Ведь никто не будет спорить, что прежде чем заняться с женщиной любовью ее неплохо бы сперва раздеть(хотя, кончено, бывает по разному, но все-таки..). Просто это естественно...

Вот и у меня появилась какая-то странная привычка, что прежде чем затащить ее в постель, мне хочется женщину понять, почувствовать, полюбить что-то в ней.. открыть для себя ее со всех сторон.. Это очень похоже на то, как медленно, предмет за предметом, на пол падает одежда. И вот, когда она уже передо мной обнаженная, тогда и приходит время для прочих удовольствий.

Оттого мне иногда неловко перед некоторыми представительницами прекрасной половины. Девочки, вы правда очень привлекательны... но вот познавать в вас нечего, что лишает меня одной из моих любимых прилюдий... А этот недостаток почти не поддается исправлению. Хотя.. это мои личные пристрастия.

Где-то есть мир, где я не встретил Деда.

Где-то есть мир, где я простой паренек, который ослепнет в возрасте сорока-пятидесяти лет.

Где-то есть мир, где я буду смеяться при слове "магия" и задорно крутить пальцем у веска.

Где-то есть мир, где я просто, как все, занимаюсь созданием собственной семьи, пью пиво с друзьями по вечерам и хожу в клубы.

Где-то есть мир, где моя жизнь пуста и бессмысленна, как и жизни многих и многих, где нет целей и судьбы.

Где-то есть мир, где от меня ничего не зависит и я могу сказать, что "не знал", "не должен" и "не мое дело".

Где-то есть мир, где я счастлив.

Мне всегда казалось, что именно там мое место... а не здесь, среди легенд и сказок, среди темных магов и целителей, где ты чужой и одновременно нужный. не здесь...

Удивительно приятно хоть иногда встречать своих...  Светлый.. добрый... настоящий... Мне приятно слышать эти слова. Они означают, что мне удается жить в гармонии с собой и окружающим миром. Но, как говорит один умный человек по моему поводу, "чем ярче свет, тем гуще тени". Он видит мои тени.. и поэтому мне с ним очень легко. Да, они никогда не проявятся, потому что я так решил. Но все равно, приятно осознавать, что кто-то знает, какую цену за это приходится платить. Вот и на днях я встретил, а точнее она меня встретила, совершенно необыкновенного человечка. И первое, что она во мне увидела- были тени... но не испугалась, а похоже полюбила... удивительный человечек.

Никаких "Добый" и "Светлый". Она сразу увидела, а потом описала то, что внутри... "Властный", "Несговорчивый", "Упрямый", "Жестокий", "Подавляющий"... Я ходил среди людей с приветливой улыбкой, я радовался происходящему, мне было интересно... А она видела, как она описывает:"Как лев шел, весь такой отстраненный и улыбался весьма недобро, словно ты всех нас уже поимел, а мы об этом просто еще не догадываемся." Я долго ржал... Ведь все это уже так глубоко, что я и сам умудряюсь забывать.) А она видит...  Странное сочетание: Тьма и Солнце. Не удивительно, что ее это завораживает... глупая девочка.) Хотя, не знаю более безопасного для нее места, чем рядом с таким опасным чудиком, как я. И я понимаю, почему не смотря на все, что она видит, этот малыш мне полностью доверяет и чувствует себя рядом со мной в полной безопасности. Мир полон парадоксов. Жаль, что я не могу любить двоих одновременно... Кто-то все равно будет забыт. Я не хочу забывать. У меня уже есть человечек рядом с сердцем... ей придется подыскать другое. Жаль.

Скоро вернется мой тюремщик. Уже больше месяца я не видел, не слышал и не чувствовал Деда. Без него мне на много легче дышать, я становлюсь сильнее и... я хоть чуть-чуть становлюсь собой. Медленно-медленно приобретаю форму хоть малость похожую на то, кем я являюсь... Но вот, на следующей неделе он вернется, и мы продолжим нашу удивительную игру, где не понятно, смертельные ли мы враги или лучшие друзья. Это интересная игра.. хороший вызов, поэтому я ее продолжу. Мне даром не нужно то будущее, которое он мне предлагает, а вот опыт... опыт бесценен.

И, казалось бы, я разбит. Внешне-то все просто великолепно... Но я-то чую, куда это идет. Это поражение. Казалось бы, пора впасть в уныние...

