Всегда любил открытые пространства и не любил застегивать куртку. Ведь это ни с чем не сравнимое ощущение, когда ты стоишь на крыше или балконе высокого здания, открытый всему миру, всем ветрам. В такие моменты ты чувствуешь себя частью этого бесконечного мира, а пронизывающий зимний ветер, признавая тебя частью себя, уже не морозит кожу, а просто играет в полах твоей одежды... Человек привыкший к теплу и безопасности своего маленького мирка никогда не поймет этого чувства.
За столь короткий срок сделать из меня домашнего зверька- это подвиг.
Все мои рубашки и халаты идеально чистые и выглаженные.Подчеркиваю, выглаженные халаты ежедневно!!! Для меня это просто разрыв шаблона! Даже джинсы носятся не больше двух дней, что уж говорить о носках и рубашках, которые меняются чуть ли по несколько раз на дню. У меня теперь два выбора чем пахнуть, либо очень дорогой парфюм, либо идеальная чистота тела. То есть душ по несколько раз на день тоже теперь часть рутины... Аккуратные ногти, приятный запах изо рта. Теперь время от времени я готовлю карри, "конвертики" с криветками и прочие деликатесы. В последний раз она попросила изобразить ей термису, но получила по носу за наглость. Вместо эзотерической бредятины я теперь изучаю различные бизнесс планы, готовлю почву для старта и разгребаю огромное количество методологической литературы, попутно набирая команду приближенных спецов. Ведь хочешь-не хочешь, а у нас на подготовку всего пол года, а дальше в плаванье. А видя во дворе родителей, играющих со своими детьми, я невольно ловлю себя на мысли, что это будущее тоже может быть мне доступно.
И только стоя на крыше. Только чувствуя, как ледяные порывы ветра выдувают из меня весь этот человеческий мусор, я понимаю, что в душе так и остаюсь бродягой. Я чувствую себя свободным, как этот ветер и готовым вновь пуститься в странствия по первому велению сердца. Но потом улыбаюсь, привожу в порядок растрепанную одежду, застегиваю куртку и иду продолжать работать.
Она сделала невозможное...
Дурак я... Честное слово, нет более глупого человека, чем человек чести обремененный интеллектом...
Ведь она же лучшая... Просто лучшая. Я смотрю ей в глаза и вижу ту же страсть к жизни, то же яростное стремление жить по своему. она... великолепна. Мне казалось, что больше ни о ком я уже такого не скажу.
Сегодня...
"я тебя люблю"
Слегка задумалась... и возмущенно воскликнула..
"А ты ведь хитрый! Просто ужасно хитрый!! Ты ведь все устроил так, чтобы я к тебе привязалась! Ты сделал так, чтобы я не могла без тебя обходиться.. Ну и куда я теперь от тебя денусь?"
А я не могу ничего ответить... ни на первую, ни на вторую реплику. Я не могу врать по поводу первого, а про все остальное.. я не хитрый, я просто знаю, когда необходим человеку. У меня нет желания кого-то привязать... просто я чувствую, когда нужен и рядом до тех пор, пока человек не сможет обходиться без меня. А был бы я хитрым... все было бы иначе.
Иногда мне кажется, что лучше бы я плюнул на все и просто пользовался... А сейчас я ее теряю лишь потому, что не могу врать. А жаль...
Один.
Казалось, все возможно. Я.. Она... Мы всем казались красивой парой. Все время вместе... Постепенно, мы стали друг другу деловыми партнерами, начали реализовывать планы на будущее... Ее деловая хватка, моя способность просчитывать варианты до мелочей. Ее понимание реальности, мое знание того, что за ней. Моя способность успокаивать и ее бесконечное стремление к движению Все это идеально дополняло друг друга, и, главное, мы оба понимали, что это так. Будущее... в первый раз я видел нормальное человеческое будущее для себя и ее. Даже Сила не гнала меня прочь... мечты.
А сегодня я осознал, что ничего не изменилось. Что замены просто нет... и никто даже близко не заглушит это. А значит мое "новое счастье" никогда не будет полноценным.
