Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение
И снова об ожирении
И снова об ожирении
Значительно чаще встречается другая причина ожирения - алиментарная. Это когда потребление калорий превышает затраты энергии. А попросту говоря - когда кто-то слишком много ест… Но при превышении нормальной массы тела на 15% и более – это уже заболевание.
Ожирение как защитная реакция организма
Самоотравление при похудении
Ещё один парадокс: лишний вес - это не только причина заболеваний, но и их следствие! Организмe часто выгодно идти на увеличение жировой ткани, - достаточно удобного "отстойника" для токсинов и шлаков. Токсины попадают извне (от выхлопных газов и вредных испарений от современной мебели из дсп, тяжелые металлы с водопроводной водой и в составе вредной рафинированной еды, особенно с консервантами и пищевыми красителями), а так же образуются в самом организме, (большей частью в процессе брожения и гниения в кишечнике, особенно при воспалении поджелудочной железы или печени с нехваткой пищеварительных ферментов).
При поступлении в кровь яды взаимодействуют с липидами (жирами крови), после чего вредное воздействие на организм этой гадости в целом ослабляется, зато на животе, бедрах и ягодицах образуются залежи жировых клеток - целлюлита.
Можно сказать, что целлюлит - это защитная реакция организма с уже ослабленной печенью и иммунной системой (то есть со сниженной функцией обезвреживания ядов) на скверную экологию и пищу.
И ещё можно сказать, что такая защитная реакция - меньшее зло, ведь мог бы развиться и рак. В результате в организме складывается состояние хронического самоотравления - ключ к большинству болезней, так как утилизирующая способность основных систем выделения - почек, печени, кишечника, кожи, лёгких - на современный ритм и стиль "быстрого" питания явно не рассчитана.
При излишнем или слишком быстром похудении же начинается "расплата" за прежнюю неосторожность: токсины постепенно выходят из жировых отложений в кровь и по-новой начинают отравлять жизненно-важные органы (особенно мозг, печень, почки). Вот почему в это время особенно нужна дезинтоксикация, особенно гомеопатическая.
Порочный круг
Любая прибавка в весе влечет за собой дистонию, отёки, почечно-каменную болезнь, варикозное расширение вен, тромбофлебит, ожирение печени (жировой гепатоз) и сбои в углеродном обмене с перспективой развития сахарного диабета. Кроме того, ухудшаются интеллектуальные способности, появляется быстрая утомляемость, раздражительность (вплоть до невроза).
Согласитесь, картина уже довольно печальная, но, к сожалению, далеко не полная. Именно в жировой ткани андрогены (мужские половые гормоны, которые у женщин тоже есть), превращаются в определенный вид женских гормонов (эстрион), который повышает риск рака молочной железы и матки, а не в тот, который поддерживает молодость (более ценный эстрадиол вырабатывается только в яичниках и с возрастом почти перестаёт образовываться).
Такими женщинами занимаются все и никто конкретно. Стало шалить сердце, - идут к кардиологу, поднимается давление - идут к терапевту, появились камни в желчном пузыре или опухоли - к хирургу. Частые нерегулярные кровотечения - и гинеколог постоянно направляет на выскабливание полости матки. Эндокринологи тоже не знают, что делать с такими больными.
Пытаются выписывать препараты, снижающие аппетит (анорексигенные препараты), у которых куча побочных эффектов и противопоказаний. Единственная возможность распутать этот клубок - это гомеопатического лечение с разгрузочной диетой (с резким ограничением мясо-молочного, пальмового жира и углеводов) и физической нагрузкой.
Почему мужчины с ожирением - не совсем мужчины?
После 30 лет у всех мужчин снижается уровень тестостерона, в среднем на 1—2% в год. Приостановить этот процесс очень сложно (с помощью нерафинированного питания и
Это цитата сообщения Сундучок_хозяюшки Оригинальное сообщение
И еще чуть чуть.....
Ну просто не удержалась....простите меня!!!!
[показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Это цитата сообщения Njamochka Оригинальное сообщение
Письмо Деду Морозу от бухгалтера
Здравствуй, Дед Мороз!
Пишет тебе бухгалтер Стопкин А.С.
Я не зря указал свою профессию, чтобы ты сразу понял серьезность нижеизложенных расчетов. Так как я постоянно работаю с цифрами, то моим выкладкам смело можно верить.
В конце года принято подводить итоги. Я попробовал подвести итоги за всю свою бестолковую сорокапятилетнюю жизнь. Что я могу сказать? - не утешительно! Дело в том, Дед Мороз, что эти самые вышеупомянутые цифирьки у нас с тобой и не бьются. Не сходится, так сказать, дебет с кредитом.
