Кажется дом ходил ходуном
деревья скрипели отчаянно
давно ставшие мебелью
под ветром страсти
кажется сама луна стонала от удовольствий
но это была она
прекрасная теплая длинноволосая
из тех соседей что слышали
и не могли уснуть
кто-то называл это похотью
кто-то развратом
сексом
чаще неуважением к обществу
осуждающе они посматривали на нее при встрече
- чем вы там занимаетесь?
-только любовью
-что вы себе по ночам позволяете?
-любить так
как вы стесняетесь

[500x333]
Все люди, как книги, и мы их читаем,
Кого-то за месяц, кого-то за два.
Кого-то спустя лишь года понимаем,
Кого-то прочесть не дано никогда.
Кого-то прочтём и поставим на полку,
Пыль памяти изредка будем сдувать...
И в сердце храним... но что с этого толку?
Ведь не интересно второй раз читать!
Есть люди-поэмы и люди-романы,
Стихи есть и проза - лишь вам выбирать.
А может быть, вам это всё ещё рано
И лучше журнальчик пока полистать?
Бывают понятные, явные книги,
Кого-то же надо читать между строк.
Есть ноты - сплошные оттенки и лиги,
С листа прочитать их не каждый бы смог.
Наш мир весь наполнен загадкой и тайной,
А жизнь в нём - лишь самый длинный урок.
Ничто не поверхностно и не случайно,
Попробуй лишь только взглянуть между строк...

[430x404]
Привет. скажи: ты как? в порядке?
Ты починил на кухне кран?
Ты не забыл свои перчатки?
Ты вытер тряпочкой экран?

-Привет. я-как всегда. нормально,
Экран по-прежнему в пыли.
Про кран вопрос не актуальный,
Нет денег, месяц на мели.
Звонил тебе. сегодня в восемь,
Ты сладко, видимо, спала.
А я не сплю ночами вовсе.
Работа, графики, дела.

-Я отключаю на ночь трубку,
Трезвонят, будят все подряд.
И я сломала мясорубку,
И две розетки так искрят.
А помнишь кружку голубую?
Разбилась, треснув пополам.
Купила лучше, дорогую,
И пью какао по утрам.

-Не соблазняй, голодный жутко,
Не ел, наверно, сотню дней.
Я б мог заехать на минутку,
Но ты не любишь звать гостей.

-Гостей не жду. готовлю ужин.
И едь быстрей. кипит вода.
Тепло оденься, ты простужен.
И оставайся навсегда.

Мертвецы бывают гораздо зловреднее живых. Осознавая, что после смерти для других людей солнце будет всё также светить, а близкие родственники получать удовольствие от жизни, некоторые испытывают чувство бессильной ярости. Забрать с собой на тот свет деньги, славу и удовольствия невозможно, но вот основательно подпортить жизнь знакомым и родным - всегда пожалуйста.

Так, один остроумный англичанин по имени мистер Братт, который очень "любил" свою жену, оставил в наследство супруге 330 000 фунтов стерлингов. На время его смерти, а это был 1961-й год, огромные деньжищи! Однако получить сумму бедная женщина могла только при одном условии. Как написал в завещании скончавшийся муж: "Жена должна выкуривать в доме каждый день по пять сигар моего любимого сорта". Стоит отметить, что жена всю жизнь категорически запрещала супругу курить в доме и вот наступила расплата. Жаль, но дальнейшее развитие истории неизвестно, согласилась ли жена на условия завещания или нет. Это, наверное, не столь важно. Сам покойный рассчитывал на шумиху в газетах, чтобы произвести максимальный эффект при оглашении завещания. И своего добился!

Завещание Генриха Гейне
Известный поэт Генрих Гейне также отличился весьма издевательским завещанием. Женившись в 44 года на безграмотной, но очень красивой продавщице из парижского модного магазинчика, он прожил всего семь лет, покуда его не разбил паралич. Следующие 8 лет немецкий поэт прожил с ней под одной крышей, покуда смерть, ко всеобщему облегчению, не разлучила их. Несмотря на все ссоры и непонимание, поэт оставил все деньги жене. Но при одной условии, чтобы она после его смерти как можно скорее вышла замуж во второй раз. Мотивировал причудливое завещание поэт следующим: "Так я буду уверен, что на свете появится хоть один человек, который станет жалеть о моей смерти!".

