Ты снишься мне с дивной периодичностью несколько ночей подряд. В этих снах нет ничего от прежней нежности и хорошего нашего отношения – только отблеск моих мыслей и сиюминутных желаний, очарованности ситуацией и ожидания счастливого ее разрешения, наконец. Однозначного смысл коллажи, не несущие (или почти не несущие) эмоциональной окраски. Похоже, мои сны оказались в этом случае мудрее меня.
Конечно, пройдет время, и память перестанет меня донимать, но боюсь, что произойдет это не раньше, чем надежда окончательно меня оставит. До этого времени приходится ждать, и ждать будет нужно, наверное, достаточно долго. Сколько времени будут сны? Сколько времени будет память? Сколько времени останется со мной послевкусие безумия? Ответа нет.
Когда-то я буду воспринимать твое звучащее имя совершенно спокойно, и буду пожимать плечами, вспоминая о моих теперешних мыслях и настроениях. Еще не сейчас. Сейчас я вижу сны и думаю о тебе. Что-то наверняка вытекает из чего-то, но получается очередной замкнутый круг, и кажется, что безумию этому не будет конца.

Лирическая героиня сестренки в лучших ее проявлениях

Разъяренной тигрицей по клетке
Ты могла бы ходить.
Эти встречи и так слишком редки,
Их не сложно забыть.

Отвечать на забвенье смиреньем,
Снова слезы глотать.
И в ответ, раз он ждет примиренья,
Непременно прощать.

Свою нежность отчаянно прятать,
И желанье скрывать.
Милой быть с ним и… Только не плакать,
Крепко зубы сжимать.

Что случилось с гордячкой беспечной,
Раз обиды опять
В ожидании радостной встречи
Она станет прощать?

Улыбается злыми глазами,
Но не ясен ответ,
И опять промелькнет между вами
Алый морока след.

У гордячки найдется причина
Рядом быть и прощать.
Этот морок заменит мужчину,
Нужно лишь подождать.
22.09.2016

Снова стихи сестры

Она помнит тебя таким:
Мальчишкой со злыми глазами,
Прикосновенье губами,
Да сигаретный дым.

Легкое, как перо
Губ обожжет касанье.
Было ли то прощанье,
Или твой личный рок?

Рок, чья улыбка зла,
Чьи так нежны объятья.
Женщина в черном платье
Вдруг к тебе снизошла.

Ты опускаешь взгляд,
Но все танцуют руки.
Страсти раба ли, скуки,
Слов не возьмет назад.

Память с насмешкой злой
Будет шептать украдкой,
Как это было сладко,
Пусть не тогда и не с той.

Высокомерно злой
Всегда была королева,
И равнодушием гнева
Твой берегла покой.

Вам уже не забыть
Вкус поцелуев сладких,
Сорванных вдруг, украдкой…
Нет, так не может быть.

Память ведет игру,
Но в сигаретном дыме
Видится только имя
Той, что приходит вдруг.
Сентябрь 2016

Сидеть и ждать ответа. Хотя бы несколько слов. Хотя бы какого-то знака, говорящего о благосклонности, о том, что о тебе не забыли. В отличие от писем, приходящих на электронную почту, тут ты знаешь, когда твои слова окажутся прочитаны. Эта смежность вашего времени дает тебе лживую уверенность в том, что ты знаешь, где он, что с ним… но максимум знаний, что может дать тебе сеть – что он жив, с ним все более-менее в порядке. Он улыбается тебе хищно, по-звериному – ну, если не тебе, то твоим словам, твоем вниманию. Зачем все это? И почему – именно так?
Вместо того, чтобы оборвать связь, ты думаешь, как ее укрепить. Словно паук, ползающий вокруг мухи и добавляющий к паутине новые кольца – зачем, почему? Эта игра время от времени причиняет боль, а в последний раз – сильную боль, настолько, что боль готов причинять уже ты – но так ли твой корреспондент виноват в том, что ты ставишь ему в вину? А если не виноват он, то виноват кто?
Он тебе улыбается и отвечает на вопросы – не слишком охотно порой. Он не желает причинить тебе боль или обидеть, он всего лишь играет, они все такие, это не новость. Просто Рыжий – зачем ты взял его за руку и привел ко мне вопреки всему? Я не понимаю, зачем раз за разом делать одну и ту же, ну, пусть не ошибку, но неувязку, приводить их ко мне, для меня, но не лишать при этом свободы воли. Честное слово, я не понимаю, почему.

