Два сильнейших эмпата, способных в деталях чувствовать эмоции друг друга на любом расстоянии..Мы даже болеем только вместе, потому что боль общая.

Невероятно тяжело, когда невозможно скрыть желания побыть одному и не видеть никого, даже любимого человека. Еще тяжелее чувствовать, что любимый человек, временами, тоже хочет побыть один...

Но нет ничего честнее, чем когда двое знают чувства друг друга без слов. И мне нечего скрывать, и она знает, что я принял ее такую, как есть.

Сложно. И мы не знаем, сколько сможем выдержать отсутствие масок и присутствие друг-друга в каждом нашем шаге.

Но такое, наверное, больше не повторится в моей жизни..

Весь день в моем сознании всплывали образы из прошлого. Возможно, это оттого, что мое прошлое где-то рядом, где-то поблизости, и маленькие его крупцы одна за другой медленно сползаются на границы настоящего.

Почему-то сегодня мне очень хотелось суммировать все то, что я получил, отказавшись от "судьбы".  Захотелось подсчитать все шрамы, полученные в борьбе за право выбирать. И понять... достиг ли я желаемого?

Право любить... Я поднимаю руки к лицу. "Руки истинного массажиста", как говорят некоторые. Руки, способные дарить расслабление, дарить нежность и ласку, способные чувствовать малейшую дрожь тела и реагировать на нее, превращая движение пальцев в игру на прекраснейшем музыкальном инструменте.

Но можно ли доверить этим рукам чье-то сердце? ответа на этот вопрос я боюсь больше всего... Что если в борьбе за право любить,  эти руки потеряли способность хранить в своих ладонях чужое сердце невредимым? оберегать его от боли и страха этого мира... раньше могли, но не имели права... А теперь?

Не знаю... хочется верить, что я не потерял единственное, что стоило сохранить в себе.

Я в тупике. Когда-то дед сказал, что моя основная задача на данный момент жизни- это учиться понимать людей. Чувствовать их, забыв о себе, знать их, как самого себя.. Видеть в них Бога.

Я смотрю на людей- меня тошнит. Я смотрю на деда- меня тошнит вдвойне. Здесь нет Света. Здесь нет того, ради чего я бы хотел бороться. Этот город пропах подлостью и жадностью. Я иду по улицам и чувствую это запах, запах тщеславия и мелочности. Вижу существ, которые не стоят даже того воздуха, которым дышат, но полностью убеждены в собственной неповторимости и значимости. Дед хотел, чтобы я понимал людей- я их понимаю. И меня тошнит от этого понимания.

И что теперь? Я привык отдавать.. но кому? и зачем? Я не умею забирать и наживать что-то, никогда не видел смысла в коллекционировании и собирательстве... Так что теперь?

Ради любимых женщин? Одна предала десятки раз. Новая всего раза три, четвертый на подходе...

тупик.. пойду посмотрю какой-нибудь фильм и, как всегда, забудусь на время...

Дурацкая привычка хранить спиртное в доме специально для внезапных гостей... Бутылка хорошего красного и неплохого белого...  Хотя нет, я еще не на столько опустился, чтобы забываться спиртным.

Думаю, история некоторых людей неизбежно повторяется. И те проблемы, с которыми я сталкиваюсь в той части своей жизни, что не для публики, были всегда. С ними сталкивались десятки и сотни таких же идиотов,всегда были противостояния, всегда что-то от кого-то требовалось. И то, что может показаться действительно "значимым" и "необычным" уже было сотни раз со множеством таких же "уникальных" и "необычных" людей. Читаю философов прошлого.. и вижу их жизни, жизни тех, о ком они рассказывают. Понимаю, что ничего не меняется. И не изменится, что бы я ни делал. Все чаще звучат в моей голове слова одного из тех, кого я иногда слушаю:"Если ты примешь правильное решение, то все действительно дальше сложится очень весло, я чувствую.. а если нет, то тебе просто найдут замену, да, это не просто, но и не невозможно."

