Это цитата сообщения Wolodin-de-Mort Оригинальное сообщение
Р *** РАБота
- А вам известно, на какую букву начинается слово "Работа"?
- А известно ли вам, что в году из 12 месяцев в названии четырех НЕТ этой самой буквы? Это Май, Июнь, Июль и Август.
p.s.: А я-то все думаю - почему летом никто не работает?
[500x364]
Нашла в интернете репортаж из Суйфэньхэ.Долго смеялась.Но всё очень точно,прям как я езжу.Даю адрес.Загляните не пожалеете,особенно вторая страница.http://reports.travel.ru/reports/2007/090407.html
"Не заводите собаку ни в коем случае!"
Потому что чума.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать
б) мышковать
в) мирно какать
г)
Предлагаю читателям для веселого, а может, и грустного чтения. Вспоминайте детство! И на себя оборотитесь. Чтобы все честно было. Начали.
Всегда носи чистое нижнее белье на случай, если попадешь в больницу. Кровать создана не для прыганья на ней. Ты глухой или что? Я что, со стенкой разговариваю? Ты руки помыл? Не ковыряй в носу. И ты собираешься в этом пойти? Немножко мыла и воды – от этого еще никто не умирал. Позвони мне, когда туда доберешься. Закрой дверь – ты не в сарае живешь. Я не собираюсь отапливать улицу. Не заставляй меня подняться. Пока ты живешь под этой крышей, ты будешь делать как я сказала. Ты думаешь, здесь гостиница и сюда можно приходить только ночевать? Делай как я сказала, а не так как я сделала. Посмотри мне в глаза. Ты думаешь, твои носки сами встанут с пола? Иди почисть зубы – твоя зубная щетка снова сухая. Знакомо?
Ты думаешь, деньги растут на деревьях или мы с отцом печатаем их? В твои годы я шла пешком десять километров по морозу в школу. Убери за собой. Ешь овощи – они полезны в твоем возрасте. Сколько раз тебе это надо повторять? Я не спрашиваю, как оно туда попало – я говорю: подбери это! Если мне понадобится твое мнение, я спрошу у тебя. Надеюсь, когда-нибудь у тебя самого будут такие дети. Я ничего не должна объяснять тебе – я сказала НЕТ! Откуда ты знаешь, что это невкусно, если ты это еще не попробовал. Знакомо?
Меня не интересует, кто первый начал – я сказала прекратить! Я никогда не говорила с твоей бабушкой таким тоном. Я лучше знаю, что для тебя будет лучше. Если ты еще раз высунешь язык изо рта, он у тебя отвалится. Если ты так болен, что не можешь идти в школу, значит ты достаточно болен, чтобы не гулять на улице. Еще как будешь! Меня не будет вечно, чтобы вечно тебя обслуживать. Отвечай мне, зачем ты это сделал? Молчать! Если ты не доешь все в тарелке, ты не получишь сладкого. Знакомо?
Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я сделаю что-нибудь, что заставит тебя реветь еще больше. Это не значит, что я тебе не верю – я никому вообще не верю. Смотри на меня, когда я с тобой разговариваю. Ты всегда будешь моей любимой деткой, несмотря ни на что. Я тебе не прислуга. Ты куда собрался в таком виде? Тебя никто не спрашивает. Ты вчера уже просил денег. Ну и что, что не дала? Закрой свой рот и ешь. Подумай об этих бедных детях в Африке. Через мой труп! Никогда не пей из чужих стаканов – иначе ослепнешь. Ты кончишь тюрьмой. Убери велосипед, пока кто-нибудь не сломал себе из-за него шею. Этому вас в школе учат? Ага, убегаешь из дома. Я помогу тебе запаковать вещи. Только я не поняла: это угроза или твердое обещание. Знакомо?
Я не знаю, где твои носки – я не обязана следить за ними весь день. И мама Бори разрешает ему это делать? Завтра она разрешит ему прыгнуть с крыши. Ты тоже будешь прыгать? Выключи эту чертову музыку. Я сказала закрой дверь, а не хлопни дверью. Выключай за собой свет – мы не электрическая компания. Когда у тебя будут свои дети, ты все поймешь. Сейчас кто-то будет плакать. Когда мне было столько, сколь тебе сейчас... У тебя в ушах можно сажать картошку. Какую часть слова НЕТ ты не понял? Кто уже умер и назначил тебя в доме боссом? Ты можешь пойти погулять только после того как выполнишь домашнее задание. Иди погуляй во двор, детка – тебе полезен свежий воздух Знакомо?