Танцевал на летнем литературном балу студии «Исстари» в Железногорске. Столько счастья сразу - плюс один активно танцующий кавалер. Образ получился в общем-то не плохой. Арман танцевал со всеми дамами подряд, частенько оставляя свою судьбу на роге единорога (какая дама проявит активность – с той и танцуем), осыпал комплиментами мужчин, и блистал, блистал…
Грим получился, прямо скажем, весьма удачным. Очень бледное лицо, забеленное пудрой, бордово-красные губы, румянец, подчеркивающий скулы. С учетом преобладающего черного цвета в костюме получилось контрастно, гротескно, но совсем не аляповато и нелепо. И это не только мое собственное мнение.
Игра… Ну, я ее практически не увидел, потому что бал же, и дамы саамы себя не потанцуют… я несколько раз поучаствовал в игровых сценах (на самом деле, читая правила я думал, что это должно быть сыграно, как сценка, а оказалось – нужна всего лишь статичная фотография). Тем не менее народу это, вроде бы, понравилось. Может быть, мне бы тоже понравилось, если бы я играл, хотя я по прежнему не уверен, отличу ли «Махабхарату» от «Рамаяны».

https://author.today/work/14013

Наверное, я уже слишком долго живу. Вспоминая себя в мои двадцать лет, я, конечно же, могу понять, почему происходят некоторые не совсем чтобы приятные события, и так же я понимаю, почему предпочитаю порочность невинности. Слишком много сигналов подаю взрослый и порочный я, которые при должном восприятии могут оскорбить, обидеть, даже когда я того не желаю.
А чего же я желаю на самом деле? Классной компании, болтовни, обмена взглядами, понимания, когда заканчивать за собеседником фразу так же естественно, как дышать, и чтобы никто не считал меня тем, чем я на самом деле не являюсь, хотя… субъективная моя личная точка зрения тоже имеет свои собственные недостатки.
Иногда даже с малознакомыми существами можно прекрасно провести время, пообщаться, получить массу положительных эмоций, а, главное, не нужно постоянно думать, то ли я делаю, правильно ли поступаю, и как выгляжу в чужих глазах прямо сейчас и всегда. А люди что… Людям ведь свойственно ошибаться.

С точки зрения этики… Ну, нет. Я прекрасно понимаю, что воспитание успешно сделало из меня на какое-то время прекраснодушную тряпку, но долго ли могло это продолжаться в нашем зверином мире? Все течет, все изменяется. Я видел многое, кое-что пережил. У меня имеется свой бесценный жизненный опыт.
Я не понимаю, как можно вбухивать ресурсы в то, что, точно известно, не окупится. Даже если это называется – милосердие. Странное оно какое-то. Потому что иногда проще, и, кстати, милосерднее принести забвение и закончить историю, чем длить агонию. Но нет, игры в благотворительность предпочитают жалких, и, отчего-то, безнадежных.
А ведь есть куда девать эти миллионы или миллиарды (тысячами тут, правда, уже не обойдешься). Вся область медицины. Люди, попавшие в сложные жизненные ситуации и нуждающиеся в поддержке. Да вот даже детские дома. Однако же отчего-то люди продолжают вкладывать свои деньги в то, что никогда уже не принесет человечеству пользы. Почему?

Собственно, мне даже не сама Марина позвонила, а ее дочь Катя – уже тоже теперь старый проверенный товарищ, хоть и юная совсем. В этом году, через месяц, ей только пятнадцать исполняется. Впрочем, в возрасте ли дело, если с этим ребенком легко, можно приятно проводить время и мне просто хорошо, когда я нахожусь с этой семьей – несмотря на то, что дети – всегда дети, что иногда общение с детишками – вовсе-таки не сахар.
Смотрю на Марку и думаю, что вот мне вряд ли бы удалось стать настолько идеальным родителем, я для этого слишком эгоистичен и слишком истеричен. Постоянно зависеть от чужих капризов, постоянно искать компромисс между своим «хочу» и «хочу» ребенка, и постоянно, не смотря ни на что, быть для своего ребенка примером, утешителем, защитником, строгим судьей и другом. Так много всего для одного человека.
Легко смотреть со стороны и видеть несовершенства. На самом деле, не думаю, что это были именно несовершенства – скорее похоже на якоря в море терпения и доброжелательности – потому что очень сложно постоянно вести себя ровно, быть идеалом, заботиться, забывать о себе ради своего продолжения. Я вот не знаю – имеет ли смысл вообще о себе забывать-то? Нужны ли хоть кому-то эти жертвы? Я бы, например, не хотел, чтобы кто-то жертвовал собой ради меня. Даже если это моя мама.

