[372x560]
На внеплановых выходных, решила порадовать себя простомтром какого нибудь кино..
До свежих киноновинок мой глаз не упал.. но пока искала натолкнулась на интересный фильм. "Джули и Джулия: Готовим счастье по рецепту". Слышать про него и не слышала, но если верить источникам вышел в этом году.. Да и в главных ролях снималась некто, как сама- Мэрил Стрип. Причем роль её была - домохозяйки.. (Непривычно было наблюдать после "Дьявол носит Прада")
Да, да. обычная домохозяйка 40ых-50ых годов)

Сюжет фильма хоть и довольно таки просто, но увлекателен.
Джули Пауэлл (Эми Адамс), работала в обычной узкой конторе, обычным телефоно-отвечателем=) Любила готовить, и решила за год приготовить 514 блюд описанным в книге Джулии Чайльд (Мэрил Стрип). И всё это дело описать в своём блоге.
Она и не подозревала , как всё это изменить её и её жизнь.
Одновременно в фильме показаны 1940-е—1950-е годы, когда Джулия Чайльд и её муж, дипломат, переезжают в Париж и там от нечего делать она начинает посещать курсы поворов). И это у неё получаеться очень очень хорошо. Но вот беда.. ни одной кулинарной книги Французкой кухни на английском в то время не было.

В итоге, каждый добьеться того что задумал, хоть и их судьба будет состоять из побед и поражений.
Никакого экшена. Никаких спец эфектов. Всего лишь-тихий, интерестный фильм, с частью иронии и расказами о том, что такое семейное счастье идилия в доме.
Да.. он может вас подстигнуть познать азы кулинарного дела)

Кому -как ,а мне понравилось)

Ну чтож, новую жизнь наверное нужно начать с нового знакомства со мной)
Прошу любить и жаловать..
Я, Александра.
Раньше про меня говорили, как про кого-то очень правильного, но сейчас это далеко не так) По своей натуре, мне охото быть человеком творческим и импульсивным. но, не всегда получаеться таким стать.
В данный момент я обучаюсь в медицинском, и пока что смутно вижу себя в этой отрасле, но думаю ужиться в части визуальной диагностики.
Немного увлекаюсь фотографией, иногда получается чтото и стоящее.. Хотя в поисках человека который сможет сфотографировать мою персону, такой какой я вижу себя сама..
Снаружи могу походить на обычную блондинку, любящую плюшевых мишек.. НО на самомо деле, душа лежит к технике.
Люблю слушать хорошую музыку.. Ничего в частности, только то, что прилежит к моей душе)
не люблю всякого рода грамматику, хотя исправно исправляю свои ошибки) (если что, не сердчайте)

Пытаюсь изменить себя, для того чтобы исполнить кое какие заветные мечты..

Вот мы и знакомы. А кто ты?

Начинаю новую жизнь.. с чистого листа.. начало этому заложенно уже давно.. но надеюсь сейчас быть более продолжительной чем раньше..
Надеюсь что конечна цель будет лучше исходного материала..
Главное направление:
-стать более общительной
-поменять приорететы.. (слегка)
-изменить цвет жизни.. на более яркую гамму
- добавить новых знакомых, и растормошить старых ;)
-стать более запоминающейся, более эфектнее
- выйти на путь исполнения своих желаний
- ну и дальше импровизация.


ПОжелайте мне удачи)

Всё оказалось так просто.. стать не тем.. измениться за пару месяцев..
И вот- сново безлюдный холодный город, будет ожидать меня..
обнимать, тащить в свои одинокие улочки, на которых не так давно изливались воды очищающего дождя.. Когда ты и я.. вместе гуляли .. не боясь влаги, улыбаясь потом, вновь выгняувшему солнцу. и ничего не боялись..
Всё изменилось, я вновь проснулась и взглянула на тебя.. твой образ затуманенный растоянием- манит уже не так рьяно.. Но сердце не обманишь- оно по прежнему зовет к тебе.. но только ноги перестали его слушаться..

