-Я не понимаю,почему ты мне помогаешь?

-Тебе нужна помощь, я помогаю. Разве это не естественно? К тому же,ты очень похожа на одного человека…

-На одного человека? И что?

-Ты абсолютно эгоистична, ты любишь деньги и определяешь ценность человека по тому, что ты можешь с него поиметь. Ты постоянно нуждаешься в ком-то, но никогда не чувствуешь благодарности. Ты умная и красивая, потому убеждена, что даже просто за твое присутствие в своей жизни, человек обязан платить. Ты жестока. Ты способна предать, но считаешь себя хорошей. Ты совершенно не знаешь этого мира, живешь детскими иллюзиями… Разве не очевидно, что я рядом и хочу тебе помочь?

-ну… вообще-то нет…

-Нда… если подумать, действительно старанно…

Страшно.) Я уже давно отучился чего-то по-настоящему бояться.) Есть вещи, которых я стараюсь избегать, просто потому, что не люблю их проявления в этом мире.. но бояться. хм.. Нет, должно быть и сейчас это все-таки не страх, т.к. не вызывает желания сбежать... скорее, я нервничаю.) Дед. Он много чего предсказывал за время нашего общения. Сбылось все. Скоро должна подойти очередь его самого амбициозного предсказания, и я очень хочу, чтобы хоть в этот раз он ошибся. Ну а если нет... то скоро начнутся события, которые заставят меня вступить в Игру, где до сих пор я был лишь наблюдателем, защищенным могущественными покровителями.

Помню, раньше моей мечтой была просто тихая спокойная жизнь в окружении любимых.) хех, такое милое желание.. Сейчас... сейчас я просто хочу, чтобы все это закончилось. Просто по-детски уснуть и не проснуться.)) Тоже кажется мне весьма забавным желанием. Недавно, моя вездесущая и несмолкающая интуиция показала мне вероятность собственной смерти. Мизерную, почти незначительную, но я уже очень давно не чувствовал реальной угрозы и смаковал этот шанс, как ребенок, ходя вокруг опасности кругами, получая искреннее удовольствие. Но у меня слишком упрямый характер. Так что вместо того, чтобы облегчить себе жизнь, я готовлюсь встретить будущее, которого не хочу. Легкие пути всегда казались мне слишком скучными, а потому не стоящими внимания.

Ладно, хватит о грустном.) Я скоро буду Дедом Морозом!!!)))) Сегодня пригласили выступить в этой роли в нашем детском отделении.))) Так что буду устраивать маленькую зимнюю сказку для крох, которые из-за болезни не могу получить ее дома. За прошедшие недели это первая новость, которая заставила меня искренне улыбнуться.))) К черту все Законы, но я не я буду, если не окажу помощь хотя бы одному карапузу.)) и пусть мне потом за это надают по голове, черт, оно того стоит.)))

Учеба. Испортил отношение с одногрупниками.))) Просто.. большая часть мне отвратительна, не могу же я все время им мило улыбаться. Так что, у меня появится куда больше свободного времени.))) Да и планы на новый год, думаю, скорректировать. Все эти сауны, дачи и хаты- в топку. Даже на ДР к девочке не пойду, ибо, честно, не могу больше находится в обществе людей, которые ну ничего для меня не значат, в них пусто... так зачем тратить время на эти тусовки, если там ничего для меня нет? Вот и я не знаю... Буду, как лох, сидеть дома, тем более, что дел по "подготовке" у меня сейчас навалом.Ну а что касается непосредственно учебы, то тут без изменений, разве что теперь я иду на повышенную стипендию, известен всем преподам, ну и вообще перспективный специалист. Еще мой нучрук по конференции- идиот.))))) Наше обсуждение закончилось тем, что мне надоело слушать детсадовский бред и, заявив, что я просто сообщу ей о результатах, когда сам все подготовлю, пошел по своим делам. Вот зашибись теперь... клевая команда: напарница, которая влезла туда только потому, что я там записан, захотела готовить доклад со мной в паре, хотя по теме может предложить только красивые глазки и препод, которая, мягко говоря, свой-то предмет чудом знает. Короче, делать буду я, а по головке погладят оптом, как всегда.))))

