Это цитата сообщения -Luther- Оригинальное сообщение
О котах..
Коты уходят молча.
Так что бы никто не видел.
А когда они уйдут..может заметят.
Но будет поздно.
И умирают они тоже молча.
Но идея, ребятки, хороша.
Вот какая мысль пришла в голову: *ааа, гоме, гоме, что об этом, мой дневник, не хотела тебя засорять, ты не подумай^-^*
мужчины перевлюбляются гораздо реже, чем женщины. Первые пересмотрят свое отношение к возлюбленной только после треьего окончательного "нет" или что-то наподобие этого, а вторые могут спокойненько влюбиться во второго милого мальчика, увиденного ими, допустим, в магазине. Конечно, как и на всей Руси *ааамааа=_=*, существуют исключения, но в целом это правило верно.
Даже не правило. Просто устой жизни. Такими нас сделала природа. Или кто там нас сделал...)
Dakara, я стараюсь просто радоваться этим самым милым мальчикам. Ну есть такой на свете - ну и круто, значит есть, вот милашка, молодец, что такой^^ (возьми с полки пирожок). Настоящая любовь-то все равно одна, просто мужчины и женщины ищут ее по-разному. Одни до последнего-последнего момента держаться за найденную женщину (ну а вдруг та самая??), а вторые просто сразу в нескольких и давай выбирать. А может угадаю. Хах.
Кааааааааак хорошо, что я довольно хорошо знаю, каково мое место СЕЙЧАС в этом Мире, и каким я его хочу видеть В БУДУЩЕМ. Следовательно, я довольно хорошо знаю, какова будет моя любовь. Потому что она никогда не станет другой, нежели сейчас я вижу ее. Это желание воплотиться целиком и полностью в будущем таким, каким я вижу его сейчас.
Оно даже не желание. Просто я это знаю.
Аааа, стыд))) удалю это как-нибудь) нечего фигню в дневе хранить^^
маленький жизнерадостный шурстик бежал по дорожке и чего-то себе насвистывал.под носик...*улыбка*
[700x525]
Если она заметит, что я был третим)
Пишу, Скарлетт, заметь, как и договорено: те, кто напишут сюда первыми (допустим, первые пять, я добрее, это ничего, милая?^^), обязательно будут облагодетельствованы мною и моими (о мой бог) ужасными лапками в честь наступившего (сколько дней уже?!?..))))))))) Нового года.
Хах. Написал-таки. Рад буду всем. Спасибо!^-^
[500x500]
Я все время забываю покормить своих зверьков...
Я наконец-то почистила комп. Он теперь чистый-чистый, даже музыка его не засоряет(в объеме трех гигов).
Мне давно ничего не слышно от многих ценных мне юзеров этого сайта) может напишите, заросла ли ваша тропинка, а может, вы как раз скосили сорняки?
И да. Забываю говорить и напоминать себе: ня.
Дыма...выпал из окна.
Он - хороший котенок. Он очень хороший котенок...я люблю его. И сестра моя очень любит. Он подарил ей тепло за эти пять месяцев, тепло своей души и, возможно, даже цель жить дальше. После происшествия с маньяком он, и только он один смог, я уверена, подарить ей чистый свет. Чистый, как он сам.
За что же тогда?...почему это чертово окно было открыто?!?
Теплое биение его сердца....я отказываюсь верить в то, что его больше нет!!!!!!!!!!!!
Дыма...Дымок...его запах все еще витает по нашей квартире. Он не ушел, он не мог уйти.
Он еще тут.
Я люблю тебя, чудовище, милое мое создание, я люблю тебя, мелочь, серый котенок, я люблю тебя, Дыма, ты слышишь?...
Вся моя правда - в руках. Самая истинная моя часть тела - это руки.
А еще я хочу быть одинок.
