Просто мысли, просто малюсенький момент жизни и дорогой мне человек:

Слова человека, чья жизнь во многом зависит сейчас от меня.

"Тебе нужно уехать из этого города... вообще отсюда..."-раздался задумчивый голос. Подумать только, почти три месяца, как я пытался попрощаться с ней на этом самом месте... перед этой самой стойкой, у нее на работе.

"Ты решила от меня избавиться?"- как всегда, неуместно-насмешливо спросил я..

"Нет, я совсем не хочу, чтобы ты уезжал. Ты мне нужен... Но здесь ты убиваешь себя. Ты не должен быть тут, я это вижу.. Ты не отсюда... возможно, тебе нужно начать все сначала где-то еще..."- было видно, что каждое новое слово дается ей с еще большим трудом и уверенность, что ей стоило это произносить стремительно тает.

"Я тебе нужен, так откуда такая забота о моем лично будущем?"

"Знаешь.. мне просто надоело, что хорошие люди в конце всегда умирают. Какие-то твари остаются жить, а хорошие люди, вроде тебя, исчезают. Поэтому я хочу, чтобы ты уехал... на Алтай, в горы, как ты хотел. Туда, где тебе было бы хорошо... Ты заведешь семью, я знаю, ты станешь идеальным отцом... и будешь счастлив. А сейчас... ты можешь потратить годы, чтобы помочь мне.. и что? Ты же не можешь жить моей жизнью... ты просто убиваешь себя. "

"Зачем хорошие люди там, где и так хорошо? И разве не лучшее место для меня в самой грязи?"

"Я не хочу, чтобы ты уезжал..."

Привязать к себе!!! Меня?!!! Через постель?!!! хм... продолжай...

Я сумасшедший, нет, правда. Мне все равно чем заниматься, было бы ради чего... Еще пол дня назад все мысли были заняты работой. Самому было смешно.. едешь в метро, прислушиваешься к своему внутреннему диалогу, а там:"Если в 40% от прибыли вписать Большие поставки, то от общей стоимости с 1 кубического метра... и т.д." В бешеном темпе проносились схемы, здорово помогало потоковое мышление и способность видеть с нескольких точек одновременно. В крови адреналин, впереди серьезные дяди с тетями с которыми предстоит играть. Есть в этом определенная романтика.. я даже получал удовольствие, вечером должен был связаться с поставщиками, на неделе с партнерами... 

А потом что-то напоминает тебе о том, что тебя предали и то, ради чего ты вообще все это начал уже не актуально. И руки опускаются, ибо зачем..

Глупо, жизнь активного юноши в бизнесе и жизнь раздолбая-Мишки в медицине- обе для меня равноценны и ничего не значат. Сумасшедший, честное слово.

Какая же глупость... Я искал тех, кому внезапно стало плохо, пытался связать свое внезапно рухнувшее состояние с кем-то из близких, ведь, как правило, именно там и стоит искать корни. Думал, что нужно кого-то спасать...

Оказалось, что спасать нужно меня. И сердце отказалось работать в тот момент, когда самый дорогой на данный момент человек окончательно решил меня предать... Последние месяцы я жил ради нее, мы поставили ее на ноги, дали шанс...

Она еще не говорит, боится меня потерять, но это уже очевидно, меня предали... завтра я заставлю ее признаться. 8 марта... хороший день для прощаний. 

А что дальше я не знаю... боль не дает спать...

Забавное ощущение.. Обычно людям положено бояться смерти. Но, когда я чувствую острую боль в сердце, когда ноги перестают держать, а мысли начинают путаться... я не боюсь. Когда я чувствую непреодолимое желание уснуть, отключиться, то нет страха... есть ощущение на подобие того, какое человек испытывает вечером в пятницу, зная, что скоро будет долгожданный отдых. Очень тяжело бороться с этим соблазном и вытаскивать себя из острых состояний. Но... дела-дела-дела... Мне еще кое-что нужно сделать.