Я все подсчитал скрупулезно. Вот, что получилось:
Считая все новогодние праздники, вместе с корпоративами и утренниками всей семьи, мы кричали: «Елочка зажгись!» 264 раза, звали тебя и Снегурочку 252 раза, водили хоровод 171 раз. Различных подарков вручено на такую огромную сумму, которую я просто боюсь написать открытым текстом. (В любой момент ты можешь ознакомиться с полным перечнем). Кроме этого, необходимо учесть подсаженную на многочисленных отмечаниях печень и неоднократные отравления салатом «Оливье», который мой язвенный желудок вообще принимает с трудом. Полученная пощечина от жены, на глазах которой я, во время последнего празднования Нового года, целовался на кухне с ее подругой – не в счет, поскольку сам виноват – надо было выйти на лестничную площадку.
Как это не прискорбно, подарки от тебя я получал только шесть раз в детстве (подарки друзей и т.д. я не учитываю, поскольку знаю абсолютно точно, что ты в этом не участвовал).
В связи со всем вышесказанным, и принимая во внимание мой более чем скромный доход, прошу подарить нам на этот Новый год (список согласован с членами семьи) следующее:
1. Двигатель к автомобилю «Москвич 412» (можно б/у, но в рабочем состоянии) для меня;
2. Норковую шубу и такое же манто для супруги (не спрашивай, зачем ей манто, - сам не понимаю, да и не знаю, что это такое);
3. Двухядерный компьютер для старшего оболтуса (надеюсь, это не матерное выражение);
4. Роликовые коньки для младшего (лучше, чтоб не ездили – побьется ведь);
5. МП-3-плейер для младшей лапушки (об этом прошу особо – не могу больше выносить грохот колонок из ее комнаты);
6. Годовой запас корма «Хилс» для нашего серого зверя.
Если мои расчеты верны (а иначе и быть не может) то 18 вождений хороводов остаются неоплаченными. Это наш тебе подарок, Дед Мороз, вместе с пожеланиями счастья, здоровья (надеюсь, оно тебя не подводит) и долгих-долгих лет жизни.
Надеюсь, тебя не затруднит наша просьба.
С искренним уважением, Стопкин и Стопкины.
P.S. Коробки для подарков находятся под елкой. Место мы освободили.
P.P.S. Если тебя не затруднит, подари мне также (только чтобы жена не видела) журнал «Плэйбой» №8 за позапрошлый год – там есть такая … - я тебе потом покажу…
Это цитата сообщения Njamochka Оригинальное сообщение
Смешно, но факт
Цитаты из историй болезни
"Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".
Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."
Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".
Диагноз: "Общая пришибленность организма".
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".
"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".
D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.
"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".
Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме
В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".
«… На груди и спине — большая рваная кофта…»
Это цитата сообщения anikona Оригинальное сообщение
[Снеговички]
[показать] [показать] [показать]
взято отсюда http://yoursmileys.ru/t-nysnowmen.php?page=2
Это цитата сообщения Njamochka Оригинальное сообщение
Аватары к зиме и зимним праздникам
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Это цитата сообщения Njamochka Оригинальное сообщение
Блюда которые украсят ваш новогодний стол
Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА Оригинальное сообщение
а может перешутим этот кризис?...
[400x283]
Хокку - Финансовый кризис:
Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка. Осень в России..
---------------
Наш народ обладает величайшей способностью - у нас оптимистический взгляд.
Наши люди, в отличие от европейцев, над кризисом шутят. Такова уж особенность национального менталитета. Наш народ обладает величайшей способностью реагировать на фоновые события метким словом.. У нас художественное восприятие мира, а у европейцев рациональное. Потому для европейца покажется трагедией внезапное отсутствие масла на завтрак, к которому он привык, а русский лишь пошутит.... И.. пока мировой финансовый кризис набирает обороты, неунывающий русский народ продолжает плодить шутки и анекдоты...
итак.. попробуем его перешутить?....
Это цитата сообщения Ната_ль_я Оригинальное сообщение
Генератор текста на русском языке
http://gifr.ru/glitter/
Шрифт и цвет можно менять.
[показать]***/center>
Это цитата сообщения Гретл Оригинальное сообщение
Законы подлости
[показать]1) "Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в туда, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание взвинчивает обе очереди!.."
Читать далее
Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение
Поделки из соленого теста
[650x600]Вам понадобятся: соль «Экстра», пшеничная мука, растительное масло, вода,
большая миска, стакан и столовая ложка.