Иногда я именно об этом и мечтаю.) Чтобы мне уже нашли замену и отпустили.

На статью давалось ДВА МЕСЯЦА!!! Но нееееет... Мишка, конечно, же дотянет до последнего дня сдачи материала, основательно потрахав мозг научным руководителям на тему "да все уже почти готово!". И, встав в четыре утра в этот знаменательный день, за три часа нарисует то, что должен был рожать два месяца. Как меня вообще еще терпят...

Чеееррррт!!! долбанный автобус, долбанные пробки!! а ну открывай двери, расступитесь все нахрен, я тут бегу!

... Да вы охренели что ли?! По пол часа на каждой станции стоять будем?! Давай-давай "осторожно двери закрываются" поехали уже!!

... Сейчас будем разрабатывать чувство локтя. Расступись нафиг, а то с локтя получишь!! двигаем-двигаем... Ну что за медленный экскалатор?!!

... Ну не стоим в дверях, не стоим!!

... О! Машина скорой у ворот, отъезжает!!! Подбегаю, распахиваю дверь...

"Опа! А здрасьте вам! Можно я с вами?!"- с кушетки поднимается знакомая головка с измученным личиком и счастливо мне улыбается...

... два часа спустя, в больнице:

"Как ты вообще додумалась залезать в скорую без меня?!!"

"Ну я же знала, что ты все равно везде меня найдешь, куда бы меня не увезли..."

"Нда.. ну пипец вообще..."

Я ругаюсь, а она улыбается.. действительно верит, что я всегда буду прибегать вовремя и спасать ее.

Разве можно не оправадать надежд ребенка?

Дед снова попытался меня запечатать, как в детстве.))) такой милашка... Мне как бы не 6 лет уже, могу и стукнуть. В общем, в отрыве.

"я смотрю на твое фото, ты у меня такая красивая.. смешная, настоящая.. вот перед чем бессилен я. Такой как есть и ты ко мне привыкаешь, мне это нравится не скрою...
..Еще чаще представляю океан, наш домик у берега, открытое окно, теплый вечер, ты спишь..а я наблюдаю за тобой, даже не касаясь тебя.. хочу, но как-то до последнего мучаю себя, а потом не выдерживаю, ведь я мечтаю, как минимум хотя бы кончиками пальцев коснуться тебя... и вот так с интервалом в пару минут я прикасаюсь к своей мечте."

Казалось, я уже не смогу кому-то сказать что-то подобное... Но это на удивление искренне.

И пусть бесится Дед, пусть сыплет проклятьями и грозными пророчествами. Пусть крылья меняют цвет, а силы тают, как снег на улице.

Пусть это мой приговор...

Пусть она меня предаст... 

Пусть я проиграю в конце, потеряю все... Пусть...

Зато засыпая я все еще улыбаюсь. И сон мой все так же крепок и безмятежен, а значит я до сих пор честен  с собой и ни о чем не жалею. В таком случае абсолютно не важно, куда приведет меня этот путь.  

Выбрал.)

Счастье одного ценой счастья многих.

Но отвечать за это я буду только перед Богом, плевать я хотел на людей.

Всем спасибо. Темные.. Светлые.. Увольняюсь со "службы".

Теперь посмотрим легко ли в нашем деле "соскочить".

Улыбаюсь.

Капли дождя стучат по подоконнику, оставляют на стекле неровные дорожки. Сижу на подоконнике и смотрю в свое будущее... 

Здесь кровь и слава. Судьба... блеск и Сила. Путь...

А тут покой и созерцательность, способность усмирить в себе все... простая жизнь, одинокая и полная осознания.

А на этой развилке другая страна... и пусть там все не так гладко, но мне тепло и уютно..

А здесь я умираю через пару лет, дав шанс другому человеку.

Тут я тоже отдаю себя, умирая значительно более медленно и мучительно, но чувствуя удивительный покой на душе.

