Они не должны уйти! Это я знал точно..., им нельзя дать начать все с начала. В дали я вижу их Дом. Слишком далеко! Мы бежим по краю ущелья и от него нас отделяет огромная равнина. Слишком много времени уйдет на то, чтобы спуститься и начать преследование... Нельзя их упустить! Впереди дорога дорога резко сворачивает, упираясь в обрыв, но я бегу не сбавляя скорости. Нет времени на обход... Край обрыва, прыжок... Солнце ударило мне в глаза, а в ушах засвистел ветер. Долю секунды я честно думал, что я все-таки разобьюсь. Тот я, кто был лишь свидетелем. Тот, кто никогда не летал... Но тот, кто прыгал знал свое дело. Тут же я почувствовал крылья... очень тонкие, словно прозрачные. Но их хватало, чтобы удерживать меня в полете. Каждый взмах шел от солнечного сплетения... Не смотря на то, что это была погоня, я наслаждался... Не просто смотрел со стороны, а чувствовал каждый порыв ветра, ловил "крыльями" восходящие потоки, ощущал, как с каждым взмахом меня слегка подбрасывало вверх, как сила падения превращалась в силу полета... я упивался свободой.

Краем глаза я заметил, что от толпы, бегущий по основному спуску отделилась дюжина фигур, которые тоже шагнули с обрыва и взметнулись в небо, чтобы продолжить преследование... 13 человек... мы знали, что нас слишком мало. Что без тех людей, что не могут последовать за нами в небо, нам не удастся ничего изменить. Но они не успеют... Мы знали, но все равно летели к их Дому. К Дому тех, кого когда-то все считали Светом. Светом, который потом превратился в рабство. Который не давал выбора, оставляя лишь право служить ему... Свет, который стал слишком далек от людей, забыв о том, что это ОН должен служить ИМ, а не наоборот. Мы, 13 молодых тогда не приняли такой путь... мы собрали людей и с их помощью разорвали этот круг. Казалось, что победа полная, но теперь ОНИ уходят... а значит все начнется заново.

Мы ворвались под своды их ДОМА одновременно. 13 молодых... мы вошли и тут же я увидел ИХ- старших. Первым среди них стоял старый, морщинистый ангел... странно знакомый, лишь потом пришло узнавание- Дед. В отличие от наших- их крылья были проявленные.. белые и мощные. Весь их вид внушал восхищение... Они стояли в ряд... эти светлые крылатые создания и невозможно было ими не любоваться. Чистый свет, чистое знание и понимание... Старшие стояли перед нами и в их глазах не было ни злобы, ни агрессии.. Слишком далекие, слишком безразличные.  Мы напали...

Я не помню битвы. Помню лишь, что выбрал себе Деда в соперники... и что не было криков. Просто тихая ярость сражения...

Следующее, что я помню- это суд. Всех нас судили. Были созданы группы по трое Старших и каждая такая группа судила по одному Молодому.. Я шел вдоль рядов и видел, как за каждым большим столом уже сидел один "подсудимый" и трое ангелов уже спрятавших свои крылья и выглядевших вполне по человечески. Останавливаясь взглядом на каждой группе я медленно шел, пока не заметил, что свободно лишь одно место- мое. Сел, обвел взглядом троих незнакомых мне ангелов... Что произошло дальше я снова не помню.. видимо я начал буянить. Потому что во второй раз к такому столу меня уже вели... вела девушка...

Я помню светлые короткие волосы, сияющие голубые глаза... и ее красивое лицо, искаженное болью и злобой. Она смотрела на меня, словно я был во всем виноват, словно... действительно обвиняла. либо в том, что я все это начал, либо в том, что не смог довести до конца. Эта девушка была одной из тех, кто шел со мной с самого начала. Но теперь в ней что-то сильно изменилось... ее крылья.. они стали столь же осязаемыми, как и у Старших, только они были скорее серыми, чем белыми. Они что-то сделали с ней... успокоили.