(примеч. я понимаю, что передать знаками препинания и буквами интонацию, с которой пишутся и думаются слова, почти невозможно. Поэтому я обозначаю: если я ставлю точку в конце значимого предложения (или разнокалиберного в выборе интонации), это означает спокойную, "точечную" интонацию. Если многоточие - это означает большую грусть (точка может значить небольшое сожаление или просто спокойную грусть, в зависимости от слов) или даже тихое отчаяние...иногда просто очень задумчивую и размышляющую интонацию, опять же зависит от слов. Если многоточие а после вопросительный знак - это значит задумчивый вопрос. Например: "они глупы..?" - можно переводить интонацию как "они глупы, ведь это так?" или "они глупы...или нет?")
Под этим примечанием я отмечаю, что пишу это только для обозначения факта безпечальности слов "хочу быть одинок". Не ищите в этом, пожалуйста, трагедь. люди=)
А еще мне опять надоел мой дизХDD
Почему-то думаю о том, что если напишу обыденно, то самой тошно станет. А так не хочется выдумывать, как бы краше написать. И написать тоже хочется.
Просто мы сегодня были на катке! *хы-хы-хы^______^* Просто я сегодня шишок се набил, просто заточить их стоит наконец (имею я в виду сей лезвий двухконьковый).
Просто мы сегодня Рождество справляли! Хоть я, хоть убейте, но не верю в богаТ________Т Просто взрослые сидели говорили, пока я читал (так, просто) книжку. Книжка, кстати, Шукшина - прелестна. А потом *все просто!..?!?* кровь лилась откудава и, задыхаясь бешено, я вдыхал Вентол.
Просто подарили мне тапочки махровы... Мягкие и милые, но тепла не будучи. А ведь это - то, что щас так нужно, потому что в комнате холодрыга - ужас. Ну а я смутился, посмотрев на тапочки, будучи надеты оные на меня, родимую: тепочки красивые, да ноги к ним не те.
В общем, кто-то спросит (хочет познакомиться?) меня где-то в асечке... Так отвечу: не красивая - и не приставай.
А еще так лучше: напишу об этом громко на страничке где-нибудь.
УРОД! Я. *здесь был Вася*
Настроение сейчас - ГХМ.
О том, какие дарят подарки, о том, какая река всех гостеприимней, о том, какой центр пустынно-старый, о том, что такое мороз, о том, как тесен этот Мир. Даже для подвигов.
Все было просто: Центральный дом художника, выставка, прогулка по зиме, улыбки. Но все оказалось сложнее! Ужас. *ужасается в тряпочку*
Однажды ранней весной я тоже захотела потрогать лед на Москве-реке. Я никогда не думала после ентого инцидента, что сама потом буду вытаскивать почти саму себя из этой гостеприимной речки^^
Джей, но ты не тяжелая!^_________________________^
А еще я обидился! Вот. Потому что тырить подвиги никогда не было хорошим делом! *воздевает указующий перст* (ну да ладно. на сей раз прощаю)
Ведь ты...ведь ты подарил мне ЧАШКУ! И с каким названием, ах...ах!
Всем, всем! Представляю Великую Чашку Коти: РЫЖИЙ КОТ!
Спасибо!^^
Но гостеприимная речка оказалась неожиданно *прям-таки* холодной! На морозе это почувствовалось сразу, судя по лицу и словам Джей. Так что...но центр оказался в домах старинной постройки, а тепла от них, как от курицы хлеб...
Что-то я)) не то)))...
В общем! Джей, не расстравайся, дорогуша, мы хорошо погуляли, я теперь знаю четко, что такое Охотный Ряд, хах^^ Дааааааааааайски дес!
и вам, и вам. А какие Вы дарите подарки?
Настроение сейчас - няяяяяяяяя))
В этот день принято дарить подарки! А посему дарю вам всем (очень скромный) подарок: писанину, немного похожую на то, что произошло со Вчера на Сегодня.
Без названия.
-Я обещала написать тебе сказку. [заместо эпиграфа]
В нем снова происходили превращения. Такие заметные, подчиняясь волнам музыки и ритму падающих листьев.
Он был на грани своего конца. Никто и никогда, казалось ему, не был еще так близок к своей смерти.
