Похоже, момент истины близок. Сейчас мне кажется, что я готов к любому исходу, тем более, что любой так называемый исход не будет фатальным, ну, если только в моем воображении. Итак, я вроде бы готов к любому исходу, но при всем том я же хорошо себя знаю, и получится как обычно. Или, может быть, все же... Где вступает в игру гордыня, там страсть отступает.
Тем более я все больше сомневаюсь, что так уж горячо пламя. Это мое прошлое, и не более чем. Не чужие, но не понятно какие. Потом рассудок будет мучительно корчиться от тщательно скрываемой неловкости, маскируя ее глупой бравадой или нарочитым безразличием. И как же все это далеко от самой простенькой и незамысловатой улыбки. А чего я ждал? Не знаю, право. Я пытаюсь привыкнуть ничего не ждать, но получается плохо.

Иногда мне кажется, что я слишком многое взял на себя, слишком много игр будущим летом делается при моем участии. Но это совершенно непередаваемое ощущение гордости и освобождения ("Мы снова сделали это!"), после того, как проходит очередная удачная игра с твоим участием в качестве мастера или игротехника. Оно мне нравится... Может быть ради этого чувства я и мастерю. Приятно, что ни говори, почувствовать себя властителем мира.
И вот, первые два эпизода Железного трона прошли. Прошли как минимум не провально, старались все - и игроки и мастера, и все наверняка получили хоть какое-то удовольствие от игры. Мне повезло - я находился в самом центре игры (ну да, в одном из таких центров) и чувствовал себя полезной. Конечно же и у лангедока, и у турнира были недостатки, но ведь ничто не есть совершенство, так что... Одно могу сказать наверняка - я вдруг как-то неожиданно проникся этим миром, он стал для меня понятным и близким... Не совсем именно мир Мартина, а тот мир, который мы создали вместе для своих игроков... И для нас самих.
Еще мне очень удобно и уютно работать с этой мастерской группой, у нас неплохое взаимопонимание, и никто (ну да, да, почти никто) меня не раздражает. Потому что большинство из нас понимает, что нельзя показывать разногласия в мастерской группе. Между собой - сколько угодно, а вдруг и правда в споре родится истина, а при игроках - нет. Это, наверное, главная заповедь любого коллектива - не выносить свои свары на люди... А еще мне нравится атмосфера на мастерских сборах - одновременно рабочая, но и с нотками веселого, ненапряжного общения. Мы все-таки игру делаем. Это хобби все-таки. Счастлив ли я? Наверное из таких тонких, не всегда даже запоминающихся моментов и состоит счастье - творить и быть среди единомышленников.

Подумалось про немножко забавное. Оставила наша приезжая звездочка за собой хоровод из разбитых сердец. Или еще не совсем разбитых. С другой стороны, разве плохо, когда человек пробуждает в других такие чувства и желания? По-моему, нет. То есть наоборот, правильное применение личной харизмы - это же здорово. Всегда мечтал уметь делать это так же непринужденно и легко. Во мне мало легкости, мои связи весомы, а порой тяжелы, как чугунные цепи.
В остальном последние новости вызывают у меня едва ли не снисходительную улыбку - просто потому, что моя оценка прошедшего напоминает легкое покачивание головой, я любуюсь, и я довольно далек от проявления недовольства или возмущения. Кошачья улыбка и кошачье безразличие к другим, лишь бы мне было тепло и уютно.

В воскресенье сходили с Ашти на "Вия". Начертание названия вызвало у нас твердые ассоциации с рунами. Как удачно нам удается посещать экранизации, особенно такие, в качестве которых мы не вполне уверены. "Игра Эндера", теперь вот - "Вий". Несмотря на то, что фильм сделан по мотивам повести Гоголя, отторжения он не вызывает. Мистики в фильме не слишком много, хотя Вий собственной персоной присутствует, а как же без него... В неожиданном, надо сказать, облике, но и это режиссерское виденье интересно. И к тому же интересная детективная завязка по типу "кто убил Лору Палмер..." "Как на самом деле умерла панночка?" И фразы некоторые мы уже практически на цитаты растащили. И авторы фильма хорошо, в меру тонко проехались по католическому христианству. В общем не фильм, а сплошное удовольствие. Из легких, конечно, но потраченного на него времени нисколько не жаль.