Меня вновь посадили за большой стол, перед тремя Старшими. Только в этот раз, их возглавлял Дед, а девушка так и осталась стоять за моим плечем. Являясь одновременно и поддержкой и укором. По крайней мере, я чувствовал, что именно ее присутствие меня сломало и не дает бороться дальше. Снова провал... Дальше, что я помню, так это принятое решение сделать из меня "правильного" ангела, без глупостей. Я почему-то знал, что так и будет... что-то во мне вообще было очень мудрым. Я поднялся со стула, следом поднялись и все Старшие. Улыбаясь, я повернулся к девушке... Она смотрела на меня очень задумчиво и печально... "А тебя-то за что?"- обратился я к ней. "Я хотела иметь детей..."- ответила девушка и на миг в ее глазах вновь появились прежние эмоции, которые так и не удалось убить в ней до конца. Ангелам слишком многое нельзя... свет не прощает. Я снова улыбнулся... Дед поднял руки в странном жесте, словно направлял на меня какой-то мощный поток, от

Хочется напиться, но в стакане лишь травяной чай... Он не поможет забыться. Скорей наоборот, заставит помнить, заставит быть сильным и вставать по утрам. лучше бы там был каньяк...

Он говорит "ты должен ей помочь." Рассказывает о том, как человечку плохо. Говорит о том, что нужно сделать....

Больше всего я хочу на него накричать! Сказать, что плохо в этом мире всем! Что каждый второй нуждается во внимании и помощи. Что, в конце концов, плохо сейчас МНЕ! И все, чего я хочу это чтобы мне дали побыть одному.... Что я не могу никому помочь, находясь в таком состоянии.

Хочется накричать... но я лишь пару раз открываю рот, словно хочу возразить и снова умолкаю.

Потом молча киваю и вновь мои проблемы ничего в этом мире не значат. Да и слава богу...

Стираются грани. Линии становятся более размытыми. Люди… лица… события… ничего не значат.
Родные, друзья, какие-то девушки… пусто. Я помню сияющие глаза подруги. Она счастлива… говорит, что только благодаря мне. Я счастлив ее счастьем… Она довозит меня к дому, прощаемся. И даже ее лицо мгновенно забывается, словно покрывается туманом и теряет значение… а счастье уходит вместе с ней. Помню двух девочек, которые подсели ко мне в парке, когда я, как обычно, сидел там с книгой. Смеемся… одна из них ведьмочка, говорит, что я самый удивительный человек из всех, кого она видела. Не такой, как все. Улыбаюсь… видимо это комплимент, мне приятно. К вечеру мы выясняем, что у меня никогда не было секса втроем… крайне интересное предложение, глаза загораются… Какое-то время мне любопытно и интересно… Мир оживает… Но с их уходом возвращается туман. И вот я с трудом могу вспомнить даже их имена. Лица становятся нечеткими… и мне уже совершенно все равно, было ли это сном или явью. Помню другую девочку… помню влюбленный взгляд. Она хотела, чтобы мне стало легче. Хотел “вылечить” раны. “Оживить.” И я ожил, как она и хотела. Помню восхищение, когда я не позволил ей взять инициативу, заявив, что предпочитаю действовать, а не наслаждаться. Помню, как менялся взгляд… пустел, становился масляным и полностью покорным. Я всегда упиваюсь этой властью, когда человек полностью в твоих руках и каждое твое движение- это целый мир для него. Помню, как она обнимала меня и не хотела отпускать… Я гладил ее волосы, целовал шею и чувствовал огромную нежность к этому маленькому существу. Но я вышел за дверь… и ее лицо тут же покрылось дымкой. Словно это тоже был всего лишь один из бесчисленных снов, которые я видел за свою жизнь… Была ли она? А если была, то важно ли это… стоит ли вспоминать о том, что так и останется в тумане. Наверное, я видел слишком много снов… Так много, что они больше не оставляют следов на сердце. Чужая боль… чужая любовь… ты просто помогаешь им. И они вновь окунаются в белую полосу тумана.
Я недавно осознал, что уже два года я не был Дома… не знаю, где это… но уже слишком давно. Мне не хватает гор… Я вновь хочу встретить закат на пустынном берегу моря. Танцевать вместе с лучами заходящего солнца в такт надвигающихся волн. Я скучаю по своим местам, где сама земля на моей стороне, где я всегда получаю ответы…  А здесь… здесь уже нет ничего.  
 

Я ошибался. Это всегда неприятно. И ладно бы я ошибся полностью... но я ведь знал. Все и с самого начала. Знал я, знал Дед, видел друг, видела подруга... все говорили именно так и были правы. Но, зная, что они правы, я все равно до крика спорил со всеми ними. Пытался доказать им, себе, миру, что все может быть иначе. Что всегда у человека должен быть шанс. Но, видимо, я искал свет там, где его никогда не было. просто хотел верить... Но чем сильнее вера, тем больше разочарование в конце. Снова все именно так, как и должно было быть... слово в слово,как предсказывал дед. опускаются руки...)