Усы раздора
У Генри Бадда было два сына. Когда пришло время почить в бозе, любящий и состоятельный папаша решил разделить своё состояние между двумя отпрысками. Однако ненадолго, так как по условиям завещания, кто первый из сыновей отрастит себе усы, тот заберет часть наследства брата. Надо отдать должное сыновьям, никто из них так и не рискнул появится на людях даже с малейшей щетиной. Разделили 200 000 фунтов стерлингов по-братски, что для конца XIX века было огромным состоянием.

Кровать Шекспира
Главным доказательством существования Шекспира как реального человека является его весьма странное завещание. Современные историки впадают в ступор от одной фразы, которая содержится в нём: "Завещают вторую лучшую кровать в доме моей жене". Шекспироведы до сих пор спорят, что это фразочка означает: презрение, своеобразный английский юмор или реальное наследство? Похоже великий драматург был весьма странноват...

Череп Хуана Потомаки
Хуан завещал в 1955 году 200 000 песо городскому театру Буэнос-Айреса при условии, что его череп будет использоваться в спектакле "Гамлет". Как ни странно, театр исполнил завещание преданного театрала и получил деньги. Мало того, череп Хуана до сих пор используется в спектаклях и если будете в Буэнос-Айресе на постановке "Гамлета", то можете увидеть его воочию.

Кольца дыма Чарли Чаплина
Великий комик завещал около миллиона долларов тому, кто первый выпустит шесть колец табачного дыма изо рта и пропустит через них седьмое. Известно, что Чаплин был очень заядлым курильщиком трубки и фанател от дыма, что и отобразилось в его завещании. Тысячи человек по всему миру безуспешно пытаются исполнить этот трюк в надежде получить миллион долларов.

Посмертный троллинг Чарльза Миллара
Завершает подборку канадский адвокат, который славно потроллил после своей смерти. Чарльз завещал крупный пакет акций своей пивоварни трём священникам, которые яростно боролись в неравном бою с алкоголизмом. Как и предполагалось, церковники приняли наследство. Но это была только разминка! Вторым пунктом в завещании тролля стал домик на Ямайке (без права продажи), который он завещал трем своим знакомым адвокатам, которые ненавидели друг друга. Третьим и самым фриковым пунктом в завещании стало наследство в 600 000 долларов, которое достанется той матери которая в законном браке за десять лет с момента смерти Чарльза родит наибольшее количество детей в Торонто. Так началась великая гонка аистов в Торонто. Страна погружалась в депрессию, работы не было, денег на развлечение тоже. Что оставалось делать? Только участвовать в соревновании! На Торонто обрушился беби-бум. В 1938 году стали подводить первые итоги. Сперва наметилось двое лидеров по 10 детей, однако обе женщины были дисквалифицированы. Одна за то, что дети были от разных мужей, а другая за то, что не всех детей родила в Торонто. В итоге 600 000 долларов поделили среди четырех женщин у которых было по 9 детей.

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?