На этом закончились иллюзии. Жаль, я не способен на лицемерие.
Теперь я один.
"Все будет хорошо...,"- звучал в темноте тихий успокаивающий голос:"А когда в следующий раз почувствуешь, что плохо и рядом никого нет, думай, что рядом я. Ты можешь преодолеть все, если захочешь. Даже сама..."
Я чувствовал, что она улыбается...
"А какой ты... темненький?"- голосом засыпающего ребенка спросила она.
"Темненький"- с улыбкой ответила темнота.
"А глаза? Карие? Зеленые?"- продолжала допытываться девушка.
"Голубые"
"Голубые.."- уже совсем сонно просмаковала она.
"Теперь лежи и ни о чем не думай... просто расслабься."- я сел поудобнее и помог ей уснуть.
В комнате было слышно лишь ее тихое глубокое дыхание. Сегодня она уснула в безопасности... Наверное, впервые за долгое время. Я тихо встал, прикрыв за собой дверь пошел в ванную... холодная вода освежала и потихоньку возвращала меня в реальность. Из зеркала передо мной смотрели светлые голубые глаза, картину портили лишь темные круги под ними, да выражение крайней усталости на лице у того человека. Может оно и к лучшему, что она не может меня видеть... пусть в ее памяти останется Ангел, пришедший из неоткуда, чем этот уставший человек. Девушка слепа. До сих пор я не мог понять, как ее вообще угораздило очутиться в центре Москвы одной... Теперь мы были у нее дома за сотню километров от Города,я уже поднял на уши ее родственников, боясь остаться одна она попросила меня посидеть, пока она не уснет... и я остался. За окном была ночь и я сильно рисковал не успеть на последнюю электричку, но не торопился...
...
А начиналось все весьма обыденно. Выходные, утро, я еду от родителей, железнодорожная станция... девушка пытается на ощупь пройти через турникеты, хотя, это уже было не совсем обычно. Я отошел в сторонку и начал наблюдать за тем, как ей помогала какая-то молодая женщина... они вышли на платформу... и женщина тут же испарилась. Все, как водится, просто старались не замечать беспомощного человека в беде. В дали показалась электричка и слепая девочка мужественно побрела ей под колеса. Дальше смотреть я не мог. Матерясь на то, что мой единственный выходной пошел коту под хвост я побежал ей на перерез.
Сгущались сумерки... мы наконец-то добрались до ее дома, благо, у меня был ее паспорт с пропиской. Большая двухкомнатная квартира,как не странно, достаточно чистая. И полная тишина... давящая тишина. Я уже сделал все, что от меня требовалось, сообщил всем, кому можно. Скоро все должно было наладиться... но оставалось главное.
"Посиди со мной.."- совершенно по детски попросила она
"Конечно. Я никуда не тороплюсь.."- соврал я, улыбаясь. Но такую лож я могу себе позволить... Я видел, что ей все еще плохо и нужно было помочь...
"Это ведь гипноз?"- внезапно спросила она.
"Что именно?"- улыбнулся я.
"Ну... то, что ты сейчас делаешь.. я же чувствую. ты ведь владеешь этим? ну... чтобы даже без взгляда, на расстоянии..."- послышался несвязный ответ.
"Я много чем владею."- отмахнулся я.
"Просто мне внезапно стало так спокойно... я давно такого не чувствовала... Это ведь ты, правда?"
"Пойду посмотрю тебе теплое одеяло, да проверю закрыты ли форточки"- снова попытался я уклониться. и вышел из комнаты...
"Все ведь будет хорошо. Знаешь, когда ты вошел, сразу стало так светло... так хорошо... Я сомневалась, а теперь все будет хорошо. Ведь Бог меня любит... Ты же здесь, а значит Он меня любит..."
