Кароч я точно умру от холода (хорошо хоть не от голода) :)
Мало того что холодно, так ещё и дождь. Мало того что холодно и дождь, так ещё и ветер в окна. А мама говорит что не будем окна заклеивать пока я их не вымою :( Не справедливо) кто осенью окна моет? в такой холод ещё) Окна весной моют) Вот и я весной помою) Эх.
На след. неделе мелкому над делать операцию на глаз... Я боюсь) Ладно хоть врач домой приедет) Голос приятный у врача)
тык!
Чёт как то холодно мне.. Ужас просто. Мечтаю в кофе с коньяком, но увы и ах.. Кофе есть, коньяка нет.. Печально) Есть вино красное. Только я его не люблю)
Жизнь течёт между компьютером, лечением глаза, массажем яичек мелкому и тренировками) Глаз скорее всего придётся оперировать.. В среду съездим к ветеринару.. В общем эх...
В воскресенье должны были идти к Ленке пить чачу, которую её Коле кто-то подарил. Однако Ленка умудрилась заболеть и всё обломалось) Так мы и собираемся уже вторые выходные пить эту грёбаную чачу) Коля уже весь извёлся и я подозреваю, что до следующих выходных чача не доживёт :)
Андрей мудак ) В субботу вечером уехал к своему любимому Ване и пробыл там до самого воскресенья до обеда, а после обеда благополучно отсыпался дома. В итоге всё как всегда - на Ваню и Пашу время есть, на Машу нет. Ну и хрен с ним.
Ходили с Пешковой н выставку кошек в субботу)) Прикольные кошаки там) Я как всегда на сфинксов слюни пускала, Пешкова на каких-то огромных лохматых кошаков)) Мне ещё бесхвостые кошки понравились) Прикольные такие)
Ну а всё воскресенье я просидела дома из-за одного мудака))) Убралась, в магазин сходила и валялась потом на диване))) О как
Ничё интересного в общем)
Залезла в гугл, хотела что-то найти... А что забыла) Ну кто так делает :))
Мда.. Рано я начала радоваться, что отношения у нас с ней хорошие.... Накаркала наверно...
Выдала она как-то Андрею "Надо тбее жену НАЙТИ хорошую, чтоб следила за тобой и воспитывала тебя".. То есть я так поняла из её этих слов, что меня в расчёт вообще никто не берёт...
Я перестала быть Машей.. Теперь я ты (твоя, она, у неё) у меня пропало имя. Всё. Причём даже при мне меня же по имени она не называет. Только вот так вот...
Не верит что Андрей ночует у меня.. Думает, что он ночует у друзей, а я его прикрываю.. Капец какой-то. И ещё говорит ему "Чё мне твоей Маше звонить. вы же в сговоре"..
Не ну капец какой-то вообще. Чё происходит то? Может я просто себя накручиваю...
Кароче как-то всё не так совершенно :( У мелкого просто косяк на косяке... Яйцо ушло.. Причём ходили к нескольким людям, сказали ушло далеко и выставки (по крайней мере ближайшие) нам не светят... Очень расстроилась, что с выставкой 17ого октября мы пролетаем, т.к. могли ещё выступать со знакомыми в одном классе. Со знакомыми то не так страшно.. Но всё обломалось, по ходу придётся просто посмотреть идти и поболеть...
Утром сегодня ещё заметила, что у Сореля глаз опух... Ужас.. Опух белок прям около носа... Кошмар в общем :( Не знаю чего и думать :( Сегодня решила ромашкой промывать и мазь тетрациклиновую на ночь заложу, а завтра уж, если лучше не станет, то к врачу поедем... :( Не хочется как-то к врачу то :(
Ужас в общем.. И все косяки главное с правой стороны... И яйцо это несчастное, и глаз правый и шишка, от укуса старшего товарища тоже справа...
Всё, щас буду плакать....