это будет холодная осень.
представляешь, дыхание пряча, ты идёшь по продрогшей аллее.
а когда я умру, ты заплачешь?
это будет прекрасное утро.
утром кто-то тебя поцелует, только я буду гордой,
как будто тот, кто умер, совсем не ревнует.
это будет совсем понедельник — не люблю понедельники с детства.
целый день ты проходишь бездельник, будешь путать и цели, и средства.
обстоятельства — даже не скажешь, ни одной разрешённой задачи,
ты устал от обыденной лажи, ну а я… умерла.
ты заплачешь?
застоявшаяся радость — в детях, в телевизоре, в кухне за плиткой,
мой счастливый, я путалась в сетях, и вот — нет этой гордой улитки.
все амбиции, видишь, спасли ли? искололась и алкоголичка?
нет, с тобою и врозь мы же — жили, только я прогорела, как спичка.
ты заплачешь и выйдешь из дома, остановится сердце?
едва ли, никогда не узнавшие, кто мы, мы не любим, чтоб нас узнавали.
ты навзрыд, на коленки, к вокзалу побежишь, задымишь сигаретой,
почему же тебе не сказали, что навеки закончилось лето?
позвонишь — недоступна, разбилась или просто не стало со скуки,
не проверивший, что же случилось, ты в бессилье заламывать руки станешь,
скажут: «а кем приходились?»
замолчишь и сломается датчик.
и какие мечты там не сбылись, разве важно?..
конечно, заплачешь.
вот за это, почти и не помня, ненавижу тебя,
ненавижу, сладкоголосый, выдранный с корнем, на кого-то зачем-то обижен,
не пускаешь меня, не пускаешь, умереть и забыть не пускаешь,
не поёшь меня, не презираешь, только жадно глазами читаешь.
это будет холодная осень.
тёплой осени больше не будет.
только я буду знать, эта проседь — обо мне.
и меня не забудет.
да, когда я умру — ты заплачешь и поймёшь, каково расставаться.
только, взрослый и глупый мой мальчик, обещай и тогда — не сдаваться.

— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

— Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.

— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

— Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.

— Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

— Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

— Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

— Если мужчина называет вас копушей — назовите его скорострелом.

— Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

— Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.

— Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

[524x480]

О кофе спорят, пожалуй, с тех самых пор, как его изобрели, то есть уже более 1200 лет. Впрочем, за это время учёные всего мира успели изрядно изучить свойства напитка. Мы предлагаем вашему вниманию самые занятные результаты их изысканий/

Факт 1. Кофе может быть полезным
Чтобы ни говорили о вреде этого напитка, умеренность — вот ключ к успеху, утверждают врачи. Исследование американских биологов показало, что двух-трёх чашек в день более чем достаточно, чтобы обеспечить защиту своему сердцу, немного ускорить метаболизм и даже притупить аппетит — если у вас есть проблемы с лишним весом. К тому же, кофе не менее богат антиоксидантами, чем так разрекламированный зелёный чай, то есть теоретически защищает организм от раковых заболеваний и замедляет старение.

Факт 2. Кофе может вас убить
За что ругают кофеин? В основном, за его способность повышать кровяное давление, провоцируя сужение стенок сосудов. Особо ярые критики утверждают, что от чрезмерного кофеманства можно словить даже разрыв сердца или инфаркт — и, надо сказать, своя доля правды в этом есть.

Но только доля. Американские эксперты подсчитали, что смертельная единоразовая доза кофеина составляет от 10 до 13 граммов, а значит, чтобы умереть, вам нужно выпить около 23 литров кофе (!) за раз. В пересчёте на стандартные чашки получается больше сотни; причём, при таком объёме, вас скорее, убьёт сама жидкость, которая вымоет из организма жизненно важные электролиты, — а не вечно ругаемый кофеин.

Факт 3. Кофеин — лучший друг фитнеса
Две чашки кофе в день помогают справиться с мышечными болями после интенсивных спортивных тренировок, утверждают учёные из Университета Джорджии (США). Причём постоянно налегать на кофе любителям фитнеса не обязательно: перетрудился на тренажёрах — выпей пару чашек, и будешь готов к новым подвигам, говорят врачи.

Ещё один плюс состоит в том, что умеренное потребление кофе повышает выносливость и делает тренировки более продолжительными и эффективными. А если вы играете в контактные и командные игры — кофеин для вас тем более незаменим, потому что улучшает внимание и повышает скорость реакции. Но не переусердствуйте: слишком много кофе в сочетании с интенсивными нагрузками может вызвать сбои сердцебиения и тремор, а в дальнейшем приведёт к бессоннице и нервным расстройствам.