Смерти ради рождения.
Но он знал, что были. Были такие.
Уходили под невыносимым теплом, перед невероятной мощью,из-за старости, под величайшим холодом.
Вздыхали и,- миг,- уходили.
Знал, но не хотел признавать свое знание.
А приближение смерти было так непреодолимо! В нем не было боли. Не было лжи. Не было неистова жизни.
Он уходил мягко, незаметно, печально.
Зная, что возродится.
Как там? "И эпилог станет новым прологом, и мы уйдем, чтобы вновь повториться..."
Му-зы-ка... Звучащая в наушниках и колонках проходящих прохожих, случайных, занятых своим делом и своими мыслями.
Идя по аллее, она даже не догадывались, что он скоро погибнет.
Хотя время было то самое. Для его ухода.
Он думал о печали. О безграничной грусти и о том, что чувствуют те, кто рождаются. Он каждый год рождался и умирал. И каждый год думал об одном и том же.
Это было схоже победе. Рождаясь, они ощущали триумф какой-то победы. В природе.
Правда у каждого было свое рождение и своя смерть. Поменять ничего нельзя было.
Поэтому он даже завидовал другим и так хотел понять, что они чувствуют и о чем думают.
Ну а сейчас он уходил.
Ах! Что-то замерло. Последний октябрьский листочек окончательно вытянулся на веточке и...
Октябрь вздохнул и,- миг,- ушел.
Оставив на своем последнем листочке привет возродившемуся ноябрю, восходившему с триумфом победы. В природе.
Какой-то прохожий вел за руку маленькую девочку. Листочек упал прямо перед ней. Она нагнулась и подняла его.
-Деда-а-а... Он каси-и-и-и-ивый...
-Ну возьми с собой, возьми - улыбнулся дед.
Последний октябрьский листочек еще долго хранился на столе у той девочки.
Скоро и ноябрь будет думать, о чем думал октябрь, погибая.
Замкнутый круг.
[всех с новым годом! с новым счастьем! с новым чаем!^^]
[640x512]
И хоть кто бы похвалил диз(
Сегодня я поймала себя, сочиняющей песенку о зиме в полутемной комнате, когда смотрела на свою гитару и думала, что не хочу включать свет. Также в голове проносились мысли, что я хочу, чтобы в моей жизни все было просто. Вот так вот. Тихий серый день, превращенный в кружение обруча на конечностях, неисчерпывающей себя игре на фортике, сочинении песен, распитие чая, ласки двух котов: старого и молодого, недавно столь враждующих... День-то вроде паршивенький. А все равно - снег белый, песня воющая, чай горячий и все поневоле рыжее. Даже серое небо.
Рыжее...в полосочку)
Кто любит звездочки??
Я тут недавно, как приехала (два дня тому назад), хотела написать пафостный дымчатый пост о лагере, но...нет, не передумала. Сейчас напишу. Однако я поняла, что мне надоела сия сложность и сей дымчатый пафос, посему я решила, что я устала писать вот таким вот *жуткие кракозябры руками* способом и буду искренна. Полностью. Отчего покажется, что я немного лукавлю...или лукавю?^______________^
В начале был - холод. Жутчяйший. И выбор между: замерзнуть на улице, или замерзнуть в помещении. То есть надеть телогрейку и пробежаться так по улице(замерзнув, потому что на телогрейку не налезет куртка), зато быть в тепле в помещении(оные плохо обогревались), или же поступить наоборот, в помещении замерзнув, быв в одной рубашке, на которую с легкостью натягивается куртка.
Потом было осознание того, что кормят - прелестно...все пять дней кормили прелестно^^ я долго злорадно думала о Чуде, коя говорила мне, что кормят отвратно. НИПРАВДА! хе-хе)) Одно жаль - омлет на завтрак так и не дали. В этом мы с Юльчей солидарны.