Ты садишься в свое любимое кресло, готовый просто на время провалиться в беспамятство... и чувствуешь эти ниточки. Связи со всеми, кто тебе дорог. Ты видишь, что многие из них в точно таком же состоянии... они чувствуют себя пустыми и уставшими, думают, что вся их жизнь- ошибка... уверенны, что ничего уже нельзя сделать.

И тогда ты резко вскакиваешь готовый снова действовать, снова пытаться и пробовать новые пути, биться головой о стену. Потому что кто-то должен прорваться.. И глядя на эти тусклые, уставшие ниточки ты говоришь сам себе "Сотрите, как надо. Я прорвусь, а потом приду за вами."

Спасибо им... Они даже не подозревают, что являются единственным, что заставляет меня идти вперед.

Самое страшное- это взять на себя заботу хотя бы об одном человеке. Ты можешь сколько угодно любить весь мир, спасать котят, помогать страждущим и оставлять их, сделав свое дело. Но взять одного единственного человека и вести его, как минимум, несколько лет- вот, что действительно добро. Остальное лишь хобби...

Страх... он знаком и мне. Я боюсь взять все на себя. Это конец свободе, конец планам. Но, похоже, кроме меня, как обычно, некому.... хотя, с другой стороны, был бы кто-нибудь еще, то и не было бы во мне никакого смысла. Глупо думать, что я здесь лишь ради себя. Мне оно нафиг не надо, если что.

Это настоящее чудо... Смотреть человеку в глаза. Настоящему человеку, живому, ищущему... Даже если его глаза погасли, его не возможно спутать с другими. Смотреть и видеть, как ты зажигаешь в нем огонь, как этот свет начинает струиться сквозь, казалось, навсегда потухшие зрачки. Как человек начинает светиться... как зажигаются струны, о которых он уже давно забыл. И что бы не происходило вокруг, в какой бы заднице он не был, человек счастлив пока горит этот свет...

Жаль лишь, что после этого люди имеют обыкновение влюбляться... Иначе я проделывал бы это чаще.:)

Для справок: тот факт, что я иногда что-то для кого-то делаю совершенно не означает, что я испытываю к этому человеку жалость или же считаю, что сам нахожусь в лучшем положении, чем он. У меня свои причины и они не имеют ничего общего с морально-этическим бредом, которым мы напичканы с детства.  Ни награда, ни благодарность, ни даже результат. Просто это жесткое чувство "правильности" некоторых поступков. Оно присутствует с детства и похоже на музыкальный слух. Просто музыкант чувствует фальшивые ноты в музыке, а я чувствую фальшивые интонации в жизни, ведущие к разрушению. И так же, как и любой человек со слухом, не люблю, когда фальшивят. Довольно-таки примитивная формулировка и, как всегда, лишь часть правды. Все-таки некоторые люди мне действительно глубоко симпатичны. Но, пожалуй, она отражает суть... тот факт, что делать что-то для кого-то часто необходимо лично мне, по внутренним потребностям. И это не делает меня лучше..

Сегодня один тут забылся.) Все почему-то сразу решают, что мне можно сесть на шею. Нет, это позволено лишь двоим в моей жизни, остальные скоро понимают, что лучше не перебарщивать. Как раз утром вышел забавный диалог на эту тему. Человек сломал палец на ноге, а должен был уехать в этот день за город, спать ему было негде, поскольку дома я ночевать не планировал, то решил дать ему отдохнуть и перенести его отъезд до завтра, я вручил ему ключи, забрал у него сумки и отпустил с богом. Т.е. сделал то, что счел нужным. Утром прихожу домой, на моем диване эта тушка, что уже само по себе не могло привести меня в восторг.

"Я созвонился, сейчас за тобой приедут. Чтобы через 20 минут уже был готов."

"Через 20 минут? А ты сказал, что могут понадобиться носилки?"

"Для чего?"

"Ну.. носилки или что-то в этом роде, чтобы меня до машины спустить..."

Я подошел к дивану, сел рядышком и очень-очень по доброму улыбнулся ему...

"Ну зачем же такие сложности? Тут ведь окно рядом."

Юмор он оценил.) Через 15 минут был уже у подъезда на своих двоих.))) почему-то часто простые добре побуждения путают со слабостью и желанием подчиняться... странные люди.

Мудрые говорят:"Ты никого не можешь сделать счастливым. Счастливым человек может стать лишь сам."

