Были вчера в гостях Фима с Ашти. Серафим сказал, что обстановка у нас дома изменилась, стало спокойнее, мягче. Последний раз он был у меня во время клановки, когда мы делали ритуал пробуждения сира вампирского клана ласомбры. У Фимы был загруз противодействовать этому событию, но, похоже, личная преданность ко мне пересилила, сир проснулся, эксцессов не произошло. А это я молодец, надо же было настолько в сторону от начального рассказа уйти.
Отдал Ашти утащенный с работы журнал якутской моды. Современная одежда с национальными мотивами. Все сделано с большим вкусом, Ашти оценила. Фиме наконец-то отдал подаренные на день рождения эльфийские ушки (до того времени забывал). Ашти привезла к нам пакет с булочками, еще теплыми, правда, есть подозрение, что большую часть этих булочек умял молодой дикорастущий организм в лице Фимы, как и большую часть молока. Но вот нисколечко не жалко.
Страшно рад был их обоих видеть. Пока Ашти пела, сидели болтали об играх приближающегося сезона. Собирались поговорить на другую тему - об эгрегорах и связанных с этим событиях, происшествиях. Не успели. В другой раз. А бывает так, что именно эти сакральные темы в разговоре не идут. Это нормально, это значит - не время и не место. Так вот, вывод из всего произошедшего вечером: мне нравится не только получать подарки, но и дарить. Эти ощущения совсем разные, да... Но в какой-то мере и одинаковые. Потому что тепло.

Снова игры. Это все довольно невинно. Я сажусь рядом, время от время от времени касаясь коленом колена. Демонстрирую преувеличенное внимание, да и простое понимание время от времени. Играю голосом. Играю мимикой. Греюсь чужим теплом. Ничего не планирую и ничего не жду. Нет нас. Есть мы по отдельности и едва уловимая ниточка связи. Но она правда есть, я уже хорошо ее чувствую. Этого достаточно для игры, а ведь между нами гораздо больше общего, если подумать. Достаточно для хорошей игры. Без боли для разнообразия.

Ты же уже взрослый, уже вырос, может быть, хватит в куклы играть? Ну и что, что твои куклы живые и дышат… В принципе, это ничего не меняет. Те же игры, только игрушки по качеству немного другие. Игрушки меняются. Игра не меняется. Сценарий повторяется раз за разом, он по большей части успешен и нет необходимости его менять. Как нет смысла и писать новые тексты, можно в одном и том же имена менять. И только о том, что искренне прячется в сердце, ты будешь молчать, как будешь молчать и о том, что иногда игрушка, любимая, быть может, но все равно игрушка же, становится для тебя чем-то большим, и без нее невозможно жить… Но у тебя нет никого, жить без кого было бы действительно невозможно. Потеряв кого угодно, может быть, ты будешь иногда страдать, или очень страдать, но не умрешь. Новый пушистик, сладкая лисонька, красивый пупсик, медвежонок или тигренок – а в результате ты привязываешься к изящной пластмассовой балерине, которая, в отличие от всех этих мишек и кисонек, не пытается с тобой играть, а просто становится твоей. Чудовищное восприятие людей, но иногда все эти игры просто не оставляют тебе другого выбора. Это странно, безумно и одновременно спасительно – так что…

Я не люблю ждать. Просто ненавижу ожидание. Сейчас я чувствую себя натянутой струной, но и одновременно я чувствую себя живым.

Встретился с Машей. Думали пойти погулять, в результате остались дома, болтали о том, что происходило, пока мы не так плотно общались. Весна - не самое лучшее время для Маши, биоэнергетика на спаде, нервные реакции, работа, опять же... Но со мной же она нашла время встретиться. Проговорили до глубокого вечера - нам не надоедает, потом Маша проводила меня на остановку. Были сдержанней, чем обычно - несколько более-менее интимных касаний, два-три поцелуя, но при этом - твердая уверенность нужности друг для друга. Женщина, которую я искренне люблю и так же искренне прощаю ей любые пропажи и нестыковки. Правда нам и хорошо вместе. Оно того стоит.

Очередная покраска дала неожиданную рыжину на волосах. Такую... Скрасна, как неограненный гранат. Даже не знаю, к чему бы это. Реальность чувствуется как пульс, как дыхание. Хочешь - встраиваешься, хочешь - нет. Нужно выбелить еще две-три пряди - смотрится-то это... Очень даже смотрится.

Я отлично понимаю, что не могу составлять конкуренцию компьютерным играм и скайпу. Более того, я и не стремлюсь к этому. Ужасно было бы занять место среди неодушевленных предметов. Даже такой бездушной твари, как я.