Факт 4. Кофе лучше, чем вино
Традиционным напитком для романтического ужина считается красное вино или шампанское. Но, возможно, мужчинам стоит пересмотреть эту традицию. Если хотите, чтобы продолжение вечера было «жарким» и насыщенным, напоите свою спутницу кофе, советуют учёные с кафедры психологии Юго-западного университета США.

Они провели ряд экспериментов на самках лабораторных крыс и выяснили, что доза кофеина побуждает зверьков чаще идти на половой контакт. Есть одно «но»: любовный эффект срабатывает только в том случае, если у дамы уже нет привычки потреблять кофе каждый день. Если же она кофеманка со стажем, придётся-таки полагаться на вино и личное обаяние.

Кстати, существует теория, что доза кофеина поможет активизироваться в постели и мужчинам. Как мы уже знаем, это вещество улучшает общий кровоток, а следовательно, кровь поступает активнее в том числе и к половым органам. В результате вероятность возникновения эрекции и её продолжительность могут увеличиться, и поэтому кофе можно считать средством профилактики эректильной дисфункции.

Факт 5. Кофе не хуже, чем зелёный чай
Вокруг кофе ходит много мифов, как хороших, так и плохих, но то, что он бодрит и вызывает бессонницу — абсолютная правда. Стимуляция центральной нервной системы, собственно, и является его основным эффектом на организм, другой вопрос в том, что не один им обладает.

В среднем, чашка растворимого кофе содержит столько же (или незначительно больше) кофеина, чем чашка крепкого чёрного чая. А в зелёном чае концентрация вещества и того больше. Причём заметьте: если количество выпитого кофе мы, как правило, скрупулёзно подсчитываем и стараемся не пить его во второй половине дня, то чай «хлещем» без всяких ограничений, таким образом получая гораздо больше кофеина именно из него.

А вообще, врачи не советуют пить кофе позднее, чем за 6 часов до отхода ко сну. Да и чай тоже: кофеин из него действует мягче, но значительно дольше.

Факт 6. Кофе без кофеина содержит... кофеин
Если на банке кофе написано «Декаф», не думайте, что будете пить простую подкрашенную водичку. По содержанию кофеина такой напиток примерно в 5 раз слабее, чем обычный растворимый кофе, и раза в 3 — чем сладкая газировка типа колы. Но всё же не абсолютно бескофеиновый — это факт.

Факт 7. Кофе без кофеина содержит химикаты
Процесс декафеинизации заключается в ошпаривании сырых кофейных бобов, после чего частицы кофеина выходят на их поверхность. Затем зёрна обрабатывают одним из органических растворителей Читать далее...

[500x700]

Фотографии Lisenka25 : 2009-2010гг

Я. 2009-2010гг

[325x520]
Мужчины очень ранимые и пугливые существа. Иногда для сердечного приступа достаточно двух-трех неаккуратно сказанных фраз. Например, вот этих.

1. Когда мы поженимся?
Если бы он знал ответ на этот вопрос, ты бы уже была замужем. Мужчины не любят торопиться в подобных делах, и любые намеки с твоей стороны не приблизят тебя к желанной цели, а лишь вызовут его агрессию.

2. Ты не хочешь пройтись со мной по магазинам?
Разумеется, он не хочет, учитывая тот факт, что легкий променад по магазинам, скорее всего, затянется на весь день и закончится тем, что купленная тобой вещь разонравится еще у кассы.

3. Ты не замечаешь во мне никаких изменений?
Мало ли что ты могла с собой сотворить! Выщипала брови? Накрасила губы новой помадой? Подстриглась? Мужчина умный – он знает, что не нужно заставлять свой мозг напряженно работать только для того, чтобы выяснить, что у тебя всего-навсего появилась новая тушь, увеличивающая объем на 256%.

4. А как ты думаешь…
Этого вопроса мужчина боится по причине его абсурдности. И дело даже не в том, что дальше последует: «…какие туфельки лучше?» или «…а Катька правда дура или притворяется?» А в том, что ты все равно решишь по-своему: «Решено, возьму красные на танкетке» или «Конечно, кто бы сомневался!»

