хм... такое интересное чувство... Я привык, что я сильный- значит я защищаю тех, кто мне дорог и ни одна скотина даже пальцем не тронет тех, кто под моей защитой, если я рядом. Очень забавно чувствовать, что кто-то пытается защитить меня...  еще интереснее ощущение, что эта помощь очень своевременна. Я, бывает, тоже не со всем справляюсь..

А завтра у меня посвящение в стройные ряды медицинских работников с присвоением права носить белый халат на территории прилежащей больницы.))) Терь я крут.))))) Буду ходить в корпуса и подкалывать хорошеньких больных.:)

Вообще мило это все... С одной стороны множество событий, сложных решений, реальных угроз жизни, борьбы, боли и страха. А с другой посвящение, студенческая жизнь, мои милые и наивные одногрупницы, учеба, зачеты, степендия, гулянки... Словно два разных мира.

Выпил кофе и понял, что конспект я буду писать завтра в пять.) Ибо не помогло... ну да и не удивительно.  За неделю лишь один день спал нормально, остальные по три часа. сказывается.  По-моему в этом что-то есть... это я про учебу.  Очень много идей появляется... ведь настоящая магия никогда не вступает в противоречия с наукой, скорее наоборот.. Это единый мир, и его чувственное познавание и интеллектуальное лишь дополняют друг друга.  И как с помощью науки можно многое привнести в магию, так и с помощью магии многое можно привнести в науку. Мне в этом плане всегда очень нравились методы деда по контролю систем гуморальной регуляции. Ведь, казалось бы, ты не воздействуешь на прямую, ты лишь используешь механизмы(гормональные, ферментативные и т.д.) самого организма. Но эффект поражает. А это лишь вершина айсберга, методов управления работой тела множество. Но для того, чтобы грамотно использовать их, нужна определенная степень понимания. Видения не всегда хватает... и тут на помощь приходят достижения современной научной мысли. И наоборот, возможность ощущать работу тела непосредственно, дает огромное преимущество в интеллектуальном познании этих процессов. В общем, это полезно. Если нормально смогу совмещать с остальными сферами своей жизни, то, глядишь, не брошу.  

С тех пор, как я начал учиться, маги оставили меня в покое. У меня отпуск.)) Дед радуется до одурения, больше ничего от меня не требует.. А как же, главная цель достигнута, я учусь именно тому, чему должен.  И Мастера успокоились... все идет так, как надо, Мишка на своем месте, а значит пусть.... Да им есть чем заняться, тяжелые времена. Ну да не об этом.

Эта неделя был очень тяжелой в эмоциональном плане. Меня постоянно разрывало изнутри. Сейчас начало успокаиваться, хотя на долго ли... Иногда кажется, что это невыносимо, ан-нет.. вполне себе терпимо, как показывает практика. Ну да я снова отклонился.)) Дед сейчас заграницей... лечит богатейших людей мира, он этим пару раз в год занимается. Созвонились и не смотря на тысячи километров, этот старый лис с ходу все почуял, заволновался, пообещал, что приедет уже меньше чем через месяц и попросил чтобы я "держался". ха-ха... черрт, я не знаю, почему это тут пишу, но просто так мииило.))) У меня близкие-то не замечают перемены моих состояний, а этот просто знает. Бедный... если ситуация такая же, как и у меня с некоторыми людьми, которые со мной связаны, то он не выбирает, чувствовать ли мою боль или нет. Если это так, то мне действительно жаль... постараюсь быть максимально довольным жизнью. А то, если уж делить ощущения, то уж лучше пусть они будут хорошими.

Страшно понимать, что из всех людей, которых ты знаешь или знал, лишь три-четыре человека могут стать для тебя хоть кем-то важным. Это действительно жутко, смотреть на остальных и не видеть НИЧЕГО, чем можно было бы восхищаться или любить.

Я все время забываю, что говоря о том, что в этом мире есть целое Место для меня. Что мне Должно стать тем-то и тем-то, что это хорошо и правильно, что так всем будет лучше и вообще... Судьба и т.д. Только я все время забываю о том, что счастья при этом мне никто и никогда не обещал.