В такие моменты хорошо понимаешь цену людям... И цена тем, в кого я вложил свои силы, жизнь и здоровье, к сожалению... К сожалению она равна паре смсок по принципу "выздоравливай" или телефонной нотации о том "Как ты себя не бережешь! давай берись за ум!". Вот и все... Это люди ради которых я был готов отдать жизнь. Есть над чем подумать.

Даже боюсь представить, что сегодня случилось... Факт в том, что весь день был наполнен ощущением возможной утраты. И ужасно болело сердце, хотя, это со мной бывает... Хочется по-детски верить, что все со всеми хорошо.

Не хочу больше думать. Зачем взвешивать прибыль? Зачем прикидывать выгоду? Неужели во мне появилось так много страха, что теперь для меня имеет значение,получу ли я что-то за свои действия?

Ангелы не думают... Я всегда знаю, что нужно делать, чтобы все встало на свои места. И плевать, если в конце я снова буду один и ни с чем... зато еще одна жизнь встанет на свое место. ангелы не думают и не сомневаются...

Смешно... гнев, ненависть, готовность пойти на все ради своей цели, стремления "спросить" со всех и за все...

Все это мне чуждо, но иногда оно просыпается во мне одним единым монстром, и мир рушится... мой и всех, кто рядом. Это уничтожает и меня, и тех, кто попадает под руку.

Ты могла успокоить этого монстра простой улыбкой... помню, за 15 минут я уже вновь любил весь мир...

Она не может... удивительно, сейчас, глядя на то, на сколько бессильны передо мной таким другие, я в сотый раз удивляюсь, как тебе удавалось приручить "это"...

Дед вернется лишь через месяц, не знаю справится ли он, но больше никто не справляется.

Пока я просто держусь особняком и наблюдаю за тем, как моя сила рушит мой мир. Пока не сорвался, посмотрим, на сколько далеко это зайдет.

Она говорит, что я холоден. "Ты всегда где-то "там"." Да, я больше не могу быть теплым и светлым.

Просто, если я еще раз по-настоящему влюблюсь, то с моим эмоциональным диапазоном это просто меня убьет... И это не громкие слова, а вполне физиологический факт, не выдержит сердце.

Так что, ничего личного.. мне жаль.

Сижу и с грустным видом клею двух очаровательных девочек. Прямо-таки напрашиваются на ночь, обе, вместе... Признаюсь, мне стыдно за полное отсутствие интереса к сему замечательному факту... Вроде и дал им добро, мол, забегайте чего уж там... А сам думаю о своей новой подруге. И пусть мы позволяем друг другу все(относительно, конечно, я набью лицо любому, кого застукаю рядом с ней, но отчитываться не заставляю), но это "все" мне почему-то совершенно не нужно. Ее не будет в городе какое-то время, а я даже не могу себя заставить найти ей замену... Странно это все.

Почти закончил трехнедельную работу по планированию. Это редко занимает у меня столько времени и сил, зато теперь я точно знаю, что у нас все получится, если мы будем идти в этом направлении, все продумано. А это уже пол дела.

Забивал последние несколько дней на учебу. А сегодня ко мне подошел куратор и жизнерадостно заявил, что я наменирован на конкурс "студент года" от нашей группы... Пипец.. это было смешно.)

Скоро пройдет моя первая научная конференция, как истиный творческий человек испытываю настойчивую потребность сжечь всю работу нахрен и начать заново с новой темы.)))

Ну а вообще... я знаю, что я делаю, я знаю для чего и для кого я это делаю. Мои раны затягиваются... это хорошо.

Когда-нибудь я буду счастлив.)

Великая сила дана женщине... Бывает, ты сидишь повесив голову и не видишь выхода. Просто тупик.

Появляется она.. Всего пара слов... И все тупики, все стены этого лабиринта снова становятся картонными. 