:) был сегодня у деда. Наш пациент идет на поправку, ни единого приступа со дня нашей последней встречи. Собственно, единственное, что меня сейчас радует.  Даже дед ходит вокруг на цыпочках.)

Сегодня, как водится, сели друг напротив друга. Дальше по сценарию, я даю ему возможность проводить некоторые манипуляции с моим сознание, естественно, под моим чутким контролем. Но в этот раз я был не в духе... собственно, последние два дня так. Так мало того, что не в духе, так еще и в очень хорошей форме.)))) Короче, дед сегодня чуть не надорвался, пытаясь меня к чему-то склонить.)

Помню волны покоя... абсолютно успокаивающей информации, которую он пытался в меня запихнуть. Эдакие приятные линии света, словно нити паутинки движущиеся от центра его живота в мою сторону по конусообразной траектории. Красивое зрелище... Если бы они не натыкались на мое мрачное свечение с установкой типа "я сам разберусь, когда мне успокаиваться и вообще...  не лезь". Сегодня я не поддался даже на сантиметр. По моему он оценил. Во всяком случае, обещал отпустить меня на время. Толку от меня все одно никакого... непослушный и уже не тот мальчик, на настроение которого он мог легко влиять. Теперь сил не хватит, научил на свою голову.

просто вернулись чувства... Ощущение чужой жизни, способность делить боль, способность чувствовать динамику развития... НАФИГА?!  Я не просил этого. Скорей наоборот... ужасно устал... Я больше никому ничего не должен.

Несу бред, мысли скачут, куда хотят.

Ограничен тот, кто просиживает жизнь в позе лотоса, созерцая бесконечность этой вселенной, забыв о том человеческом мире, что кипит вокруг. Он никогда не сможет чему-то научиться, ведь его мир неполноценен. В нем нет злости, зависти, страха, печали, бесконечных размышлений и плутаний в иллюзиях.. там лишь бесконечное путешествие и счастье.

Ограничен тот, кто не желает замечать ничего, что он не способен объяснить. Люди живущие лишь разумом так же неполноценны. Ведь часто то, что совершенно не поддается логике и пониманию, оказывается куда реальней самых продуманных теорий и представлении.

Наука... магия... Человек должен понимать ОБА эти направления... иначе он всегда будет довольствоваться лишь частью себя.

Не нужно от чего-то отказываться. Жизнь полна до краев... только тот, кто лишил себя этого может считать, что она пуста и бессмысленна.

ЧЕРТ! Осталось же каких-то полторы недели и я был бы свободен, как ветер. Забыл бы обо всем и обо всех, может даже побыл бы счастлив хоть чуть-чуть. Ну вот зачем этому нужно было возвращаться? Мало? забыли добить? Ну извините, не в этой жизни.

его плечи все еще бились в судорогах, руки пытались освободиться от моего жесткого захвата... но не тут-то было. Будь ты хоть трижды мастером у-шу, а если я решил тебя держать, то шансов ноль. Постепенно он начал успокаиваться. Плечи расслабились... Человек открыл глаза. Первой реакцией был испуг.... он абсолютно ничего не помнил. Он начал судорожно озираться, пока наконец не смог сфокусировать взгляд. Первое, что он увидел в своей новой жизни была моя по-доброму улыбающаяся физиономия...Он не сразу меня узнал, но зато сразу понял, что все хорошо и расслабился.

" Где я? что тут..."- растеряно спросил он

"Ты у меня дома."- ответил Дед, наблюдающий за ним из кресла:"Все хорошо.."

Все и правда было хорошо. Теперь человек, которому последние 17 лет становилось лишь хуже действительно пойдет на поправку. Для этого его пришлось сломать,полностью сломить волю и отключить сознание, пришлось убрать старые программы и вложить в его подсознание новые. Зато теперь начнется новая жизнь.. А то, что произошло в кабинете деда сегодня, буду помнить лишь я и дед. Людям знать не обязательно.

"проводишь его?"- спросил дед, обращаясь ко мне. Все-таки пациент был все еще сильно дезориентирован и мог просто отрубиться на ходу. Ему предстояло проспать где-то около суток.