Пфф... не знаю, что меня еще волнует. Прихожу домой сегодня, там у меня Мастер гостит... собирает тумбочку в коридор. Вроде идиллия полная... Но уже через пять минут, едва сняв ботинки, я вновь одеваюсь и, бросив "пойду пройдусь" выскакиваю за дверь. Просто не могу сейчас никого видеть... Что я при этом чувствую? отголоски предательства, доказательства очередной лжи, вернувшееся с новой силы разочарование... а что я еще должен чувствовать? или может мне притвориться, что ничего не происходит? да ну... всю жизнь этим занимаюсь.

прощение... я никогда не держу зла. Поэтому не умею прощать и все помню... Глупо просить прощения. Можно лишь исправить, что-то сделать... Но все, что я вижу лишь усугубляет. Было лучше, когда я просто перестал смотреть...

печально. хотя можно ли было ожидать иного.

А вообще за последние два дня я разрушил все, что строил. Не знаю... просто настроение было не к черут.)))))  и захотелось побыть одному.) Вау! я один... круууто... Но это лучше, чем претворяться.

Если я на кого-то злюсь, то люди об этом узнают оочень быстро. Я не любитель холодных блюд. Скорее предпочитаю четкие и методичные действия, не оставляющие человеку шанса.

Если я кого-то люблю, то это тоже весьма сложно не заметить. Я всегда приду на помощь, всегда буду рядом, если все выйдет из-под контроля. И не сделаю ничего, что бы могло навредить.  Вне зависимости от обстоятельств.

Если мне кто-то безразличен, то он никогда ничего обо мне не узнает по-настоящему.  Но такие люди и не держатся в моей жизни.

Я не понимаю, какие еще ответы  и подтверждения от меня могут требоваться. Всегда был человеком достаточно открытым в своем отношении к окружающим.

А я вот не понимаю, в чем я тут неправ. Я мало терпел? Мало ждал? Мало прощал? По мне так более, чем достаточно. Какого же интересно я чувствую себя мерзко... Я имею право быть с человеком в котором уверен. Я имею право просыпаться рядом с ней и знать, что я только с ней, а она лишь со мной. Я имею право просто на хорошего человека, который просто был бы рядом. Раз уж я не имею права любить, так пусть хоть это... Так почему же так мерзко...

А в остальном моя жизнь прекрасна и удивительна. Возвращаясь утром в этот мир, я улыбаюсь новому дню. Давно, казалось бы, забытое чувство.

Хе-хе.) Латинский язык меня убивает. Прям как в том анегдоте, когда препод заставляет нас хором читать термины на латинском, такое чувство, что мы вот-вот призовем в этот мир что-то страшное..)))

Люди всегда очень удивляются, когда им просто помогаешь от души. Даже сперва испытывают трудности в виде неумерных вспышек благодарности... А потом ничего, привыкают.

Я скучаю...

Ты знаешь. Я делал много вещей, которые могут считаться хорошими. Многим я помог, и не так, как принято у нас-дать хороший совет и умыть руки. Нет, для многих я был опорой годы. надежным другом, до тех пор, пока их жизнь не стала входить в нужное им русло. Я никого не убил. Уже больше трех лет, никто, даже те, кто этого заслуживал, серьезно не пострадал от моего воздействия. Ни разу за последние три года я не вмешивался в чужую волю. Я уже и не уверен, что до сих пор, как раньше, способен грубо изменить ход чужих мыслей или же направить действия. Я учусь лечить людей, как традиционными методами, так и своими. Глупые люди убеждены, что я бесконечно добрый и светлый.

А ты все так же меня боишься. Тебе все так же неуютно в моем присутствии. Ты по прежнему ждешь, когда же я стану угрозой, с которой, как мы оба знаем, ты никогда не сможешь справиться. Все, что ты можешь- это бояться. Ты Видишь меня, ты знаешь, кем я могу быть. Ты чувствуешь, что мне не сложно забрать жизнь. Ты знаешь и боишься. И твой страх туманит твой разум, лишая тебя понимания очевидного... я не опасен. Уже очень давно. Но ты боишься.. и боль, которую я испытываю глядя тебе в глаза, сложно описать. ведь я не виноват.. я просто родился таким.

И знаешь в чем правда? Ты своей глупостью уже принес в этот мир куда больше зла. Но ты по-прежнему считаешь, что опасность исходит от меня... жаль.