Я- материалист, ты- мечтатель.
Я- учусь готовить, ты- любишь что- нибудь чинить.
Я- предпочитаю быть в тени, ты- можешь затмить солнце.
Я- предпочитаю старых знакомых, ты- ищешь новые связи.
Я- не замечала этого мира, ты- насмотрелся сполна.
Я- растраиваюсь, когда понимаю что не похожа на идеал, ты- борешься со всеми правилами.
Список может быть бесконечен.. Между нами 2 тысячи киллометров, мы такие разные.
Почему мы не можем быть вместе?

Я хотела бы тебя увидеть..
Незнаю по чему, но я думала о тебе последние пару дней. наверное думала о том, что не связанно с моими будными, но в то ж время являлось когда то частью них..
Мне было интрестно рядом с тобой, незнаю, наверное глупо всё это звучит. НО кое когда мне тебя и не хвататет..
Я вспоминаю наши дни бесмысленных покупок, бродилки по улицам, кино, постоянно с баночкой пива) Постоянные остановки, где нибудь в укромных уголках,чтобы ты смогла втянуть в себя новую дозу никотина.. Да же твоё наплевательское отношение на всё то что мы делали каждый день..
Вспоминаю всё это,и понимаю что порой именно этого мне и не хватает...
Тобой я восполняла частичку своего бесшабашного прошлого, порой о котором хотелось тебе рассказать...
Но время уходит, и со всем приходиться прощаться.. Ты унесла с собой всё это, оставив мне лишь собранность и серьёзность, неоставив ниточки ведущей за тобой...
я скучаю..
это было год назад...

А как вы думаете, он приедет ко мне этой зимой?
Будут ли наполнены смыслом эти каникулы... Или они будут состоять из воспоминаний и одиночества?
Я незнаю, откуда во мне столько сил, терпения и надежды...
Я готова опустить руки, но они не отпускаются.

[376x529]
Грипп.. Кругом все больные.. Он ходит по миру, всё больше и больше распространяясь..
По академии началась внегласная эпидемия.. Хоть и пытаются не поднимать и доводить всё до окружающих, но болеюст уже большинство.. В стенах КГму.. постоянно слышется кашель, чихи, всхлипы.. и скаждым днём всё меньше и меньше людей..Те кто ещё не заболел, пытается всячески обезапасить себя.. Крутом люди в масках и белых халатах..
А мы наслаждаемся свободой) Даже тут нашли положительную сторону.. Притворились больными и тихо смылись уже в 10 утра..
Или это заговор- и на самом деле тут больше симулирующих (как мы=))
Или в правду всё так фигово.. Ещё в добавок кто -то говорит о случаях гепатита А и открытой форме туберкулёза.. но это мелочи...
Но нет, только не карантин..Беспокоюсь только о том, чтобы нас не закрыли, тгда весь учебный план полетит к чертям.. и тут я засяду на долго..
А япошки уже давно все в масках)
[450x300]

Она не готова на перемены в своей жизни. Каждое решение, каждое активное действие -дается ей с трудом. Если так пойдет и дальше, она будет никем. Она не сможет поменять свою жизнь, стремиться к исполнению своих желаний... А главное- значит и их желаний тоже. Он не сможет постоянно тянуть ее за собой, уговаривая на каждый новый шаг.
А ей так бы хотелось всегда оставаться маленькой и Не смышленной. Когда не она, в родители решали ее судьбу.
Но уже не то время, она не та маленькая девочка- и должна все решать сама. И сейчас она больше всего хочет воплотить свои мечты в реальность... Но как? Она еще на это не решилась..
И поэтому она просит о помощи, о толчке из вне. Я даже согласна на то, что будет больно... Но надо меняться