Делая вид, что я не слышу ничего из соседней комнаты я тихо ругался. "Как же! Бог их любит... Где он был, когда ты неслась под электричку, когда мы топали по незнакомому городу, где он сейчас? Здесь только я... Но ты все равно будешь благодарить Бога." Я ругался... ругался не потому, что и правда негодовал на небесные силы, просто тяжело было выносить несправедливость ситуации этой девушки, несправедливость мира, уродство людей рядом с ней.. на фоне всего этого "любовь Бога" звучала как-то... мерзко.
...
Она крепко спала. Весь день я провел с ней и, как обещал, дождался, пока она уснет...
Как и любое чудо, эта история должна была для нее закончится. Мягко щелкнул замок, когда я прикрыл дверь, стараясь не разбудить уставшего человечка. Я знал, что не должен возвращаться, знал, что для меня история закончена и сделано, и сказано достаточно. Бредя по чужому ночному городу я не чувствовал ни удовлетворения, ни радости, ни тем более гордости... просто усталость и отвращение к этому миру, где одни люди страдают, а другим просто все равно...
Я снова улыбаюсь.) Вот сейчас очень хочу спать, а глаза все равно горят!) Будущее видится сплошной заботой, дел столько, что я просто могу не потянуть. Но, засыпая, я хочу проснуться завтра утром. Наверное, я просто чувствую себя нужным...
Страшно понимать, что больше не можешь любить. Конечно, так любимая Дедом "любовь ко всему миру"- это всегда пожалуйста, но любовь к одному человеку, кажется, для меня недоступна. Я не могу доверять... хотя нет, доверять- то могу, а вот ПОВЕРИТЬ в человека, без тени сомнения открыть ему доступ к чему-то важному для тебя... быть готовым пожертвовать всем и всеми без раздумий, зная, что сейчас он этого не стоит, но сможет измениться, а ты ему уж конечно в этом поможешь... этого нет.
Так смешно получается.) Я чуть было не полюбил вновь. Она... она великолепна. Мягкий плюшевый котенок, хранящий в своем сердце острейшее жало, полное яда, а в глазах детская наивность и вера в сказки. Помню, когда я был с ней в первый раз и просто лежал рядом...
"У тебя сердце слишком быстро бьется. Как медик, могу сказать тебе, что это не нормально"- с улыбкой промурлыкала она.
"Напротив, это чудесно"- выдохнул я все так же восхищенно ею любуясь.
Я был близок, опасно близок к тому, чтобы полюбить ее.
Но, как и тогда, я знал, что этот человек уничтожит меня. Я знал, что это снова будет подлость, снова лицемерие и низость. Снова я чувствовал нити Силы, что настойчиво указывали мне не привязываться к этому человеку... Снова...
Когда-то я отверг все предчувствия, бросил вызов Силе, поставил на кон себя. Когда-то я Любил. и проиграл.
А теперь... с той ночи прошел уже месяц. Мы стали очень близки , прошли через многое.. но я упорно старался держать дистанцию. И вновь...
"Знаешь... ты ведь единственный человек, которому я доверяю... я даже не знаю, почему"- в груди кольнуло, ведь где-то это уже было.:"Только ты меня понимаешь. И сейчас... сейчас я хочу, чтобы рядом был человек, который бы просто обо мне искренне заботился. Я готова все за это отдать!"
Я улыбался. И одновременно с этим внутри все твердело. Я знал, что из этого может выйти. Я знал... и на этот раз не собирался идти против своего знания. Я не планировал повторять прежний опыт, уж больно много следов он оставил. И в ту же секунду я понял, что любить, как раньше... вопреки всему, я не хочу и не могу.
"Тебе нужна не забота... тебе нужен папик с деньгами, а лучше просто чемодан с деньгами. Желательно спрятанный в ближайшем сугробе. А для всего остального... у тебя есть твои мальчики, с которыми ты всегда будешь играть."
"нееет..."- неуверенно и слегка возмущенно выдохнула она. Хотя прекрасно понимала, что я прав. Как-то так сложилось в нашем общении, что я не ошибаюсь в таких вещах.
"Ты же знаешь, что я прав."