Работая с очередным заказом, прочитал «принял оператор android». И вот тут у меня фантазия разыгралась. Всякое такое про киборгов, которые смогут заменить людей не только в простейших действиях, но и вообще, в принципе, заменить. Потому что люди не идеальны, и даже сами это признают. Такая вот мимолетная игра сознания. Сколько их таких у меня случается, если честно…
Если бы на приеме звонков сидели киборги, у людей исчезло бы сразу множество поводов для радости и огорчений. Например, с андроидом не слишком-то поругаешься. Он всегда спокоен, корректен, доброжелателен. Эмоций он не испытывает, поэтому вампирить с него тоже нельзя. Действует, правда, в рамках заданной программы, поэтому в форс-мажорных ситуациях может слегка подвисать. А то люди в такие моменты не подвисают, панически анализируя информацию и пытаясь принять решение.

Собственно, этот концерт – он был одним сплошным поводом, не более. Поводом по большей части познакомить ученика с братом и показать, каков брат на сцене. А был он, как и обычно, хорош. Слегка тяжелеет, но, вроде бы, начал ходить в качалку. Сделал себе первую татуировку, и собирается украсить татуировками все руки. Только руки, не думаю, что он будет показывать публике свои шрамы, а татуировки – для сцены. Чувствует себя в новом сценическом костюме, как в доспехах.
Мне как-то довольно сильно не хватало этих мимолетных пересечений, прикосновений, разговоров ни о чем. Мне не хватало брата, не хватало его энергетики, его шарма. Не хватало тепла очаровательной ведьмочки, не хватало этого окружения и музыки. Несмотря на то, что я хотел всего лишь показать моему ученику некоторые практические приемы, которые Ян использует хоть и интуитивно, но вполне успешно…
Ян поблагодарил меня за подарок. «Пока работает». Ходишь по лезвию ножа, братишка. Нельзя говорить мне, что созданные мною артефакты могут внезапно еще и не работать. Они всегда работают, правда, не всегда очевидно. Дара интуиции мало, чтобы понять, что именно и в каком объеме я вложил в очередную свою поделку. Ну, надеюсь, одно Ян понимает: причинить ему вред я не хочу.

Встречался с Ольгой и Сережей. Ну, то есть с Ольгой мы договорились встретиться, и реализовали эту возможность. Сходили в «Ведьмак», посидели, побеседовали. Земляничный эль оказался ароматным и приятным на вкус. Во время беседы в баре Сергей нарисовал мой портрет фломастерами. Получился такой пронзительный рисунок, и похож я на нем на индейского шамана.
Потом была прогулка по острову Татышев, немножко, просто ритуально пройтись по дорожкам, не сворачивая вглубь. По-прежнему приятная беседа обо всем и ни о чем, которая бывает в начале знакомства, когда еще ничего о человеке не знаешь, и, как результат, все в нем ужасно интересно. Да и просто короткая ненапряжная прогулка – чем плохо?
Общее ощущение такое тепло-приятное. Встретились, поболтали, поделились впечатлениями, разошлись. От большинства людей как-то ничего другого и не ожидаешь. А хорошо проведенное в общении время дорогого стоит. Потому что в последнее время с постоянным общением делается что-то странное. Мало мне всего этого, хочется больше, чаще, и, что самое страшное – душевнее.
мысли, нытье, ретро
[544x700]

Как же это здорово, когда складываются вместе ветер вероятностей и огненное желание. И происходит маленькое очередное чудо, которого я никак не ждал так скоро, но которому очень рад, и сделаю все, что зависит от меня, чтобы помочь ему сбыться. В целом, у меня все складывается даже по времени, пусть впритык, но вполне успешно.
Что ж, теперь дело только за моей стремительностью, скоростью. За моим желанием. А желание есть, оно кипит, бурлит и мотивирует. То есть временами полезно, все-таки, задумываться о том, что это вокруг меня происходит, и кто тому виной. Никто не виноват. Не те люди. Не те отношения. Нужно все по-другому.
Нужно, чтобы сердце замирало не только у меня, и чтобы не только я ждал новой встречи, затаив дыхание. Сила моя в том, что я могу быстро вспыхивать и остывать. И так ли важно, милое мое существо, кто первым сделал шаг навстречу, если остальные шаги никуда не ведут? Другие цели, и дорога, разумеется, тоже другая. Ответы на вопросы получены, теперь можно поступать так, как сердце подскажет.