вот так и живем. Весело и дружно, а главное не так уж много свободного времени, чтобы думать о всяких глупостях. Это, признаться, очень помогает...

Если хочешь сделать мне приятно, то просто живи. Просто будь счастлива.

Я знаю, что прошу много. Но это, наверное, единственное мое самое эгоистичное желание на данный момент. Я хочу, чтобы было так.

-Как думаешь, а сложно было бы жить со мной?

-С тобой-то? Нет, конечно! 

-Это почему?

-С тобой легко договориться.

-Не согласен!

-Нет, ты, конечно, можешь накричать, можешь упереться и настоять на своем, все так. Но, если ты любишь девушку, то она может вертеть тобой, как угодно.

-Да ну тебя нафиг, Машка. До сих пор только один человек мог вертеть мною, как угодно!

-Вот и я о том же! По тебе же сразу видно, что ты выбираешь себе только одну.. и любишь только ее. А она может сидеть у тебя на шее сколько угодно. Ей достаточно пары простых приемов, чтобы получить от тебя все.

-НАФИГ тебя, Мария.. НАФИГ!

помогал весь день людям. Не помогло.) Зато появилось еще два человека а ля "я тебя таааак обязан". Даже руки не подадут, когда я буду в беде.. ну да таковы люди. привык. Они любят тебя лишь пока ты нужен и не помнят добра, по крайней мере большинство. 

Мишка звонил, может приедет... А я говорю с ним и ничего.. никаких эмоций, даже стыдно. Сколько лет не виделись.

Вновь появилась девочка из Польши.. когда-то напрасно в меня влюбленная. Хочет приехать... эх, вот брошу всех и уеду в Польшу.) Там меня хотя бы любят.

Завтра олимпиада по латинскому-фармакологии. Хех, я должен до завтра был подготовить что-то на творческий конкурс.. Ха-ха-ха. Пошли в задницу... все. далась мне эта победа, пусть дети порадуются. Вообще моя студенческая жизнь странно разнообразна, сперва меня занесло в КВН, потом на олимпиаду, недавно я обнаружил, что еще и должен подготовить доклад на научную конференцию по микробиологии.. Сегодня чуть было не попал писать статью для газеты от первого курса. Вот нахрена мне все это? Как я всегда во все влипаю?) вот и я не знаю..

Завтра возвращается одна из моих бывших девочек. С одной стороны- отвлекусь, с другой- до нее еще не до конца дошло, что я НИЧЕГО не хочу... При прошлой встрече она думала ко мне переехать. Как-то надо по мягче что ли все объяснить.

Черт. я не хочу ничего чувствовать, почему же меня снова и снова накрывает почти каждый вечер? это, блин, элементарно больно, если опустить все остальные моменты. Но кого это вообще интересует... Я же вечен, всепрощающ и несгибаем.  Да ну к черту все.

Очень плохо.. хочется напиться. хех... как же не к стати я выбросил весь алкоголь из дома... И даже здесь я не могу описать, что не так. Забавно, особенность посвященных в том, что они имеют право передавать знания, потому что уже не пользуются словами, а передают их от сердца к сердцу. Здесь исключено недопонимание и слова посвященного сложно проигнорировать. Как же забавно, что при возможности передавать знания, я даже примерно не могу передать, что происходит со мной самим.

Одиночество. Огромное и всепоглощающее чувство одиночества. Наверное, это ближе всего к истине...

Тогда просто опишу, как мои дела.

