Все, что было в прошлом, ушло.
Это больше не существует.
Прошлое — это нечто, что можно мысленно увидеть, но невозможно коснуться.
Прошлое.
Трудно осозновать, что ты тоже уже часть его.
Но ты среди всей этой темноты занимаешь особое место.
Самое светлое и тёплое, но в тёмную полоску, от которой порой веет холодом.
Но всё же...
Я и сама часто о прошлом думаю. Особенно теперь… И вот что замечаю.
Для того чтобы жить, человеку нужны воспоминания, как топливо. Всё равно какие воспоминания.
Дорогие или никчёмные, суперважные или нелепые — все они просто топливо.
Ненужные, случайные, бросовые, одноразовые — всё сгодится, лишь бы огонь не погас…
Память согревает человека изнутри, и в то же время рвет его на части.
Сегодня пятница.
раньше я так радовалась этому дню, что можно пересечься с друзьями, конкретно затусить.
Сейчас пятница только деладеладеладела....
Радостью стало получение зачётов....
Я не знаю повзрослела я, или нет. Но в любом случае всё это мне очень не нравится.
Надеюсь что завтро получиться поехать на пати с Анечкой.
Весна, ты сводишь меня с ума!
Хочу меняться в лучшую сторону,
Хочу избавляться от комплексов,
Хочу научится любить себя.
И плевать, что мужика у меня нет,
И плевать, что болею энно долго
И плевать что дел полно с учёбой, с практикой
И плевать!!
Всё хорошо!
И будь что будет :)
Самое важное — не то большое, до чего додумались другие,
но то маленькое, к чему пришел ты сам.
Клянусь, мне никогда не надоест мужское внимание,
но я предпочитаю конкретные действия, а не пустую болтовню…
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Почему то мне нужно. необходимо. всегда что-то недостежимое. нереальное. ПОЧЕМУ-ТО.
Постоянно сидит фраза в голове (Данила сказал): что мне будет сложно жить при таком характере. ну так как-то не помню, было давно. а запало. а вот жутко что-то от фразы этой. и мешает она мне. как барьер.
когда мне скучно я думаю о Ш.Р. я строю нам с ним такие замки для такого будущего. и грущу что всё реальность. всё потому что знаю что ничего не будет. я не хочу всего этого в реальности. перспективы 0. а думать хочу. идиализировать реального человека у себя в голове и строить с ним планы. как собственно было с сашей, илюшей (исключение) и прочее.
так интересно. задумалась. вот сейчас снова найду себе парня, он спросит сколько парней было до меня. и на этот вот вопрос я отвечу что 5 вроде.. и то число сомнительное. так а если учесть факторы N то их было хз насколько больше)) на самом деле бред. но интересно сосчитать правильную цифру.
меня тошнит от самой же себя
(алкоголь, мутные знакомые, нелепые "влюблённости" т.п.)
Можно сказать, бездарно проебала самое лучшее время.
Слава богу, сейчас я не такая хуйня, какой была раньше.
Мама.
Моя самая любимая.
Я не знаю, так люблю её, безумно прям.
Она у меня ПОТРЯСАЮЩАЯ женщина.
И все, кто её знает, тоже мне это говорят.
Конечно, иногда мы с ней не понимаем друг друга
Иногда я кричу на неё, расстраиваю, за что мне чертовски стыдно
Но всё равно я считаю её самой понимающей и самой лучшей.
самовлюблённый. нерешителный. нетерпеливый. просто лох. тупой. слишком умный. мелочный.бабник. итп итд
бесчисленное множество абсолютно разных их.
с другим мышлением, проблемами, потребностями.
но таких нужных.
как-то всего много. то густо,то пусто. тяжеловато.
pop/pos reklama BestPoints!2011 очень понравилось. мукулатуры набрали полные штаны
вчера не было сил по возвращению домой, в очело полное. сразу почти отрубилась
встретились с женькой анькой на чп. мило, пьяно посидели
блин, на сообщение в контакте "я тебя люблю" так и хочется ответить "не пизди"
Мне жалко нас, потому что мы разучились верить другим.
Убивали в себе это чувство годами. Транжирили его, размазывали по стенкам недопитых бокалов, топили в алкоголе.
Мы и себе-то больше не верим, что способны быть искренними.
такая вся
холодная циничная эгоистичная безразличная
а такая вся всё-таки ранимая, бля
давите со всех сторон
со всевозможных
меня не упрекать нужно, а обнимать покрепче
нечего ловить, нечего терять, ничего не светит, ничего не гаснет.
Иногда просто хочется написать..... просто чтобы легче..... просто чтобы написать.... тафталогия и всёравно.
Я скучаю очень по тебе. да. очень. да да. ты не ослышился. очень. может не по тебе конкретно. может потому что никого рядом. но я знаю тебя. и ты. и вот. всё. хватит бабских соплей.
С каждым днём мне всё сложнее понять себя. свою суть чтоли. свое предназначение в этом мире. мне кажется не красиво умирать ничего не дав этому миру..
нужен допинг чтобы выжить. мне тяжело без этого. может я и слабая. может.... просто нет рядом. есть только допинг который дурманит мозг и заставляет встать на ноги похуизм. у каждого свой выход.
идти домой дорогою длинной. и хочется чтобы кто-то проводил.. кто-то волновался за меня. дорожил мной. наверное невероятно. но я верю. я могу сама, хоть как-то, но могу. почему нет? почему?
привыкла копаться в себе и осозновать то, что возможно это во мне не так. что-то.
Я не знаю никого, кто похож на нас двоих
Возвращаюсь я домой снова в мыслях о тебе
Я не знаю, почему до сих пор ты нужен мне
Ночи без тебя - это трудно
Слезы без тебя это больно
Выжить без тебя в мире сложно
Но все-таки можно
Звезды тают над головою
Если бы остался со мною
Вместе быть, я знаю, так сложно
Но все-таки можно
Мы знакомы так давно, слов не нужно говорить
Я не знаю никого, кто бы мог как мы любить
Сумасшествие твое невозможно мне понять
Я не знаю, почему так хочу тебя обнять
Ночи без тебя - это трудно
Слезы без тебя это больно
Выжить без тебя в мире сложно
Но все-таки можно
Звезды тают над головою
Если бы остался со мною
Вместе быть, я знаю, так сложно
Но все-таки можно
Все-таки можно
Ночи без тебя - это трудно
Слезы без тебя это больно
Выжить без тебя в мире сложно
Но все-таки можно
Звезды тают над головою
Если бы остался со мною
Вместе быть, я знаю, так сложно
Но все-таки можно.....
Сегодня ездили на практику загрузили. Вышла из офиса с таким взрослым ощущением. наполненностью волей и самостоятельностью.
Потом раён. и допинг. и длинная дорога.... и ожидание что что-то случиться. только что? во мне словно борятся два человека один из которых говорит что будет скоро тот самый момент, о котором снова буду заморачиваться и ощущать что не зря живу всё-таки, и другой что говорит - всё дорогая, ничего не будет. верю в первое. считаю это главное что я могу сделать хотя бы для себя.
кажется, что не выживу без
это адская зависимость
она меня погубит.