Я понимал, что сейчас я ее расстроил. Но это лучше, чем она еще десять раз меня предаст и девять из них будет чувствовать себя последней тварью, обманывая человека, который столько для нее сделал. А на десятый... на десятый просто привыкнет, это станет нормой. Лучше мы обойдемся без этого... я пойду своим путем и буду рядом, как ангел-хранитель, лишь изредка укрывающий ее крылом. Убивший в себе все человеческое. так лучше
Я любил лишь одного человека. этого достаточно.
Как правило, в это время я должен был бы написать о том, как я скучаю. Мне действительно грустно... Мне всегда грустно, когда в моем мире становится темней. Вот и сейчас... он был озарен светом, а осталось лишь разочарование. а это действительно печально.
Постепенно прихожу к выводу, что мне в общем-то и не нужна никакая магия... Меня всегда бесили высказывания Отца, а в последствии и Деда о том, что род моей деятельности был предопределен с рождения, о том, что моя сила в том, что я могу чувствовать Силу, разлитую повсюду так же естественно, как дышать. Возможно, это просто маленький бунт, ведь мне не свойственно подчинение предопределенности. Но теперь своей силой я признаю лишь способность работать по 14 часов и спать по два. Моя сила это тренированное внимание, которое позволяет мне запоминать сложный материал в десятки раз быстрее других. Моя сила- это уникальный опыт и знания, полученные вполне человеческим путем, часто с риском для жизни, что делает их еще более редкими и ценными. Моя сила в знании людей, их характеров и привычек. Я сильнее других тем, что я не изнежен благами цивилизации и не нуждаюсь по сути ни в чем, кроме крыши, кровати и еды. И главное мое могущество в том, что я не живу лишь ради себя... лишь благодаря этому все вышеперечисленное имеет смысл. Так что... даже без магии я не вижу, что может меня остановить на пути к цели.
Я не верю в рай или ад. Я знаю, что в этом мире нет справедливости и доброго Бога, что погладил бы тебя по головке за то, что ты был хорошим мальчиком.Но, видя, что мои действия изменили что-то к лучшему, я улыбаюсь. Это не самолюбование, не надежда на прибыль. Улыбка идет из самого сердца. Что-то во мне просто радуется, что в этом мире стало хоть капельку светлее...
Кафе, передо мной сидит девушка.Она -одна из немногих людей, к чьим словам я иногда прислушиваюсь и с кем мне приятно проводить время. А причина очень проста.) Если я гиперчувствителен в эмоциональном плане и уровень эмпатии зашкаливает, то она напротив почти не испытывает эмоций в привычном смысле и совершенно не чувствует эмоций окружающих ее людей. В компании друг друга мы находим покой... и, как не странно, понимание. Она весьма талантливая ведьмочка.
"Ну и что ты обо мне можешь сказать?"- лениво открыв один глаз спросил я. По сути, мне было все равно.. мне вообще последнее время все равно. Голова моя покоилась на столе в и ужасно хотелось спать.. но раз уж разговор зашел о моей скромной персоне.
"Ты человек, который не может жить без движухи."- жизнерадостно отозвалась девочка.
"Даже сейчас, глядя на черные круги под моими глазами и сонную физиономи, ты хочешь сказать, что я жажду движухи?"- от удивления у меня открылся второй глаз, голова, правда, так и не удосужилась принять вертекальное положение.
"Ага!"- кажется ей это нравилось- "даже сейчас твои глаза просто горят изнутри. Конечтно, не так как раньше... в прошлый раз это было пламя, а сейчас огонек камфорки, но он никуда не делся."
"Нда..."- только и пробормотал я. Глаза у меня горят, видите ли... Мне было очень грустно,но, благо, она не могла читать эмоции.. она видела лишь силу,- "Наверное, мне просто нужно найти что-то, что меня бы заинтересовало... или заняться кем-нибудь."
"Ты можешь заняться мной."- промурлыкала эта шалунья. Мы часто с ней играем в эти игры, но никто не хочет доводить дело до конца, важен лишь процесс.
"У тебя есть парень"- напомнил я. Просто на всякий случай...
"Можно подумать, это единственные услуги, которые ты предоставляешь."- блеснула она глазами, на этот раз голос ее был серьезен. Снова об этом...