На учебе уже есть несколько человек, которые догадались, кто я, хоть это и до сих пор не произносится в слух. Староста просто теперь с любопытством следит за мной, до нее дошло, что вся моя глупость, мои бесконечные чудачества и косяки- имеют смысл. Теперь постоянно ловлю на себе ее пристальный взгляд. Другая девочка убеждена, что я читаю мысли.. а недавно, она просто подошла ко мне и произнесла только два слова "помоги мне". И это не было странно.. мы оба понимали, что происходит. Она знала, кого просит, я знал, о чем она... дальше говорить не было смысла. Третья убеждена, что я ее учитель... я ничего не говорил! просто "никогда и ни с кем я такого не чувствовала."- вот и весь аргумент. Она знает, что я могу показать ей другой мир, отличный от того, что она сможет когда-либо увидеть здесь. Даже там я не могу быть просто человеком... Уже неоднократно слышал предложение сделать меня старостой. Мальчики нашей группы уже готовы меня убить.:) Только у них духу не хватит даже тявкнуть мне в лицо... я лишь слышу жалкий шепот за спиной. Ну да это даже забавно, а перейдут грань, сломаю. Всех или по отдельности- это уже не столь важно. Пока же они демонстрируют щенячье дружелюбие. Ну и хрен с ними, даже внимание тратить не хочется. Были бы умнее, давно бы поняли, что я не угроза... Да и девочек у нас в три раза больше, мне много. 

Самое ироничное в этой ситуации- это то, что я решил, что сейчас мне не нужен никто, даже для секса. Просто я не чувствую даже нежности к ним..  Поэтому я не могу быть рядом, не ощущая себя говном. ничего не чувствую.. только одиночество. Словно, кругом лишь тени вместо людей... Тени, которые думают, чувствуют, общаются, реагируют на тебя, но тени не способны ни любить, ни заботится по-настоящему о ком-то. В тенях нет чести, в них нет ничего живого, в них нет ни смысла, ни цели... это просто тени, части системы с навечно прописанными алгаритмами, которые читаются с первого взгляда. А после ты уже просто теряешь интерес к их изучению. Казалось бы, общайся с бунтарями, но, как говорится, "бунт- это тоже элемент системы". Живые люди- Сильные, они не бунтуют, они самодостаточны... по большей части. Их почти не осталось... они умирают, не физически, они просто поддаются и становятся такими же тенями, пусть и "интересными", "творческими", но лишь тенями. 

Интересно, я тоже тень?

Мир сказок и легенд. Мой дом.. Забавно, я привык, что это лишь хобби. Просто часть меня, которая существует где-то на переферии моей жизни. То, что не имеет права как-либо влиять на мой выбор. Я всегда в первую очередь просто человек, ну а потом... все остальное.

Только теперь я понимаю, на сколько глубоко я в этом завяз. И невольно, где-то в дальних уголках сознания, просыпается легкое беспокойство "а что, если они правы?". Ведь не может быть в жизни столько совпадений... Ладно одно-два, еще куда ни шло, но десятки? Когда разные люди, совершенно не знакомые друг с другом, говорят об одном и том же, когда они все считают тебя тем, чем ты себя считать не хочешь.. это заставляет задуматься. И пусть они ошибаются, с огромным удовольствием я допускаю такой вариант. Все. Начиная с отца и кончая Дедом. Допустим, их представление обо мне ошибочно, как и их прогнозы и выводы. Но есть же что-то, на чем эти ошибки основаны. То, что пугает того же отца с самого моего детства и то, что заставило Деда взяться за восьмилетнего мальчика, передав ему то, что не доверялось взрослым и мудрым..

Я не хочу думать об этом.. меня вполне устраивает роль простого рассеянного паренька, "не от мира сего". Мне нравится его манера забывать мелочи, лица, имена, дорогу... и помнить сложнейшие принцыпы работы организма и психики, тупить в простейших вещах и понимать за минуту то, в чем другие не могут разобраться за неделю. Мне нравится его наивная доброта и детская доверчивость. Его неторопливость, стеснительность в кругу друзей и дерзость в толпе врагов. Он забавен... мне приятно быть им, пусть он и не похож на остальных. Это привычный образ, такой родной и понятный. Но кто я на самом деле? 

я не могу говорить о том, кем меня считают маги... да и не дай Бог их мнению оказаться правдой...

