Счастливых дней, чтобы не только этот, но и каждый были прекрасны и неповторимы.

[600x397]

Я знаю, почему трудно было заговорить. С зеркалами не разговаривают. А если уж ты заговорил с зеркалом, то это «то самое» волшебное зеркало, что становится твоим другом и советчиком, проникает в твои мысли и чувства. Но, кажется, я уже не далёк от классического: «Свет мой, зеркальце, скажи…» И будешь ты моим светом… Странно, правда?

Все мы по природе своей не верны, не честны, не точны и возмутительно ненадежны. Просто для каждого из нас есть люди, которые чуть больше, чем прочие, ради которых мы берем себя в руки и стараемся быть хотя бы приблизительно точны. Правда, я вообще считаю опоздания изрядно порочной практикой, поэтому мне свойственно скорее приходить раньше, чем опаздывать. Таких существ, как Воланд – вечный опозданец – в моей жизни было не слишком много, и его славы я желаю меньше всего.
Кроме того, моя жизнь, при отсутствии форсмажоров, имеет обыкновение планироваться минимум на неделю вперед (некоторые события известны уже за несколько месяцев), и довольно редко встречи назначаются за день-два до события. Да, так тоже бывает, но… не о том сейчас речь, на самом деле. Речь о том, что жизнь можно планировать на какое-то время вперед, особенно если предпосылки к такому планированию известны, события пояснены и объявлены.
И вот, исходя из всего вышесказанного, я просто не понимаю, как человек при наличии желания может не встретиться с другим человеком, находясь с ним в одном городе (для разнообразия). Очень, очень многое зависит от желания, не так ли? Так вот, огненное мое желание помогает обычно решать вопросы встречи положительно. Других решений всерьез я не принимаю.
А если создание изо всех сил твердит мне, что очень хотело бы со мной встретиться, но никак не может, извините, я пожимаю плечами – все ясно, с этим существом общаться незачем, ибо оно либо врет, либо выдает желаемое за действительное. Желать меня, конечно же, можно, это не возбраняется, но только буду ли я желать в ответ? Ох, я ведь сейчас не о плотских чувствах и отношениях говорю, а пытаюсь копнуть глубже, как бы… метафизичнее. Все равно финал один: я говорю «до свидания», ухожу и не оборачиваюсь. Не люблю, когда слова чересчур уж расходятся с делами.
Минус один и нет особенной боли в душе. Пожимаю плечами: ну да, я уже знал, что это несерьезное с моей стороны, я давал все возможности противоположенной стороне получить меня, если это можно описать столь циничным выражением, но, честно – я действительно был щедр и великодушен. Жаль только, что моего великодушия никогда надолго не хватает. Я вроде бы играю с людьми, протягиваю руку, беру, выбрасываю. Это нормально для такого как я, хоть вы что со мной делайте, порой природу не пересилишь.
И вот, шанс был дан, им не воспользовались, я ухожу с чистой совестью, делано безразлично пожав плечами, – я чист, я сделал все, что мог, и все закончилось так, как я бы хотел, – то есть наилучшим образом. Вопрос закрыт, это не первое и не последнее мое знакомство, которое заканчивается расставанием без особых тревог с обеих сторон – самовлюбленные персоны об оставленном если и тоскуют, то только как о трофеях.