Учителя говорят:"Ты никому не можешь помочь по-настоящему. Человек может достичь чего-то лишь сам."

Знаете, я сам могу генерировать похожие мысли со скоростью пулемета. И, если я захочу, меня будет крайне непросто переубедить. Теория легко поддается логике, а потому ее можно повернуть как угодно.

Но знаете что говорит практика? Мне удавалось сделать человека счастливым. Мне удавалось действительно ему помочь. Да, я был лишь легким катализатором, дополняющим обстоятельства. Но ФАКТ, если бы я не пытался, то ничего бы не сложилось. Поэтому Умники и Мудрецы со своей позицией саморазвития могут идти лесом. Они правы лишь теоретически.. А слезы горя и радости они вот, перед нами. И мне жаль того глупца, кто сможет спокойно на них смотреть.

Так смешно, когда кто-то говорит мне, что я живу не правильно... Я не знаю, что делать в таких случаях, даже не знаю, что ответить. Ведь как можно доказать, что-то тому, кто никогда не жил? Да, возможно, я ошибаюсь кругом. Но во всяком случае я могу отчитаться за каждый свой поступок в первую очередь перед собой. А что скажут эти "судьи", если им придется понять причину своих действий? "Меня так научили.." "Мне сказали, что так правильно.." или вообще "Жизнь заставила." Смешно и ничего больше.

Как можно объяснить этим "хозяевам жизни" с их штампованными судьбами, что они выглядят просто жалко. И чем больше в них высокомерия, тем отвратительней зрелище... Они пусты, их нет. Есть лишь биологические потребности и тепленькое место для задницы. И все. Где вызов?! Где борьба?! Где блеск интереса в глазах?! Разве можно хвастаться чем-то, когда у тебя в глазах лишь туман, сквозь который ты ничего не видишь? Ведь они сами ненавидят свои жизни, но хотят, чтобы другие жили так же. Странные люди... лучше бы я их не понимал.

И сейчас, когда кто-то пытается вмешаться в мои планы со словами, что я жил не правильно, поэтому мне нельзя... Мне лишь смешно. Ребята, у меня есть огромное преимущество. Я ЗНАЮ правила вашей игры. Вам нечего мне противопоставить. А вот правил моей игры вы не знаете вообще... И поэтому я пройду там где сочту нужным и так, как пожелаю. Собственно, никому не мешая жить дальше так, как они захотят.

Любовь. Такое популярное нынче слово.) Только вот почему же, если каждый третий утверждает, что влюблен, я не вижу влюбленных на улицах? Дай бог хоть раз в месяц я встречу парочку, которая действительно любит друг друга. А остальные тогда что? врут? вряд ли... возможно это я что-то понимаю не так.

Я не знаю, что такое любовь. Я вижу этот свет, но не могу описать... Для меня... Для меня это что-то безусловное. Это приятие человека полностью таким, какой он есть. Тот редкий случай, когда ты понимаешь все недостатки, но они все равно тебя не отталкивают. Да, наверное, приятие это все-таки ключевое слово. Но для того, чтобы принять, ты должен увидеть и понять все, что в нем есть. А в каждом человеке очень много грязи и того, что никто не должен видеть. Никто, кроме тех, кто его любит.  Бррр.... стоп-стоп-стоп. Вырубите меня нафиг! А то я ща тут понапишу.))

Просто для меня, что бы человек не сделал... его нельзя просто разлюбить. В том смысле, что если ты его один раз принял, то ни одно его действие уже этого не изменит. И лишь один человек может убить твою любовь- ты сам. Вся ответственность лишь на тебе. Жаль, что мы все время забываем об этом.

Хотя, может это мое понимание любви какое-то не правильное. Как и вообще все мое понимание жизни. Ведь, если хорошенько оглядеться, то сложно найти не только тех, кто любит так, как я вижу правильным, но и вообще тех, кто на это хотя бы потенциально способен. Но я не могу по другому... все остальные проявления данного чувства имеют для меня совершенно другие названия. Которые соответствуют им куда больше.) Чертова склонность к медицине и физиологии.))

Моя жизнь- лишь череда бредовых моментов, в которых просто нет особого смысла. По крайней мере, мне часто так кажется. Хотя, я знаю, почему сейчас именно так. Просто слишком долго закрывался от многих граней этого мира и теперь голова трещит от избытка информации. И, как результат, хочется вновь от всего закрыться...  Признать поражение. Ладно, просто моменты бреда...