У тебя на все есть ответы. У тебя на все есть отговорки. Ты думаешь, что правила созданы для того, чтобы их нарушать? Ты же старший в семье, как тебе не стыдно. Бери пример с твоего старшего брата, как тебе не стыдно. Ну, ты дождешься, когда папа придет с работы! Ты не успокоишься, пока не сломаешь это. Почему? Потому что я так сказала. Когда ты вернешься? Кто у нее родители? Дай мне телефон ее родителей. Если ты мог веселиться всю ночь, значит можешь встать в школу. Когда я была девочкой...Знакомо?
Ты что, забыл, с кем ты разговариваешь? Нет, ты будешь это есть и оно тебе понравится! Мама желает тебе только добра. Вытирай ноги. Ты бы и голову свою забыл, если бы она не была привинчена к тебе. Твой мобильник хирургически вмонтирован в твою голову. Выключи телевизор немедленно. Выбирай слова, когда разговариваешь с матерью. Знакомо?
Я не официантка тебе. Это тебе еще рано знать! Кому я сказала? Посмотри на себя. На кого ты похож! Оставь сестру в покое! Если отец узнает, он спустит с тебя шкуру. Я стараюсь для тебя, во всем себе отказываю, а ты... Вечером его не уложить, а утром не поднять. Если ты не встанешь по счету 3... Где ты этому научился? Вот уж точно не в нашей семье. Дай мама маленького своего мальчика поцелует. А что это ты мне как одолжение делаешь? Сними наушники. Сынок, кушать! Никаких сейчас. Немедленно со двора! С такими отметками ты точно будешь всю жизнь подметать улицу. Вы только посмотрите на него: а мотоцикл ты не хочешь? Немедленно перестань делать то, что ты сейчас делаешь. Не думай, что я не вижу через стенки. Во что ты превратил свою комнату! Кем Федин папа работает и кем твой! Перебьешься!Знакомо?
Прекрати говорить с полным ртом. Я выброшу
Это цитата сообщения Wolodin-de-Mort Оригинальное сообщение
Все новое - хорошо забытое старое
Старые картины на новый лад!
Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение
Иллюстратор Катрин Луппо (Catfly)
Катрин Луппо (Catfly)-художница-иллюстратор, аниматор.
[400x335]Я живой !!!
Это цитата сообщения Natathe3 Оригинальное сообщение
О Фенечке из яблоневого сада
"Будем знакомы - Фенечка"
"У меня блестит нос, стоят уши и вообще я уже больше ладони"-
Это цитата сообщения zirini Оригинальное сообщение
Мультиферма
Набрела на замечательную мультиферму и застряла в ней. Какое разнообразие коровнопоголовное. А вот коровка "мирная" - это вылитая Я(всё-таки телец).
Это цитата сообщения doctorGevorg Оригинальное сообщение
80 интересных фактов
Предлагаю Вашему вниманию несколько интересных наблюдений, о которых Вы все знаете, но никогда не задумывались [показать]
- Если Вы будете громко кричать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, произведенной Вами звуковой энергии хватит, чтобы вскипятить чашечку кофе
- Удар головой об стену забирает у Вас 150 калорий [показать]
- Муравей может тянуть в 50 раз больше своего веса, толкать в 30 раз больше, а при отравлении ядом всегда падает направо.
- Полярные медведи в основном левши
- Блоха может прыгать на расстояния, в 350 раз превышающие ее длину
- Таракан может 9 дней жить без головы
- Бабочки пробуют пищу на вкус с помощью своих лапок
- Глаз страуса больше его мозга
- Отпугиватели для комаров (репелленты) никого не отпугивают, они просто скрывают Вас от комариных органов чувств (как в фильме «Хищник»)
- Жидкость внутри зеленых кокосов может быть использована как заменитель плазмы крови
- На пятидесятилетних дубах не растут желуди
- Первым продуктом со штрих-кодом была жевательная резинка Wrigley's
- Авиакомпания American Airlines сэкономила 40.000$ в 1987 году, уменьшив количество оливок на одну в салатах для первого класса
- Венера – единственная планета, вращающаяся по часовой стрелке
- Яблоки эффективнее кофеина могут помочь проснуться утром (подтверждаю %) )
- Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких
- Майкл Джордан зарабатывает больше денег от рекламы кроссовок Nike, чем все работники этой компании в Малайзии
- Уолт Дисней боялся мышей
- 35 процентов людей, размещающих объявления в сайтах знакомств, уже женаты/замужем
- Три самых дорогих торговых марки в мире это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser
- Richard Millhouse Nixon стал первым президентом, имя которого содержит все буквы из слова «Criminal». Вторым стал William Jefferson Clinton.