Потом был не просто холод, потом прибавился снег. Няяяяя^-^ на эту тему я сегодня и писала песенку) к этому снегу прибавилось ощущение "нетувременидаженаточтобыпомытьсянормальногадыпрекратитесвоиинтеллектуальныеигрывашувашувашу!!!!", но правда потом оно..пропало. Потому что игры были сплошь интересные и...и...слов нет, короче. СПАСИБО ЕЛЕНЕ АНАТОЛЬЕВНЕ И ОДИННАДЦАТЫМ КЛАССАМ!
Потом к снегу и холоду прибавилось ощущение ветеранов. То есть, во-первых, мы уже 9 класс!, и это выдает свои правила поведения, особенно когда мелкие на вас смотрят как-то...странно, а до сих пор оного не замечалось. Гыы^-^ А во-вторых, уже привыкли и к холоду, и к нехватке времени, и к недостатку сна и тд и тп, проще сказать, ко всем факторам препятствий нормального проживания в Курчатовце, преследующих нас. Уже можно было гордо говорить, размашисто улыбаясь: "Да мы тут все знаем, чего! Хы-хы-хы", имитируя заядлых маряков. СПАСИБО 5-ым, 6-ым и 7-ым КЛАССАМ!
Потом к этому добру...потом нам подарили обогреватель. О-ооо!!! Бог наш*_* он тееееееплый.... И он все терпел. Даже когда на него некоторые, подчеркиваю, некоторые!! садились, как на лошадку! Дабы погреться. Ну сами понимаете, что они там грели+_+ СПАСИБО МИХАИЛУ ВИКТОРОВИЧУ!
Потом пришло Солнце. И наконец-то мы смогли честно заявить: "Мороз и солнце, день прекрасный!", стуча (немного^^) зубами. СПАСИБО СОЛНЦУ, ЗА ТО ЧТО ПРИШЛО!
Потом...мы сидели: считали, сопостовляли, аккуратно записывали, состовляли, рассказывали, смеялись, садиззззничали и многое другое.. В общем, мы были судьями и состовителями такого конкурса, как Ориентирование. Знаете, я даже немного запомнила тех частей света, которые прилагались к каждому открывателю. Хах. Спасибо нам!*гордый-гордый-гордый^-------^*
А потом частички наших душ, отобранных с нашего же согласия и вполне безболезненно отобранных, и даже чересчур теплых, потом они - падали. Медленно кружась и, как бы нехотя, падали, словно рыжий снег, тая в этом пласте гостеприимного холода. Это искорки огромного жаркого костра, отсоединяясь, падали на нас - плечи, ладони, головы... Я осознанно ловила одно маленькое солнцо. Очнулась я только тогда, когда кто-то участливый пнул меня: смотри, ща прожжет перчатку. Ну хоть перчатку надела, молодец =_= мо-ло-дец! Они...эти рыжие снежинки тепла...они напоминали мне частички душ из Фантазии 7: Последняя Фантазия. Там есть такие. Из пистолетика народ стреляет этими...а они с криком...но красиво. А эти без крика. И блестят еще. Рыже.
Как же я люблю все рыжее и милое...милое. Простое, теплое, уютное! Спасибо вам, спасибо, тем кто подарили нам этот Костер. Если бы я рисовал картину этой феерии... То все место на холсте занял был Костер. Так что я не буду рисовать, да.
А потом вспоминалось все: комунизм с комуняками, нестареющий Adol в пи-си-пи*а-ха-ха, у меня давно уже на его месте волосы поседели от этих монстров*, канал Культура в ночь 31-ого, вечные Эрудит, Звездный Час, Акционер и Маркетолог и тд и тп, шарики и звездочки, уже просто знание, что они вернутся, снег. Снег.
А после была Москва. И еще у меня затекла шея и до сих пор болит, потому что в автобусе я спал то на окне (а голова-то сползала!), то на рюкзаке. Москва
Какая гадость...какая грязь.
Надо прекращать ругаться. Я стала больше ругаться...даже матом научилась. Чертовы одноклассники. Захожу сегодня в класс - Овца специально над моим ухом долго матом крыл...из-за того, что я однажды тупо попросила этого не делать. Правда, народ посмеялся, когда я вышла из класса, сказав Овце: "Хочешь привлечь мое внимание?". Ну хоть что-то.
