Психологические аспекты знакомства по объявлениям Психологические аспекты знакомства по объявлениям, или Вся правда о "гомункулусах".
Cамая большая подстава знакомства по объявлению - с самого начала cоздаётся впечатление, что человек подходит, а на самом
деле, это не так. Само описание лишь уводит от того впечатления, которое мы получаем при реальной встрече. Поэтому
при знакомстве по объявлению разочарования неизбежны. Вроде как оба хорошие люди,а что-то не так. Искра не проскакивает.
Кроме того, начало отношений, их исходный пункт предопределяет всё дальнейшее их течение. Момент искусственности знакомства
накладывает особый отпечаток, который можно преодолеть лишь специальными усилиями. Давным-давно я прочитал запомнившуюся
фразу, она касалась клубов знакомств "тем, кому за..." (30, 40, 50). Клубов в реале, а не виртуальных, тогда ещё Интернета
не было. "Атмосфера богадельни, сквозящая на таких встречах, наложит отпечаток на все дальнейшие отношения".
Её и стоит применить к знакомству по объявлению.
Иногда над знакомящимися по объявлениям жестоко иронизируют: мол, встретились два одиночества. Но ведь это правда,
с этим ничего не поделаешь. Жанр такого знакомства не только предполагает позицию неудачника ("ну кто-нибудь,
познакомьтесь со мной, мне так плохо и одиноко"), но и _с_п_о_с_о_б_с_т_в_у_е_т_ _ф_о_р_м_и_р_о_в_а_н_и_ю_
_т_а_к_о_й_ _ж_и_з_н_е_н_н_о_й_ _п_о_з_и_ц_и_и_. Вполне здоровый, нормальный человек залезает на сайт знакомств,
вывешивает анкету... Вы уже догадались, что с ним будет дальше?
Нужно не бежать от негатива, а стремиться к позитиву. Не избавляться от одиночества, а желать испытать любовь.
Даже не встретить (любовь, половинку, и т.д.), а именно испытать. Приобрести, а не избавиться. Между тем, сам
сайт знакомств создаёт вокруг себя ауру страданий от одиночества (это касается не только сайтов знакомств, но и
аналогичных служб, в том числе реальных). И вот, наш "претендент" попадает на такой сайт. Регистрируется, пишет о себе,
начинает перерывать анкеты, получает письма, где сквозь каждую строчку сквозит одна и та же тема. Как вы думаете -
ему, нормальному человеку, хватит духовного могущества противостоять общей атмосфере богадельни? Не втянуться в неё?
А если да, то почему же столь многие тогда втягиваются? Нормальные, красивые парни, а посмотрите, какая в их
тексте сквозит унылость. Испили чашу разочарований, называется. И вот, _в_с_т_р_е_ч_а_ю_щ_и_е_с_я_ _п_о_
_а_н_к_е_т_е_ _п_е_р_е_н_о_с_я_т_ _э_т_у_ _у_н_ы_л_о_с_т_ь_ _в_ _р_е_а_л_. Не могут не перенести. Начало процесса
всегда предопределяет дальнейшее течение его.
Понимаю, конечно, что этой сентенцией я, сволочь этакая, разбиваю чьи-то надежды, но ведь всё это правда, ничего
не поделаешь. Лучше реально смотреть на вещи, чем постоянно обнадёживаться, и истощать свою душу, старить её
разочарованиями. Ресурсы нашей души не бесконечны.
Возможно, конечно, описать себя так, чтобы перед читателем встал внутренний образ "соискателя", живое ощущение
от его души - но это делается через уникальный контекст большого объёма . И всё равно первое, живое впечатление при
реальной встрече будет важнее. И с тем образом (полностью искусственным) который у нас сложился при просмотре анкеты
или даже при общении по телефону, это первое впечатление неизбежно вступит в конфликт.
Все люди разные, у них масса индивидуальных особенностей и "заморочек". И если задуматься над этим, то сама идея
встречи "половинки" выглядит как абсурд. На самом деле, всё достаточно просто. При (счастливом) знакомстве в реале
сразу же возникает симпатия, на волне которой люди сначала не замечают все эти "заморочки" и недостатки, а потом
"притираются" друг к другу и либо прощают их, либо научаются преодолевать, либо избавляются от некоторых из них.
Настоящее знакомство - когда сначала возникает симпатия, из ниоткуда, а уже потом мы можем разочароваться в человеке
или навсегда "прикипеть" к нему. Мы уже потом начинаем присматриваться да оценивать, и иногда прощаем даже такие страшные
вещи, как разбрасывание носков
При знакомстве же по анкете - всё наоборот. Сначала мы прицениваемся, и надеемся, что потом, при реальной встрече,
возникнет симпатия. В действительности, такая схема является извращением, и при ней реальная симпатия возникает очень
редко, как исключение.
Предварительное общение по аське или даже по телефону проблемы не снимают, но лишь усугубляют её. Выдуманный образ
углубляется и насыщается красками, опять же выдуманными. В этом случае при реальной встрече нас ожидает не внутренний
конфликт (как результат взаимодействия двух дивергентных невротических влечений, и всё такое), но просто шок. Человек
может быть сам по себе хороший, но совсем не то, что мы себе представляли.
В иной, реальной ситуации симпатия наверняка бы возникла. Но тут этот выдуманный никуда образ не пропадает, он как бы
стоит между нами и нашим собеседником. И "прогнать" его очень трудно.
Читать далее...