Выговорилась.. выговорилась на сколько позволили собеседники.. позли стопки-другой настает облегчение, развязывается язык и ты начинаеш говорить о тех проблемах что тебя тревожат.. Спасибо Зайчику, Рыбке, Сестре и всем тем кто были рядом.. особенно Рыбке, если б не она, то по дороге домой я бы сново загрузилась.. а так, я не заметила как прошла поездка до дома..
И всё таки я сроднюсь с ними, это ужее не так группа что окружала меня.. я даже на чуть подумала что И. может быть нормальным человеком. Хотя все её истории.. что то они мне напоминают.. и всё же, это судьба сделала её такой взбалмашной и не путевой..
Правда, щас её немношко всё плывет.. да и домой по такой ужасной темноте было возращаться не очень комфортно, но это того стоило..

Б.. если ты не послушался меня и читаешь мои посты, будь повнимательней.. ми начинает кое к кому пристматриваться,просто тебя иногда не хватает рядом.. надеюсь это станет просто дружбой.. но вот .. для тебя конечно ничего такого, просто я сама себя начинаю бояться.. мне очень тебя не хвататет рядом..

Всё вокруг меня- меняется, движется, кружится..
Пришел новый учебный год, резко изменив всю перспективу..
Теперь рядом нет Ю. и Л... Появились новые люди, с которыми мне пока что не очень комфортно, но всё же это дело привычки.. привычки которая всё равно появится.. Как появлялась раньше..
Но всё же сожаления о потере не дает мне успокоится, Ю. в другой группе и снастолько занята, что вижу я её не чаще 1-2 раз в 2 недели.. Л. ушла насовсем, не оставив о себе той светлой памяти.. Обещав вернусться, но покинув навсегда..
Ну чтож.. это её выбор. С одной стороны я её завидую.. и с каждым днем всё больше и больше.. она с умела вырватся из этих оков, которые бременят меня каждый день. Я незнаю, что уже и хочу, но кадый день превращается в мини-каторгу.
А с другой.. (хотя я незнаю всего..) она заменила будни на что то.. если было на что, тогда я только лишь рада..
Да и спрашивать не имеет смысла.. Каждый ворпос можно понять по разному.. можно- как простую формальную любезность, а можно.. просто как вопрос.. Да и я придерживаюсь того,ч то когда надо, люди самит расскажут то что из заботит, если в этом будет необходимость..
Какойто бред? да.. я тоже так думаю..

из души доносится крики о том, что я хочу выраваться.. вырватся на волю.. подальше от этих обременяющих стен.. туда, где каждый день будет если не в радость, то хотябы в маленькую скромную улыбку...

Очень жду белую полосу..

Живи.. Люби..
Зачем ты читаешь мои записи? Это всего лишь мои мысли, я не думаю что они объективны. Лишь выплеск эмоций. А ты грустишь... Становится обидно за себя, я прекращу писать или найду альтернативный жж

[322x480]
И больше рядом нет тебя.. сил нет...

Последнее тёплое слово, последние движение губ.. Я так близко и так далеко от всех.. Закрутило, забило, забыло.. И нет ни одного намека на искренность..
Я живу на одном дыхании, на мысле что завтра будет лучше, но это завтра будешь лишь в начале 10 го года..
И я хочу отказаться от этих мыслей, но накрывает с головой обыденность.. спасите.. спасите.. я не хочу захлебнуться этой серостью..
Как жаль что все родные так далеко..

Это цитата сообщения houseMdgz Оригинальное сообщение

Книга о Хаусе (House M.D. book) - путеводитель по сериалу

  [561x762]
House M.D. для самых маленьких.
Путеводитель по сериалу

Читать далее...