5. Я хочу познакомить тебя с моими родителями
Если вы встречаетесь достаточно долгое время, то, вполне возможно, твоим родителям интересны ваши планы на жизнь. И он об этом явно догадывается. Поэтому твое предложение повидаться с мамой и папой может быть для него равносильно фразе №1.

6. Тебе нравится эта норковая шубка?
Опасный вопрос – он способен сделать из любого мужчины гринписовца. Лучше стать защитником бедных зверьков, чем еще раз отложить покупку нового автомобиля.

7. Мне нужно с тобой поговорить
Эта фраза страшна тем, что за ней может последовать все что угодно. Начиная от признания в том, что ты ждешь ребенка, и заканчивая любым из перечисленных выше пунктов.

8. Прошлой ночью я симулировала оргазм…
Надо же, а ведь именно прошлой ночью твой МЧ подумал, что в постели он – настоящий герой-любовник! Мучительные раздумья, не притворялась ли ты и на этот раз, будут портить ему настроение еще очень долго.

9. А Паша/Витя/Степа всегда мыл за собой посуду…
А тебе бы такое понравилось? И если этот Паша/Витя/Степа был так хорош, почему вы до сих пор не вместе?

10. Ты меня любишь?
Казалось бы, что может быть проще сказать «да», однако в вопросах любви мужчину пугает любая конкретика, особенно столь откровенная и прямолинейная. Поэтому шансы, что он тут же честно ответит тебе на этот вопрос, ничтожно малы. Скорее всего, твой мачо пустится в философские рассуждения типа «А что такое любовь?».

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё–таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и–к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о–ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

Слушать этот музыкальный файл

[516x586]
*Поиски стопроцентного мужчины в ста процентах случаев оборачиваются печальным недоразумением. (Адольф Йончик)

*У каждого есть любимое существо — даже если его не существует в природе. (А. Сакагучи)

*Из двух зол я всегда выбирала то, которого раньше не пробовала. (Мэй Уэст)

*Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед. (Элизабет Тейлор)

*У женщин все сердце, даже голова. (Жан Поль)

*Почему женщины гораздо больше интересуют мужчин, чем мужчины — женщин? (Вирджиния Вулф)

*Если вы поймали мужчину, дайте ему пинка. (Лозунг австралийских феминисток)

*Женщины — большинство, которое существует на правах меньшинства. (Лиза Кремер)

*Я люблю, когда мужчины ведут себя по-мужски — мужественно и по-детски. (Франсуаза Саган)

*Женщины изменяли историю, но история не изменила женщин. (Юзеф Булатович)

*Я люблю мужчин не потому, что они мужчины, а потому, что они не женщины. (Кристина Августа)

*Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удается вести себя по-джентльменски. (Морт Сал)

*Сильные женщины выходят замуж только за слабых мужчин. (Бетти Девис)

*Женщины обладают не меньшими способностями совершать ошибки. (Лоренс Питер)

*Все в руках человека, а человек в руках женщины. (А. Фюрстенберг)

*Женщины последовательны в своем непостоянстве. (Андрей Кнышев)

*Настоящая женщина не будет вести счет победам — разве она летчик-истребитель? (Светлана Варгузова)

*Женщины могут все. Просто некоторые стесняются. (А. Вансович)

*Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, что на уме у женщин, а женщины были бы гораздо кокетливее, если бы знали мужчин поближе. (Альфонс Карр)

*Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным. (Жанна Моро)

*Мы любим женщин с принципами. Нашими. (Лешек Кумор)

*Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог. (Артур Шопенгауэр)

*Я без ума от женщин, особенно если они красивы и податливы. (Вольтер)

*Обожаю маринованные огурчики и блондинов. (Иоанна Хмелевская)

*Репутация мужчины определяется не его мужскими достоинствами, а представлениями женщин о его мужских достоинствах. (Кароль Теплиц)

*Женщины любят не героев, а победителей. (Робер Бове)

*Знай длину своей руки, чтобы зря не тянуться. (Кароль Бунш)

*Настоящего мужчину видно, даже когда он голый. (Станислав Ежи Лец)

*Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими. (Татьяна Скобелева)

*Он любил классическую музыку, живопись, шедевры литературы… Что ж, у каждого свои недостатки. (Брижит Бардо)

*Женщины лишают свободы лишь тех, кто не знает, что с ней делать. (Хелена Жмиевская)

*Собаки и мужчины больше всего любят спать. (Магдалена Самозванец)

*Мужчины говорят о женщинах, что им вздумается, а женщины делают с мужчинами, что им вздумается. (Софья Сегюр)

*Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщин. (Ванда Блоньская)

*Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает о нем. (Луиза Леблан)

*У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей. (Оскар Уайльд)

*Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют ввиду лишь одну. (Реми де Гурмон)

*Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу. (Станислав Ежи Лец)

*Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую. (Сидония Колетт)

*Недостатки нужно уметь носить. (Янина Ипохорская)

*У женщин нет недостатков, у них есть только особенности. (Михаил Жванецкий)

*Оставим красивых женщин людям без воображения. (Марсель Пруст)

*Стирка скучна, если в ней нет мужской рубашки. (Французская пословица)

*На войне и в любви все средства дозволены. (Джон Флетчер)

*Все, что много, то плохо … кроме денег. (Французская пословица)

*Все могут короли. Но королевы могут больше. (В. Мальков)

*Мужчины выбирают не тех женщин, которые им нравятся, а тех, которым они нравятся. (Ежи Юрандот)

*Женщина — самая явная живая плоть, которая излучает самый нежный свет. (Антуан де Сент-Экзюпери)

*Я бы не сказал, что женщины не имеют характера, — просто у них каждый день другой характер. (Генрих Гейне)

*Мир тесен: в конце концов мы встретимся в постели. (Брижит Бардо)

*Королева: женщина, которая правит государством, когда нет короля, и которая правит государством, когда король есть. (Юлиан Тувим)

*Не знаю, в самом ли деле женщины лучше мужчин, но уж точно не хуже. (Голда Меир)

*Женщины созданы для дипломатии. В дипломатии самое главное — внушить другому, что ваша идея — его собственная. А женщины только этим и занимаются. (Кэр Читать далее...

[489x405]
Распространенные сексуальные заблуждения:

1. Чем дольше, тем лучше. Сексологи, проведя ряд исследований, выяснили, что для достижения оргазма мужчине требуется 2 минуты, а женщине - 12. Принято думать, что более продолжительный секс должен принести больше удовольствия женщине. Однако на практике получается, что долгий секс быстро надоедает представительнице слабого пола. В любом случае, женщины голосуют за качественный, а не за длительный секс.

2. Мужчина хочет только секса

Эмоциональная сторона в сексуальных отношениях важна не только для женщин, но и для мужчин. В действительности, 86% женщин рассматривают секс как важный фактор продолжения отношений и брака, но для мужчин эта цифра составляет 73%. В то же время только 64% мужчин и 36% женщин считают секс очень важной частью жизни.

3. Если он занимается мастурбацией, он меня не хочет

Все с точностью до наоборот: это свидетельствует о том, что у мужчины есть сексуальное желание, что, согласитесь, гораздо лучше, чем его отсутствие. Если женщина с пониманием относится к этому, то у нее есть все шансы получить желаемый ей секс. При этом женщине следует обсудить с партнером, чего именно ему не хватает.

4. Женщины всегда готовы поговорить, даже во время секса

Для женщины секс сам по себе является средством коммуникации, это своеобразный язык тел. Партнер, сохраняющий полную тишину, может даже вызвать в ней сомнения и неуверенность в том, что секс приносит ему удовольствие. Однако перебор со словами во время секса женщине ничуть не нужен, так что разговоры лучше оставить на потом.