Из хорошего – ну вот, декларация о намерениях приведена в действие. Из плохого – похоже, чтобы получить пса в свою собственность, мне придется его взять силой (не насильно, в данном случае, а при помощи силы), только вот нужно ли мне тратить свои силы ради того, чтобы обращаться к кому-то словами «пес мой»? Я бы в дальнейшем снова положился на игру случая и не беспокоился. Силе нужно время подействовать, цветку нужно время вырасти и расцвести. В очередной раз повторяю, что торопиться мне некуда.
Думаю, что у брата с семейными ценностями как раз все будет нормально. То есть – если он и воспринимает свою природу самую капельку скептически, это, наверное, потому, что еще привычки нет. В нашей жизни нужно уметь иногда пойти на поводу у интуиции. В целом же – он вполне чувствует себя лилиан, а эта любовь к играм, явно унаследованная от назвавшего… С братиком сейчас интересно. Ну да, кому-то же он должен доверять.
Снова я нахожу чужое внимание возбуждающим (то есть я имею в виду сейчас – внимание к моим делам, моему проекту, и то возбуждение, которое пробуждает во мне ощущение востребованности, не имеет ничего общего с сексуальным, и, тем не менее, превращает мою попытку исполнения мечты в позитивное начинание). На этот раз все просто обязано получиться. Впрочем, ожидание – хорошо, да, но ведь и работы будет полно этой весной.

А ведь я догадываюсь, кто может меня втоптать, если неожиданно полезу… И если меня не будут желать там видеть (ну это уж позвольте – я не настолько наивен, чтобы полагать, что мне рады везде и всегда)… Только я же полезу, если будет малейший повод, потому что иначе не смогу, чтобы постом не жить с ощущением несделанного – да, и страха нет. Есть просто способность как-то оценивать окружающий мир. И слегка горячит кровь смесь возможной опасности и азарта – истинно кошачье отношение к делу.

Спата тут забавную вещь выдала сестрице. К тому же не одну. Нам, говорит, нужно твою фотографию в костюме к игре. А игра летом. А платье - 16 век. А роль - королева-мать (Екатерина, то есть, Медичи), играем по графине де Монсоро. Сестра вешает эскиз костюма, отвечает мастеру: "Спата, ты точно уверена, что я сейчас все брошу и пойду платье шить?" Будет ей платье. Темных тонов, мрачное. И свита ей будет. Но вот, честное слово, пока не хотелось бы на все это заморачиваться. Хотя бы потому, что не вовремя. И ведь главное - я не могу сказать, ЧТО сейчас будет вовремя.
Интересная расстановка игроков. Особенно исходя из расстановки персонажей. Графа де Монсоро будет играть Вячеслав Мерк. Генриха Наваррского - дорогой нашему сердцу Воланд. При этом раскладе может статься так, что королева-мать, в пылу озарения, что всегда была несправедлива к Наваррскому (с точки зрения первоисточника - полнейший бред) воспылает таки к нему добрыми чувствами. А к графу не воспылает. А где-то у нас точно был в заначке мышьяк, я помню.
Вообще-то такое передергивание недостойно игрока, низко, подловато даже, может быть. Но хотя бы один раз я снизойду до уровня пафосного реконструктора, правда, при этом в поведенческом смысле тупого, как пробка, сестра меня поймет. Просто некоторые оскорбления спустить невозможно, и пусть моя месть будет выглядеть глупой и мелочной - сейчас мне это не важно. Важно то, что она будет. Важно для моего самолюбия, а потому - аллилуйя.