В тишине, в покое, сидя дома, можно обдумать все то что сегодня прошло...
Сегодня побывала на концерте, на акустическом рок концерте... Да... Последний раз на чем то подобном я была год назад.. А 2 года назад я была одной из них.. И чувствовала себя среди них вполне уютно... частенько на веселе, среди кучи знакомых (обычно, дальше- привет, как дела- не заходило).
Но сейчас я шла туда савсем иначе, одев класическую 'офисную' юбку, рубашечку, с пояском на поясе, и собрав кудряшки, в аккуратный хвостик... Я словно в вела себя в рамки. Ограничивая свое поведение,до общечеловеческого.
Нас было 3е.. Когда то, кто раньше, кто позже, мы были одни из них, но сегодня... Мы- по ту сторону. Я проходила мимо знакомых... Лишь только подавая взглядом, ненавящивые сигналы о том,что я их помню. С одним, из них, были разные истории... Но не здесь и не сейчас.. Я ни за что не могла подойти и поговорить... Мы лишь встретились взглядами, мои губы- шепнули ему 'привет',без шумно, но понятно.
Они все были такие разные... Кто то выглядел дико, кто- даже мне понравился... Со стороны-мы смотрели и не могли поверить,
Что когдато чувствовали себя среди них, лучше- чем нигде)
Постояв какоето время на улице, я успела разглядеть всех кого никогда бы больше не видела.
Глубоко в душе, мне очень хотелось- чтобы увидев меня, они были бы удивлены или ошарашены... И чтонить в духе- вау, Как она прекрастна) ... Мечты...
Поэтому, мне так сильно не хватало там Б. я могла бы спрятаться за него.. И быть спокойна...
Потом была музыка... Ммм.. Старые, любимые, знакомые песни... В те моменты, когда они звучали.. Я понимала, что эта одежда- лишь оболочка.. Под ней, я все таже, для некоторых- copycat. Хоть давно уже ей не явлюсь.
Поняла, что было приятно, ощущать себя частью чего то...
Вскоре, это ощущение закончалось, а вместе с ним и концерт

Ааа... Что-то происходит, я не понимаю... Голова идет кругом.. Мы. Эхх, кажется я слишком многого от него прошу. И из за моих желаний, порой ему становится лишь хуже. Я запуталась, я не могу даже на чуть его отпустить, но это душит его жизнь..
Мне приснился сон..
Сначала я ждала его с отцом в машине, и почему то на время пригласила в нее каких то девушек. И когда пришли они, им это очень не понравилось... Крики, шум, ор... Кажется в той реальности, это был последний момент, когда я его вижу... В итоге они и между собой поругались..
Дальше была тьма, когда она разошлась, я увидела его, он был изранен и весь в крови.. Я плакала, металась, незнала что делать... Его отец говорил мне- мол только ты сама во всем виновата... И он не хотел мне помочь.
Я упала в безпаметстве, не могла пошевелить ни рукой, ни ногой... И наблюдала, как какаято девка.. Оказывала ему помощь.. Что то зашивала.. Потом он исчез..
Появились люди, наши друзья... Все в белом... Я была, помоему им.. Хотя знала, что это я а не он... На моем теле были зашитые раны, от волнения - мне необходимо было глубоко дышать, но швы не давали этого. Казалось, что они вот вот лопнут... Я нашла там Кирилку... Долго плакала у него на груди... Потом прошла какаято женщина вся в черном. Я спросила- это ведь не похороны? Он жив!...
Да... И сон растворился


Я...я.. Незнаю.. Не допущу этого на яву..
Ты слышишь! ? Надо поговорить...

2 недели...
Они будут длится вечно... 14 дней вырванные из моих и так коротких каникулах... Если первая была наполненна счастьем, почти идеальная и тянулась вечно... Это плата за неё?... Если да, то это очень жестоко..
Я ненавижу его, хоть и прекрастно понимаю, и не имею права его не навидеть, ведь он, его ---... Голос, интанация, его слова... Все что я могла услышать, заставили меня почувствовать такой не нужной и одинокой.. И раз так, я обещаю, что за эти 2 недели они меня не увидят... Пусть будет больно и грустно...
Хотя моё обещание... Хех, никого и не тронет...ну и пусть, мне так будет спокойнее..
А ему...он поймет сам, почему я так поступаю.. Поймет, и если захочет, то попытается что нибудь исправить..
А иначе.. 2 недели вырванные из моих каникул...