5. Мужчины-мачо всегда нравятся женщинам

Нравятся, но не всегда: в период овуляции брутальные мужчины действительно вызывают сексуальный интерес у большинства женщин, однако в период, когда зачатие маловероятно, такие типы их мало возбуждают. Происходит это из-за того, что, в период, благоприятный для оплодотворения, женщины подсознательно ищут мужчин с более высоким уровнем тестостерона (мужского гормона). Однако для того, чтобы растить детей и жить обычной жизнью, мачо, по мнению женщин, менее подходящий вариант. Поэтому для создания семьи женщины выбирают мужчин с менее мужественной внешностью.

6. Мужчина хочет секса слишком часто

Сексологи окончательно развенчали этот миф. В 43% случаев женщины высказывают неудовлетворенность количеством секса. А идеальной цифрой для секса женщины считают 3 раза в неделю. Согласитесь, что заниматься сексом менее трех раз в неделю - это не так-то уж и часть.

7. Если он увидит мой непарадный комплект белья - все пропало

Мужчины отличаются от женщин тем, что способны абсолютно концентрироваться на том, чем они в данный момент заняты. Поэтому женщина может расслабиться и спокойно получать удовольствие.

8. Размер имеет значение

Длина - реальный повод для мужских комплексов. Однако дело совсем не в длине полового члена, а в том, как им воспользоваться! Кроме того, исследования доказали тот факт, что большее значение имеет не длина, а диаметр: чем толще, тем лучше. Впрочем, и это не абсолютная истина. Размер влагалища у женщин не одинаков, и что хорошо одной, для другой может оказаться слишком много или слишком мало. Кроме того, мужчины могут не беспокоиться на эту тему еще и потому, что женщинам размер мужского достоинства вообще не важен.

9. Виагра действует на женщин так же, как и на мужчин

Нужно учитывать то, что женская сексуальность отличается от мужской по очень многим показателям. Например, женщине важны ощущения всего тела, в то время как мужчина ориентируется только на ощущения "своего друга". А так как предназначение виагры - усиливать кровоток в гениталиях наших героев, помочь излечиться от фригидности такое лекарство не поможет. Единственное, чего достигла медицина, - это возможности влиять на степень увлажнения влагалища.

А вот это уже правда:

1. Опыт в постели имеет значение

Женщина воспринимает мужчину, который знает, как себя вести в отношениях, и умеет ухаживать, как более зрелого. Более опытный и уверенный в постели мужчина всегда привлекает женщин больше.

2. Он не пропускает ни одной юбки - с ним не стоит иметь дело

Мужчины, у которых было много связей с разными женщинами, обычно не способны выстраивать длительные отношения. Сами они довольны только сексуальной. При этом секс для них более важен, чем для мужчин со стабильной личной жизнью. Эта истина набирает силу с возрастом мужчины.

3. Поцелуи лучше секса

Для женщин поцелуй - очень интимный жест, и для многих он важнее секса. Большинство женщин считает, что мужчина, который умеет целоваться, является, скорее всего, хорошим любовником.

[371x365]
Женщине всегда столько лет, сколько ей никогда не дашь.

Счастье для женщины — это не только состояние души, но и состояние мужа.

В каждой женщине сидит чёрт, в каждом чёрте — женщина.

Вершина любит, чтоб ее покоряли, разве она не женского рода?

Если женщина глупа, не спешите говорить ей это, будьте джентльменом,поцелуйте ручку, преподнесите букет цветов, продекламируйте стихи,она сама и скажет: „Вот дура! А я-то о вас плохо думала“.

Желающие обнять весь мир, обычно начинают с женщин.

Женщина была слишком умной, но этот недостаток компенсировался её красотой.

Женщинам нравится, когда за ними ухаживают, но иногда желание выйти замуж берёт верх.

Женщины после сорока ненавидят паспорт. После пятидесяти — зеркало. После пенсии — мужа.

Я совершенно определенно женщина, и это меня радует.

Любите женщину так как этого хочет она.

Бог дал женщине красоту. Дьявол - ум.

Если говоря с дамой, не веришь ушам, прислушайся получше к сердцу.

Если женщина любит ушами, значит она всё что надо уже увидела.

Женщина умеет поначалу молчать, зато потом все долги отдаёт оптом.

К каждой женщине относитесь как к королеве! И к каждой королеве - как к женщине.