Но все чаще я замечаю, что то, о чем они говорят действительно является частью меня. Сегодня я говорил с одной ведьмочкой.  Очень умная девочка, меня в коем-то веке захватила беседа, я начал говорить то, что действительно думаю... и внезапно понял, что это слова уже не того милого Мишки, к которому я так привык. Те идеи, которые я до нее доносил принадлежат именно тому, кого с детства боится отец, уважает Мастер и предпочитает держать под рукой Дед. Эти идеи меня пугают, как и сила того, кто их рождает. И, если так пойдет и дальше, то эта часть меня проснется окончательно...

Хех, это когда-нибудь все равно случится. Но, я все-таки очень надеюсь, что скоро найду что-то или кого-то, кто поможет мне остаться простым пареньком..

Она просила помощи... она ооочень долго просила помощи.

Я говорил, что это ничего не изменит. Я говорил, что то, что она представляет раем обернется совсем не тем, чем кажется. Я даже говорил, что ей стоит сделать, чтобы все пошло правильно... а это я делаю лишь для самых дорогих людей.

Но она добилась своего. "Рай" наступил. Теперь, две недели спустя, она задумчиво заявила "Ты ведь был прав... и я не знаю, что делать с тем, что получила". Да, я был прав. Я часто бываю прав.

И скоро она возненавидит меня за это, как и многие другие.

Нет ничего приятней, чем заглянув внутрь, обнаружить, что настоящий ТЫ все еще жив и все так же наивно светит всем без исключения. Это всегда умиляет ту циничную часть меня, что отвечает за сохранность этого света..

Ветер шелестит в ветвях. Ночь. Двое сидят на лавочке на небольшой возвышенности в парке. В дали сияет огнями большой город. Здесь тихо... никто не нарушает молчания, прохожих давно нет. Девушка бросает на меня короткий взгляд... ждет, когда же я ее обниму. Нет... не хочу портить момент. Мы просто сидим и молчим.. долго, бесконечно долго.

Когда она попросила меня с ней встретиться, я уже знал, что у нее на уме. Ужин, разговор о прошедшем и том, что могло бы быть, если бы мы не сглупили, потом мы бы поехали ко мне... Возможно, лучше бы так и вышло. Но мне всегда было на редкость скучно пользоваться готовыми путями...

Этот вечер я решил побыть собой. Я не развлекал ее болтовней, я не интересовался ее делами. Я просто был собой, а она уже должна была решить, идти ли ей рядом или же нет. Так мы оказались ночью в парке... так она всю дорогу просто держалась за мою руку, задавала вопросы и слушала холодные прямолинейные ответы... ответы, которые я даю оочень редко. Я не рассказал ей ничего о себе, ничего, что могло бы изменить ее ко мне отношение, но она, долго глядя мне в глаза, внезапно даже для себя, попросила меня научить ее всему..  Совершенно не понимая, чему я могу ее научить. Так, выйдя к людям, она буквально замерла, впервые в жизни увидев, на сколько ужасны эти создания, которые спят душой и сердцем не замечая ничего, кроме себя самих...  Но уже через две минуты это казалось ей лишь каким-то странным наваждением... а вся прогулка лишь волшебным сном. Так я просто проводил ее до дома, дав понять, что ничего не хочу больше, поцеловал ее в щеку и пошел к себе один...

Вместо ужина, прогулки по центру города и горячего секса, мы просто были самими собой и жили не только собой и друг другом, но и этим миром. Забавно.. но она давно не была так счастлива, как в тот вечер и день после него. А та скамейка на холме и огни города в дали были самым прекрасным, что она когда-либо видела.

Может пора уже понять, что мы ценим совсем не те вещи... А то, что выжно- всегда рядом. И как же глупо в один прекрасный день поняв это, осознать, что многое уже потеряно....

И я снова делаю вид, что ничего не знаю, улыбаюсь и разговариваю так, словно не больно. Ты тоже даешь понять, что ничего не происходит. И, словно бы, все хорошо... Глупая игра, где кто-то все равно останется разбитым. я даже знаю, кто..