По следам закрытого показа на Сибконе я эту вещь наконец прочитал. Правда, совсем не понимаю, почему так называется. Но, конечно, автору было видней, как назвать. Складывается понимание главной героини - девочка, кинестетик, хочется не быть одной, в общем - кто через это не проходил. Я тоже - но по другому. Игра, правда, везде одна и та же - борьба за души, за подчинение, выяснение доминантности в стае. Везде так, просто в книге сделан на это акцент. На это и на харизматического лидера.
В одном Еля была права, сама этого не зная, потому что эту часть наших жизней она, к счастью, наблюдать не могла, - у нас все было ровно так же... "Я тебя помню..." Только не чужие книжные миры, эльфы и прочие придуманные химеры - нет, наш мир. Другие жизни, другие времена. Но в остальном - немного похоже, все-таки. Я был бы готов все отрицать с пеной у рта, но я же помню, как меня Бомбадил обвинял в том, что я под себя ребят подминаю. Значит что-то такое виделось со стороны? Одно не так - никогда мне не хотелось только власти. Единомышленников хотелось, с которыми можно было быть рядом. Стаю хотелось. Кстати, вот эти вечные "мяу" - это тоже очень мое. А цинизма... Я бы не сказал, что не было совсем, все-таки поменьше было. А ведь сложно себя разбирать на составляющие и честно признавать: похож? Не похож?
Еще вот. Я никогда, ни разу в жизни не пожалел, что я не женщина. Были такие насмешливо-мечтательные фразочки типа: "Вот если бы я был девочкой", но понимание, ощущение своего родного гендера я не терял никогда. Да и зачем? Пусть у женщин возможностей в разы больше, а серьезных сложностей в ролевом движении только две: вечно не с кем танцевать на балу, и хочется иногда сыграть в игре мужскую роль, потому что она, видите ли, роль мечты. Но и у мужчин в ролевке возможности дай бог - просто великолепно же.
В общем, обычные отношения, обычные люди, ранимые и юные, или тоже ранимые, но наполненные цинизмом, с явной склонностью к мазохизму (причинять себе физическую боль) пополам с эгоизмом - вообще-то везде такое бывает, в любой субкультуре, в любой стае. Так что я не назвал бы такие отношения девиацией даже. Просто все хотят тепла и получают его как могут. И вот это мне как раз тоже и понятно, и знакомо - как больно, именно больно, быть одиночкой.
Давно уже у нас не случается сценариев "Я тебя помню", их заменили сценарии "Я тебя знаю" и "А ты точно все о себе знаешь?" Смысл-то рассказывать людям обо мне, если можно рассказать о них? Глюки, не глюки - поди, проверь. Взрослые серьезные люди тоже в такие игры играть не брезгуют. Это называется "секта". Ну, тоже своего рода стая. У меня до сих пор еще не прошло желание оказаться полностью в кругу своих, тех, кто понимает и принимает такой, как есть. Но это же так - мечты о недостижимом, идеальном. Ни я не идеален, ни мои друзья - интриганы и негодяи. Нельзя быть таким ранимым. Или хотя бы виду не показывать. Но врать своим я тоже так и не научился.

Лестат сильный, но легкий... Ну не могу я некоторым личностям при массаже своим весом мышцы продавить, не могу!

Из предварительного регламента игры и тро-ло-ло: "Второй день игры. Десять утра. Похмельный король принимает похмельную тройку и аспирин".

Вчера с самого утра не задался день. На сумке ремень отстегнулся от карабина, и сумка свалилась с плеча на ходу... Хорошо хоть не в лужу, но все равно везде грязь. Выплыл старый должок по работе, а значит, остаток зарплаты мне в этом месяце не светит. Карточка заканчивается, нужно ее оплатить, а про остаток зарплаты я уже говорил. Погода по сравнению с утренней испортилась, и уши без шапки мерзнут.
М-да, на самом деле все это, конечно, мелочи. Сумку я более-менее отмыл еще на работе, и карабин дома починил. Деньги в доме есть в достаточном количестве, а за новый опыт иногда нужно платить... Зато я точно знаю, что такую ошибку теперь вряд ли допущу. Да ни за что на свете! Но теперь можно будет с полным правом класть болт на работу сразу по истечении рабочего дня. А вечером мои многострадальные ушки спасет капюшон.

Не понимаю я, почему кто-то считает, что может указывать мне, как поступать. Не зная причин моего выбора, хоть и думает, что знает. Мотивируя свой совет-указание "Ну я же так делаю". Но я - не ты, я другой. Мы вообще все разные. Даже если есть похожие - идентичных нет. Моя жизнь сделала меня неповторимым, но зато теперь я не могу полностью полагаться ни на чей опыт. То, что хорошо для кого-то, может быть плохо для меня. Это нормально и я стараюсь об этом помнить. Вот только быть терпимым у меня все равно не получается. Да и не стремлюсь я к этому особенно-то.

Мне кажется, из всех возможных опасений во мне сильнее всего возможность разочарования. Сейчас я очарован и мне это нравится. С первого взгляда, с первого слова я уже знал, что это для меня. Это читалось в каждом движении, интонации, тембре голоса. Несмотря на то, что у всех свои недостатки, я сейчас нахожусь в состоянии кошачьей настороженности: уши прижаты, хвост нервно колотит по чему придется. У меня есть достаточно своих тараканов и опыта, которые говорят мне, почему может быть плохо. Хорошо может быть, просто если мы этого захотим. Ну уж нет, никто никого под себя переделывать не будет, конечно, но и смирение сейчас будет излишним. Сейчас в жизни больше моментов, когда «королева в восхищении, все в восхищении», так что... Играем, господа.

С годами мне стало больнее разочаровываться в людях. Если раньше, когда мои ожидания обманывали, я просто пожимал плечами и уходил, выбрасывал неудачное знакомство из памяти и из своей жизни буквально, то теперь вот переживаю, могу даже поплакать... Хотя, конечно, слез этих никто не видел, мужчины не плачут… А ведь не огорчаться из-за какого-нибудь раздражающего пустяка все более сложно. Я до сих пор так и не привык, когда меня бьют в спину свои. Вывод, да - не тех я, похоже, считаю своими, свои не должны бы хотеть мне боль причинять. Для своих есть другие способы вызвать сильные чувства, временами и местами гораздо более приятные.
Но вот - словно цепь молний: разочарование, разочарование, разочарование. Но я все так же не могу не ждать понимания и взаимности. Мне это нужно настолько, что в дело идут самообман, иллюзии властвуют надо мной, сон сладок... Но рано или поздно ты просыпаешься, и вот она, реальность - вуаля. И как же больно. И сам придурок. Значит - заслужил.