Машка выглядит хорошо. Маха, сестра моя. Все заживает, она шутит и живет. Это круто, на самом деле. Я очень рада...но серьезно сказать нельзя. Если есть психологические травмы, то их пока не наблюдается...ну а что будет дальше?
К тому же, жизнь людей рядом со мною - сплошной ад. Я смотрю на маму, на папу, на подруг некоторых - мне так грустно хотя бы от того, что они терпят всю эту жизнь, и ничего не говорят, молчат. Я тоже хочу помолчать.
Как жаль, что нельзя изменить этот Мир... Пока что нельзя.
Настроение сейчас - тоскливо, противно...ах.
[600x488]
"А что у меня завтра?..а, что? Что??! Ааа, нет, нет конечно, мам, я копирку свожу! Ага! Да-да!..тааааак....агааа...Солнце значит...ну да, ну да...фигня-то какая. Не пойдет так...это движение какое-то глупое! и скучное, да. Что ты сказал, Ниро-кун? Пошлое?! иди нафиг, глупый...ааа!! нельзя позорить честное имя эльфов, хах. Хах. Привязалось. Ха-хах-хахххх!!! *ржет* А потом еще - плеер долбанулся. Ффффак. Че, мам? НЕЕЕЕЕТ!!!! не нужно мне делать уроки! Да, передам!! Что? Куда я дела те двести рублей??..хммм.....*скромная улыбка* нууу....там ткани, знаешь....такие черненькие...ага...фууууух. Гм. Так что у меня там завтра?.."
В вопросах живу, словно в сердце
Недавно созрела тоска,
(Забывчивость ей помогала!
Фу, дура, ну надо же так...)
Цветком она прорастала,
Зерном обращаяся вспять,
В земле моей - душеньке - стало
Так тошно к себе, твою мать.
И ведь обещанья давала,
Но мысли закрыли глаза.
Вот так и живем мал-помалу.
Бия по губам за "плохие слова".
Вот так и живем, ага. Плохие слова - это ругательства. Права Юльча, стала я больше ругаться. Ох, начал свет глупеть..))))
И ведь так! Я стала привязываться, своими собственными ручками привязывая себя к реальности. Раньше что не мысль, что не идея - то полет...полет свободы, прекрасный полет фантазии! Раньше я была чуть моложе, вот Скарлетт сейчас - я тогдашняя. Безумно хочется вернуть себе свою душевную свободу. На меня солвно камень грохнули, а я его снять не могу - эти прибавившиеся проблемы, нехватка времени, особенно острая боль из-за нехватки времени на писанину. Ахх, если бы мне дали лишний денек написать пару стихов...написать еще пару строк в свои безумные рассказы, которые я так люблю перечитывать и исправлять ошибки...
Но нет. Девятый класс. Серьезная математическая школа. Куча ожиданий, и это от меня, от меня ожидают, от тупого, нихренанепонимающегоидиота! Ну не мило ли? И самое главное, что я сам этого хочу, сам ожидаю...бесполезнягг.
Вырасту вот...переживу все это. Научусь ценить время. Себя. Обещания. Хотя обещания ценить я умею, да только что-то стала подзабывать... Ну да ладно. Научусь ценить данную нам возможность - видеть сны: стану спать больше. Научусь ценить свободу, фонари рыжие, особенности, надписи на заборах, разную нелепицу и, конечно же, научусь ценить людей, с которыми познакомилась через интернет. Вооть это самое важное, хах.
Так что...а по улицам маньяк ходит, люди. Вы понимаете? Настоящий. Те, кто живут на прилежащих станциях метро от станции метро Октябрьское поле, особенно на Щукинской, Строгино и Соколе, предупреждаю: тут бродит та самая сволочь, которая этой ночью отправила одну девушку в реанимацию, а вторую не успела, но он бил ее бутылкой по лицу и головой об забор, отчего та сейчас лежит в больнице с 18 шрамами, особенно на лице, почти лысая, но все еще живая и верующая в жизнь. И вот эта вторая девушка приходится мне родной сестрой.
