У [показать]видел очень интересную статью о еврейском народе. В ней описана их история, их быт и еще много чего интересного и неизвестного мне ранее.Евреи это очень древний и гордый народ, я думаю что каждому будет интересно узнать что-нибуть о них.

[показать] [550x684]
Год назад на CES 2008 компания LG представила прототип своего телефона в виде браслета. На январской CES 2009 вендор собирается представить уже готовое изделие – первый в мире телефон-браслет LG-GD910 с поддержкой сетей 3G.
Подробных характеристик производитель пока не сообщает но известно, что в аппарате реализована поддержка технологии HSDPA (до 7,2 Мбит/с) и имеется фронтальная камера для видеозвонков и для съемки. Новинка оснащена 1,43-дюймовым сенсорным дисплеем, посредством которого и осуществляется всё управление «браслетом». Когда модель появится в продаже пока неизвестно. Ждем официального анонса на CES 2009.

[показать]Издательство Electronic Arts рассматривает возможность закрытия гоночного сериала Need for Speed, пишет 1UP со ссылкой на Electric Playground. Журналистам стало известно, что компания уже остановила разработку новых частей серии, хотя официально об этом еще не было объявлено. Представители издательства EA пока воздерживаются от комментариев по этому поводу.


Последняя игра серии, которая носит название Need for Speed Undercover, поступила в продажу в ноябре текущего года. Проект получил довольно низкие оценки от представителей прессы. По данным сайта Game Rankings, средняя оценка версии Undercover для PlayStation 3 и Xbox 360 не превышает 66 процентов.

При этом продажи гоночной игры оказались довольно низкими. Согласно данным NPD Group, новая часть Need for Speed не смогла попасть даже в первую двадцатку наиболее успешных проектов ноября в США.

Отметим, что первая часть сериала Need for Speed поступила в продажу в 1994 году. Всего в рамках серии вышло свыше десятка игр на различных платформах. В последнее время руководство EA выражало недовольство качеством выпускаемых игр. В результате было решено разделить студию EA Vancouver на две независимых команды, чтобы увеличить цикл разработки каждого проекта до двух лет.

В США тест на алкоголь подключили к зажиганию
[показать]
Согласно новым законам, введенным в шести штатах США, водители, признанные виновными в вождении в нетрезвом виде, должны устанавливать в своих автомобилях специальные приборы по проверке дыхания.


Эти приспособления, которые работают как блокираторы зажигания, не дают завести мотор, пока водитель не подует в детектор алкоголя и не докажет таким образом, что он трезв.

Более того, тест необходимо повторять и в дороге: в течение первых 15-ти минут, а затем примерно 2 раза в час.

С нового года нововведение действует на Аляске, в Иллинойсе, Колорадо, Небраске, Южной Каролине и штате Вашингтон.

В Иллинойсе нарушители смогут выбрать: либо установить прибор на несколько месяцев, либо лишиться прав на тот же срок.

Водители должны сами оплачивать установку блокиратора, что может обойтись им в сумму до 80 долларов, а затем платить ежемесячный взнос государству в размере 30 долларов.

Согласно статистике, в штате Нью-Мексико, где использовать блокираторы начали четыре года назад, количество случаев гибели людей в результате вождения в нетрезвом виде сократилось на 20%.

Би-Би-Си

[350x495]
2009-01-07 | клуб Step (пр. Притыцкого 62) | Презентация нового альбома Distemper
[показать]

Выступают :

> Distemper
> J-j bingz
> the nauskasok
> ska!rb

Начало : 17-00
Стоимость билетов : 25000/30000
Дополнительная информация : +374-v9986574

Посмотреть гороскоп на свой знак зодиака >>>>>>>>> очень просто, для этого достаточно зайти на сайт. Я оч часто пользуюсь этим сервисом и почти всегда он пишеь правду))

[показать]
Вот например мой гороскоп:
Гороскоп для Рыб
(21.02. - 20.03.)

Писать не читать: глаза не видят, а руки делают. Так создаются бессмертные произведения. Или сказки, новеллы, иносказания. А вообще, Рыбам свойственно увлекаться Маниловщиной, утопать в грезах и тащить в этот омут доверчивых читателей. Удачное направление: о шпионах, оккультизме и добропорядочном шарлатанстве. Рекомендуется писать тайнописью, шифровкой, запутывая повествование. Лучший рассказ может быть типа: "ежик в тумане". Или: "я тучка-тучка-тучка, а вовсе не медведь". Чуть что, прячьте концы в воду. Кстати, Рыба М. Горький написал роман: "На дне". Полезно учиться у классиков. Но помните, что дальше дна падать некуда...

Гороскоп для Рыб
(21.02. - 20.03.)

Писать не читать: глаза не видят, а руки делают. Так создаются бессмертные произведения. Или сказки, новеллы, иносказания. А вообще, Рыбам свойственно увлекаться Маниловщиной, утопать в грезах и тащить в этот омут доверчивых читателей. Удачное направление: о шпионах, оккультизме и добропорядочном шарлатанстве. Рекомендуется писать тайнописью, шифровкой, запутывая повествование. Лучший рассказ может быть типа: "ежик в тумане". Или: "я тучка-тучка-тучка, а вовсе не медведь". Чуть что, прячьте концы в воду. Кстати, Рыба М. Горький написал роман: "На дне". Полезно учиться у классиков. Но помните, что дальше дна падать некуда...