...

Жутко болит голова... Черт, надо удержать температуру, а то не хочется портить другим отдых. Я болею уже дня три... просто плохо. Но, как всегда, никто этого так и не заметил... Да и с чего. Температуру я допускаю только вечерами, когда один, насморк легко убрать, правда не всегда в этом есть необходимость. Но кого волнует мой насморк... А то, что мне плохо... так это я уже давно научился маскировать на автомате. И вот сегодня я в коем-то веке решил с хорошими знакомыми выехать на природу. И ведь ничто не предвещало беды... Но там оказался один новый человек. Молодое дарование(Старше меня всего года на три) и "начинающий эксперт " в области Тай-Цзы. И, конечно же, когда нас знакомили, некоторые люди просто не могут держать язык за зубами.

"Вот, знакомьтесь. Это Мишка. Ты ведь увлекаешься Тай-Цзы? Вот он в этом деле Мастер, можешь его поспрашивать, если что... Помнится у тебя было много вопросов по поводу техники "просачивания""

"Ну да-ну да. Нашел, блин, Мастера. Ты его слушай больше... Понятия не имею, о чем он говорит. "- грозно зыркнув на товарища, ответил я.

"Рад знакомству"- добродушно рассмеялся паренек, к моему явному удовольствию не капли не поверив моему товарищу. Да и с чего? Перед ним стоит просто паренек, ниже его ростом, моложе по возрасту, да еще и так простодушно улыбается, что даже подумать сложно, что этот забавный человечек может знать хоть что-то, что не известно тебе самому. А для человека с таким самомнением, как у этого моего нового знакомого, такая мысль вообще кажется невозможной.

Но веселье началось дальше...Мне хватило глупости спросить, что же все-таки это за техника "просачивания". И началось...

"Ну, чтобы ты меня хоть чуть-чуть правильно понял....."- начал паренек, и я понял, что попал. Следующие пол часа он описывал мне регалии своих учителей, историю передачи знаний в тай-цзы, струпени посвящения, свое место в этой иерархии, свои планы по Великим достижениям в данной области. Но НИЧЕГО толком не сказал в ответ на мой вопрос... Я слушал его с интересом, поддакивал, говорил, какой он молодец. Мне правда было забавно с ним общаться и любоваться тем, как он пытается произвести на меня впечатление совершенно бессмысленными вещами.. Все снова испортил мой старый товарищч. Видя, что мы заговорились, эта сволочь подошла и так хитренько заявила:

"Ну что, смотрю нашли общий язык. Знаешь, а ведь он и правда серьезный Мастер.."- и ушел!

Пауза. паренек задумался...

"Ты и правда этим занимаешься?"

"Неее, тай-цзы это не мое. Так.. разве что некоторые другие похожие вещи.."

"И давно?"-парень явно почуял неладное.

"Нуу... с восьми лет."

Мне его стало жалко... Когда он понял, что нес последние пол часа полную хрень, у него было такое растерянное лицо. И отдых для меня на этом закончился.. 

Прошел всего час и мой отдых превратился в глупый тренировочный лагерь. Они делали упражнения,будучи единственным видящим,  я стоял и подсказывал им, что не так и как надо... А сам тихо всех ненавидел и обещал этому миру, что никогда не возьму себе учеников. И тихо радовался, что еще достаточно молод, чтобы от меня этого никто не требовал.

Давненько я вот так всю ночь не сидел у костра... Есть что вспомнить. Вообще самая замечательная ночь в моей жизни, как не странно, не связана с прекрасным полом.))) Она прошла в лесу. Я был уже около месяца в пути и ехал домой. И, казалось бы, самая обыкновенная ночь... Мы наломали ельника и расстелили по всей поляне сплошным ковром, остатки бросили в костер, чтобы отпугнуть комаров. Было очень-очень тихо... Мы сварили всю оставшуюся гречку и открыли последнюю банку тушенки на троих. В первый раз за последние несколько дней наелись от пуза. И я лежал на этом ельнике, смотрел в небо и слушал треск костра... Я знал, что завтра-послезавтра уже буду дома. Знал, что цель путешествия достигнута... и четко верил, что все будет хорошо...

