На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
— В детстве корью, желтухой болели?
У врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали!
-Моня, на тебе лица нет, что случилось?
- Ой, Сара, не говори. Сегодня по дороге домой нашёл запечатанную пачку новеньких денег. Иду домой и весь дрожу, чувствую, что здесь что-то не так. Точно, пришёл домой, пересчитал, а там одной не хватает.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика.
- Куда ехать?
-Бульвар Фельдмана.
- Какого Фельдмана?
- Ну… Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит:
- Да-а, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия Фельдман…
- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...
Явка - 68%. "За" - 78%. В сумме - 146%. Всё сходится.
Если вы краснеете, но не врете, то вы — гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.
-Ты обещал жениться на мне этим летом!
-Давай будем честны. Разве это лето?
Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю...
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
- Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?
- Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.
Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
Яше Рабиновичу стало немножко плохо.
- Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю!
- Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку...
- Сара... Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!
– Прокурору дали пятнадцать лет.
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
– Доброе утро!
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.
– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену.
– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так..., пыталась до него достучаться
— Розочка, таки выберите мне пару селедочек с икрой.
— Вот здрасти! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
Диалог в одесской аптеке:
— Скажите, имеется ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно. Таки глубокое уважение.
— Марк Аронович, откуда у вас такое обаяние?
— ????
— Вы даже ещё ничего у меня не спросили, а я уже согласна!
— Сёма, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Фима, больше интересует другое.
— Шо?
— Сам-то он кушать-таки успевал?
Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Пятьдесят гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
— Фима, ты где такую колбасу брал?
— Таки в магазине за углом.
— И шо, народу было много?
— Да не, никого. Даже продавца не было.
— Сарочка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Абрам, ты мне её удобряешь!
— Лев Моисеевич, а вы куда?
— Таки Фима шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
— На Привоз или к тёте Циле в лавку?
— В тёплое море!
— Сёма, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
— Софочка, и шо мне теперь делать?
— Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— Какая! С большими деньгами и длительными командировками!
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Одесса, пляж,стоит Роза Моисеевна. Абраша к ней:
- Роза Моисеевна, а что вы не купаетесь?
- Ой, Абраша, я вас умоляю! Для кого
- Колянчик, что ты бегаешь туда-сюда.
- Ой, Игорь ты знаешь, приболел немного и пошёл в аптеку за лекарствами, как увидел там цены, подумал что дешевле умереть, а потом зашёл в ритуальные услуги посмотрел там на цены, вот иду теперь обратно в аптеку.
- Здравствуйте дедушка! Мы Тимуровцы, мы помогаем пожилым людям воды наносить, дрова наколоть, забор подчинить.
- Ээээ ребятишки, по
Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение
Пирог с семгой. Ароматный и вкусный!
Тепло сердец, любовь родных.
Пусть будет каждый день Вам в сладость.
Поменьше дней холодных, злых.
Пусть жизнь играет красками.
Веселья, радости, задора!
Пусть будни станут сказками.
Пусть окружает доброта,
Пусть Новый год Вас не обидит
И будет щедрым к Вам всегда.
Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение
Салат Семга на шубке
кусочек малосольной семги грамм на 250 (филе);
1 крупная картофелина;
2 яйца вкрутую;
1 небольшая луковица;
1 морковка;
1 средних размеров свекла;
на заправку — натуральный йогурт (можно заменить на майонез или некислую сметану по вкусу);
зелень для украшения.
Овощи, кроме лука, должны быть сварены до готовности «в мундире». После того, как овощи остыли, чистим их от «мундиров» и трём на крупную тёрочку. Яйца должны быть сварены вкрутую, хорошо остужены и почищены. Репчатый лук нарезать помельче и замариновать в 5%-ном растворе уксуса на 20 минут, воду слить, а лук отжать. Салат из соленой семги выкладывается слоями на шубку из овощей в такой последовательности:
свекла;
морковь;
яйцо;
картофель;
маринованный лучок;
кубики сёмги;
тертый на мелкой терке яичный белок и зелень.
Каждый слой смазываем натуральным нежирным йогуртом, свежей сметанкой или домашним майонезом. Приятной трапезы!