"Гороскоп: Какой ты писатель?" Посмотреть свой знак зодиака >>>>>>>>>

[показать]Мой знакомый искал фирмупродаже офисной мебели в Москве и ему попалась известная уже 10 лет компания «МеБэй». Ему очень понравилось большое разнообразие товара и приятные цены. Своей покупкой он очень доволен и теперь он ее рекомендует всем своим друзьям и близким.

[показать]Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю, где оно играет...

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "Всем шампанского за мой счет!" - голосом Баскова.

Вопрос:
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".

Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил - тот и добрый.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и грохнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
- Да чего ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь мучаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим делом без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - волнуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка бахнем по маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Фигня это, не бойся, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно развопится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.

Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается...

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю — не понял!

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
— Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!
Пешеход:
— Да? Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!

- Оратора на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях. И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:
- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся. Через час русский кричит:
- Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. В суп нужду справил. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
- Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сволочь меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...

Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, капец мне". Молодчина, быстро всё понял!..

Официант:
- Что-нибудь ещё?
- Да, ещё... И селёдку...

Hадпись в газели:
NO SMOKING
NO PISING
NO KAKING

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для
окончательных.

Eдyт нa мaшинe тpoe. Бизнecмeн, вoдилa и пpoгpaммиcт. Bдpyг мaшинa лoмaeтcя. Бизнecмeн xвaтaeт тeлeфoн, нaчинaeт звoнить, pвёт вoлоcы, кpичит, чтo вcё пpoпaлo... Boдилa гoвopит: "Лaднo, нe opи щac пoчиним..." и идёт чинить. Пpoгpaммиcт: "Cлyшaйтe, мyжики, мoжeт выйдeм-вoйдём, oнa и пoeдeт..."

- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

Никто не видел столько порнографии, сколько Internet Explorer.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
- Hаш шериф - крутой парень, представляешь, у него на груди приколота
звезда!
- Hу и что, все шерифы носят звезду на груди.
- Без рубашки?

В грузинской школе Читать далее...

[показать]Когда начинал этим заниматься сложно было представить где найти хотябы 20 ПЧ, но вот буквально за 5-6 дней эта цифра перевалила за 100!!! Большое спасибо ПростоБелка, без ее советов у меня бы нечего не получилось... Всем спасибо это наша общая заслуга!

темка д [показать]ля флуда

Решил создать еще один дневник, т.к. мои зароботки смогут удвоиться_)
[показать]

Добавляйтесь и в него!!!

http://www.liveinternet.ru/users/2987247/profile/

Британцы ударяют по кризису сексом

На фоне продолжающегося финансового кризиса все больше британцев выбирают занятия сексом в качестве недорогого варианта провести свободное время.
[показать]
По данным опроса двух тысяч жителей Великобритании, секс стал самым популярным развлечением, не требующим финансовых затрат. От него отстает только бесцельное брожение по магазинам и обмен последними слухами.

Выяснилось, что самые любвеобильные жители Великобритании живут в Шотландии: 43% опрошенных здесь назвали секс своим любимым способом провести время. На юге Англии таких - только 35%.

Каждый десятый опрошенный сказал, что больше всего любит рассматривать различные товары в магазинах. А 6% участников исследования считают самым дешевым и полезным способом провести свободный день - пройтись по музеям.

Примечательно, что для мужчин секс оказывается первым в списке приоритетов досуга, а женщинам все же больше нравится обсуждать знакомых с друзьями.

Результаты исследования публикуются 1 декабря, когда в мире отмечается День борьбы со СПИДом.

Заказавший опрос благотворительный фонд Terrence Higgins Trust отмечает, что несмотря на финансовый кризис, в Великобритании возросли продажи презервативов, и этот факт не может не радовать.

Недорогая деталь

Глава фонда Лиса Пауэр призывает не забывать о важности безопасного секса и напоминает, что пачка презервативов стоит совсем недорого.

"Мы рады, что люди находят способ забыть о своих горестях, связанных с финансовым кризисом, но есть одна вещь, на которую все же придется раскошелиться, - это презервативы, - говорит Пауэр. - Или же их можно взять бесплатно в клиниках семейного планирования, или сексуального здоровья".

"Количество людей, инфицированных ВИЧ и прочими заболеваниями, передаваемыми половым путем, сейчас растет. Так что если вы захотите поразвлечься со своим партнером, делайте это безопасно", - продолжает она.

[показать]Недавно увидел один оч интересный сайт знакомств, здесь можно найти свою вторую половинку или партнера на 1-2 раза - кому что надо... Возможно кто-то хочет завести любовницу(любовника), ведь любовь на стороне всегда существовала и существует и сейчас.
Так же стоит отметить оч удобную поисковую систему, которая включает в себя большинство городов и стран земного шара.
На сайте возможно размещение фото и общение в тематическом чате.
Буду рад если эта информация будет полезной!