Всыпьте в миску 1 стакан соли и 1 стакан муки и
перемешайте соль с мукой столовой ложкой.
Затем влейте 1 столовую ложку растительного масла и
полстакана воды, перемешайте ложкой и
месите руками до однородного состояния так же,
как обычное тесто.
Воду можно заменить киселем из крахмала,
тогда масса будет намного пластичнее.
Кисель делают так:
1 столовую ложку крахмала растворите в 1/2 стакана холодной воды.
А еще 1 стакан воды нагрейте в маленькой кастрюльке до кипения.
Влейте в кипящую воду раствор крахмала, помешивая.
Когда содержимое кастрюли загустеет и
станет прозрачным, выключите огонь.
Дайте киселю остыть и влейте его в смесь муки с солью вместо воды.
Тесто может получиться слишком мягким.
Тогда поступите следующим образом:
смешайте на дне миски столовую ложку муки со столовой ложкой соли.
Прижмите ком теста к этой смеси, а затем сомните его.
Поступайте так до тех пор, пока тесто не станет более плотным.
Положите полученную массу в полиэтиленовый пакет и
поместите в холодильник на 2—3 часа.
После этого из теста можно лепить.
Если после занятий лепкой у вас еще останется тесто,
то храните его в холодильнике в полиэтиленовом пакете.
ЦВЕТНОЕ ТЕСТО
Часть массы для лепки можно оставить неокрашенной
(она имеет светло-бежевый цвет),
а часть — окрасить в разные цвета с помощью гуашевых красок.
Если вы будете лепить из цветного теста,
вам не придется раскрашивать готовые изделия.
Итак, вам понадобится неокрашенное соленое тесто и
набор гуашевых красок.
Итак, вам понадобится неокрашенное соленое тесто и
набор гуашевых или акриловых красок.
Краски должны находиться в пастообразном состоянии.
Если они засохли, добавьте в баночки немного воды и
подождите, пока краска размягчится.
Возьмите в левую руку кусок теста, такой,
чтобы он свободно помещался у вас в кулаке.
Посередине этого куска сделайте ямочку-вмятину.
Указательным пальцем правой руки зачерпните
из баночки кусок пасты и поместите в это углубление.
Сомкните края вмятины так, чтобы краска оказалась внутри.
Катайте комок теста между ладонями вверх и вниз.
Руки немного запачкаются, но это не беда —
краска легко отмывается водой.
А чтобы тесто не очень прилипало к рукам,
смочите их подсолнечным маслом.
Раскатав длинную колбаску, сложите ее пополам и катайте снова. Повторяйте эту операцию до тех пор, пока не исчезнут «мраморные» разводы и цвет не станет однородным.
Если после введения краски тесто стало слишком мягким,
добавьте в него немного соли с мукой.
Приготовьте таким образом набор цветной массы.
Часть теста оставьте неокрашенным —
оно будет исполнять роль белого.
Тесто каждого цвета храните в отдельном полиэтиленовом пакете
или в баночке из-под йогурта с плотно закрывающейся крышкой.
Куски окрашенного теста можно смешивать, как и краски,
и добиваться нужного вам оттенка.
Для этого нужно просто взять 2 куска теста и мять их вместе
до тех пор, пока тесто не станет однородным.
синий + белый = голубой
белый + красный = розовый
синий + розовый = фиолетовый
голубой + желтый = зеленый
желтый + красный = оранжевый
зеленый + красный = коричневый
зеленый + синий = изумрудный .
И не забудьте запастись тестом телесного цвета!
Для того чтобы сделать такое тесто,
добавьте в светло-розовый чуть-чуть желтого.
Излишки цветного теста, которые остаются после лепки,
можно смешивать в один комок, чтобы они не засохли.
В результате получится «непонятный»,
скорее всего серо-коричневый, цвет.
Но он тоже может на что-нибудь пригодиться.
ЗОЛОТОЕ И СЕРЕБРЯНОЕ ТЕСТО
Золотое и серебряное тесто — какая роскошь!
А сделать его очень просто: замешайте в тесто золотую
или серебряную краску (гуашь или
Это цитата сообщения rizanka Оригинальное сообщение
Украшения салатов и всё, что заинтересовало из интернета)
http://forum.say7.info/topic2643.html
http://forum.say7.info/topic3272.html
http://forum.say7.info/topic2599.html
http://www.say7.info/cook/recipe/473-Svinina-Garmoshka.html
http://www.liveinternet.ru/users/ingela/post63412941/
ссылка на дневник ! http://www.liveinternet.ru/users/kotiki7175/blog/ [показать]
kotiki7175 !
http://blog.kp.ru/users/1972368/post63385375/
http://blog.kp.ru/users/1972368/
продолжение следует!