"А что я еще могу с тобой сделать?"- медленно впадая в дрему, пробормотал я.
"Ну неужели со мной ничего нельзя сделать?"- все так же блестя глазами, настаивала она на своем. Она говорил про обучение... но я никого не учу.
"Так"- я все-таки поднял голову со стола и впился в нее глазами. Как обычно, не увидив там ничего, что могло бы заставить меня нарушить свое правило:"У тебя есть определенные сложности, но все в порядке вещей. Ничего критичного, ничего, чем следовало бы заниматься."
Девочка надулась. Еще бы, ты бы еще ей прямым текстом сказал "будешь помирать, свистни, а пока мне не интересно". Но это и правда так... мне не интересно. вообще ничего. Пройдет.
Одно лишь меня забавляет.) Не могу до конца починить собственное сердце. Вроде и некротических участков нет, что говорит о том, что до инфаркта не дошло, даже до микро. Но все равно.. не могу пока. Должно быть дело в апатии и отсутствии желания что-то с этим делать. Ведь, как правило, я не признавал ничего невозможного, особенно в своем теле. Теперь единственное, за чем я наблюдаю с искренним интересом- это во что выльется мое состояние. выползу или оно усугубится, вылившись в патологии, которые даже я не смогу исправить. Забавляет меня именно то, что оба варианта выглядят равноценными.
За что я начинаю презирать людей? За то, что их нет. Все просто. Ни одно их слово не имеет силы. Все их чувства временны, все их желания- чужды им самим. Они живут не задумываясь и умирают, как попало. Просто часть интерьера... глупые декорации.
Любишь ты меня? Пустой звук! Через месяц ты уже начнешь сомневаться, даже при условии, что все будет хорошо.
Ты меня ненавидишь? Бред! Как только я понадоблюсь, для тебя не найдется более дорогого и обожаемого человека.
Так какое мне дело, что ты думаешь, если твои мысли ничего не значат?
Хм.. я в замешательстве. Я привык не ждать от людей ничего хорошего, убежденный, что благодарность- это нечто им не слишком свойственное. И к этому я пришел далеко не сразу, путем многократной проверки сего факта на практике. Но одна единственная слеза заставила за секунду отбросила многократно проверенную теорию, поставив меня в некоторое затруднение.. а правильно ли я поступил?
Все на учебе уже давно убеждены, что это большая и светлая любовь. А как же иначе? Ведь мы теперь все время вместе.. Вместо того, чтобы приставать ко всем девченкам без разбора, едва послышится звонок, Мишка вылетает из аудитории и несется в соседнюю группу, где его ждет она, смешная хрупкая девочка, которая искренне считает себя очень взрослой и мудрой. Даже гардеробщица на выходе всегда очень удивляется, если мы идем за куртками не вместе и взволнованно спрашивает "А где же твоя пассия?". А мы всегда только весело смеялись над всеми шутками в эту сторону...
Помню, когда я ее встретил, всего пару месяцев назад, это была вечно больная девочка, худенькая, с бледным личиком и вечной головной болью. Потом... потом у нее начались настоящие проблемы. А когда я понял, что она умрет или сломается, если не вмешаться, тут началась наша дружба. Я занимался ее телом, сдавал за нее зачеты, умасливал преподов, когда речь зашла об отчислении, искал с ней квартиру, когда ее выгнали из дома, носил ей шоколадки, покупал подарки, читал длиннющие лекции на тему "какие выходы есть у данной безвыходной ситуации", в общем... она была под моей опекой, а я был рядом.
Я думал, что сегодня все это закончилось. Поднявшись на четвертый этаж, я увидел ее. Она стояла за прилавком и весело махала мне рукой. Играла веселая музычка, я тоже, от души подурачившись, замахал ей в ответ. Я сказал, что пришел лишь узнать, как ее дела и есть ли новости. Хотя, по виду можно легко было сказать, что она просто счастлива. Озорная улыбка, яркий блеск в глазах, возбуждение, когда она описывала мне свои перспективы и то, как она сейчас живет, рассказывала про своего нового мальчика. Я был рад за нее, чувствовал облегчение. Было очевидно, что пора ее отпускать. Нужно было начать отвыкать от нее самому, ведь, признаться, я очень привязался к этому ребенку.