Этой ночью тоже было очень тихо... почти как тогда. Все уже давно легли спать. В костре весело плясали языки пламени, а я сидел неподвижно, облокотившись на стопку дров. Глядя на огонь, я пытался дотянуться до Себя. До Себя настоящего, такого, каким я должен быть... Пытался вспомнить, как это... быть свободным. Слишком много ошибок... Первая и самая главная- мне нельзя было любить, во всяком случае так. Это сделало меня уязвимым. И этим воспользовались слишком многие.. да и за примерами ходить не далеко. Дед, казалось бы, доверенный человек,  в первых рядах... Привязанность. И вот, тут я делаю уступку... Там заключаю договор,здесь иду против себя... Лишь бы сохранить хоть что-то, я разрушаю куда больше. Потеря себя лишь ожидаемое следствие.

Сперва человек теряет себя. Потом притупляются старые эмоции, меняется восприятие. Тебе кажется, что ты взрослеешь, становишься мудрее, но на самом деле твой мир лишь выбрасывает то, что не может больше принять. Он становится маленьким и убогим... Я видел это сотни раз. Это самое страшное наказание за ошибки и эгоизм. Но, зная это, я все равно оказался в той же ловушке. Огонь возвращал чувства, приносил воспоминания... но в то же время и открывал раны. Вместе с радостью от жизни вернулась боль. Почти нестерпимая, но я все равно продолжал. Жизнь бездушной куклы- это все равно что смерть.

Я вспомнил, что не умею держать зла, что обида- лишь иллюзия, за которой кроется безграничная любовь к себе. Больше мне не нужно никого прощать... каждый сам себе палач. Ты превращаешь свой мир  в склеп, где нет ничего настоящего, и это уже страшнее, чем что-либо, что я могу придумать. Я вспомнил, что никогда ни в ком не нуждался.. Дед, Друзья... Я рад, что они рядом, но они здесь, пока нам по пути. Я больше не хочу держать их клещами. Ведь если мы вместе без этого, значит это и правда чего-то стоит. Я вспомнил очень многое... Но, что меня удивило, не смотря на это, сегодня я все равно пойду, как и собирался, чтобы окончательно вписать себя в систему этого города, получить в нем свое место на долгие годы. Не, если раньше я думал, что это необходимая жертва... жертва свободой ради чего-то или кого-то. Тот сейчас я чувствую, что это лишь моя воля, а значит я по-прежнему все так же свободен. А декорации совершенно не важны...

Надеюсь у всех все будет хорошо.:)

"В твоих глазах больше нет Солнца... Почему?"

Я лишь пожал плечами... Она показала рукой на живот.

"Оно ведь идет отсюда..."

Подняла руку к солнечному сплетению.

"Больно?"- я кивнул- "Почему больно? "

Я молчал. Я знаю, почему больно.. Это следы. Следы, что оставили люди. Те люди, что были мне дороги, многие из них. Они оставили после себя лишь боль и грязь. Солнце призвано дарить и любить... а я вижу лишь предателей. Но мои слова все равно ничего не изменят.. Она почувствовала и это.

"А почему идет дождь? Почему дует ветер?"- задумчиво произнесла маленькая ведьмочка...

черт, до чего же я люблю иметь дело с ведьмочками.Они видят то, что я пытаюсь донести без слов... До людей все доходит куда медленней.

"Я скучаю по твоему Солнцу... Верни его, ты же можешь. Ведь это самое главное, что может быть в этом мире."

...

Быть Солнцем очень больно. А отказаться от этого- слабость. Я знаю это. В мире очень мало Солнц. Слишком мало, на мой взгляд.Я лишь слышал о других, но никогда не встречал. Говорят, что это крайне редкое свойство. Вот и я больше не Солнце. А просто "солнценосный", Солнце, которое больше не хочет светить... 

Это началось в январе. Первый раз я не смог простить.  Я болел, я злился... а потом я чуть было не уничтожил все светлое, что было во мне. Потому что в это время я остался один. И не за что было уцепиться, никто не появился, чтобы помочь.  Не люблю это признавать, но я все-таки очень сильный маг. Когда-нибудь может стану и одним из самых сильных. А когда я сломался, не сумев принять...