Народ, маньяки - не выдумка. Они реально есть, не плюйте на них. Если есть возможность не пойти лишний раз в темноте по парку или закоулкам улиц (нет, я все понимаю, что кавайно, но ведь фонари тоже кавайные) - лучше не ходите. Этот человек сейчас двинулся куда еще, ведь его ищет полиция, а значит, он где-то рядом. Щукинская, Строгино или Сокол. А вполне может быть, что и другое место на Октябрьском поле.
Лицо русское, кожаная куртка, синие джинсы, волосы светлые, роста большого, крепкий. Будьте осторожны, я вас заклинаю. Я еще не видела своей сестры, но скоро увижу. Я уже готовлюсь. Мне точно будет страшно. Но ведь я ее люблю. Я буду целовать все ее лицо, все шрамы. Шаг за шагом. Если позволят. Я ей фотографию в рамке привезу, нашего кота, она его очень любит, Тему... Эту рамку я везде с собой вожу, она маленькая. и Тема на ней хороший. Она будет рада.
Удачи вам, и будьте осторожны, люди. [а я пойду вспоминать, что я завтра делаю)))]
Настроение сейчас - поганое, честно говоря
[500x375]
Это цитата сообщения Pluma_Noxi Оригинальное сообщение
Микро-вдохновение...
Прощание
Прощается Солнце с Луною,
Изливаясь лучами из слез,
Оно тоже хочет быть тьмою –
Дружить со множеством звезд.
А Луна. Ей так одиноко,
И она желает любви.
Солнце дарит тепло издалека.
Так не близко, зови, не зови...
В полумраке, рассеянной тенью
Улыбается Солнцу Луна.
Удаляясь, оно умирает.
И Луна остается одна…
(с) Maylor 01/12/2008
Но! Сбылась мечта полноценнейшего идиота! Я ЗАБОЛЕЛ!
И еще. Сегодня. Мсье Г(***), это к Вам.
"...и смотрел бы я, как они сладострастно друг друга перекусывали..." (с) секрет кто! но не я^___________^
Конечно же, Горш-сан, это про тебя и про...агхм...Георгия. ГеорГИЯ.
Завтра придется пойти в школу. И пойду же ведь. Осталось только заставить себя вылечиться за одну ночь... Думаю, у мя получится^^
Настроение сейчас - Т_____Т
Что вы знаете об облаках? Расскажите что-нибудь об облаках. На Ваш вкус.
Отвечать могут все. Случайно зашедшие - прошу. Буду очень рада, отвечайте пожалуйста. Попробуйте. Самые безумые идеи.
Вот три ответа, которые мне уже удалось получить:
1. "...это пары воды О_о...тучки есть тучки..."
2. "Зимой их либо нет, либо это один большой облак, не понятно где начинающийся и кончающийся."
3. "...они красивы, когда вокруг тебя со всех сторон. всё белое - белое. а ещё они на самом деле очень большие, хоть и кажутся маленькими снизу.
длина не очень большого облака километр
на них интересно смотреть сверху, из самолёта. через часть из них просвечивает земля, а через часть нет. а ещё они не очень-то и мягкие, самолёт врезается в них и заметно трясётся."
Пишите! Я ждууу....*чувствует себя бальшиииим инТРИГАНОМ!*
Настроение сейчас - ясное, улыбка, тегами...+_+
Ну точно когда-нибудь найду свободный вечер.
Вы не подумайте, сэр Лирен, я не забыла, я пишу. Скоро закончу.
...когда шел снег.
"Снег. Считайте, что я напилась сегодняшней зимою. и стала глубоко, неизлечимо пьяною, но...
Но сегодня я вспомнила: "Ты такая странная".