Ненавижу такие вечера... когда нет сил вас любить, когда нет желания ни понимать, ни прощать. Когда ты закрываешься в себе, в своем доме, своей комнате и не видишь вокруг ничего, что стоило бы любви и защиты. Ничего ценного. забавно, что люди забывают о том, что светлые проявления всегда требуют куда больше силы и мужества, чем столь популярная нынче решительная жестокость, которую приписывают сильным характерам. Жестокость и категоричность это всегда слабость и страх... почти все это забыли и слушают этих глупцов, которые имеют "четкую" жизненную позицию и понимание. Все забыли, что человек развивается, когда задет вопросы, а не когда получает ответы. Готовые ответы лишь рождают иллюзию знания. и ты перестаешь искать, ты думаешь, что прав... Большая часть зла совершается людьми, уверенными в собственной правоте. Ты вешаешь ярлык, ты получаешь поддержку друзей и родных и вот ты уже уверен, что прав. И в своей правоте ты легко предаешь лучшего друга, ты легко рушишь чужие жизни. только потому, что все вокруг дает тебе подтверждение того, что ты делаешь все правильно. Но стоит открыть глаза и оглянуться... вокруг пустыня. А ты стал тем, что всегда презирал. Но по инерции продолжаешь говорить о Свете и Добре... смешно даже. смешно...

завтра... завтра я снова буду вас любить. а пока просто грустно.

Говорят, Мишка сильно изменился. Слышал, что за последние пол года он повзрослел на полтора. Всегда было забавно такое слышать, тем более, что задумывались такие реплики исключительно, как комплименты, но забавно было от того, что сам я не находил в себе ничего такого замечательно нового. но эти выходные навели на мысли...

Неделю назад я понял, что начинаю не просто общаться с прекрасной половиной человечества, а ищу себе ПОСТОЯННУЮ женщину. Более того, мне было сложно, точнее я едва-едва перевел это все в более-менее дружеское направление, и то лишь по велению мм.. интуиции, скажем так. Это на столько для меня не характерно, что даже пугает..) Но это еще пол беды. На эти выходные одна девочка пригласила меня в небольшой поход, человек 15-20, загул в живописные эзотерические места подмосковья с палатками. При том, не смотря на мое свинское поведение и пренебрежение, последнее время, в приглашении значилось "свою палатку можешь не брать, она тебе не понадобится". Т.е. еще и ночной досуг в ее теплом обществе, все включено.  Обычно я бы не раздумывал, оба мои любимых развлечения в наличии. Как я провел выходные? Я ездил контролировать закупку строй материалов для забора на даче, чтобы они опять не купили какую-нибудь хрень. Помогал вымерять и натягивать шпагат на межу, ставить колыши на разметку и ямы.  Диагностировал кишечную инфекцию у Мастера и какое-то время его от души этим мучил(настальгия :)). Навещал родителей. Черт, да я замечательно провел выходные и ни капли не сомневаюсь, что выбрал наилучший способ распорядиться свободным временам. Но, снова, как же это не похоже на то, что я привык делать в таких случаях! Это удивило даже меня... А через неделю так вообще отправляюсь учиться, совмещая это дело с работой и лишая себя свободы на достаточно длительный срок. Но ведь я не изменился!) в душе я все тот же жуткий раздолбай... что тут вообще происходит?

.

.

Так много всего иногда хочется сказать.. Столько в этом мире великолепных вещей и событий, которые бы хотелось сохранить хотя бы здесь, на этих страницах. Но я не умею Писать, даже просто говорить мне удается с трудом. И тот факт ,что я с детства умудряюсь думать несколько мыслей одновременно лишь усложняет их передачу. Отец всегда называл это "расширенным сознанием", говорил, что я всегда где-то "там"..  С самого детства, словно мне совершенно не интересно с людьми, поэтому я постоянно мыслями где-то еще... там... где-то за облаками. По его словам это создает довольно странный фон, как будто все вокруг меня говорит "он не здесь, не тревожь его". И он не тревожил... Я стал его миссией, потом его страхами и его гордостью. Хм, я бы предпочел просто быть сыном. Он ошибся...

