера ноуты смотреть. Ничего хорошего в наших сепур магазинах не увидела.. Всё что "более или менее" стоит от 30. Бред. В интернет-магазине можно заказать тоже самое (по характеристикам в смысле) за меньшие деньги. Например ноут фсус икс51л стоит в интернет магазине 22 тыщи, а в магазине ххх стоит 27. Разница, как мне кажется, на лицо.. как мне кажется, проще взять, да и заказать в интернете.. Хотя.. Надо обдумать все варианты. Потом смотреть.

Ходили в воскресенье на "Самый лучший фильм 2". "Самый лучший фильм 1" был конечно лучше. Но и в новом тоже есть над чем поржать. Только вот что мне никогда не нравилось, так это то, что когда снимают продолжение комедий обычно получается так, что все шутки уже можно просто предугадать и, зная над чем смеются обычно создатели, даже возможно предугадать что именно будут осмеивать в пародии на тот или иной фильм или передачу. Так же, по-моему, банальной была пародия на передачу "Малахов +". Нет, смешно конечно, просто столько раз уже делали пародию на эту передачу где только можно, что приелось и, опять же по моему скромному мнению, скоро людям просто надоест смеяться над этим.

Смотрели ещё тожу недавно "Сказ про Федота стрельца". Мультик конечно прикольный получился.
Вот только зря они убрали комментарии Филатова. Было бы смешнее раз в сто :)

Короче вот :)
Пост получился коротки :) Ну ничё

вот почему если мужик не может гвоздь забить, то он не мужик. А если женщина не умеет крестиком вышивать, то эт нормально. Хотим чтоб каждый мужик умел ВСЕ - давайте тоже уметь все. А то не справедливо как то

Вчера у Андрея мама отожгла

говорит ему днём "А когда уже Маша к нам переедет?"
папа говорит "Да да, точно, когда"


Трындец что происходит в этой жизни :)

Щас во время работы прямо Андрей приезжал ко мне :) Такой гад, приехал в моих любимых джинсах и дженпере.. Знает же что я е могу себя контролировать, когда он такой
Ну вот.. Час работы на смарку :)

Сижу перечитываю свой страрый, ещё от руки написанный в блокнотике дневник :) Читаю и ржу :) Таки смешные записи и проблемы :) Надо же было додуматься разговаривать с дневником как с человеком :) Трындец :) Вот несколько самых прикольных

1.02.03 (запись сделана отвратительной жёлтой ручкой)

Есть там цикл бредовых записей за тот период, когда я "влюбилась" в Женю.. Женя был (стоп, он и щас есть :)) на 7 лет старше меня :) Ему было 21, а мне 14 Я по нему сохла сохла сохла :) А потом он женился. Ну пару дней истерик и всё прошло :) Щас, кстати. я с этим Женей нормально общаюсь :) Всё планируем встретиться как-нибудь, но всё никак :)

Потом есть цикл записей посвящёных безответной любви к Смирнову :) Тоже та ещё бредятина. Мы с ним, кстати, потом встречались даже :) Правда не долго. Месяца 3-4 :)

Но больше всех меня приколола запись о первом сексе :) (в звёздочках приведены мои сегодняшние комментарии этой записи)

Читаем, кому интересно


Бляаааааааа