Посмотрел за время работы руками служебный роман. Задумался о моделях межгендерных отношений. Снова одно и то же – скромность украшает, женщина сама не должна проявлять инициативы, а брать, что дают. Ха, ну и еще, милые любезности и легкий флирт за намеки мужчинами не считаются. Это как с котенком поиграть – поиграли полчасика и забыли. И ничего больше не ждем, ага. И от нас лучше ничего не ждать. Почему у меня-то так никогда не получается? Прям печаль.
Я примерил в свое время на себя модель «хороший мальчик, верный друг». Тогда со мной поступили очень гадко и не честно. Хороший мальчик умер в агонии. Заменившая его маска была маской в достаточной мере циника и дряни, чтобы суметь хотя бы изредка защищать себя от боли. Не совсем понятно, почему, чтобы защитить себя, нужно быть дрянью. Как будто бы дрянь ничего не чувствует.
Так я никогда и не стал хорошим. Избалованный принц, который хотя бы пытается добиваться желаемого, и отступает только в случаях, если считает, что победа может достаться слишком дорогой ценой, что цена все-таки для желаемого велика. Мало кто может назвать меня мягким, уступчивым, и уж тем более – беспомощным и трогательным. Тигру все-таки так сложно казаться киской.

Посмотрел. Ожидал от фильма гораздо большего. По Эдгару По же. По одному из моих любимых, поразивших меня рассказов. В общем, такой по этой теме фильм можно снять – ах, просто конфетку. Но вот то, что получилось у режиссера, мне как-то мало понравилось, и к Эдгару По, конечно, некоторое отношение имеет, но не слишком большое. В общем… Сейчас, по порядку.
Лигейя из мистической силы, мало зависящей от людей, превратилась в готичную оккультистку, ищущую (то есть даже нашедшую) секрет вечной жизни, мистическую распутную дрянь, хотя нет, скорее, просто «плохую девочку». Да еще и русскую, у которой поместье где-то на Украине. Хм… Судя по фамилии «Романова», она, может, еще имела отношение к царской семье. Бред какой. В финале зло остается непобежденным. В общем, я разочарован.
Что я думаю про оригинальный сюжет мастера По? Все же просто. Есть женщина Лигейя, которая смертельно больна, и на некроволне у нее развивается особенная чувственность и томность, несколько суккубская или навская. Есть мужчина, который очень любит свою жену, он так и не смирился с ее смертью. Да, скорее всего, обстановка в доме нездоровая, а женщины-аристократки по своей природе слабые, иначе с чего бы этим женщинам болеть? И есть психофизические силы, которые помогают мужчине вернуть свою возлюбленную с порога смерти ценой другой жизни. Фенита.

Под впечатлением от личного обаяния К.К. довольно сумбурно.
Собственно, с определенного момента восприятие мной песни «Алисы» «Иди ко мне»: она похожа на зов вампира. Для меня такое восприятие стало данностью довольно давно. Ну, тут не поделаешь, просто она так звучит. Костя всю свою доминантную натуру в эту песню вложил честно. Ну, и, кстати, Костя… Потрясающий уровень доминирования и харизмы.
Одна из самых мощных песен группы – «Шабаш», говорит сама за себя, хоть и несколько двузначно. Особенно две строки из песни:
«Пей мою кровь,
Пей, не прекословь».
Так и получаются узы. Все это вместе складывается в картинку чего-то очень знакомого и понятного. Например, если сделать предположение, что Костя – вампир ласомбра, то многое сразу же становится на свои места.
Мощь. Доминирование. Харизма. А так же его интереснейшие, на мой взгляд, взаимодействия с РПЦ. Ну, что именно этот тип вампиров с церквями отлично взаимодействует, и предпочитает часть своих делишек проделывать под их покровом. Ну, а если серьезно, мне просто нравится играть с фактами и образами, благо, из определенной фактологии в конечном итоге что угодно можно собрать.