Ну а что? Захотел, пожалуйста... Теперь все хорошо будет.

А Вас, Михал Михалыч, ждет еще один кружок для закрепления материала...

Есть такая милая защитная реакция организма "пофиг". Это когда больно-больно-больно-и рррааааз- "пофиг". Благословенная штука.) Только я пока не могу оставаться в ней слишком долго... все-таки это прерогатива темных. Но это часто бывает тем отдыхом, который мне просто необходим. Вот и сейчас, как тысяча маленьких иголочек в сердце вновь вползают мои и чужие эмоции, боль, грусть и сожаление.. капля за каплей. Ну вот и славно, в конце- концов бесчувственным я и сам себя пугаю.)

А еще я вновь мечтаю о дороге. не знаю, сегодня нестерпимо захотелось куда-нибудь уехать. Не сбежать, а именно уехать, вновь посмотреть мир, почувствовать дорогу... наверное, если все хорошо пойдет, в выходные буду покидать город на денек-другой. Может стоит сагитировать с собой Алиску... удивительный человек- своя в доску, в том плане, что мечтатель на всю голову.. Она не знает, что мир говно и это ужасно здорово! Вообще, меня окружает много хороших людей... Светка- пацаненок в юбке из семьи спортсменов, человек чести, невероятно добрый и светлый, но очень ранимый внутри.. люблю, когда она приветствует меня  сильным толчком в плечо, ее вечно возмущенное "Ты слыш!" или же неподрожаемое "Красссавчик!". А еще она очень мило краснеет, когда достаешь ее из этого мальчишеского образа и заставляешь почувствовать себя просто девушкой.) Есть один ребенок с вечным недотрахом. Старается изображать хорошую девочку, держать себя в руках и вообще.. секс только с любимым. Оттого лишь приятнее ощущать, как она тает от малейшего прикосновения, как случайно прижимается к тебе в метро и ждет... Все-таки я старый извращенец... мне доставляет некоторое удовольствие игра с ней. Хорошо хоть у меня хватает чести не заводить это слишком далеко, все-таки она еще совсем ребенок и нам явно не по пути. Есть та самая Алиса.. эх, потрясающая девушка.  Как и я, бродяга в душе. Поэтому мы очень легко находим общий язык. Оттого мне больно иногда с ней общаться... мы подходим друг другу, она ждет хотя бы простого приглашения на свидание, а я... А я ничего не хочу, ни с кем. Никаких свиданий, никаких встреч, никакой романтики. Хочу спать один и никого не видеть.) Но, это пройдет.. надеюсь к тому времени я не останусь совсем уж одинок.)

Хотя нет, вру. Есть все-таки один человек, которого я вижу с удовольствием- это вновь объявившаяся подруга. Удивительно.. она так искренне обо мне заботится и за меня переживает, что вопреки моему стремлению к одиночеству, я все-таки считаю ее своим другом. Наверное, одним из последних...

Ко мне вернулись мои "маги". Мне вновь придется входить в форму, учиться, тренироваться... иначе съедят, желающие -то всегда найдутся. Так что, пора выходить из отпуска и возвращаться в Игру...

Начали делать химию моей подопечной. Два месяца ада у нас впереди.) Как известно, химия, помимо прочего, бьет по нервной системе, как центральной, так и периферической. Отсюда у нас проблемы с памятью, ориентацией, судороги, бесконечный тупняк и просто плохое самочувствие...Нам удалось избежать госпитализации, а как следствие, и огласки. Теперь же наша задача продержаться два месяца без отрыва от учебы и сессии. Это мило, когда на паре у нее кружится голова и нападают легкие глюки, или она забывает, куда идти... А еще она очень боится...хех... я ж рядом, чего тут бояться. прорвемся.) Но сама задача мне очень нравится, давненько не было у меня похожей работы... да и человечек достойный. 

Ладно, хватит отчетов.. уже много. Почему-то не хочется тут писать пока. хоть и нужно. пока что достаточно.