Взмах руки и пути открыты... Открывать пути- это работа мужчины. Но только присутствие женщины делает это возможным.

Весь прошлый год я проклинал Небо. Это был ад, самый жесткий период в моей жизни. Полное разочарование во всем, что я так ценил.. любовь, друзья, семья, нормальная жизнь... Все, подобно хрупкому льду, проломилось у меня под ногами, оставив лишь чувство пустоты и бессмысленности.

Я больше не верю в любовь. Да и что я, что она.. мы понимаем, что каждый из нас любит людей из прошлого куда больше, чем друг друга..  но у нас есть МЫ. Абсолютно неожиданно найденное чувство... И пусть мы постоянно ругаемся, но уже не можем друг без друга... Она- мой смысл, Я- ее Сила, ее Ангел.

В первый раз мне есть за что благодарить Небо.

"А что ты подаришь мне на 14 февраля?"- невинный женский вопрос, который вводит в ступор всех без исключения мужчин.

"Пока ты смотришь на меня такими глазами, я могу подарить тебе весь мир.."- и это был искренний ответ... Ничто меня не остановит, пока близкий человек смотрит на меня такими глазами.. Мне всегда не хватало лишь этого.

Самый страшный враг- это иллюзия знания. Спроси себя, знаешь ли ты что-то наверняка об этом мире и, если ответ- да, значит ты пока что ему проигрываешь.

Бывает, несчастные побежденные иллюзией знания люди умудряются прожить всю жизнь наивно полагая, что те две точки у них перед носом, которые они изучили и есть Мир.

Так же как мы не можем познать этот мир, так же мы не способны познать себя. Чего уж говорить о другом человеке. Все есть Тайна...

И даже если я ошибаюсь, жить среди тайн куда интересней, чем в хорошо знакомых четырех стенах.)

просто я понял, что мне не хватает Солнца... Хватит. Тема личной жизни-закрыта.

Давненько я не писал сюда никаких измышлений по практике.) Конечно, не на сонную голову писать такие работы, ну да, если мне завтра не понравится, удалю нафиг- не впервой.)

Все это сложно немного для понимания, тем более для практического использования. Все-таки к этому делу ведет очень долгий и непростой путь. Но пусть будет хоть какое-то отражение моей настоящей жизни в этом дневе, не только же эмоциональный мусор сюда кидать.)

Так вот. Движение. Дыхание. Информация.

Три ключевые формулы практики. Здесь я лишь подойду к некоторым вопросам, связанным с этими формулами, точнее просто сделаю первый шаг, чтобы потом был стимул развить эту тему, которая меня уже давно интересует.

Когда-то я много говорил о теории Системы. Возвращаясь к ней, я лишь напомню, что вся человеческая ментальность, вся его психика и жизнедеятельность является собой идеально отлаженной системой, где все составляющие находятся в столь плотном взаимодействии, что нарушение одной части системы неизбежно ведет к изменениям в целом. Следовательно, это знание открывает нам, по сути, неограниченные возможности для воздействия на Систему и изменения ее в целом.

Мои "коллеги" в детстве часто рассказывали мне о том, как появлялись те или иные Школы. Про то, как рождались Мастера и непременно основывали что-то свое. На мой взгляд механизм создания новой школы весьма прост, если отбросить идею избранности и мифологическую составляющую данного момента. Просто появляется человек, получивший определенное знание об устройстве и принципах работы некоторой значительной части Системы. Зная эти принципы, видя их и чувствуя, он без труда находит самые простые и приемлемые для него рычаги воздействия на этот огромный механизм. Эти рычаги со временем объединяются в методологию, которая постепенно систематизируясь, превращается в Школу. Это, конечно, весьма упрощенная модель данной теории, но мне лень.)