" Я рад, что у тебя все замечательно."- жизнерадостно отозвался я:"Знаешь, тогда я оставлю тебя на какое-то время... Но, если что-то случится, ты сразу мне звони!"
Казалось бы, вполне дежурная глупая фраза, которая не несет никакого смысла, ведь через неделю мы все равно увидимся на учебе, только для меня это как формула снятия с себя обязанности присматривать за ней. Но едва я ее произнес, как будто свет в комнате стал более тусклым. Она поняла. Девочка никогда не задавала много вопросов по поводу того, кто я и откуда такой взялся, а я не считал нужным рассказывать. Просто со временем она перестала удивляться моей осведомленности и тому, что я редко ошибаюсь. Для нее я был просто добрым волшебникам, частью внезапно свалившейся сказки, а сказкам лучше не задавать лишних вопросов.
Но после моих слов она словно потухла... как будто, внезапно, в человеке, который только что сиял счастьем выключили разом весь свет.
"а что ты будешь делать?"
"Ну.. у меня накопилось куча дел, хотел наконец разгрести."
Она еще больше поникла.
"Ты расстроилась?"
"Я не знаю... да."
Я увидел, как в уголках глаз предательски заблестели слезы. Я не понимал... почему?! Ведь все только-только наладилось. У нее скоро будет нормальный дом, есть любящий парень, никаких сложностей с учебой или работой. Даже здоровье не барахлит!
"Я не знаю! Я почему-то обижаюсь последнее время безо всякой причины.. ты прав, я еще такой ребенок..."
"Глупенькая."- я с улыбкой протянул руку через стойку, положив ей на плече, она улыбнулась:" У тебя же теперь есть твой мальчик. Все будет хорошо!"
"Не говори так! Есть он и есть ты! это совершенно разное! тебя мне никто не заменит... не говори так..."
И я понял, что что-то я все-таки сделал не так... Кажется, я начал забывать, что мало создать условия для счастья... ведь иногда частичкой чьего-то счастья можешь быть ты сам. Я в замешательстве. ведь пора уходить...
Чтож, позавчера меня все-таки достали.. Похоже, это станет хорошей традицией, заболевать второго января. Ехал в машине, никого не трогал, потерял бдительность..) и меня накрыло, при том так, что чуть не потерял сознание, с трудом скрыв это дело от окружающих. За секунду покрылся холодным потом, тошнота, головокружение, боль.. хотелось просто выпасть в близлежащий сугроб. Но, блин, Мишка ж крут, так что об этом из трех человек, ехавших со мной, так никто и не узнал. Здорово получил по легким и сердцу, ну да не беда, нефига было мнить себя неуязвимым.) запомню. Вообще мне очень полезно чувствовать себя больным и разбитым. Сразу вспоминаешь, что все эти люди, которые еще вчера били себя в грудь с криками "ты самый дорогой для меня человек!", даже не обратят внимание на то, что ты еле ходишь. А просить помощи... А разве я в ней нуждаюсь? Я нуждаюсь в поддержке, а ее не просят.. она либо есть, либо как у меня... куча паразитов, сотрясающих воздух.