Сегодня посеяла кошелёк.. ээхх.. обидно, вытащили из сумки в атобусе.. вместе с карточками. на которыхбыл скромные пожертвования от родителей)
эх.. позможно что сним ушла и частичка меня..
-Монетка юбилейная номиналом в 10 рублей, -частичка поездки в Москву..Которую мне тогда так добродушно подарил Б.
- Пуговичка от новой куртки.. хоторая побывала во всех карманах, но которую я так и не успела пришить..
- Дурацкая фотография, оставшиеся со старых времён.. , где я была иная, чем я есть сейчас...
- куча красивых бумажек и билетиков, которые я страстно сохраняла.. билетики оставшиеся с посещяемых мною рок концертиков.. всё это ушло..
- та заветная 100 долларовая фальшивая купюра.. эх.. ты надеюсь ты всё таки придёшь с нею в банк... и тебе воздасться по заслуженному)
И карточки..эх.. такие на первый взгляд бесполезные штуки.. но иногда нужные)

Это всё ушло.. в месте с ними и воспоминания..

Я была лучше.. Добрее, чище, ласковее, "качественне", искрене, талантливее, эмоцианальнее... Что стало за последние годы.. День за днём, будни стирают с меня всё то, что пытались вырастить... Всё чаще я преврщаюсь в замкнутого, злобного.. того, из серой массыы..
Долгие недели болезни.. смыла всю человечность с меня.. перестала ухаживать за собой, следить за етм, как со стороны на меня могут посматреть окружающие.. забивая на учёбу.. на людей.. Становлясь эгоистечнее.. Что это? Защитная функция, адаптация к окружающему миру.. толпы, массы людей, чуть не снося встречающихся людей с ног.. необращая внимания на тех, кто идёт против.. нога в ногу, раз- два.. всей массой, тоотко вперёд, напрямик, сквозь толщу, сквозь преграды.. По зову государства.. по зову.. по правилам.. по тому, как надо...
Озверение.. превращаюсь в злого волка.. Окружающие не прдставлют, что это нечто, может любить, может быть нежным к кому нибудь,к чему нибудь.. это уже не люди, это роботы.. инструменты для исполнения плана, для заработки денег..
Если остановится система, нас не станет.. А она уже лопаеться по швам.. ещё чуть, я ткну её пальцем и посыпятся сначала мелкие искры,п отом полетят осколки, прмя в моё лицо, режа кожу, я буду стоять ,истекая кровью.. добивая её.. ударяя уже кулаком, вновь и вновь, и это всё развалиться, появиться яркий свет, он будет слепить меня, до боли режа глаза.. я закрою лицо руками, и вдруг, ввсё вокруг меня исчезнет, лопнет как мыльный пузырь, пфф.. и ничего вокруг.. Сначала тишина, потом тихая тихая музыка, воспоминание из детства, голос мамы.. поющей колыбельную.. с опаской я открою глаза и увижу стаю бабочек кружащую вокруг меня и себя.. плывущую по голубому туману.. туда, где земля сливаеться с небом.. в точку под названием ничто... я оглянусь и вокруг в далеке. бует несколько таких же стаек бабочек, они плывут за мной.. Сново вспышка и тишина.. вокруг темно... я просыпаюсь..это был всего лишь сон...

Это цитата сообщения Она_из_сна Оригинальное сообщение

***ГЛАЗА НАПРОТИВ***

Она смотрела в его глаза напротив. В его глаза, всего лишь на экране компактного компьютера возле окна. Вот то лицо за которое она могла отдать все, вот эти губы вкус которых она так и не смогла почувствовать. Докоснуться кончиком пальцев? Стекло. Гладкое и безжизненное.

Улыбка.Он улыбается ей. В глазах видны нотки радости и не ровные переливы цвета.

640 пикселей тревожащих до глубины души.

О чем он думал в это время? Уж точно не о ней.