Так вот, практика показывает, что именно так дела и обстоят. Что со временем любой человек, в совершенстве освоивший ту или иную методологию какой-либо школы и получив с ее помощью внутреннее представление о работе задействуемых участков Системы неизбежно приходит к выводу, что все то огромное количество рычагов, что он изучал столько лет, не в полной мере соответствует его потребностям. Поясню. Все-таки Система каждого человека индивидуальна и рычаги, даже самые тщательно подобранные и универсальные, не могут быть идеальными. И в момент, когда будущий мастер обнаруживает, что что-то тут не так, начинается его собственный путь к образованию собственной методологической схемы, своих рычагов воздействия. Каждый Мастер обязан приносить в свое искусство что-то новое.

Рычагов воздействия очень много, по сути, бесконечные вариации. Но сегодня я упомяну лишь три из них. Как известно, поза, скорость, характер, направление, задействованные мышцы, приложенная в движение сила- все это несет определенную информацию. Как по характеру движения можно легко определить состояние человека, так и на оборот, изменяя характер движений можно влиять на свое состояние. В любом движении заложена информация о том, кто его совершает. Та же ситуация сложилась и с дыханием. Как тип дыхания вполне достоверно говорит нам о психическом и физическом состоянии индивида, так и  сознательные манипуляции с этим тонким процессом так же способны оказать огромное воздействие на общее состояние человека.  Вывод: Дыхание и движение несут в себе информацию об объекте и являются средствами для ее изменения. Признаться, очень удобными средствами, не даром с древности Восточные Мастера предпочитали использовать их, как одни из основных рычагов воздействия на Систему.

Все очень сжато здесь дается, ну просто хочу спать.)

Но, поскольку, как я уже сказал, системы индивидуальны, ни одна стандартная Школа не может быть абсолютной(ученичество у Настоящих Мастеров я не рассматриваю, там индивидуальный подход). Следовательно, не целесообразней ли с самого начала сосредоточить практику неофита именно на понимании работы собственной Системы, что гораздо быстрее поможет ему подогнать под себя те рычаги, которые ему наиболее подходят, чем заставлять его пользоваться стандартными на протяжении десятилетий лишь для того, чтобы он сам понял, почему они ему не годятся.

уснул

Две недели. Ха!) Два часа оставалось.

Ну да и хрен с ним, оно все равно должно было случиться, я знал и не имею права возникать.

:) улыбаюсь

Очень светло на душе. нежность.

Мое сердце говорит, что это не на долго. Я знаю, что она мне врет. Просто потому, что не хочет, чтобы я злился. Я знаю, что она не контролирует себя, а потому грош цена ее обещаниям, вся ее жизнь- импульсы и инстинкты.  Она использует окружающих, ранит их и выбрасывает на помойку.  Меня не должно быть рядом...

Но с ней я забываю боль. Когда она рядом, я вспоминаю, что еще могу быть счастлив..  Этот ад, эти рваные раны в сердце, Дед, Мастер, Темные и Светлые... все уходит...

Остается она... и эта беззаботная жизнь, где мы все время вместе. Жалкие мгновения в вечности...

И в эти мгновения я меняюсь... куда только девается тот задумчивый и взвешенный Мишка. Когда она рядом, я не задумываясь бросаю вызов всем. Нам завидует вся группа, ее ненавидят все наши девочки, ее добиваются все наши мальчики... но никто не подойдет и близко, пока я рядом. "Они тебя боятся, когда ты рядом просто язык проглатывают."- заявила она мне сегодня. Хулиганка играет со всеми, ей нравится, как я отгоняю от нее поклонников. Это наша любимая игра... Но пока она со мной, ни у кого нет шансов.

Она забрала мою боль. И пусть скоро она меня предаст. Нежность... бесконечная нежность- вот, что я к ней испытываю. 

Через две недели в мою жизнь вернется Дед. Я не видел его почти пол года. Он вернется, чтобы вновь напомнить мне, кто я есть. Вернуть мне мой ад... Но еще хотя бы две недели счастья... думаю, я заслужил хотя бы две недели...