Ну и что. Ну и что! Ну и что, что я брожу по улицам, распевая в голову впившуюся мелодию, раз за разом, пока голос не осипнет, пытаюсь на ходу придумать слова и получается же ведь! Ну и что, что, приходя домой, я забываю напрочь мимолетную, но прекрасную песню.
А когда в ушах - плеер, так я вообще ору, что есть мочи, "вою", как выражаются друзья, свои любимые песни. И пусть все оборачиваются. Ну и что!
Да, я предпочитаю красиво, прилично образу и внешности, одеваться, но абсолютно не понимаю, зачем жертвовать здоровьем и удобством ради красоты. Да, я обожаю уют и удобность, потому что я - настоящая кошка. Да, я не забываю дожди, свои, любимые и единственные, потому что они принесли мне больше счастья, чем приносят грусти иному человеку.
Мое любимое мороженое - рожок из Макдональдса, и вовсе не потому, что стоит он десять рублей. и в Макдональдс я захожу, чтобы согреться чаще, выпить чаю, если далеко от дома, и, если предлагают угостить, обычно прошу что-нить сладкое. Да! Я иду по заснеженной улице в мороз, медленно и любуясь видом, что видела с малолетства каждый день. Жую свое любимое мороженое, именно жую, нисколько не смущаясь мороза, своей простуды из-за вечного холода в одинокой комнате, онемевших губ и ротовой полости, в которой из-за онемения перестает чувствоваться нежный сладкий вкус рожка. И, кстати, когда я покупаю только один рожок у молоденьких продавщиц Макдональдса, я нисколько не смущаюсь их взглядов. Привыкла.
Иду я так, поглядывая на прохожих. Да, я слушаю разговоры и улыбаюсь. Мне становится томно-счастливо и сладко-спокойно на душе, когда я слышу людей, вижу людей, вижу их счастье и их улыбки. Да! И когда я завижу призрачный свет на пакете, в который как раз решилась заглянуть, дабы обозреть купленные сладости и порадоваться заранее вкусному чаю сегодняшним вечером, первая моя мысль - спасибо за освещение, а то как раз ничего не вижу из-за темени, а не мысль о том, что надо бы сойти с середины дороги и дать машине проехать.
Кстати, я терпеть не могу, когда машины бибикают. И обожаю запах школьной краски, преследующий учеников, то бишь нас, в нашей школе уже с неделю. А еще я всегда знаю, что говорит мой кот, и вовсе не потому, что он умеет говорить только "мяу" или "ня-ррр".
Да, я сладкоежка, потому что в раннем детстве, из-за большой аллергии, меня не докормили сладостями. Но я не фанатичен в своей любви к сладкому. В пакете у меня кроме многочисленного счастья лежат упаковки пластыря, коим я стану заклеивать палец(после чего трепетно теребить краешек клейкой ленты на уроках), и клей "Супер Момент", который, в свою очередь, послужит опорой для сферической части рюмки, гордо разбитой мною ровно поперек ножки несколько дней тому назад.
Да-да-да! Я предпочитаю предоставить человеку самому догадаться, чего мне хочется, чем буду клянчить; в то же время я подумываю о том, что отвечу на вопрос "что тебе подарить на день рождения", ведь сколько раз было, что не отвечала, и дарили ненужное. Да, я предпочитаю рисовать вещи абстрактные, являющиеся результатом порывом руки и карандаша, полностью доверяю инстинкту; в то же время абсолютно не доверяя себе многие вещи, предпочитая доверять бумаге. Да, как всякий нормальный человек моего, ненормального, вида, я почти всегда разговариваю с вещами, а вдруг ответят? Да, я глубоко символичен, как и многие мои друзья, как-то, к примеру, Горш-сан, и имею в виду сейчас не то, что я есть символ времени, а то, что, например, если я с человеком замечательно погулял и посидел в какой-то забегаловке, то в следующий раз постараюсь попасть в нее же; или, еще пример, как Горш съел тушенку, подаренную хорошей подругой, отчасти биологом, перед биологической олимпиадой, и не просто так, а дабы мозги работали - ведь "Ленежъ" - это сила.