Одно из самых больших наших заблуждений заключается в том, что мы абсолютно уверенны в собственной правоте, когда страдаем или злимся. Мы можем предать, оскорбить, ранить лишь потому, что нам плохо. Мы любим людей, но делаем им больно лишь потому, что кто-то сделал больно нам.. Даже я часто забываю, на сколько это глупо... Так что, даже когда душа кричит от боли, когда хочется вскрыть грудную клетку и вырвать это не в меру чувствующее сердце к чертям, ты не имеешь права даже просто повысить голос на того, кому ты дорог. никогда не отыгрывайся на близких
Лучший студент группы. Призер олимпиад, участвую в каких-то там научных конференциях. Если доклад пройдет, то пошлют на международную. Предложили место в частной клинике через два года. Амбициозная девочка постоянно подбивает начать собственное дело... еще пол года и она меня достанет, может и начнем. Телефон и контакт забиты сообщениями типа : "Я прямо не знаю, как тебя благодарить." "Я тебе очень обязана" "Ты даже не представляешь, как ты мне вчера помог." или вообще мое любимое "вот правда кстати, серьезно, когда мне совсем хреново и никто не понимает, даже если мы не можем встретиться, меня утешает мысль, что ты бы точно был за меня и успокоил бы))) просто сам факт, что такая родная душа на земле существует))"
И, казалось бы, впереди перспективы, кругом люди... Только почему же жизнь сейчас кажется столь бессмысленной? Почему среди всех этих людей НА СТОЛЬКО одиноко?
Злюсь. Уже постоянно... что-то новое.)
Честно, я смотрю на нее и просто горжусь тем, что какое-то время вел ее по этой жизни. В те моменты, когда ее собственные ноги не держали, опорой был я. Она слушала каждое мое слово, каждый совет... Была благодарна за каждый мой жест. А потом я отпустил ее, как и должно отпускать своих подопечных. И эта девочка превратилась в удивительную женщину. Добрую и мудрую. Способную позаботиться не только о себе, но и о других. Хех... Она говорит, что я спас ей жизнь. На самом деле, это она спасает мне ее каждый день, просто своим существованием... Если подумать, что я жил хотя бы ради одного такого человека, значит я действительно жил не зря.
Сегодня я получил от нее еще один урок. Дело было в машине, когда она везла меня на учебу.... Хех, лирическое отступление. Подруга купила себе новую машинку. Никогда не любил и не понимал это дело. но! ПОДОГРЕВ СИДЕНИЙ!!! Чееееееррррт... наверное, в первый раз в жизни, я задумался, а не купить ли мне машину. И плевать я хотел, как она ездит, но, главное, чтобы сиденья были с подогревом. Это Мааагияяя.))))) .... Так вот, мы ехали ко мне на учебу, ну точнее на репетицию, сегодня меня облачали в костюм Деда Мороза. А оставшееся время наша группа добровольцев занималась упаковкой подарков для детей, завтра выступаем.) И разговор как-то зашел о моих женщинах. Я не люблю разговоры о моей жизни, поэтому как-то постарался отшутиться. Но уже через пять минут моя проницательная подруга заявила :"Ты не прав. Тебе они не нужны, но ты их держишь. Ты ревнуешь и когда ты делаешь им замечания, девушкам кажется, что они важны для тебя, в то время как тебе просто не нравится делить их с кем-то. Они надеются, а ты просто дуришь им голову. Либо оставь, либо выбери." Я попытался возразить, что, мол, я всех предупреждаю о том, что у меня нет и не может быть серьезных намерений. Но даже для меня эти потуги оправдаться казались жалкими... Умом я понимал, что она права.
Мы попрощались. Репетиция прошла на ура. Подарки собраны.. Настроение просто волшебное. Да еще и очень мило по ворковали с девочкой из группы... Вместе пошли домой, громко разговариваем, смеемся на всю улицу. Она пытается водрузить на меня шапку, а я починить молнию у нее на куртке, не сбавляя шага. Светит солнышко... Мы давно с ней все решили, но было такое хорошее настроение... И тут нас догоняет парень. Меня не было на учебе неделю и, как я узнал, они очень подружились за это время, она дала ему надежду. Сперва он просто навязчиво пошел с нами. И тут я сглупил... потерял контроль, в общем, мне стыдно.) Меня начало это злить. Какой-то недоносок решил мне помешать хорошо проводить время. Бедная девочка опустила головку и уткнулась в пол, прекрасно понимая, что сейчас что-то будет. Я обнял девушку за плечи, продолжая вести беседу только с ней, игнорируя юношу. Тот медленно закипал... А я чувствовал, что мне все больше и больше начинает нравиться ситуация. А как же! Кто-то был готов бросить мне вызов! И, черт, уже через пять минут я довел его до предела кипения.))) И наконец-то, он сделал ошибку.. бросил мне вызов в открытую, озвучил угрозу моей жизни, тем самым полностью развязав мне руки... дальше было все просто и я не планировал позволить ему уйти с этим. Девочку мы отослали.