Мы этот проект с Аленой начинали еще с Кысом и Ашти. Сейчас доделываем с Галой и Искандером. Ну да, мы его в любом случае проведем, здесь все на мази. Осталось дописать всего каких-то пять загрузов. То есть это то, что конкретно на мне. Но это на самом деле не слишком много, как-нибудь на работе в спокойные часы... Проект прекрасный, мне интересно над ним работать. Но вчера Алена представила нам новых как бы кандидатов в мастерскую группу. Илья Шевчук и девушка Настя. Илья хочет сделать полевую игру через годик. А Насте, похоже, просто скучно и она таким образом пытается найти себе развлечение. Уф... Чувствуешь себя как тигр за решеткой в зоопарке. А временами и вообще как обезьяна.
Вчера было что-то странное. Обычно я так нервно на чужих людей не реагирую. Но не мои это люди. Не мои. Заявка хороша, конечно: помогите мне сделать и провести игру. И отпиарьте. И наберите игроков. С хрена ли? В моей жизни есть один аутсайдер, желающий стать призовой лошадью. И этого, я полагаю, вполне достаточно. Тем более, что Таня - моя ученица, и я к ней хорошо отношусь. А тут не пойми что... Наверное я не буду с ними работать.
Мои друзья, интриганы и негодяи, слишком избаловали меня вниманием и изысканным общением, чтобы я хотел общаться и работать с кем угодно. Тем более что деланье игр - это не работа. Это такое развлечение, общение, повод для постоянных встреч. И я должен получать от этой деятельности удовольствие, иначе зачем мне тратить столько времени и сил? Как-то так, в общем.

Не знаю, на фоне ли опять перемены цикла сна, или еще почему либо, но эмоционалка скачет так, что самому страшно. Для меня нет понятия "внутренний зверь", это все я, не маски - часть меня. Возможно, просто где-то что-то происходит и другой зверь рвется с цепи, я же не знаю, я могу только чувствовать. Чувствовать - это мой дар, моя судьба, я бы сказал, что еще и мое проклятие, но на самом деле нет. Лучше узнавать хотя бы так, напряжением всего тела, скачущими эмоциями, слезами и горьким сожалением, все равно это быстро проходит, чем не знать совсем. Эмоции, да. Странное у нас сейчас время, когда искренность совершенно не в чести, когда проще все понятое и придуманное держать в себе, и получать психозы и неврозы, чем делиться своим самым сокровенным, самым важным для себя с кем-то еще, ведь оно потому и сокровенное, что делиться этим не рекомендуется. Предадут, продадут, растрезвонят, или просто используют в свою пользу слабость, если узнают в чем она заключается. Я не очень боюсь предательства, ведь если всего бояться - зачем тогда вообще жить, общаться с людьми, думать о доверии, говорить. У меня другая беда - мне кажется, что если я честно поделюсь причиной своей тоски с... хм... причиной своей тоски, я сделаю другому человеку не хорошо. Это же моя боль, мои сложности, зачем же мне перевешивать все это на кого-то другого? Как же это сложно, оказывается - ничего не чувствовать, или, скажем, ни на что не реагировать... Да что я вру, практически невозможно. Но может оно и к лучшему, может только это умение чувствовать еще и будит во мне человечность.

Я теперь знаю, к чему снится наш генеральный директор, старый товарищ по ролевому движению. К глобальной заднице на работе. А так хорошо все начиналось.

Иногда возникает сожаление. Из-за людей, мест, событий, сбывшихся и несбывшихся моих "хочу". Жизнь играет весьма прихотливо, и я словно смотрю на все происходящее, как на проходящее мимо, не имеющее ко мне никакого отношения. То, что не имеет отношения ко мне, не имеет для меня никакого значения. Я, мне, мое. Моя жизнь, мой выбор. Звучит, как я понимаю, чрезвычайно самоуверенно.
Тем не менее - тепло - вот единственное, что я ценю в окружающих. Их хорошее отношение ко мне, мое хорошее отношение к ним. Касание за касание - в идеале, но никогда баланс не сходится окончательно. Я могу лишь двигаться к идеалу, но не достичь его. Я ценю чужое внимание. Ценю свое в отношении кого-то. Стараюсь не терять, если такое возможно.
Ашти сделала мне новый поясок, в скандинавском стиле. Мне бы столько талантов, сколько есть у этой женщины. Более того, я странно себя чувствую в моменты, когда Ашти делает мне милые подарки, готовит что-нибудь вкусненькое к чаю или просто так, помогает с костюмами. Я понимаю, что это ее способ выразить приязнь, и знаю, что все это так или иначе отплатится моим теплом, но все равно в какие-то моменты чувствую себя паразитом, который только берет и ничего не дает взамен. И это, честно говоря, не слишком-то приятно.