Люди почему-то все время думают, что мне от них что-то нужно... Зачем-то пытаются продемонстрировать, что у них есть. Торгуются, бывает, говоришь с человеком, а чувствуешь себя, как на рынке, выбирая капусту.. Они ошибаются так же, как и отец. Мне не нужен ваш опыт, мне моего более чем достаточно. Мне не нужны ваши знания, мне никогда не были нужны учителя, благодаря врожденным вещам и Деду во мне напихано столько информации, сколько я, дай бог, разберу к старости. Куда мне больше? Ваши деньги, ваше время, ваши возможности, секс, развлечение... Ну зачем? Разве это все, что вы можете мне предложить? Жаль, но для многих это действительно предел. Мне же нужно так мало... и в то же время так неизмеримо много. Мне нужно тепло... Всего лишь, чтобы тот, в ком я нахожу это тепло, был рядом. Ничего не нужно. Просто рядом, просто обедать вместе, иногда засыпать и просыпаться. Здесь не нужен секс, не нужна изобретательность, остроумия, гениальные данные... К чему этот торг? Все это я могу получить где угодно. Но вот простого человеческого искреннего тепла в этом мире очень мало и оно не продается, его лишь дарят.

Дед впервые встретил меня, когда я был злобным маленьким бесенком. Существом, которое не знает жалости, не понимает морали и готово на все, ради достижения своих целей. Да, были и плюсы. Я был очень умен для своих лет и не делал глупостей, и я был носителем Солнца, что помимо прочего означало мою потенциальную способность Любить и Понимать. Но, черт, каков же был шанс, что я все-таки решу развить в себе именно это? На мой взгляд, минимальный. Тем ни менее, тогда он поверил в меня.

15 лет спустя... Я вновь нашел его. Дед говорит, что это было неизбежно и решено еще при прошлой нашей встрече, в чем я сильно сомневаюсь. Но все-таки, я его нашел, чтобы задать вопросы по поводу того, что он со мной тогда сделал(по его словам он лишь вложил в меня кучу знаний, которые бы постепенно проявлялись, помогая мне понять и делать выбор). 20 лет Дед не брал себе учеников. Никого. Замечательнейшие люди приходили к нему с этой просьбой. Молодые и умудренные годами, люди, которые внушают уважение... но все получали отказ. Но тут появляюсь я, совершенно не имея потребности искать в нем учителя. Мне нужны были лишь ответы, а когда я их получил, то собирался попрощаться навсегда, о чем я и заявил Деду уже на второй день нашего общения. И человек, который с радостью избавлялся от любых претендентов на ученичество настоял, чтобы я остался. Остановив мое желание, сперва он просил, чтобы я приходил к нему еще две недели, потом месяц... прошло уже почти два года. И я снова не понимаю, почему он меня оставил. 

Дед не вечен. Он всегда работал на износ и каждый раз, когда чудом избегал смерти, лишь с улыбкой говорил "ну, значит моя работа здесь еще не законченна". Я вижу, каково ему. Я вижу, как много сил и внимания он тратит на меня. Это первый человек, который действительно меня научил... и единственный учитель, которого я еще не смог превзойти и не уверен, что смогу. Дед показал мне много чудес... Он научил менять человека изнутри, самую его суть. Он научил успокаивать с помощью работы с точками на теле. Он научил видеть болезнь и чувствовать, как ее вылечить. Он показывал действительно пугающие магические приемы, вызывал сущности, обладающие волей, которые сами решали, как и кого лечить. И это были самые выматывающие и эффективные техники, какие я когда-либо знал. Не раз после занятий, находясь уже в метро, я не падал лишь благодаря тому, что держался за поручень. Просто внезапно тело понимает, что отданы все силы и даже на то, чтобы стоять их уже не хватает.  В общем, он научил меня многому... Но самое ценное среди этого, пожалуй, не имеет никакого отношения к магии. 

Дед был первым магом, который показал мне, что магия ничего не значит. Что глупый маг- пустышка, каким бы сильным он не был. Дед научил меня любить естественные науки, зачитываться биологией и анатомией. Благодаря ему моя комната напоминает скорее библиотеку, чем дом ученика мага. И большая часть книг- обычные учебники. Благодаря ему теперь я знаю, что часто помочь можно не только Силой. Понимание, доброта, забота.. величайшие инструменты, помогающие людям найти себя. Благодаря ему я знаю, что те решения, что я принимаю имеют окончательную силу и не могут быть изменены, что приняв его, все, что я могу- лишь выполнить задумнное или сделать все, что от меня зависит. Он требует безупречной воли, твердой решимости и не прощает слабость духа. За это я ему, пожалуй, благодарен куда больше, чем за все остальное.