И не дай бог мне сделать кому-нибудь так же больно..

Удивительно... Есть девочка, у нее по-сути неизлечимая болезнь, я взялся ей помогать бла-бла-бла, стандартная история. Меня заинтересовало ее желание лечить пациентов с тяжелыми инфекционными(заразными) заболеваниями в будущем. Такие люди нужны. И, вроде, все, как обычно...

А вчера я, значит, сломался слегка. Ну, у меня бывает.. Как правило, у меня железное здоровье, но если я не в духе, если мне плохо душевно или просто чем-то расстроен, то мое тело просто разваливается. Оно и держится-то на чистом интузиазме.)) В общем, утром я не смог толком встать, потому что при каждом движении болело сердце и не было никакого желания что-либо с этим делать. И тут мир перевернулся.) вроде как это я должен о ней забоиться, но сегодня все наоборот.)  Бесконечные "как ты?" и "поправляйся". Когда вечером зашел разговор о занятиях, я вспомнил, что завтра контрольная по матану и тут же услышал "матан- ерунда. Напишем легко, я тебе помогу" Думаю.. лааадно, уже в легком шоке. Дальше-больше, вспомнил(как всегда внезапно), что завтра сдавать реферат по биоэтике. "Кинь мне, что найдешь, я распечатаю тебе завтра." киинул "Только тут и тут тебе переделать нужно.. а, да ладно, я сама все сделаю, ложись спать."  как... непривычно. Давненько я не был на месте больного... хех, как бы не понравилось.) А еще я в первый раз за несколько недель хоть чуть-чуть почувствовал, что что-то я делаю не зря... Что хоть кто-то благодарен мне не только на словах.

Холод.) И, казалось бы, я ничего не сделал.. а ты злишься.) или же, иногда, наоборот.... Я всегда опасался процессов, которые вне моей власти и не зависят от моих действий. Боюсь, женская фантазия- один из них.) 

Никогда во мне не сомневайся. Я могу быть жесток и опасен и я согласен, что некоторых вещей во мне можно и нужно опасаться. Но нет в этом мире более безопасного места, чем рядом, если человек мне дорог.   Я держу слово... поэтому что бы не происходило, я помню все, о чем говорил. 

Сегодня шел по улице и любовался тем, как маленькая девочка играет с голубем. Она так весело бегала, смеялась и веселилась, а забавная птичка даже не пытаясь улететь так же бодренько семенила от нее. И все это в сопровождении радостного визга и смеха... Правда мило?

Мимо шли два парня. Такие мажорные, красивые и уверенные в себе. Просто мечта тупых девочек. И как раз в это время девочка радостно погнала испуганного голубя на них. Голубь попал под ногу одному из них, тот даже не замешкавшись с силой пнул бедную птицу. После чего, к счастью для парня, голубь все-таки смог подняться и улететь, но девочка была напугана и расстроена. Мне стало интересно, я пошел рядом с парнями...

"Эх, надо было еще хорошенько пнуть ей под дых... а то под ноги мне тут кидается!"- сказал этот замечательный мальчик, расправив плечи. И что-то неуловимо изменилось в его походке.. она стала более уверенной и человек и без того красивый и привлекательный стал просто излучать мужественность и надежность.

Не знаю, понятно ли, о чем я вообще рассказываю...

Но по мне этот красивый, состоявшийся, не глупый, сильный, мужественный человек... отвратителен. Как и большинство ему подобных, как и те ценности этого мира, что делают этих существ иконами и примерами для подражания. Да и, собственно, как и те люди, что восхищаются такими, тем самым лишь умножая эту мерзость. Как и те, кто скажет, что жизнь какого-то голубя не стоит того, чтобы даже задумываться о правильности его слов и поступка. 