На этой же картине мы счастливы вместе... и только к старости я теряю ее, просто потому что ослабею и не смогу поддерживать в ней жизнь.

И самое незбыточное видение, где я Свободен.. одинок и Свободен, как раньше.

Для нормального человека выбор будущего очевиден. Ведь мы всегда твердо знаем, что где теплее заднице-там и лучшее будущее. Но это никогда не было моим случаем. В "Апологии Сократа" Платон очень точно описал, устами своего учителя мою позицию. Ты можешь тысячей способов избежать смерти на поле боя, но лишь один позволит тебе остаться Человеком... но это не всегда значит, что живым.  Иногда я бы выбрал смерть, нежели то, что убьет во мне все, что вообще стоит сохранять в человеке.

Поэтому я смотрю на варианты... многие сияют лоском, словно глянцевые обложки журналов. И понимаю, что выбора у меня не так уж и много... и  я никогда не выберу простое счастье.

А сегодня она позвонила и согласилась выйти за меня замуж...

Она- женщина, которой завидуют все подруги и хотят абсолютно все мужчины в радиусе километра.

И я- лох, который искренне не понимает, зачем ему иметь в шкафу больше двух комплектов одежды.

сижу и перевариваю.

хех, похоже, отвращение к собственной сущности, как к магу достигло апогея.)

Я простой сельский парень. И даже когда твоя девочка болеет... я не могу заставить себя помогать ей "своими" способами. А она, благо, не знает, что я могу.

Вместо этого, как заботливый парень, когда она не может уснуть из-за боли в горле, я читаю ей сказки до трех часов ночи.. пока не увижу, что она мирно сопит.

И, как знать.. по моему, в этом куда больше Магии, чем в любых проявлениях настоящей Силы.

Да черт.. Я дам тебе денег, купи билет, купи подарки родным, своди своего бывшего в ресторан, посети всех местных врачей, отдохни как следует.. Я договорюсь со всеми, возьму на себя все, что нужно... Бери деньги, улыбайся и уезжай туда, где есть еще кто-то, кроме меня, кто сможет о тебе позаботиться...

Только... постарайся остаться там. я очень устал.

Очень хорошая девочка.. Я рад, что нашел ее.

На днях мы сильно поругались. И она крайне точно и верно описала, почему мы не можем быть вместе навсегда. Между двумя влюбленными должна быть связь, они должны полностью чувствовать друг друга... А я для нее словно непроницаемая стена, да, она, как талантливый эмпат может почувствовать мои эмоции, мое состояние, но не меня... Я для нее не воспринимаем полностью. Прошло пол года, а она до сих пор не может почувствовать, с кем в действительности имеет дело.

И в этом она не одинока. Я чужой для всех.. не знаю, точнее лучше бы я не знал, почему так...

Но, с другой стороны, пусть я всегда буду одинок, зато моя жизнь никогда просто не сможет быть такой же, как и у всех.. в этом огромный дар. и, конечно же, проклятье.

Удивительно, как точно сбываются предсказания...

Дед все мрачней, хотя, разве это и не в его интересах? Наверное, просто брезгует пачкать белые ручки.

Зато я теперь не сомневаюсь, что жизнь у меня будет весьма и весьма веселая.. как эта, так и последующие.))

Хе-хе. что-то я совсем запутался...

До меня, наконец, дошло, что честнее всего со мной было зло. и это очень мило..

То ли я за пол года начал видеть лучше, то ли дед расслабился, но его намерения относительно меня столь очевидны, что хочется просто ржать... и совершенно,  к стати, не хочется ему содействовать.

Я изменился. Взгляд стал более угрожающим, жестоким... Девушка говорит, что я прирожденный бизнесмен.