Все-таки я редко ошибаюсь в прогнозах, особенно на предательства. О, это был просто эпик фейл.)) На нее жалко было смотреть, когда столкнулись я и другой ее мальчик.)) Пробормотав, что "Я очень эмоциональная, нельзя со мной так поступать.."она схватила банку с каким-то алкоголем и начала жадно пить, претворяясь, что вообще не при чем. С одной стороны, я был в гневе, по глазам я понял куда больше, чем ей бы хотелось, но с другой.. мне было ее жалко. Когда мальчик отошел я честно ее предупредил, что либо ухожу я и совсем, либо я сейчас бью ему лицо.

Она молчала, я настаивал.

"Я живу одним днем! это вы тут не пойми что устроили.. вот и разбирайтесь."- был в финале ответ.

"в таком случае, я вас оставлю."- вежливо откликнулся я и ушел.

Уже в который раз я посчитал, что эта история для меня закончилась.

Но пришло утро следующего дня...

"Я не хочу, что бы ты обижался... за то, что я не выбрала. Но я исправилась, я стразу пошла домой! А с ним меня больше вообще ничего не связывает! пожалуйста, не обижайся... я же обещала измениться и я изменюсь!"

"Это слова, каждый раз одни и те же. Я слышал уже достаточно слов."- с трудом подавив улыбку, попытался я состроить из себя буку:"Как я уже говорил, у тебя будет еще сотни возможностей продемонстрировать  мне это на практике"

"Хорошо.."- расстроилась она.

Но каково же было мое удивление, когда она начала просто молча демонстрировать!!! В первый раз на моей практике человек не повторял одну и ту же сопливую чушь, а просто пошел и начал все исправлять. Молча! Не знаю, на сколько ее хватит, но я впечатлен. Она делает все именно так, как я от нее хотел когда-то. Пожалуй, она все-таки умудрится остаться в моей жизни. Пусть и просто как подруга, но все-таки... она молодец, не могу этого не признать.

паршиво

Все не так. В конце битвы всегда должна быть награда! А в конце совсем уж тяжелой битвы ты получаешь принцессу и пол царства, а потом живешь долго и счастливо. Это закон жанра!! так должно быть...

Но в реальности иначе... Тебя никто не поблагодарит, о тебе никто не узнает. Силы, что ведут людей тоже не осыпят тебя благами за то, что ты сделал все, что от тебя зависело. Битва может стоить тебе здоровья, ценностей, счастья, жизни... ты можешь отдать все ради победы, ради тех .кто в этой победе нуждается. Но когда бой закончится, тебя просто уберут с доски или отправят на другое поле.

В конце нет ни фанфар, ни наград, ни тем более половины царства с принцессой. Даже чувство удовлетворения притупляется со временем. Остаются только поля сражений... всегда разные и чем сильнее ты, тем сложнее бой. И, по большому счету, уже и не так важно, на чьей ты стороне.

Доигрались... Мишку злить НЕЛЬЗЯ.

Теперь я достану всех, кто вовлечен так или иначе. 

Забавно, когда ты действительно в бешенстве, цели кажутся столь близкими, а те, кто стоит на пути столь маленькими и незначительными.... Поглядим, не все ли я забыл.

Такая смешная...

"Это же не я!"- говорит она. "Я ведь не такая! Обещаю, все.. завтра я удалю половину друзей вконтакте, начну заниматься, больше никаких загулов..."... бла-бла-бла...

К сожалению, это ТЫ. Лож, коварство, способность использовать тех, кто тебя любит, бесконечная самовлюбленность... все это ТЫ.

Она говорит, что изменится... Господи, не будь в моей жизни Солнца, я бы даже поверил. Но та каждый раз говорила, что что-то изменилось. Каждый раз совершенно искренне, как и ты. И каждый раз, обнаруживая в сердце очередную дырку, я понимал, что поверил зря. Не люблю повторять ошибки, не каждый этого достоин.