Хм.. мне всегда было интересно, нравится ли тебе то будущее, что ты получила? Стоило ли оно того? Я помню, как ты разрушала все, до чего можно было дотянуться, что я ценил. Я помню ту ночь, когда ты приняла решение.. когда вы "погуляли", а я тогда сидел и хотел просто убить эту волосатую тварь. Я помню, как ты чувствовала, что что-то ограничивает твою свободу, что-то, от чего необходимо избавиться. Что-то, что мешает тебе продолжать в том же духе. Я наблюдал все это, зная... и все же не мог смириться.

Не знаю, слишком много боли и гадости мне повезло увидеть за этот год.. все рушилось со всех сторон и рядом никого, кто был бы достаточно силен или дорог, чтобы это остановить или поддержать. Поэтому я уже почти не чувствую боли, лишь иногда грустно. И, временами, возникает неуместный саркастический вопрос:"Ну как? "прикольно" было? оно того стоило?" Я уже не знаю, как сказать.. не знаю, как написать. Отправь я тысячу смс, толкни двухчасовую речь, ты ведь все равно не поймешь, о чем я.... так что пусть эти мысли так и останутся здесь.

Судейские функции вне моих полномочий. А тех, кто дорог не выбирают... они такие, какие есть.

Ндааа...))) Тут уже никакой магии не нужно, чтобы спалиться.) милая сценка на микробиологии, в целом, стандартная..

Я, староста, зам старосты, Алиса и моя соседка.

Соседка входит в класс:

я:"Стой! глубоко вдохни и скажи мне, что ты готовилась..."

сос:"Миииииш!! Я вообще-то у тебя списывать собиралась!"

"ясно.."- поворачиваюсь к старостам

"я ничего не понимаю, читала, но ничего не запомнила"- ответ отличницы зама.

"А я вообще спать хочу... ничего не помню"- староста.

Мне стало совсем грустно.)

Поворачиваюсь к соседней парте слева.

"Алииис?"

"Мишка, ты только в этот раз руку нормально положи, чтобы мне листок было твой видно..."-как ни в чем не бывало раздался ответ.

"Да я даже учебник еще не открывал! Только что узнал, по какой теме вообще писать будем!"- взревел я от возмущения.

"Да лааадно, все равно же пятерку получишь."- совершенно не обращая внимания на мое негодование ответила эта лиса.

Совсем взгрустнув, я полез за учебником и конспектом. До начала работы осталось 5 минут.

"А может устроим флешмоб и дружно свалим с пары?"- резонное предложение соседки.

"А давайте просто когда она войдет оглушим ее книгой по голове..."- наша добрая староста

"Миша, закрой уже эту гадость- бесполезно"- зам.

"Так  ты говоришь мне чебрец для легких попить стоит? нужно будет дома посмотреть, может есть."- Алиска.

"если что, я тебе дам...  Черт! Дееевочки! я уже третий раз читаю эту страницу и даже примерно сказать не могу, о чем она! Что за хрень?!"

Входит препод. Книги закрываются. желая друг другу удачи, готовимся к худшему.

Проходит пол часа... переглядываемся. Староста что-то старательно выводит, зам висит на первом вопросе, соседка сложила ручки перед собой и со смирением праведника готовится к пересдаче, глядя на свой чистый лист(дали совсем разные варианты).Алиса, как истинная лиса сует свой аккуратненький носик в конспект. Идиллия... Я откладываю ручку и проверяю работу... Зам поворачивается, делает круглые глаза, тыкает старосту,, та тоже поворачивается и начинает хихикать, Соседка понимающе хмыкает. Алиска тоже поворачивается и самодовольно ухмыляется, мол, я ж говорила. 

Общую мысль озвучивает зам:"Ты же, говоришь, не готовился! ДВА ЛИСТА!!! КАК?!!!"

и что-то похожее происходит почти на каждой работе...)

Хех.. моя тихая гавань.)

Хм.. а говорят, что я ничего не чувствую.) Нужно было видеть мою физиономию сегодня на уроке анатомии, когда пришла смска от Подруги...  Она вернулась.) Хех, я-то думал, что эта история так и закончилась для меня счастливым концом, где они жили долго и счастливо. Но нет... И я бесконечно рад ее снова видеть.:)