Особенно ярко запомнилось восхищение в ее глазах, когда я получил то, чего хотел от "друга"-бизнесмена, что пришел ко мне за помощью, не дав ему ничего взамен. Помню, перед встречей, пока ждали его ,мы спорили о НАС. ругались, пробежал холодок... и в самый разгар пришел он. Встреча была проведена в сухую, обещания дал лишь "друг", а мы просто были милы и дружелюбны. Потом, глядя на меня влюбленным взглядом, она еще долго восхищалась, как я обвел его, как лоха, ничего не дав. Раньше я так не поступал... хотя, он пришел меня купить, а не просить о помощи, а на это у него просто не хватит денег. все честно

Дед запретил мне ее. Он запретил мне постоянные отношения, он запретил мне бизнес, он запретил мне бросать учебу со словами "глаз на пятку натяну". Он боится.. и не зря. Намекает на мою гордыню и высокомерие, чувство превосходства, на то, что я перестал входить в положение окружающих. Но кто в этом мире входил в мое положение? Был ли у меня хоть один друг, который меня не предал? И после этого он говорит, что меня сейчас наказывают за гордыню?!! а всю жизнь меня наказывают за что? не пойти бы вам к черту.

Так что как-то так... дед сказал, что я наглый. Он хочет, чтобы я продолжал идти той Судьбой, которую для меня выбрали. А что они мне дали за это?! Они требуют нечеловеческих усилий, а что в замен? право поиграть в игры Великих?! смешно... Труд должен быть оплачиваем. Вариант с "мировой любовью" к ближним уже не катит.  Да и не хочу я реализации той Судьбы... особенно теперь, когда вижу, что Дед видит во мне то же, что и темные... и всех все устраивает. Когда Добро служит смерти многих, а Зло прячется за искренним желанием помочь. Отказываюсь играть по правилам. 

Кругом лож. Зато есть собственные силы. Зато есть острый ум. Зато еще живо сердце и может любить. Зато рядом есть те немногие, что мне дороги... пусть я для них лишь инструмент. В таких условиях можно играть. И мы посмотрим, кто из вас поставит меня на место.

И каждый шаг прочь.. лишь приближает к Судьбе. Бесит.

Просто она дала мне то, о чего я ждал от тебя очень долго... Она приняла меня таким, какой я есть и поверила, что я могу стать еще лучше... Вот и все! "лучший студент", зам. директора торговой компании, будущий частный предприниматель- все это только благодаря ей.

Помню, как билось мое сердце, когда мы в первый раз оказались в одной постели.

Мы вместе прошли через ад, как друзья.

Все считают нас красивой парой.

Теперь дело осталось за малым. Она ждет :"Когда ты уже мне признаешься?"

Слова любви для меня стоят очень дорого... После них нет пути назад.

Через пару дней, она станет для меня всем.

Нда.. карьерный рост прям. Начинал с Мастера, носителя Солнца, потом Посвященного... какие красивые и громкие титулы.. А теперь меня зовут "массажист от Бога, который умеет снимать боль, как никто".  И знаешь... почему-то последнее мне нравится больше... А мои методы "массажа" пусть будут на моей совести.

Если что-то менять, то чем скорее, тем лучше... Ведь еще чуть-чуть и я не смогу, а главное, не захочу ее оставить. Время уходит

Меня буквально трясет от злости! Да как она смеет!! Столь легко и цинично меня использовать, столь открыто демонстрировать свою власть!! Неет, не стоит со мной шутить.. Все, готовься, я уже почти разозли...

Она подняла на меня глаза.

"Ну Мииииш.."- этот нежный голос. Она сидит передо мной в моем кресле, одета только в свое милое коротенькое платьице...

"Ты гадкая. Ты подлая, ты меня ни во что не ставишь и не слушаешься!.."- распалялся я все больше, подходя к ней.

Не вставая с кресла, она просто обняла меня и уткнулась носом мне в грудь:"Но я тебе все равно ведь нравлюсь..."

А дальше я уже стоял и гладил ее по головке... такая беззащитная и хрупкая... и сумела подчинить такого сильного и могучего Мишку.