Это цитата сообщения Невольница Оригинальное сообщение
Фотоконкурс «Самая обаятельная улыбка»
с 20 по 23 сентября
Осень настойчиво старается нас запугать своими тучами, дождями, ветром и прочими спецэффектами...
Давайте разгоним тоску, поднимем сами себе настроение и назло сентябрю проведём очень-очень солнечный фотоконкурс
«Самая обаятельная улыбка»!
Если:
- вы умеете улыбаться;
- у вас есть фотоаппарат/мобильный телефон с камерой;
- и если вы смогли вторым сфотографировать первое :-)
то покажите фотографию улыбающегося СЕБЯ (заодно и познакомимся! ;-)) или кого-нибудь улыбающегося, но тогда - кого вы САМИ сфотографировали, здесь и сейчас!
Правили конкурса просты:
- выкладываем фото на конкурс в комментариях к этому посту;
- от одного участника - один снимок;
- "приём работ" до 23 сентября включительно;
- 24 сентября все фотографии будут выложены новым спец-постом и все желающие смогут проголосовать за понравившийся снимок;
- в результате этой демократической процедуры и будет определён победитель!
Вниманию ЖЖ-юзеров. Мой дневник можно комментировать и анонимно, но прикрепить фотографию к анонимному комментарию не получается. Предлагаю жж-юзерам высылать свои фото на конкурс на nevolnica@gmail.com, не забывая указывать в письме адрес-ссылку своего ЖЖурнала. ;-)
Призом станет размещение имени-ссылки на дневник победителя в эпиграфе моих "Коктейлей..." (там, где сейчас написано "Пример: Победитель фотоконкурса "Самая обаятельная улыбка"...) :-) Ссылка останется в эпиграфе практически навсегда - до следующего конкурса. :-) Конечно, всенародное уважение, любовь, восхищение и преклонение победителю упаковывается в придачу. ;-)
Не стесняйтесь, если считаете, что вы не очень хорошо фотографируете. Во-первых, здесь нет строгого жюри, которое "завалит" вашу работу - победитель будет определён всенародным голосованием. А во-вторых, главное не победа, а участие, и мы все вместе как минимум получим удовольствие от улыбающихся фотографий; а наполнить солнцем осенние дни? - что может быть лучше!
Дадим отпор осенней хмурости и сентябрьскому унынию! ;-)
Информационная поддержка. Для того, чтобы о конкурсе узнало как можно больше людей (а это - больше участников, больше улыбок!), предлагаю всем желающим стать "информационным спонсором" фотоконкурса! ;-) Разместите новую запись со ссылкой на этот пост (вот этой - http://www.liveinternet.ru/users/1443735/post110610553/) у себя в дневнике (или используйте функцию "добавить в цитатник"), отпишитесь мне об этом здесь в комментариях (не забудьте!), а я добавлю вас в почётный список "информационных спонсоров"! ;-)
Спасибо за информационную поддержку:
Невольница (для примера :-) ;
Горный;
tosdalend;
awest;
Торналетка;
КзюЕри;
Barmaglot;
numismatist;
zreader;
Поручик_Пряников;
Маса_Чусетс;
Magicbox;
ваше имя со ссылкой будет здесь;
и здесь;
и дальше... ;-)
Итак!.. Искренне желаю всем удачи! На старт, внимание,
SMILE! ;-)
Пошёл значит племянник Андрея в дет сад.... Вот говорила я Иринке, что ростит она не ребёнка, а тепличное растение... Она меня не слушала.. Ну я и забила) И что мы получаем опять таки? Два дня походов в садик по 2 часа и всё! У дитя сопли. И его опять не водят в сад. Из-за соплей! Я может чего не понимаю, но ведь:
1) Сопли эт не такая уж и болезнь, чтоб из-за неё аж в сад не ходить.
2) Так щас опять в сад пойдёт и опять сопли. И чего? Опять не ходить?