Читать невысказанные мысли – без малейшего труда, исполнять желаемое – легко и с улыбкой, отдавать мне свое – с радостью, и эта смущенная улыбка, широко раскрытые глаза – откровенная радость от моей декларируемой доброты, а ведь мы не чужие друг другу, он даже не представляет, насколько, а я не скажу – не решусь, не осмелюсь, побоюсь спугнуть эту зарождающуюся дружбу… Достаточно и того, что я довольно часто и откровенно проговариваюсь о своих паранормальных способностях.
Дальше будет хуже, несомненно – чем больше отдаешь, тем больше начинаешь требовать в ответ, а это невозможно, немыслимо – требовать хоть что-то. Просто быть рядом. Просто поддерживать. Просто быть полезным. Стать его наркотиком, посадить на иглу своей ненавязчивой заботы. Какой я все-таки коварный тип, если отбросить прочь мои мотивы, а брать в расчет только методы. Мои методы… Все-таки более мягкие, чем у закоренелых злодеев.
Желать – нет ничего удивительного в том, что такие мысли вообще могут приходить в голову, все мы по натуре собственники, что ж теперь. Помнить – а вот это еще хуже, ведь память оставляет за собой в этот раз горькое послевкусие, а кто-то наивно полагает, что мы ближе, чем то есть на самом деле – пусть, все это ерунда, пустое, наносное, ненастоящее, а настоящее – тревога, и вот тревога… А вот тревогу вообще лучше никому не показывать, ведь не поймут же.
Иногда достаточно просто взгляда, иногда нужно провести вместе весь день, а результат – все только более очевидным становится безумие взаимопонимания на уровне инстинктов. Если уйти от условностей, капризов и необходимости метить свою территорию (а я и в самом деле частенько веду себя как альфа, да это и понятно, сейчас я – лидер, хоть порою и теневой, однако это есть, и налагает определенные шаблоны поведения, - хотя иногда хочется вскочить и заорать: «Ну почему, почему нельзя говорить правду?») то сейчас я снова счастлив, у меня есть все, что бы я хотел… И все-таки, откуда тогда такая горечь, как остается полынный вкус на губах от абсента?
Буду я задумываться или нет, разве от этого что-то изменится? Мои перепады настроения – это качели, на другом краю которых находится другое существо, и мы раскачиваем их все сильнее, а запас прочности не бесконечен. Рано или поздно хрупкое равновесие, установленное аккуратностью реакций, рухнет, и тогда… Тогда возможно все, что угодно, хорошо ли, плохо ли, но это будет попросту не остановить. Может, это даже было бы к лучшему. Мое психическое здоровье – это вещь весьма относительная.
Встречи, беседы, смех, серьезное отношение к вещам совершенно безумным, и совершенно несерьезная оценка высоких тем и тонких материй. Приходить, уходить, возвращаться, и все время быть на связи – в телефоне, аське, но самое главное – где-то в сердце та ниточка, что была протянута не мной, но не без моего участия – открытый, да, для тех, для кого я хочу быть открытым. Пока это все, но ведь дальнейшее слабо предсказуемо, как всегда, когда рыжий оказывается за моей спиной. И все-таки хочется, чтобы это длилось. Правда, пусть длится.

Взгляд быстрый как заряд

У тебя подвижный, живой характер. Терпеть не можешь медлить, быстро и проворно мчишься по жизни. Личность колеблющаяся, непостоянная, находишься в вечном поиске. Ты человек настроения. В плохом настроении часто совершаешь глупые, неразумные поступки, о которых позже жалеешь. Чрезвычайно многосторонне увлеченный, однако должен учиться концентрировать внимание на чем-либо одном и особо не распыляться. Есть здоровое зерно любопытства и повышенного интереса ко всему новому и необычному. [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение

Джентельмены удачи

 

[показать]

 

ПИРАТСКАЯ ЖАЛОБНАЯ
(Петь медленно, с безысходным оптимизмом)

 

Ах, мы не рады,что мы пираты,
Нам стыдно людям глядeть в глаза,
И мы не знаем, куда стреляем:
Мешает целиться слеза.

Мы две недели уже не ели
Ни манной каши, ни огурца,
Без карамели мы похудели...
Милорд, где ключик ваш от ларца?

Пардон нас, дамы,что мы небриты,
Но на бритье пиастров нет,
И очень строго нас не судите.
Мадам, позвольте с вас снять браслет!

Мой милый боцман, рубите мачты!
Уже срубили? Спасибо, сэр!
А вас, миледи, прошу, не плачьте,
Ведь это детям дурной пример.

Да, кстати, дети — их лучше б за борт,
Малюткам рано глядеть на бой.
А если плохо умеют плавать,
Пусть гувернантку возьмут с собой.

Теперь помолимся мы скромно
За упокой души гостей,
Команде на ночь — по ложке брома,
Почистить зубы и марш в постель!