Да, и еще... Я никогда не была по-настоящему счастлива, когда говорила себе и кому-то еще, что люблю такого-то человека. имея в виду самый страшный смысл этого слова (любовь не дружескую, а большую по значению для людей), Зато в моем сердце всегда просыпалось теплое счастье, отбивая ритм крови, когда я видела двух влюбленных или просто счастливых людей, улыбающихся друг другу; когда я была с друзьями, и мы просто вспоминали что-то, обсуждали что-то, бродили, ходили, смеялись, кружились... Счастье! В моей груди - осколок холодной Луны, не способный испытывать теплое живое счастье из-за самой страшной любви к человеку. Да! Да! Да! Да, я люблю очень многих, люблю нежно, заботливо, как ребенок, но все это - самая хорошая любовь в этом Мире, дружеская, братская, родная.
Да, в моем сердце - холод Лунного света ночи на моем зеркальном Небе. Ну и
Для учащегося в девятом классе, выбравшего себе жизнь в заботах и мыслях, я слишком много сплюТ_Т
Сегодня...сегодня я почувствовала ее. Изменился запах. В душу осторожно прокралось чувство детской радости, даже не подозревая, что оставаться незамеченным не было ему причин - оно сладостно мне. С этим чувством мир вдруг....перетек, так плавно и, тоже крадучись, тихо; он вдруг вспомнил все, и то был Мир не только вокруг, то был Мир и мой, что внутри меня создает и корректирует восприятие, создает образ невозможного из воспоминаний.
Изменился запах. Хлынули потоком перья - невесомость и безумная, созданная из хаоса медленность, по траектории мысли. Небо, как, впрочем, и всегда, отразило сущее внизу него, словно зеркало, добавляя еле видные стежки. Ко мне вернулось ощущение времени года, что всегда было родным, оно всегда было моим, с него все началось. Я всегда жила в нем, словно с начала. Ощущение от него оставалось неизменным. Мое время идет; проходят года, месяца, дни, каждый оставляет что-то неизгладимое, переиначивая образ общих дней. И так я вспоминаю по ощущениям - вот ощущением новости, безумия событий, значит это прошлый год; вот ощущение печали и счастья, значит это было года два тому назад. Но зима...зима всегда оставляла чистоту страницы. Белую, как снег.
Снег.
Сегодня я почувствовала зиму. Это было хорошо: кусочки неба летели, подчиняясь ветру, и ветер создавал косые линии, как будто расчерчивая странную тетрадь. Вернулось чувство спокойствия и детства, мне показалось, будто зимы не было уже, ну как минимум, лет пять. Показалось, а может и нет, что все прошедшее - не то чтобы дурной сон, но черновик точно. Листок, испещренный черной и синей ручкою, с исправлениями красной, когда пафос повелевал моей рукою. Исписанный в конец, Это было ощущение грязи и сухой слякоти, словно бы сухих рыданий осени и лета. Для меня осталось только: зима. весна и кипа листков, таких же, как этот. Но я трепетно поднесла к лицу своему на скорую руку слепленный снежок и поняла, как все теперь чисто. Это - мое. Зима - мое время года. Я родилась зимой, в это, несомненно, самую водную пору...
Ах, вы не знали, что я - рыбы? Ну вот, теперь знаете.
А потом я швырнула этим снежком в асфальт - за всех. Как будто бы подняла бокал растопленного града в честь дорогого мне. Следующий снежок полетит в небо.
И да айда!!!! лепить снежных баб, как мне вчера предложили^__________________^ НЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, товарищи, НЯЯЯ!
Настроение сейчас - зииииимнее, ага)))
[492x698]
Когда в нутре моем невроз крепчает...и глаз прекрасного не замечает...
О чем-то хотела написать, да забыла, о чем. Вторую неделю забываю, как только перед компом сажусь. Уууууууу....
вспомню - напишу. ага.
Настроение сейчас - склероз - болезнь...долговременная и радостноконцовая