Я согласился и, попрощавшись с дедом повел его к машине его жены, где передал из рук в руки... Человек посмотрел на меня с огромной благодарностью. Я пожелал им удачи, он в ответ склонил голову прижав руку к сердцу. Улыбнувшись, я пошел домой, у деда мне сегодня больше нечего было делать.

Накрыло меня уже много позже.. затряслись руки, появилась слабость  в ногах, а в глазах еще долго отражалась чужая боль. Но это пройдет...

Черт, как же я устал... Иногда кажется, что вот-вот сломаюсь и все наконец закончится. 

интересно в этом мире все получается... Мы говорим о какой-то индивидуальности, об истинной сущности и прочих "настоящих" я. А на самом деле лишь потакаем своим страхам и слабостям. Говорят, что самый простой и верный путь- это наиболее для тебя естественный. То, что рождается само... Бред.  Как это не печально, но мы ДЕЛАЕМ себя. Каждый наш поступок, каждое слово- это кирпичик. И мы всегда будем меняться в соответствии со следами, что оставили в нас наши действия. Поэтому мне смешно смотреть на людей, которые говорят "ну вот да, такой уж я есть". Друг мой, ты себя таким сделал. Жаль лишь, что люди это не осознают... и когда уже поздно, все, что им остается это сказать "такой уж я".

В этом мире нет страшнее наказания, чем рано или поздно понять, что ты безвозвратно изменился.

Вообще смешные мы. Я люблю бороться с дедом- единственным человеком, кого я не боюсь поломать или чью жизнь я не боюсь испортить. При всей силе его характера и желании что-то мне навязать, с ним я свободен. Свободен потому, что не боюсь защищаться и нападать без страха, что поломаю того, кто слабей и не заслуживает этого...  В этой борьбе среди запретов и принуждений я впервые свободен.)

Но и дед получает от моего отношения не меньшее удовольствие. Он знает все мои намерения. Такое чувство, словно он наслаждается каждым новым бунтом. Ищет новые уловки, чтобы меня успокоить, чтобы я перестал беситься и топать ногами. Для него это такой же вызов, как и для меня. Ведь все, без исключения его клиенты, которых я видел, РАДЫ ему подчиняться. Каждый второй просится к нему в ученики.  Хе, тем забавнее тот факт, что первым учеником за последние 20 лет стал тот, кто никогда его об этом не просил, и даже находит наглость, чтобы постоянно показывать характер и брыкаться... Я просто умиляюсь такому стечению обстоятельств.))

Очень грустное и сложное понимание...

Только самому пройдя через ад, ощутив все возможные виды боли и разочарований можно научиться вытаскивать из ада других людей, если не сломаешься. Только тот, кто знает боль на своей шкуре сможет понять.

"Когда тебе было 5-6 лет было решено, что ты будешь помогать людям. Тогда я вложил в тебя многое, что должно было постепенно проявиться позже." - Дед

Тогда периодический "личный ад" в моей жизни вполне обоснован.

Только сейчас начинаю потихоньку понимать, что время не проходит в пустую. Ведь теперь я не просто Мишка, а цельный Михал Михалыч. Шучу, конечно. Я все равно Мишка, просто теперь ооочень уважительно.))

А все потому, что теперь я начал помогать Деду со взрослыми пациентами!!! иногда сижу по левую сторону от деда, делаю страшное лицо и трагически закатываю глаза для пущего драматизма.))) Клиенты от нас в восторге.)

Но это не самое главное... Опыт, уважуха- это все так.. мелочи. Больше всего меня порадовало, что люди, которые чувствуют процесс работы, как, например, мастер ушу, которого я помогал смотреть, так вот... Он потом подошел ко мне отдельно и сказал СПАСИБО. СПАСИБО!!! МНЕ!!! за МОЮ работу!!! АААААА!!! кхм.. в общем, я доволен.) Денег, конечно мне пока никто не даст, все дед берет. Но, блин.)))))

А еще, если раньше он все время, говоря о великих свершениях и делах произносил фразу "Такие как я делают то-то и то-то", то теперь то-то и то-то делают "такие как мы".  Звучит.  По крайней мере за два года я начинаю чувствовать, что это было не просто так.. что что-то и правда меняется.  Дед в меня верит...