Я стоял у открытого окна. Мое внимание растянулось далеко за пределы тела. Моя воля накрыла несколько домов по соседству и я чувствовал эти маленькие источники света, которыми были жители этих домов. Как они живут, как дышат, как переживают свои внутренние сложности. Их эмоции, жизнь, силу... Ведь все так просто... Ты тянешься к одному из них и... гасишь. Нет, он не умрет. Для этого действия нужны совсем другие. Но восстановится не сразу, а до тех пор его жизнь будет напоминать черно-белое кино. Без силы и света. Я держал в поле своего внимания десятки таких огонечков. Хороших, плохих.. мне было все равно. Я был в ярости и мне лишь хотелось забрать их силы. Напитать ту пустоту, что образовалась внутри. Разрубить навсегда эту привычку быть истоком... Хоть раз в жизни просто забрать...  Я остановился.

Ведь мы все ждали этого момента. Давно.. и я, и Дед, и Темный... Все лишь гадали когда, но никто не сомневался, что он наступит. Я по-прежнему стоял у окна. Морозный воздух лишь освежал, кровь кипела, так что холода я не чувствовал. Я стоял и вспоминал себя... еще каких-то три-четыре месяца назад. Я сидел напротив деда, обдумывал допустимую вероятность того, что я стану причиной многой незаслуженной боли, сорвавшись лишь раз... Тогда я смотрел на деда, чей дух был на столько светел, что в нем даже следа чужой боли нельзя было почувствовать. Я гордился тем, что этот человек в меня верит. Мне казалось, что лучше я умру, чем через меня кто-то будет страдать. Я даже уже собрался попросить деда попытаться убить меня или лишить сил, если я стану тем, кого бы я сам презирал.  Но он почувствовав очередную глупость в моей голове тут же сменил тему. Теперь же стоя у окна и глядя на огни города я вспоминал те глупые мысли. И потихоньку успокаивался...

Я не сломался до конца. Но с тех пор я так и не смог полностью простить. Я так и не смог принять и полюбить тех, кто просто цинично поимев меня в очередной раз, оставил лежать разбитым и больным. И я до сих пор их не простил, хотя, пытался... пытался продолжать им помогать, делать то, что и всегда. Но боль осталась. Я не хочу больше делиться. Я могу быть сильным магом, могу помогать, могу лечить... могу все то, что может любой колдунишка. Но Солнце больше не светит... и это и правда очень печально. Ведь нет ничего важнее и ценнее.

...

Только сейчас, после ее слов, пол года спустя, я впервые задумался о том, что те люди этого просто не стоят.  Почему из-за моей глупой обиды на всего несколько человек я не могу дать другим то, что я должен отдавать по праву рождения? Неужели мои личные взаимоотношения с кем-либо должны отражаться на других? Ведь это не справедливо... Никто не виноват, что мне было больно... даже те, кто эту боль причинили виноваты лишь в том, что выбрали такой путь, хотя могли бы выбрать и те дороги, что не приносят страданий никому. Всегда есть выбор. Я знаю, что в этом мире даже понятия "справедливости" и "чести" не существует. По крайней мере в том виде, в каком их принято понимать. Но они есть во мне. И для меня этого достаточно. И, если уж придется каким-либо образом восстанавливать равновесие, для ликвидации следов, то уж никак не за счет остальных. Вопрос придется