Ужас кошмарный.. Не дай мне бог (или кто там сверху) воспитывать ребёнка и ходить беременной рядом с мамой Андрея... Ой спасите помогите)
Сидели мы значит как-то у бабушки Андрея в гостях, мило беседовали (ну как обычно :))) ) и тут мама Андрея произнесла тост: "Чтобы больше ни у кого не было таких свадеб как у Вовы!" (Вова - двоюродный брат Андрея. Тихо расписались, никого не пригласили, кроме родителей и всё.). Сказала и посмотрела на нас. Андрей позеленел. Я сделала вид, что отпила из бокала и поставила на место (т.к. пить за это я не собиралась) Мы переглянулись, типа ну-ну, ждите, как же. На что Нина Александровна начала тираду о том, что свадьба должна быть "нормальная" и чтоб мы даже не думали тихо мирно всё провернуть. Ну мы конечно же выразили своё фи.. Андрей говорит "А у нас денег нет свадьбу большую делать" На что, я опять чуть не упала с дивана, "Заработаете. А если свадьба будет маленькая я не приду."
Теперь вопрос.. Оно мне надо?! Зарабатывать кучу денег на пьянку? Да я лучше на эти деньги съезжу отдохну. не так что ли?
Вообще. Надо будет при случае сказать, что кто хочет праздник, тот пусть сам его и оплачивает)
Вот) Неужели я не права?)
Были вчера с мелким на очередной тренировке. Учились выдержке. И отдавая команду сидеть/лежать/стоять нас заставляли прыгать вокруг собак)))) Собаки сначала просто смотрели на нас как на идиотов, а потом просто начали делать вид, что нас не знают и вообще первый раз в жизни видят) Люди за площадкой тоже смотрели на нас как на придурков. А нам пофиг, мы прыгаем и радуемся, что собаки на месте сидят и слушаются)))
Ещё новость: у мелкого ушло одно яичко :( Оно есть короче, но его надо ещё найти) Спрятал) Скряга) Это конечно на его жизни никак не отразится, а вот на выставке мы пролетим как фанера над Парижем.. :( Кароч заводчица сказала упорно массировать. Должно выйти) Я массирую) Мне на всех пофик) Мама с Серёгой ржут, Андрей завидует)
Встала сегодня утром, пошла гулять с мелким... Смотрю, туфли мои стоят как-то не так
Ну, думаю, чего только в 7 утра спросонья не привидится.. Ну успокоилась вроде, пошла гулять... Иду и думаю "нет, чёто не то". Прихожу домой, смотрю, а туфли правда грязные. Притом, что точно помню, что они были чистые! :aggressiv: Кароч по ходу Настя одевала вчера. И, сцука, даже не спросила. А щас ведь встанет, скажет что неееееет, не одевала... Блять. как я злюсь :(
Это цитата сообщения Лена_Бякина Оригинальное сообщение
ПРОПАЛА ДЕВУШКА!
Огромная просьба ко всем, даже не из Новосибирска, кто прочтет - ПРОЦИТИРУЙТЕ!
9.09.09. Пропала девушка. Зашла в подъезд собственного дома и не дошла до квартиры. В лифте нашли ключи.
Более подробная информация: http://forum.academ.org/index.php?showtopic=582200&st=30
Это уже пятый подобный случай в Академгородке за неделю...
Ходим ты значит с мелким на курсы дрессировки. И есть там одна... Ой не знаю как назвать
Тётенька кароче. Води она тоже спаниеля, как и я. Только он у неё взрослый (3 года). Это капец.Начну наверное с собаки. Это что-то с чем-то... Почему этот кабель не обращает внимания на сук, а только постоянно пытается изнасиловать кабеля, который по росту выше него раза в три? Никто понять не может, не одна я. Это не просто тупая собака - это ОЧЕНЬ тупая собака. Хотя я всеми мозгами понимаю, что проблемы не у собаки, а у хозяйки... Теперь о ней..