Злость. Хотел бы я ничего не чувствовать в такие моменты... просто претвориться, что ничего не происходит.  Но я всегда знаю, когда меня предают... даже в мелочах. Это боль, которую не заглушить. Хочется засунуть голову поглубже, закрыться, спрятаться... лишь бы просто не знать. Когда-то отец меня спрашивал:"Как думаешь, что лучше, быть уставшим и мудрым или глуповатым живчиком?" Мне даже времени на раздумье не понадобилось. Некоторые знания вредны и опасны. Они НЕ НУЖНЫ.. по крайней мере не всем.Мне не повезло,и я чувствую слишком много. И закипает гнев... он рождается где-то в глубине, поднимается вверх, разрывая грудную клетку. Он жаждет свободы. Требует ответных действий. Требует просто взять, если в чем-то нуждаешься. Требует убрать все помехи, если они у тебя на пути. И самое страшное... требует чтобы за боль кто-то заплатил. Это сила... и она просится наружу. И с тех пор, как я стал свободен от ощущения себя дедовым подопечным, сдерживать эту силу становится все сложней. 

Да. у каждого человека свои демоны. чьи-то могут убить обидчика, чьи-то лишь спровоцируют хозяина на пару крепких слов. Но они есть так или иначе. Иногда мне кажется, что своих я держу под контролем уже слишком долго.

Иду сегодня на перекресте через дорогу на зеленый свет, как примерный мальчик. Иду неторопливо, поглядывая на чудесное небо над головой. Тишина и покой.) С боку на приличной скорости едет машина, явно не намереваясь тормозить на красный. Я ее вижу., нужно бежать, время есть, успею... А я все так же иду со спокойной улыбкой, ничуть не ускорив шага и с любопытством глядя на приближающийся автомобиль. Машина резко тормозит, кое-как  объезжая меня по встречке. Что-то нелицеприятное послышалось из открытого окна водителя. "Что сказал?"- заинтересовавшись крикнул вслед я. Но, увы, ответа больше не получил... Машина уехала, а я спокойно, все так же не торопясь, дошел до нужной мне стороны дороги. Только лишь подумал "Похоже пора что-то менять..."

цените свою жизнь и тех, кто рядом. Не нужно брать с меня пример.)

Иногда кажется, что стоит протянуть руку и можно коснуться неба. Словно жизнь это бесконечный полет. И нет пределов.

Странно... в моей жизни всегда все было на много сложней. Даже учитывая то, что я могу чуть больше, чем положено, всегда было много законов и ограничений. Моих собственных  или навязанных- не важно. Так откуда берется это ощущение Силы и Свободы? Словно память о "крыльях", которых я "лишился".

И чувство, что достаточно протянуть руку к небу.. и я снова буду свободен.

 Я мало за что благодарю этот мир. По сути, вся моя жизнь- один большой полигон, где мир учит, учит, учит, учит… и этому нет конца. За это я не могу выдавить из себя даже простенького “спасибо”.  Устал, расстроен, не выспался, разочаровался во всем… да кого это волнует? Обучение продолжится так или иначе. Мир жесток и не справедлив, это знание мне преподали крепко. И благодарности от меня за эти уроки не дождутся.  Но сегодня я все-таки благодарил небо за то, как сильно мне повезло встретить этого маленького человечка. Я говорю о подруге.
Говорят, что все истории рано или поздно заканчиваются. А такие люди, как я, отыграв свою роль, просто должны уйти, позволив другим пожимать плоды.  Я всегда был против. Я не хочу уходить, не хочу играть роль…  хочу просто жить. Но опускается занавес и для меня больше нет места до начала следующего представления. Так было, есть и, как я думал, будет.
Вот и в истории с подругой наступил долгожданный хэппи энд. Закончились слезы, появились силы и воля жить. Все бои, сомнения, страхи и ожидания остались в прошлом. А будущее кажется таким светлым и прекрасным… Единственное, что способно его омрачить- это я. Я всегда несу перемены, а перемены, когда все хорошо, никому не нужны. Я не знаю почему так, но так всегда складывается.
И вот, все актеры на сцене, остался лишь последний акт, где мы расставим все точки и я уйду, а потом занавес. И все… Разговор с подругой. По сценарию именно сейчас она с виноватым видом должна признать, что не может противопоставить все, чего мы с таким трудом добились, возможности иногда быть со мной, при том неизвестно зачем, раз все уже хорошо. Эту сцену я проходил очень часто и даже улыбнулся, когда она с крайне серьезным видом завела разговор о том, что противостояния между мной и ее будущим неизбежно. Вновь зазвучал мой привычный монолог , что все в порядке, что я понимаю… бла-бла-бла.
 И тут внезапно :” Но если кто-то и должен там быть, то это в первую очередь ты!! Ты ведь мне фактически жизнь спас, сама бы я не справилась, а ты спасал мне ее каждый день! тут даже вопросов быть не может! О том, чтобы ты ушел не может быть и речи… пусть тогда уж уходят сразу все. Я поговорю с ним, он должен будет понять. А если нет…  Мы обязательно что-нибудь придумаем…”
А я сижу, как полный идиот и не знаю, что ответить… Я много кому “жизнь спасал”. Это уже давно не кажется мне чем-то из ряда вон выходящим, скорее просто то, что я иногда делаю, если считаю нужным. И люди всегда принимают это, как должное. Ведь я сам предлагаю и не требую ничего в замен. Значит так и должно быть. Поэтому, уходя, никто не вспоминает о прошлом, не говоря уже о том, чтобы рискнуть ради меня своим будущим. А тут…
Разговор закончился. Я остался один и еще долго улыбался, глядя на небо. Казалось, что моя жизнь все-таки не так уж и пуста…