Нет, мы не рады, что мы пираты,
Всю жизнь краснеем за черный флаг...
Семья и школа, вы виноваты,
Что нас толкнули на этот шаг!

автор Семен Лившин

 

 

ЕЩЁ КАРТИНКИ

С праздником, воины

[600x378]

 

Вроде бы окончательно обсудили с мастером некоторые фишки на «Дракон». Анелла в качестве сестры – это, хм… ну, хотя бы интересно. Что-то говорит мне, что родственные связи в нашем деле могут быть полезны. Плюс – я буду играть с людьми, с которыми чувствую себя комфортно. Минус – я не верю, что как получилось случайно, хотя один раз выбор был отдан именно случайности. Интересное совпадение, сам удивляюсь, насколько четко все произошло. И снова – хорошо, что сила не зависит от веры.
Обдумал целесообразность закрытой группы – да, «прик-к-котится». Я умница и красавец – с такой картинкой и таким лидером нас никто ни в чем не заподозрит, да-да… при учете, что информация должна начинать даваться мастером вот уже сейчас. Да и есть вещи, которые обязательно нужно обсуждать заранее. Вопрос с костюмом: красно-черный плащ, по-моему, в тему. По этому поводу вспоминается Воланд и «Легенды Фаэруна 2»:
«Дом Лердан - вампиры».
«С чего ты это взял?»
«Да их Лес вывозит…»
«Ну, тогда точно вампиры».
Некоторые игры дают очень много возможностей. Для меня сейчас такое ощущение, что из ситуации торчит самым откровенным образом лисий хвост. Огненный. Безумно жаль ушедшей легкости. Пусть не до слез, но что-то вроде. Либо была неверная оценка, либо я наступил на чью-то гордость. Процентов восемьдесят – второе «либо». Мы все уже рождаемся с грехом гордыни. Вот такой милый подарочек. Сложность в том, что обычные сценарии общения у нас постоянно сбоят. А терпение – это не моя добродетель.

Это цитата сообщения theother Оригинальное сообщение

Недавно одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: «Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18».

Несколько дней спустя эта радиостанция получила открытое письмо одного из слушателей:
*****
Читать далее

Самое время думать о зеркалах. Взгляд в глаза и сожаление – почему так поздно? Чужое отражение в моих глазах, а я… Я все еще отражаюсь? Разные бывают зеркала, это никогда не будет разбито. Серая тень за спиной, чужой взгляд, чужая улыбка. Ожидание, смешанное с правильностью понимания, верностью суждения. Холодная глубина, в которой можно увидеть столь многое. Злое зеркало, как будто специально для меня, и взгляда не отвеcти. Теперь уже – нет.

Посмотрел фильм «Пробуждение». Хороший фильм, сильный. Но, честно говоря, такие вещи вызывают у меня ужас. Укуситься клещом и полностью утратить способность взаимодействовать с миром, – по-моему, это ужасно. Кроме того, такое волшебное действие допамина в считанные часы похоже на сказку. Хотя доза-то там была, насколько я помню, лошадиная. Сплошной шок для мозга. Все-таки человеческий разум был и остается загадкой. В остальном же – очень хорошая актерская игра. Фильм произвел на меня впечатление.
Вот странно. Денис говорил как-то, что есть сюжеты, которые просто не хотят быть сыгранными. Может, в этом случае, есть и роли, которые не могут быть сыгранными. Или не хотят. Я получаю удовольствие от роли Лестрейнджа-мл., она ложится на мой разум, как хорошо сделанная маска на лицо, приносит отдых, но нельзя же играть самому с собой? А лорды… с лордами нынче не все хорошо, увы.
Очередная клановка. Все хорошо, пока я действительно могу оставаться полезным. Кроме того, что, по привычке, остаюсь игротехом на темном блоке. Восполнил пробелы в знании чар, провел пару предыгровых встреч, всего-то подготовки. Звучит просто ужасающе. Просто для меня это еще один наш проект, а я давно уже ушел от необходимости кому-то что-то доказывать.