Он многое для меня сделал и многое от меня ждет. Дед ждет, что я стану... не важно. Стану человеком, быть которым, было бы честью даже для меня. Он торопиться, почему-то для него это важно... Он верит в меня. Часто, я вижу, что... не хочу в это углубляться.

Просто иногда я встречаю его посетителей, многие из которых набивались к нему в ученики.  Богатые, образованные, молодые, добрые, смелые... И я... раздолбай. И не то, чтобы на меня сильно давила ответственность или его ожидания. Но мне иногда жаль Деда... 20 лет искать МЕНЯ.)) Ха, это, пожалуй, юмор. Не хотелось бы его подвести... Хм. Эта мысль совершенно для меня не характерна.) Обычно мне плевать на чужие ошибки, а уж тем более ожидания. И я не позволю им влиять на мой выбор. Но все равно.. было бы обидно, если все его надежды я широким жестом солью в унитаз. не красиво как-то... Я ценю хорошее отношение. Боюсь лишь только, что он и в правду ошибся в выборе и некоторые вещи мне просто не по плечам... ну да ладно. поживем...

Смешно, что я вообще о словах писать не собирался.:)

хотел лишь рассказать, что все в порядке. Так забавно... меня "настоящего" не было слишком долго. Даже странно снова чувствовать себя прежним. И знаешь.. я снова чувствую "ветер"... силу в крыльях что ли.. не знаю, как описать, когда-то давно я пробовал, не хочу больше. Часто, у меня снова горят глаза и каждая секунда этой жизни теперь источник множества знаний и впечатлений. Ты лишь ходишь с открытым ртом и не перестаешь удивляться, на сколько же богат этот мир. Даже грустно становится, глядя на то, как живут люди... словно без воздуха, как будто в скафандрах, без шанса почувствовать дуновение свежего ветерка на щеке...Словно они продали эту возможность за спокойную жизнь, за камни на своей шее, что приковывают их к земле. Ладно, это тоже совсем не то, о чем я хотел написать. Хотел ведь о себе.) Но я никогда этого не умел.) ведь собьюсь сейчас на еще какую-нибудь философскую тему  и придется еще один пост создавать.:)

Я вновь не испытываю потребности в людях. Не ищу компании, хотя она меня и не тяготит... просто все равно. Я встречаю людей, но они не становятся для меня кем-то. Я встречаю тех, кто нуждается во мне.. но для меня это лишь поля для деятельности. Они не начинают значить для меня что-то большее. Я просто либо помогаю, либо нет. Как когда-то.. Силы возвращаются, к примеру, Дед больше не имеет власти даже на моим телом, не говоря уже о мыслительной деятельности. Я, почти, свободен. почти... ладно, не будем о том, что меня еще хоть как-то волнует. Иногда, очень редко, но все-таки становится грустно и плохо... Но это пройдет. Хех, в моей жизни сейчас очень много борьбы. Я многим рискую, некоторые вещи могут иметь весьма опасные последствия. Игра идет полным ходом...Игра, в которую я очень хорошо умею играть, хоть и играю с мастерами. и в этом свете мои какие-то там переживания.. даже для меня уходят на второй план.  Мне интересно жить... собственно, это все, что мне когда-либо было нужно от этого мира. Просто чуть-чуть смысла. Ладно, что-то я тут уже засыпаю... ненавижу писать о себе.) Я учусь. и когда-нибудь я буду способен что-то изменить или сделать лучше. А пока просто надеюсь, что у всех все просто будет хорошо... пока так..

Слова... я когда-то много писал об этом... о цене слов.  Вообще забавно. Давным-давно я много пытался рассказать, я говорил, объяснял, подсказывал- в пустую. Люди забывают то, с чем сами еще недавно так жарко соглашались. Слова уходят в пустоту. Позже, я получал удовольствие, передавая что-то важное через этот дневничек. Но и это очень быстро потеряло смысл... эффект тот же. Слова лишь становились текстом, но в главном не менялось ничего. Они были так же бесполезны, как и мои пылкие речи. Теперь я просто сливаю сюда лишние мысли и эмоции. То, о чем не хочу много думать или то, что я хотел бы потом осмыслить в другом состоянии. Ну или просто посмеяться. Дневничек превратился в мусорку.) да еще и заходить начал кто-то, кого бы я тут предпочел не видеть. Это лишает свободы письма. Жаль, ну да ладно. Я вообще не об этом хотел.