Любите женщин! Не дайте остановиться жизни.

Неужели женщина даёт нам жизнь для того, чтобы другие женщины её у нас отбирали?!

Путь к сердцу женщины вымощен сердцами мужчин.

B глазах женщин другие женщины выглядят старше.

Баб на свете больше, чем женщин.

Беда многих женщин в том, что они восхищаются буквально ничем - и потом выходят за него замуж.

Бездуховность - состояние женщины,когда старые духи кончилиь,а новые ещё не куплены.

Бросить в женщину камень можно только в одном случае: когда этот камень драгоценный.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

В глазах женщины умный тот, кто от неё без ума.

В женской логике тоже что-то есть, но невозможно понять, что именно.

В каждом друге женщина видит потенциального любовника, а в каждом любовнике - потенциального врага.

В окружении мужчин женщина вне конкуренции.

В разговоре с женщиной лучше хранить молчание - все, что вы скажете,будет обязательно использовано против вас.

В трех случаях из пяти женщина руководствуется чувствами, в двух оставшихся – неизвестно чем…

Важно не то, что хочет женщина, а сколько.

Волосы для женщины, что рама – для картины.

Все бабы дуры, а кто не дуры - с теми скучно.

Все женщины - профессиональные сурдопереводчицы. Они молча переводят деньги, а потом смотрят мужчине прямо в глаза и с надеждой, что он их поймет, размахивают руками.

Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама..

Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

Вы можете бранить женщин, изменять им, даже разорять их - и они простят вас; но если вы затронете их наружность - они возненавидят вас навеки.

Вы спрашиваете, сколько к меня было мужей? То есть кроме моего собственного?

Выбирая декольте, побеспокоилась о слабовидящих мужчинах.

Генератор случайных чисел был посрамлён женской логикой.

Глупые поступки ходят по пятам красивых женщин.

Говорят, что женщинам можно верить только наполовину, но не уточняют на какую половину, верхнюю или нижнюю.

Даже для самых богатых девушек наступает время, когда им пора остановить на ком - нибудь свой выбор.

Даже соглашаясь с женщиной её не переубедишь.

Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.

Если y женщины кольцо на pyке - это значит, что она замyжем.Если сеpьги - это ничего не значит. А если есть и кольцо,и сеpьги - она замyжем, но это ничего не значит.

Читать далее...

1) Любовь, как кот. Гуляет сама по себе.

2) Любовь - единственная игра, не прекращающаяся из-за темноты.

3) Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. (Маркес)

4) Люди часто одиноки, потому что они строят стены вместо мостов.

5) Любить кого-нибудь означает желать этому человеку только добра. (Фома Аквинский)

6) Любовь - чувство самоотверженной, сердечной привязанности. (С.И. Ожегов)

7) Между капризом и "вечной любовью" разница только та, что каприз длится несколько дольше. (Оскар Уайльд)

8) Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой. Но чтобы быть красивой, нужно быть любимой. (Франсуаза Саган)

9) Любовь - это единственная ценность, которая не поддается власти и не продается за деньги.

10) Если вы нашли настоящую любовь, дайте ей крылья летать...и если она останется с вами, так тому и быть!

11) Мужчины объясняются в любви прежде чем почувствуют её, женщины - после того, как испытали её.

12) Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя. (Пришвин)

13) Любить - значит признавать правоту любимого человека, когда он не прав. (Шарль Пеги)

14) Любовь без уважения недолговечна и непостоянна, уважение без любви - холодно и немощно. (Б. Джонсон)

15) Любовь - это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым.

16) Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит.

17) Любовь не в том, чтобы таращиться друг на друга, а в том, чтобы вместе смотреть в одном направлении. (Антуан де Сент-Экзюпери)

18) Когда поверишь ты, что он в тебя влюблен, полюбишь и сама: таков любви закон. (П. Корнель)

19) Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить. (Немецкая пословица)

20) Быть любимым - это больше, чем быть богатым, потому что быть любимым означает быть счастливым...

Слушать этот музыкальный файл