Как она даёт команды... Эт только записывать и потом Задорнову отсылать) Я бы тоже делать ничего не стала. "Ну Голдик, ну иди рядом. Видишь все собачки идут. И ты иди. Ну Голидк, Ну пожалуйста." - аналог команды "Рядом!". "Ну Голдик, ну сидеть.. Видишь все собачки сидят. И ты сядь. Ну Гооооолдик..." - аналог команды "Сидеть!". Ужас.. Я такого никогда не слышала, честно... И вот вчера эта "моя любовь" решила со мной поговорить... Ужас.. Пять минут я слушала, какой она горшочек купила Голдику (собаке 3 года) и как он в него писеет. Самое мерзкое (вот ненавижу), что начинаешь с ней разговаривать на дистанции метр (как все нормальные люди), а через три фразы понимаешь, что она стоит вплотную к тебе и говорит буквально тебе в ухо... Жесть кароче. Они со своим Голдиком так всех достали, что во время тренировки, у всех была дистанция метр, а от них все отходили на два (отошли бы и больше. но тогда бы инструктора было не слышно)... Жалко её конечно.. На лицо проблемы и нерелизованный материнский инстинкт... Но всё таки)
Это цитата сообщения Born_to_LOVE_ Оригинальное сообщение
мего ссылки
1) УЛУЧШИТЕЛЬ НАСТРОЕНИЯ
http://pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm
2)ЗАМЕЧАТЕЛЬННЫЙ ТЕСТ
http://grudina.info/newyear/index.html
3)СЛУШАЙТЕ ПЛЕЕР НА КОМПЕ
http://www.radioseven.se/player/player.asp?channel=0
4)РАСЧИТАТЬ ОПТИМАЛЬННЫЙ ПУТЬ В РАЗНЫЕ ГОРОДА
http://www.sit-trans.com/?action=distance
5)ИНТЕРЕСНЫЙ САЙТ О ЗАГАДКАХ ХХ ВЕКА
http://macbion.narod.ru/
6)МИФЫ И ЛЕГЕНДЫ НАРОДОВ МИРА
http://legendy.claw.ru/
7)ГЕНЕРАТОРЫ ПОЗДРАВЛЕНИЙ
http://www.pozd.ru/index.php?genp=1
http://www.apoclan.ru/static/inf.php?action=greetings
http://subscribe.ru/wishmaker/
8)ГЕНЕРАТОР РУГАТЕЛЬСТВ
http://damn.ru/
9)ПОДБЕРИ ЛИЦО
http://www.zefrank.com/wanted/
10)ВЕБЕРИ СВОЙ СМАЙЛ
http://www.cheesebuerger.de/smiliegenerator/
11)УРОДЦЫ
http://www.dirtdirt.com/uglymatic/?i=3000&c=6
12)УЗНАЙ КТО ТЫ
http://cyborg.namedecoder.com/index...%B0&design=edox
13)СОЗДАЙ СЕБЕ ИДЕАЛА
http://flashface.ctapt.de/
14)ТЕСТ НА БЕРЕМЕНОСТЬ))
http://emagia.narod.ru/
15)ПОРНОГРАФИЯ
http://lleo.aha.ru/xix/index.shtml
16)УЗНАЙ СВОЕГО ПОКЕМОНА)))
http://pokemon.step.lv/index.php?l=ru
17)ОБМЕН ФАЙЛАМИ
http://www.file-swap.com/
18)ИЗБАВТЕСЬ ОТ ПРОБЛЕМ
http://stanis.ru/zopa2004/
19)СТАНЬ ДИДЖЕЕМ
http://www.turntables.de/turntables99/scratchit8.htm
20)СЕРДЦЕ.ДОЖДИТЕСЬ ЗАГРУЗКИ НА САЙТ
http://www.specialdefects.com/v2/?heart
1)ВСТАВЛЯЕМ СВОЕ ФОТО
http://www.exilim-tours.com/
2)ЭМО ТАМАГОЧИ