Дед:"Запомни, Мишка. Первый и основной Закон- никакого насилия."

Снова Дед, но чуть позже:"А сегодня я расскажу, с помощью каких механизмов можно внушить человеку, чтобы он воспринимал тебя так, как тебе удобно."

КАК? Как это сочетается?)

Даа…. Не так я себе представлял таинство создания целебных отваров. Не, ну ведь правда.. положен же по закону жанра хоть какой-то антураж! Там, сурьезный колдун, интимный полумрак, зажженные свечи, желательно черные… Ну хоть каплю мистики!
А у меня! Врублен вконтакт! Уже начало то еще… :) играет легкий рок, на подоконнике разложены пакетики с травами, между ними носится довольный мишка в одних шортах, что-то там себе пританцовывает в такт музыки, напевает под нос тесты песен, легким движением руки пересыпая то из одного пакетика, то из другого в небольшой мерный стаканчик. Потом тупо бухает это дело в кастрюлю с водой и с чувством исполненного долга садится за комп, пока оно не закипит.))) Нет, потом, конечно, будут свои премудрости- процеживания, четкие сроки кипения и т.д. Но сама атмосфера прям четко в моем стиле.)) радует…
Учусь пользоваться вспомогательными средствами, глупо постоянно тратить силы, когда есть травки. Да и дед напряг.) Вот, развлекаюсь теперь.

Да и пофиг, что Дед не справился. Я уйду от него и это ничего не изменит. Мне почему-то очень хорошо при этой мысли.
В прошлый раз он все-таки пошел ва-банк- большая ошибка. Решил сделать из меня себя. Попытался дать мне “имя”. И проиграл по всем правилам, не понимаю правда, догадывается ли он об этом. Но вот лично я еще в процессе знал без тени сомнения, что Дед пожалеет о том, что столькому меня научил. Не знаю, откуда такое чувство. И понятия не имею, почему меня это совсем не расстраивает. Теперь осталось лишь довести игру до конца.
Зато вчера я в первый раз за последние несколько недель искренне улыбался… Не просто растягивая губы в странной гримасе, а глазами. Так здорово… Это был человечек, маленький и ранимый. Забавный момент. Сперва нас было много, большая компания, все что-то говорили, а потом  она подошла к столику с цветами…  И для меня все исчезли. Она видела мир не глазами! Она думала не разумом! Черт.. как же я соскучился по такому зрелищу… Светлый, Настоящий человечек!!! Блин… нужно ли объяснять, как для меня важно, чтобы такие люди все еще были… чтобы я мог хоть иногда их видеть и понимать, что есть ради чего что-то делать, чем-то заниматься, пытаться изменить. 
Не знаю… почему-то я очень редко вижу Любовь в последнее время. Все больше простые человеческие глупости… И почти никогда не вижу Свет в людях. А без Света человек пуст и безжизненнен, он живет, но он мертв. Его жизнь не способна оставить после себя хоть что-то. Так я чувствую и чувствовал всегда. И потому всегда очень радуюсь, когда вижу Влюбленных или же людей с этой Искоркой света. Это дает смысл.