"Ого, да ты мне что-то предъявить не иначе решил?!"- да, я умею разговаривать с людьми на их языке. Так что, если я с вами мягок и нежен- значит это прост язык вашего сердца.;)
"Я тебе это завтра предъявлю при свидетелях. А ты пока подумай, о чем я."
"Э нееет, юноша, ты мне высказал какие-то предъявы, так что давай теперь ты будешь за них отвечать. Помню, ты только что грозился мне оторвать голову, если я повторю."- с каждым словом я подходил все ближе. Мои глаза ярко светились, я был, фактически, счастлив, что наконец-то назревает что-то интересное, а не шепот за спиной. Парень. похоже, уже был не рад своей дерзости.
"Не оторвать, а отрезать"- осмелел, загнанный в угол щенок. Хоть мы и, примерно, одного возраста, а я еще и не высок, но иначе назвать его я просто не могу. До сих пор стыдно, не в моих правилах играть с детьми в такие игры.
"Ну чтож, тогда я повторю.) Давай, попробуй."- я был просто в восторге от происходящего. Сделал шаг в его сторону и слегка подтолкнул его рукой в плечо, вынуждая пятиться.
"Ты руки-то убери!"
"Ну так ты объясни мне, что же ты хотел мне всем этим сказать?"- Я искренне улыбался. Но потом... потом я взглянул ему в глаза. И действительно понял, что он хотел сказать...
"Ты ее любишь?"
Он кивнул.
"Твою ж мать..."
И я понял, что борьба, казавшаяся мне столь забавной разминкой- проиграна. Потому что я помню, что значит любить... Я отпустил его, хотел предложить помощь, но он не поняв, что я на его стороне, попытался продолжить бычку, так что я передумал. Мы
В этот раз все проходит и сложней, и, в то же время, проще... Когда-то мне казалось, что я действительно нужен. А быть нужным и быть далеко- невыносимо. Когда-то я хотел быть кем-то... сперва любимым, потом другом, потом просто не чужим человеком...
А в результате, я был даже не игрушкой, а лишь инструментом. Не нужен, а лишь полезен.
Октябрь доказал, что мне нет места за той дверью, куда я так долго стучался. Там есть место трупам, дебилам-ботаникам, щенкам, творческим алкашам, тупым качкам, простодушным добрым дурачкам, красавчикам из клубов.. да кому угодно. Но для меня нет.
Хех.. никогда не хотел верить в очевидное. чертово упрямство.)
Наш мир полон красивых картинок. И сейчас я говорю даже не бесподобных горных пейзажах и закатах на море.. Нет, речь идет о ярких огнях большого города. Всех этих сверкающих вывесках и ярких рекламных плакатах. Недавно вот так же, стоял в метро, ждал электропоезда... И вижу на противоположной стороне огромный плакат с изображением сногсшибательной красавицы. Я подошел поближе.. пригляделся. Первую секунду меня переполнило восхищение красотой, ведь я всегда умел ее ценить. Ее взгляд вызвал восторг, а улыбка заставляла улыбаться в ответ... Но уже через секунду, уровень восприятия сместился и вместо пережитой иллюзии красоты, я увидел перед собой лишь кусок картона с нанесенными на нем красками, при том не самого лучшего качества, изображающие жалкую попытку имитации улыбки, которая сейчас казалась совершенно неживой и искусственной.
Примерно то же самое происходит при общении с живыми людьми. Сперва, кажется, что вот-вот я увижу что-то... что-то стоящее моего времени, но потом я вижу глубже и понимаю, что это все тот же кусок картона.
Возможно, видеть суть- не самое лучшее качество. А самообман позволяет видеть красоту даже там, где ее нет.