Это цитата сообщения Хозяюшка Оригинальное сообщение
Подсолнух
Один рецепт салата
"ПОДСОЛНУХ" уже был
Этот салат тоже "Подсолнух", но компоненты другие.
[378x284]Укладываются слоями, тертая на терке, отваренная в мундире, картошка
-4 тонкие охотничьи колбаски, нарезанные кружочками-колечками
-5 яиц на терке
-мелконарезанный репчатый лук
-баночка имитированной черной икры
-кукуруза, зелень укропа, чипсы для оформления
Слои промазать майонезом.
| Итак, подводя итого кошачьего ликбеза, выясняем, что: твоя подруга – пантера Багира |
| Черная пантера-аристократка. Умна, грациозна, пластична. Бесстрашна и хитра. Согласно книге Киплинга Багира - самец, однако в классическом русском переводе «Маугли», а также в советском мульфильме «Маугли», Багира - женского пола. Багира родилась в неволе в зверинце раджи, и после смерти матери начала тосковать по свободе. Когда она достаточно выросла и стала сильной, то смогла сломать замок клетки и сбежать в джунгли, где благодаря своей хитрости и проворности завоевала уважение всех зверей, кроме тигра Шер-Хана. Всё это Багира однажды рассказывает Маугли, и никто, кроме него, не знает, что когда-то она сидела на цепи [показать] |
| Пройти тест |
Это цитата сообщения Саламандра2009 Оригинальное сообщение
" Новый год 2009 " Новогодний стол
Это цитата сообщения Oro_del_orO Оригинальное сообщение
Всем, кто собрался худеть!!!
Девушки! Доброе утро!
Ну так как у нас с диетами? Впереди Новый Год, худеть будем?
Я всегда придерживаюсь одного правила: чтобы за праздники не поправиться, надо перед ними похудеть чуть чуть больше, чем планировали, тогда, прибавив немного в весе, вы, после праздников, будете в идеальной форме! [350x518]
Самый простой способ похудеть, это не есть! С непривычки трудно, по этому надо есть то, от чего не поправляешься, а скорее наоборот.
Недавно, я нашла в одном из дневников следующий рецептик:
Этот суп, говорят, изобрела Марлен Дитрих.
С его помощью она преобразилась из дородной колбасно-пивной немки в изящно-гламурную голливудскую диву.
Суть диеты: есть этот суп можно сколько угодно раз в день. но кроме этого супа, есть больше ничего нельзя!
На диете надо сидеть ровно столько дней, сколько килогамм нужно скинуть.
Итак:
белокачанная капуста 200 гр
цветная капуста 150 гр
помидоры 2 шт
болгарский перец 2 шт
лук-порей 150 гр
сельдерей 150 гр
соевый соус 1 ч.л.
Всё нарезать, залить кипятком, варить 20 мин.
Теперь отчет:
В выходные прикупила все необходимые овощи и вчера таки решилась приготовить.
Я делала все строго по рецепту - гадость, если честно, редкостноя! По этому добавляем 3 листика лаврушки, немного яблочного уксуса, и прованских травок! (так как я привыкла есть все очень соленое и острое, то супчик подсолила) Варила не 20 минут, меньше, овощи бросала в воду в процессе нарезания, сначала те которые дольше варятся. Получилось довольно вкусненько!
Вечером съела большую миску этого взвара и ... тадаааам: утром минус 1кг.
Так как вешу я 44 кг и сбрасывать казалось бы уже некуда,а кушаю и так один раз в день - вечером, результат впечатлил! Так что всех прошу к столу, вернее к плите!
Буду рада если в комментах вы поделитесь своими успехами, желаю всем приятной диеты! Тем более пост на дворе :)))))
Это цитата сообщения Хозяюшка Оригинальное сообщение
Кебаб
[417x312]Давно собиралась попробовать приготовить кебаб, а позавчера по туркменскому каналу в кулинарной передаче так живописно и впечатляюще его приготовил повар одного из ресторанов, что аж слюнки потекли.
Сегодня запаслась фаршем, проштудировала интернет, чтобы избежать возможных ошибок и, засучив рукава, рванула навстречу новому и неизведанному...на кухню.
Попробую рассказать какие нюансы есть в приготовлении этого блюда.
Лучшие цитаты из Нашей Раши:
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