http://www.libo.ru/7452.html
3)МНОГО БЛЕСТЯШЕК,КАРТИНОК
http://www.ecomments.com/comments.php
4)АНИМАЦИЯ В КАРТИНКАХ
http://www.gifpark.ru/PEO.htm
5)ВСЕ ДЛЯ РАБОЧЕГО СТОЛА
http://www.nemnogo.kiev.ua/p9.html
6)ГАДАНИЕ.СОВМНЕСТИМОСТЬ ИМЕН
http://www.astrocentr.ru/index.php?przd=ima
7)РАСШИФРОВКА ИМЕНИ
http://www.stalkers.ru/?a=analiz_nick&word=
8)ТАЙНА ВАШЕГО ИМЕНИ ИЛИ НИКА
http://oracle.x-forum.info/index.php
9)АВАТАР ПО ВАШЕМУ НИКУ
http://www.livegif.ru/whatgif/?name=
10)СТРАННЫЙ САЙТ.ВОЙДЕТЕ В НЕГО ПОСЛЕ ТОГО КАК РАЗГАДАЕТЕ ГОЛОВОЛОМКУ
http://www.00112358.net/
11)САЙТЫ С ГЛАМУРНЫМИ КАРТИНКАМИ
http://www.erwinolaf.com/Pages/PP_Frms.htm
http://www.osy.lv/
http://www.pbase.com/w_d_p
12)ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ
http://depositfiles.com/ru/files/751218
13)ЗАДАЙ ВОПРОС ИСКУССТВЕННОМУ ИНТЕЛЛЕКТУ
http://www.ai.surrealism.ru/index.html
14)ГУБЫ.НАВЕДИТЕ КУРСОР МЫШКИ И СДЕЛАЙТЕ ЗВУК ГРОМЧЕ
http://www.landofsmile.ru/flash/my/lips.html
15)СМЕШНОЙ САЙТ
http://da.nu/
16)ОПУСТИТЬ СВОИ ГРЕХИ
http://pvision.ru/god/indul.php
17)НАСТУЧИ МЕЛОДИЮ.
http://www.songtapper.com/
18)ОСТРОВ ХАЛЯВЫ
http://free.kharkov.org/cd.html?6
19)ОТПРАВКА БЕСПЛАТНЫХ СМС НА МЕГАФОН
http://www.mobicomk.ru/sms
20)КЛЕВАЯ ИГРА ВСЕМ СОВЕТУЮ!!!!!!!!!!!!))))))
http://infostore.org/info/477403?refer=318029&rs=2
21)ВСПОМНИТЕ ДЕТСТВО.ВКЛАДЫШИ ОТ ЖИВАЧЕК
http://vkladyshi.narod.ru/
22)САЙТ О ДЕТЯХ КТО РОДИЛСЯ в 60-е,70-е,80-е
http://www.fishki.lv/flash/childhood.swf
23)ФОТО В ГАЗЕТЕ
http://www.onlinewahn.de/generator/index.htm
что в имени твоём
http://www.bmwpower.ru/modules.php?...ewtopic&p=75666
24)НАЙДИТЕ ЛЮДЕЙ ПОХОЖИХ НА ВАС
http://www.myheritage.com/
25)Справочник Розенталя в сети.
http://booference.pochta.ru/contents.html
1. http://yoparty.ru/oskor/index.php - оскорблятор (это если нужно пар спустить)
2. http://days.peoples.ru/calendar.html - Календарь знаменательных дат и событий
3. http://shango.ru/books.php - Маг Вуду (книги)
4. http://tibetastromed.ru/calo.php - Тибетский календарь на каждый день
5. http://calendar.astromobile.ru/ - Лунный календарь
6. http://lyubow.ru/ - Любовная магия
7. http://www.bee.fm/ -
Кто-нибудь объясните мне) Почему я меняю размер шрифта в эпиграфе, а он не меняется?
Вот где справедливость, а?
Яблоки мне жевать надоело, а яблок хочется...
Нету, товарищи, никакой справедливости...
блин.. Ну почему мерзко всегда становится вечером.. Давайте меня убьем, а?
Кто хоть раз ходил сдавать анализы в наши раённые поликлиники – тот миня поймёт.