На улице уже сутки идет снег)), ток долго там не пробудишь т.к. оч холодно -10*С
Вчера вечером за 2 часа пребывания на улице в пакете с соком образовались кусочки льда...
В окно смотрю и любуюсь красотой, а вот выходить совсем не хочеться..
[показать]

p.s.: Нам_с__тобой_пора_лечиться_жду ответку).......... к сожалению симпа было прислана анонимкой, отзовитесь кто это?

Телефонные приколы, № 1:

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
[показать]

Телефонные приколы, № 2:

- Алло.
- Куда я попал???
- В ж..пу пальцем!!!


Телефонные приколы, № 3:

Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!


Телефонные приколы, № 4:

Когда кто-нибудь звонит... поднимаете трубку и говорите с кавказским акцентом:
- Гэнэральный прокурор города Армэения слюшаэт!


Телефонные приколы, № 5:

Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло! Тебе, естественно, в ответ:
- Алло!
- Что?
- Что?! (не врубаются с той стороны провода.)
- Если это зеркало, то передайте левой дверце шкафчика, чтобы не так скрипела!



Телефонные приколы, № 6:

Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло!
- Алло!
- Что?
- Что?!
- Попка, это ты? Передай хозяйку, что в 19:30 я буду в моей тачке перед подъездом.


Телефонные приколы, № 7:

Телефонный прикол. Набираешь любой номер и говоришь:
- Здравствуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали? Если ответят "Нет", то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: "Я просто номером ошибся, а Вы так...". Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: "Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся".


Телефонные приколы, № 8:

Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона. Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке." (Стучат)
Вы: "А теперь по голове."


Телефонные приколы, № 9:

Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "алло?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...


Телефонные приколы, № 10:

Звоните на любой номер и сообщаете, что на линии будут производиться ремонтно-профилактические работы. Главное сразу предупредить, чтобы если будет звонить телефон - не брали трубку (мотивируя это тем, что электрика убъёт током). А вы в то же время набираете этот же телефон и ждёте до тех пор, пока не поднимут трубку. В этот момент вы издаёте истошный крик.



Телефонные приколы, № 11:

- Это мясная фабрика?
- Нет.
- А че фарш из трубки лезет?


Телефонные приколы, № 12:

- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.


Телефонные приколы, № 13:

- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.


Телефонные приколы, № 14:

Телефонный прикол: звоните по любому номеру, желательно из автомата (телефона) и спрашиваете:
- У Вас есть хорошая зубная паста? Отвечают, как правило, растерянно:
- Нет. Вы - раздраженно:
- Ну, так купите её себе, а то изо рта плохо пахнет! ))


Телефонные приколы, № 15:

Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...



Телефонные приколы, № 16:

- Алле.
- Алле. Это зоопарк?
- Нет!!!
- А почему обезьяна у телефона?


Телефонные приколы, № 17:

- Здравствуйте, Вам двери нужны?
- Нет.
- Хорошо тогда мы придём снимем.


Телефонные приколы, № 18:

- Алле!!!
- Да, я вас слушаю...
- Это квартира Зайцевых?
- Нет.
- А почему тогда уши из телефона торчат??? ))


Телефонные приколы, № 19:

Телефонный прикол. Звоним:
- Алле!
- Добрый день! Это из ЖЭКа беспокоят. У Вас сегодня вечером воду отключат горячую и холодную, так что набирайте ванну!
- Ой! Спасибо огромное! Наберу! Проходит полчаса... Звоним туда-же:
- Здравствуйте! Это опять из ЖЭКа. Ну че, набрали ванну?
- Ага.
- А ТЕПЕРЬ КОРАБЛИКИ ПУСКАЙТЕ ))


Телефонные приколы, № 20:

- Ой, куда я попал(а)?
- А куда Вы целились?



Телефонные приколы, № 21:

Звонишь ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...


Телефонные приколы, № 22:

Телефонный прикол:
- (грустно) Здраствуйте, а у Вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой! Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал? ))


Телефонные приколы, № 23:

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...


Телефонные приколы, № 24:

- Алло, это ХХХ-ХХ-ХХ?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?


Телефонные приколы, № 25:

- Алло! Это телефон ХХХ-ХХ-Х1?
- Нет, это телефон ХХХ-ХХ-Х2.
- Все равно рядом - Васю позови!



Телефонные приколы, № 26:

Звонишь Читать далее...

Настроение сейчас - веселое

Эту ссылку мне кинули по аське))) я очень долго возмущался пока непосмотрел)
[показать]
Порнушка)

http://fsca.ru/porn/

[показать]Настроение сейчас - веселое

Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…

[показать]Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и раздает записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую Читать далее...

[показать]Настроение сейчас - истеричесий ржач

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[показать]За одну ночь с 1 на 2 января бел. рубль обесценился на 22%.
Курс доллара вечером - 1$=2200, утром 2700. Хотя господин Лукашенко бил кулаком в грудь, что выше чем 2300 курс доллара не поднимиться...
Ситуация такова: $-растет, цены-растут... зарплата-стоит на месте...ппц!!!




Вот такой вот замечательный подарочек получили все Беларусы на НГ!!!