Каждое утро, открывая глаза, я вижу сон… Очень глупый сон, где я Мастер.. Посвященный и еще куча наименований в одном лице. В этом сне от меня что-то всегда зависит. Все персонажи в нем на своих местах и каждый из них приносит какие-то новые черты и знания. Все подчинено какому-то общему плану, побег за рамки которого заведомо невозможен. Во сне у меня есть Учитель. Его зовут Дед. Он старый, но ужасно бодрый. Учитель всегда дает очень мудрые советы, показывает чудеса и рассказывает страшные истории. Часто он предупреждает меня о каких-либо событиях в будущем… его предсказания всегда сбываются. А еще он говорит, что я стану ужасно сильным и полезным человеком. Словно я смогу что-то изменить и кому-то помочь. Это хороший персонаж, он делает сны чуть светлей, хотя мне и не всегда нравится то, что он говорит… Еще во сне часто появляется Темный. Он тоже очень хороший… только с Дедом они почему-то не ладят. Наверное потому что таков сюжет сновидения… а в реальной жизни они наверняка бы подружились. Но, так или иначе Темный и Дед хранят перемирие, а я, как посредник между ними, слушаю сперва мнение одного, потом другого. Лишь в одном они сходятся полностью, в том, что я нужен и должен стать очень сильным. Но это и не удивительно… в конце концов это же мой сон. Только вот Темный, похоже, не до конца уверен, что я буду помогать людям… точнее он это допускает, но судя по улыбке в этот момент, как-то не так, как Дед.  
Еще в моем сне есть Друзья. Они тоже замечательные… Собственно, ради общения с Дедом, Темным и ними я и возвращаюсь в этот сон каждое утро, не смотря на то, что он уже порядком мне надоел.  Без друзей этот сон был бы очень холодный и я бы часто просыпался, чтобы согреться в реальной жизни и тогда весь ход сновидения бы нарушался слишком резко, что не допустимо по сюжету. Но, так или иначе, Друзья тут есть… и это удивительно приятно. Я помню, здесь был еще кто-то… Очень важный для меня. Но, как часто бывает в сновидениях, память слишком быстро ускользает… и, часто, ты уже не можешь вспомнить, что случилось буквально пару часов назад.
Если подумать, то это все-таки хороший сон. В нем очень много волшебства и смысла. Я спрашивал, какие сны видят другие мои знакомые.. так вот, мой сон, в этом свете действительно уникален и прекрасен. Но толи потому, что не смотря на это он иногда причиняет мне боль и страдания, чего я не люблю.. толи потому что я просто предпочитаю снам реальность, но я каждый день с нетерпением жду ночи. Когда я смогу закрыть глаза и наконец-то проснуться…

Грустно. Всего неделю назад я сидел на волнорезе, позволяя холодному, волнующемуся морю биться у моих ног.  Раньше я бы уже давно со смехом нырял в бушующие волны, развлекая себя игрой со слабеньким штормом. Я всегда любил шторма... Но не в этот раз. В тот день я просто сидел и смотрел в даль, пытаясь понять эту бескрайнюю стихию. Это было важно, ведь мне было тяжело заходить в воду и я хотел понять, почему тело боится. 

Море не было угрожающим. Оно было... даже по своему ласковым, не смотря на шторм. Но оно буквально излучало опасность. Оно прогоняло всех, кто подходил к нему близко. Оно кричало "НЕ ЛЕЗЬ!!" "УЙДИ!!". Я слышал... И просто сидел на своем маленьком островке суши, любуясь волнами, но не нарушая запрет.

"Может будет сильный шторм..."- подумал я равнодушно, бросив последний взгляд на отрытый простор. Живот вновь скрутило и тело наполнилось предчувствием опасности. Я пожал плечами, все равно собирался уезжать, так что шторма меня больше не волновали. И ушел.

Это было неделю назад.. на диком пляже у отрытого моря, на выходе из бухты между Новороссийском и Геленджиком.

Черт... а ведь море кричало так громко... Жаль, что люди не слышат никого, кроме себя. А я очень редко рассказываю о том, что вижу. жаль

Странно, но болезнь всегда шла мне на пользу. Она заставляет бороться... Ведь я давно лишил себя права на постельный режим. С тех пор, как научился влиять на ход любой болезни. И теперь даже когда у тебя жар, когда ноги отказываются ходить.. ты все равно знаешь, что завтра ты поднимешь себя на работу и будешь держаться до вечера так, что никто даже не заподозрит, что ты лишь подавил симптомы, не вылечив ничего по сути. Получая возможность на что-то влиять ты уже не можешь быть просто дурачком и делать вид, что оно все происходит само. Так уж устроен мир.

На столе, как всегда, когда хочется просто подумать и отдохнуть горит свеча. Огонь свечи всегда меня успокаивал. Да и мысли текут куда охотнее, повторяя танец пламени перед глазами.

Я никогда ни о ком не скучаю. Это просто свойство характера, не знаю.. приобретенное ли или врожденное. Я ко многим людям испытываю крайне теплые чувства, часто хочу их видеть, но никогда это не превращается в потребность. Они не являются необходимыми в моей жизни... Это жестоко, но я вполне могу от них отказаться. Тем необычней для меня тот факт, что в этом правиле появилось одно исключение.

Я очень холоден. Бывает, я слышу "я скучала по тебе.." и вижу, что человеку тяжело даются такие слова... Но заглядывая внутрь понимаю, что у меня-то к этому человеку просто было дело... а так бы я его еще лет десять не видел.  Но это еще не самое страшное. Страшно, когда я слышу "я тебя люблю". Ничем не передать ту пустоту, что чувствуешь на том месте, где человек ожидает увидеть ответные чувства. И вновь удивительным чудом встает единственное исключение из этого правила... 