Кто работал в раённой поликлинике – поймёт ещё больше.
А кто скажет, что наша медицына – самая песдатая медицына в мире – тот лоботомированный инвалид, которому всё равно терять уже нечего.
Вот такое у меня на этот раз вышло предисловие к рассказу об анализах.
Коротко и ясно, да?
***
С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно.
По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.
А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета раённого гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».
Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А вот достаньте-ка носовой платок побольше, и включите песню Селин Дион из Титаника. Ибо только так вы проникнетесь той гаммой чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.
Бумашка первая. Анализ мочи.
Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.
Бумашка вторая. Анализ крови.
Кровь надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, хуёпщий… В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали.
Бумашка третья. Анализ крови на токсоплазмоз.
Вы знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька – тем более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан говна, снова вернулась в кабинет номер дваццать два, с целью уточнения термина «токсоплазмоз».
Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было принести минимум по килограмму говна, чтобы нас поставили на учёт. Всё просто: нет говна – нет учёта. Нет учёта – рожай в инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за бапки. Нету бабок – рожай дома, в ванной. По-модному. Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции будут искать под микроскопом глистов, в другой – какие-то полезные витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не было, поэтому я плакала уже одна.
А минут через пять вернулась красная Юлька.
- Они тут все ёбнутые, Лида. – Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке говна с витаминами. – Знаешь, кто такой этот токсоплазмос?
- Это фамилия врача?
- Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у тебя есть – то ребёнок у тебя будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда.
Я вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей, пириадически облизывая гаражные стены, и подрачивая на покрышки от КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:
- А как он передаёцца, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в гандоне ебусь.
Юлька посмотрела на меня, и назидательно ответила:
- Оно и видно. Именно поэтому ты тут щас и сидишь. Если я не ошибаюсь, гандоны иногда рвуцца? – Я покраснела, а Юлька добавила: - Но гандоны тут ваще не при чом. Вирус этот живёт в кошачьих ссаках. Ты часто имеешь дело с кошачьими ссаками, отвечай?
Смотрю я на Юлу, и понять не могу: то ли она, сука, так шутит неудачно, то ли врачи нас наебать хотят, патамушта анализ этот ещё и платный. В общем, я и отвечаю:
- У меня нету ссак. Кошачьих ссак. Нету. У меня даже кота нету. У меня хомяк есть. Старый. Но он на меня никогда не ссал.
Выпалила я это, и начала нервно бумажки у Юльки из-под жопы выдирать.
- Нет, Лида. Хомяк – хуй с ним. Вирус только в кошачьем ссанье есть. А я врачихе этой щас и говорю: «А нахуя нам этот анализ, у нас и котов ссаных-то нету. У меня дома ваще скотины никакой, кроме бабки мужа – нету. И то, она пока, слава Богу, не ссыцца. Поэтому совершенно точно ни у миня, ни у Лидки этово вашего ссанова микроба нет...»
Юлька замолчала, и опустила глаза. А я не выдержала:
- И чо дальше? Чо она тебе ответила?
Юла всхлипнула, и достала из кармана ещё одну бумашку:
- Она сказала, што, возможно, у нас с тобой есть подруги, у которых есть коты, которые ссут в лоток, и вполне возможно, что эти подруги заставляют нас в этом лотке бумашку менять… В общем, за мой нездоровый интерес к ссакам меня принудили сдать дополнительный анализ говна. Уже не помню для чего. Ну не
Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Продолжение... Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???...
Всё таки Андрей у меня.... Ой...
Пишет мне вчера "Теперь ты думай. Я пью, курю, делаю что хочу. Тебе это не нравится. И если я изменюсь то точно не ради тебя".
Ну что за позиция то? Ему значит можно всё, а мне только то что разрешит он? Чёт не пойму я никак. Ладно бы ещё онменя содержал, я бы согласилась с такой позицией. А тут..
Чёто как-то резко почувствовала себя каким-то бесплатным приложением. Не самое приятное ощущение, я вам скажу товарищи.....