Слова.. слова-это сплошная лож. Они и существуют-то, по сути, для того, чтобы скрывать правду, а не передавать ее. Ведь все в действительности очень просто, нужно лишь открыть пошире глаза... Но взгляд нам застилают бесконечные ментальные конструкции. целые нагромождения смысловых цепочек, лишь начало которых имеет вообще хоть что-то схожее с реальностью. Все остальное же...

Я не хочу сейчас ничего толком писать, если честно. Слишком много всего, а единственный инструмент, с помощью которого я могу это хоть как-то здесь обозначить- это неуклюжие и бессмысленные буквы.

Предательство- отличное слово. А что оно означает? По сути, это значит, что человек на столько не оправдал твоих "ожиданий" или же его действия так сильно противоречат вашей гласной или же негласной договоренности, что твоя система ценностей не может вписать это в привычные рамки. Поэтому тебе, видите ли, необходимо создать новую категорию для этого человечка и обозвать ее, допустим "предатель". Все! Мы имеем слово- мы имеем определение. Мы ЗНАЕМ, кто такой "предатель", даже если этот термин имеет к тому человечку отношение весьма поверхностное. Все, он "предал". Но дальше больше- ведь нам мало найти слово, которое бы искажало истину, нам же нужно еще и подогнать под это дело массу следствий. Ооо, тут нам в помощь целая армия мудрецов, вооруженных чужим опытом. И самое забавное, что в них даже нет необходимости-ведь ты сам один из них. И ты, как и они, прекрасно знаешь, что: "Предав однажды предаст снова." "Предателей не прощают" "Предать может лишь тот, кому ты безразличен" и т.д. и т.п. Т.е. через минут 15 напряженной ментальной деятельности ты будешь "знать" об этом человеке, ваших дальнейших отношения и вообще его жизни в целом, если не все, то уж явно основную часть. А между тем вот он "предатель" стоит перед тобой, и в нем за последние 15 минут мало что изменилось. Только вот теперь твое о нем представление на столько отличается от реального положения вещей, что, бывает, становится страшно. Но, если ты все-таки сможешь открыть глаза, то поймешь, что это действительно все тот же человечек, который "был" на столько тебе дорог, что смог ранить. За что и получил новое слово. Но что изменилось? Ничего... Разве лишь то, что вы оба теперь рабы слова "предательство". И лишь это меняет ваше отношение друг к другу. 

Просто мне всегда казалось, что те, кто меняет свое отношение к дорогим людям либо врут сами себе, либо просто никогда их по настоящему не знали. Меня все считают жутко упрямым ослом из-за того, что я вечно хожу по одним и тем же граблям. Но все дело лишь в том, что я принимал решения осознанно. И не вижу смысла его менять, если единственной для этого причиной является разумный набор слов, обозначающий какую-то крайне логичную хрень. Зачем мне слова, если я вижу перед собой человека? Нужно видеть сердцем... иначе всю жизнь проведешь в одиночестве среди слов, так и не коснувшись тех, кто рядом.

-Чего ты ждешь?

Слух разлетелся подобно лесному пожару. "У Мишки блестят глаза!" "Мишка в коем-то веке говорит о какой-то девочке!" "Ну наконец-то он взялся за ум и нашел себе для разнообразия хоть кого-то нормального!"

Много ты слышал теплых слов? Я слышал много-много лжи. Каждое слово со своими планами.. и невинное ожидание, что не замечаю подвоха. Почти каждое слово- лож.

Много ты видел добра? Много помощи ты ощутил, когда был разбит и ослаблен? Я помню лишь боль... Каждый раз, без жалости и сожалений. Просто удар, чтобы добить и забыть.

Много ты видел счастья? Я помню страх... моного страха, что завтра я снова буду один. Не возможно быть счастливым, когда нет покоя в душе. Нет места счастью там, где ты каждый день ждешь предательства.

Ты вообще помнишь хоть что-то хорошее? Нет, все это было не раз перечеркнуто. Старательно и жестоко. Не люблю жестокость. Она отравляет все. Все теряет ценность там, где человек переходит черту.

Что осталось... я могу забыть все. Но ничего не изменится... Пусто.

А может я просто не в духе. Но, если все так и мой взгляд не туманят ошибочные суждения, то почему продолжаю говорить, что мне не нужны отношения?

Чего же я все-таки жду?