- Черепахи могут дышать всей поверхностью кожи
- 90% водителей такси в Нью-Йорке – иммигранты
- Слоны – единственные млекопитающие, не умеющие прыгать
- Женщины моргают в среднем вдвое чаще мужчин
- Центральная библиотека штата Индиана погружается в землю со скоростью почти 3 см/год из-за того, что при строительстве не был учтен вес находящихся в ней книг
- Улитка может спать 3 года
- В английском языке нет рифмы к слову «Month» (месяц)
- Человеческие глаза практически одного размера от рождения, а нос и уши растут всю жизнь
| О, да вы - филолог. |
 [показать] Вы мастер каламбура и генератор мемовирусов. В зависимости от настроения, вы можете быть душой компании, а можете язвить и быть ядовитей самой ядовитой змеи. С вашими талантами вам бы идти в политику или книжки писать. Проблема только в том, что вам лень. Впрочем, сами-то вы не считаете это проблемой, и сама ваша лень - это ваша свобода и ваш кукиш этому прагматичному миру. |
| Пройти тест |
Это цитата сообщения Столовая Оригинальное сообщение
Борщ с рыбой
[400x336]Вот такой борщ хорошо делать в пост. Этот рецепт мне
РЯцепт на 3 литра воды:
1 банка скумбрии натуральной;
1 банка красной фасоли в собственном соку;
250 грамм шампиньонов;
5 картофелин;
капуста - по весу приблизительно столько, сколько картошки;
1 морковка;
1 средняя луковица;
1 средняя свекла;
2 столовые ложки томатной пасты;
1 десертная ложка 9% уксуса;
растительное масло для жарки, соль, перец, лавровый лист
На плиту ставится три емкости - собственно вода - закипать, сковороду для обжаривания капусты, сковороду для обжаривания картошки. Можно, конечно, и четвертую сковороду для особо одаренных в искусстве жонглирования, но оно надо? Не будем суетиться. Пока вода закипает, жарим , поочередно помешивая, картошку и капусту на небольшом количестве масла. Только вода закипела, солим ее, кладем обжаренные овощи в воду и продолжаем благое дело жарки. Только вот уже теперь на сковородах жарятся отдельно шампиньоны и все вместе - лук, морковка и свекла. Шампиньоны, как зарумянятся, добавляем в кастрюлю. А к поджарившимся луку и иже с ним добавляем томатную пасту, сбрызгиваем уксусом и укрощаем крышкой, не забывая помешивать. Так страдаем еще минут пять и поджарка готова. В кастрюле идет пир горой, и если капуста готова, а она в принципе быстро готова, кладем в кастрюлю скумбрию из банки и фасоль. Пусть минут десять пообщаются в дружной и сердечной обстановке на тихом огне, ну туда еще лист благородный, перец, зеленушку какую-нить, все дела. А под конец поджарку и сразу отставляем с огня. Потому что никто не хочет поделиться со мной тайной, как сохранить цвет борща ярко-красным. Чуть закипит и алё, тут же отказывается быть родственником буряка. Ну и не спешите за ложки-то хвататься. Часа три-четыре минимум надо, чтобы он настоялся, смешались вкусы и потекли слюнки. У меня во всяком случае.