Договорились с Ашти банально собраться и напиться. Ну, ладно, мне кажется, мы вместе только один раз напивались - в последний Новый год. И то, я напился точно, а как Ашти - вот не знаю. Взяли бутылку сливочного ликера и бутылку топленого молока - разводить. Получилось вкусненько. Позже подошел Кыс, составил нам компанию. Отлично провели время под периодически изрекаемое Ашти: "Ребята, какие вы классные! Как с вами легко!" Нам и правда легко друг с другом.
А потом прибыли Дефис с супругой и парой бутылок, не без того. Про супругу, впрочем, разговор особый, да и не хочу я о ней сейчас. А с Дефисом тут же пустились в ностальгические воспоминания, вспоминали реально дела давно ушедших дней. Это память, память о юности, о моих годах, обо всем, что уже вроде бы начало подзабываться. И честно, это было уже, пожалуй, получше всякой релаксации.

С посменным графиком была одна беда – биоритмы напрочь сбиваются и перестают понимать, что происходит. Зато приучаешься спать в любое время суток – раз положили, значит нужно спать. Ни о какой бессоннице и речи не идет. Ну, и плюс большое искушение поспать подольше по утрам, если никуда идти не нужно. Теперь я понимаю сов. Сам я тогда из себя представлял не понятной породы птицу, временами очень сонную, но явно не летающую.
Как, однако, отлично исполняются желания – главное не ошибиться в выборе. Легкое сожаление – не повод капитально менять свою жизнь. Она меня полностью устраивает такая, какая есть. Странно, что любопытство заставляет меня лезть, куда не просят, и дергаться по пустякам. Делом нужно заняться, вот и все.
Что ж теперь. Хочется снова взглянуть в глаза. Это было так изумительно и ни на что не похоже. Мне нравятся люди с яркими улыбками, которые улыбаются много и открыто – наверное, в противоположенность угрюмому мне. Сезон охоты еще не открыт, так и лето еще не началось. Мечтательно поднятый к небу взгляд – я не хочу думать о проблемах, я хочу радоваться. Погода располагает к прогулкам, время есть, с кем погулять – тоже найдется.

Суд в инквизиции. Разрушение големом артефакта со сферой отрицания. Начавшиеся боевые действия, попытка вмешательства мастера, закончившаяся вспышкой игрока и зеркально, через мой перстень на нем, переданная мне. Это было как отражение в кривом зеркале, и я мог бы сказать, что мне было стыдно за эту вспышку, но на самом деле было досадно из-за того, что игрок смеет манипулировать мастерами и что мы ведемся на эту манипуляцию. Так что эта моя вспышка - скорее защита от чужой манипуляции.
После завершения боевых действий, прикинув количество жертв, я объявил клановку законченной - с некоторым даже внутренним облегчением, потому что неделька выдалась не самая легкая, и я уже просто устал, как и мои, без сомнения, героические коллеги. Покинув здание инквизиции, некоторое время проторчали в парке, пили пиво, болтали, а потом пошли прогуляться. Судя по некоторым моим... хм... поступкам, мне явно в последнее время приключений не хватало. Но это было тепло, а у меня в последнее время проблемы с теплом что-то. Так что, наверное, даешь приключения.

Веду клановку. Многое за это время про себя узнал. В какой-то мере я стал более открытым, правда обычно это проявляется в такой форме - если раньше я не высказывал претензии вслух, а просто затаивал зло, то теперь предпочитаю просто все сказать, правда, не факт, что зло все-таки не затаю. И вот кто после всего этого выглядит истеричка? Впрочем, мне по большей части безразлично, как я выгляжу в глазах других.
Мастерская группа - молодцы, несмотря на все наши разногласия. Они меня терпят и чаще всего соглашаются с моим мнением. Может быть потому, что я главный мастер, но корни причины мне не важны, важен сам факт. А еще у нас Фима молодец. Наша поддержка и опора с безудержным креативом. Побольше бы нам таких игроков.

Это цитата сообщения Genados Оригинальное сообщение

 

 

Читать далее...

Я вот как-то не очень понимаю, зачем заводить дневник, если не позволять его читать другим людям. Заходишь в дневник человека, который не просто так, в друзьях же у меня, и видишь, что доступ закрыт, и попросите доступ, у меня вопрос - зачем было тогда меня в друзья добавлять? По своей инициативе я уже год как никого в друзья не добавлял, кажется. Простая логика подсказывает мне два варианта развития событий - или у меня есть возможность читать дневники друзей, или какие же это друзья? Не то, чтобы меня такой момент чрезмерно напрягает, но иногда все-таки возникают мысли по этому поводу, вот.