Я никогда не делаю признаний. Даже моя первая любовь довольствовалась лишь бесконечными комплиментами и так и не услышала, что я ее действительно люблю. Хотя и знала это без слов. И вновь.. только один человек слышал признания из моих уст..

Хотя... может в этом есть капля справедливости. Ну или просто у этого мира весьма своеобразное чувство юмора.

Хм.. Наверное мне нужна помощь...

Помню, сидели мы смотрели мультик, где один волченок заболел и к нему пришли все его друзья по очереди.) И каждый принес что-то, чтобы он быстрее поправился. Так мило.))) Тогда она сказала, что когда я заболею, будет точно так же... Меня лихорадит. А я ничего не хочу с этим делать... или не могу, потому что опущены руки. Жду чего-то...

Только вот я забыл, что мне никто и никогда не помогает.) Да и просить я никогда не умел...

Весело, граждане. Сегодня приехал, открыл вконтакт и сразу, как всегда... "Срочно позвони, как только сможешь!"  Старая подруга опять во что-то вляпалась....)) Ха-ха, это чудо меня просто радует... у меня не осталось к ней ни тепла, ни заботы. Не знаю, почему. Просто она всегда думала лишь о себе, хоть и говорит, что когда-то меня любила. Раньше я чувствовал все ее проблемы, каждый раз, когда ей больно, было больно и мне... только трое, кроме нее, были мне так же дороги. Я когда-то писал об этом... мне было 18... мы решали все ее проблемы вместе. Оно рассказвала мне обо всем, о чем никому больше даже намекнуть не могла. Я знал все ее тайны... Но все наши отношения так и остались решением ее проблем. Она так и не смогла понять, что хоть я и сильней, но иногда тоже нуждаюсь в поддержке.  И постепенно я просто перестал ее чувствовать, связь оборвалась и мне стало все равно. Но не смотря на это мы все-таки знаем друг-друга уже много-много лет, и она до сих пор иногда подкидывает мне интересные истории.)) Например, в последний раз это были кришнаиты... Ее, как психолога, заинтересовали эти милые лысые барабньщики.  Ну а кто ей поможет втереться к ним в храм, понять этих ребят и вообще войти в тему, если не личный штатный псих-мишка.) Да и со мной куда безопасней общаться с этой околомагической публикой.  Но из той истории я благополучно вылез уже пол года назад.  Ну а теперь это какие-то сектанты поклоняющиеся Солнцу!!! Ахаха, я тупо ржал минуту, как только услышал, на что меня подписывают на этот раз!))) Очень символично... Но, судя по описанию, ребята куда серьезнее мальчиков с косичками. Как минимум двое из них вполне себе оформившиеся маги. Так что это уже хоть что-то интересно...) Дед, помнится, тоже когда-то имел какое-то отношение к Храму Солнца. Чую, будет весело! Похоже не дадут мне в этой жизни скиснуть, как не крути.)

Сегодня закрыл цикл у деда. Теперь я свободен, чем и собираюсь воспользоваться в полной мере.))) Да вообще день на удивления приятный... Сёма меня на прощание порадовал... ОН ЗАГОВОРИЛ!!! В первый раз на моей памяти... когда по телевизору показывали рекламу футбольного матча, он показал пальцем на мяч и четко заявил "Мячик". Мы ему только медаль за это разве что не вручили, а похвал он наслушался столько, что в следующую минуту, когда появились два мобильника на экране, это чудо показало на них и СОСЧИТАЛО "Один, Два". Блиииииииииин!!!! Это правда было счастье. Он теперь всех узнает, понимает речь и иногда вполне самостоятельно решает, что пора уходить.:))) Например сегодня, наверное, почувствовав, что я их покидаю, лихо пнул деда(восторг!) и побежал ко мне играть в телефон.)))) Я его прям зауважал.) Вообще сегодня я чувствовал себя на своем месте... Это действительно удивительное чувство смотреть на то, как ребенок с приговором аутист медленно, но верно превращается в полноценного мальчика. И он станет нормальным, мы об этом позаботимся. А уроды-медики, которые его уже списали, пусть идут в задницу.