Это цитата сообщения Столовая Оригинальное сообщение
Торт "Загадка"
А "Загадка" - это потому, что я до сих пор не пойму, с какого бодуна я решила испечь этот торт. У меня же установка: никаких сладостей до праздников, дружба с талией и прочими выдающимися частями тела. Но я зачем-то купила намедни снежки. Снежки - это безе, которое печешь не ты, а бездушные производственные мощности. Купила я 200 грамм снежков, поудивлялась сама на себя, подошла к холодильнику Толе, а в нем банка сметаны стоит в обнимку с половиной банки сгущенки, а сверху грозно нависает над этой гоп - компанией шмат сливочного масла. Вот -вот воссоединятся. Ну что, сгребла я эти искушения и надумала вот такой
РЯцепт:
Для теста:
3 яйца;
1 стакан сахара;
1 стакан муки;
Для крема сметанного:
250 грамм сметаны 30%;
четверть стакана сахара;
Для крема сливочного;
пол-банки сгущенки;
150 грамм сливочного масла;
пол-пачки ванилина;
десертная ложка коньяку.
ну и еще :
100грамм снежков или приготовленного своими ручками безе;
1 плитка самого молочного шоколада.
Вначале испекла бисквит. Делать его несложно: взбиваем яйки с сахаром, а потом туда же муку. Выливаем в форму, желательно тефлоновую, если не тефлоновая, то надо проложить бумажку пергаментную, смазанную маслом. В горячую духовку форму с тестом ставим градусов на 200 и 40 минут печется сие чудо.
А тем временем сливочное масло взбиваем со сгущенкой, добавляем в процессе взбивания в массу коньяк и ванилин. Один крем готов.
Сметану взбиваем с сахаром - второй крем готов.
И бисквит готов. Разрезаем его, когда остынет немного, на два коржа и промазываем хорошо так сметанным кремом внутри, а если крем остался, то и сверху на бисквит польем. Пришла очередь снежков. Обмакиваем снежки в крем сливочный и в хаотическом беспорядке кидаем сверху на бисквит. Кидаем до тех пор, пока крем не кончится. Пришло время шоколада. Не обращая внимания на вопли мозга: "Что ж ты делаешь, дура! Завтра минимум два кило будут в плюсе!", - растапливаем шоколад на водяной бане. И поливаем наши снежки под кремом. Поливаем, как Бог на душу положит. Белые снежки, черные снежки, куда попало, то и съедим. Не, ну кому хочется поэстетнее, то две плитки шоколада, тогда белые снежки точно станут неграми. А по мне - и так сойдет. Но сегодня утром на всякий случай - не взвешивалась. А чего расстраиваться-то? Вкусно же было. А до Нового года еще три недели почти, похудею.
[405x241]
Это цитата сообщения Уютный_дом Оригинальное сообщение
ЖДЕМ ГОСТЕЙ
Информация взята из книги И. Лазерсона
Вопрос: У меня скоро день рождения, и я хотела бы удивить своих гостей каким-либо интересным горячим блюдом. Что бы Бы могли посоветовать?
Ответ: Хотел бы посоветовать удивить своих гостей не блюдом, а подходом к его приготовлению. И даже не только подходом к приготовлению блюда, а к организации торжества вообще.
Представим себе типичную для нашей страны картину домашнего застолья. В доме ждут гостей. Угощения готовит женщина, стол накрывает она же, а пришедшие вовремя (такое теперь часто случается) гости ждут, пока бедная женщина облачится, наконец, в праздничный наряд и на ходу подкрасит губы. Далее следует приглашение к столу и хозяйка слезно просит гостей садиться где им поудобнее, но только одно местечко: «Да-да, вот это, на уголочке!» — мягко требует оставить для нее. Гости возражают и делают вид, что не понимают, почему она «зарезервировала» себе такое неудобное место, на что следует привычное объяснение, что ей ведь часто придется на кухню бегать и что, поднимаясь из-за стола с этого уголочка, она не будет лишний раз беспокоить дорогих гостей.
Знакомо? До боли в желудке! А дальше план хозяйки воплощается в жизнь - звучат традиционные фразы, заученные как лозунги: «Пойду на кухню, поставлю варить картошку (рис)», «Пойду на кухню, проверю, как там картошка (греча) - не готова ли», «Ой, про картошку (спагетти) забыла, побегу воду солью», «Уж, наверно, мясо разогрелось, несу-несу...» Затем следует процесс смены тарелок, который опять же требует беготни на кухню. Самое простое решение - отказаться от застолья вообще и устраивать прием гостей по принципу буфета.
Это то, что у нас неправильно принято называть шведским столом. Всякий шведский стол - это буфет, но вот буфет - не обязательно шведский стол. Последний организован так, что гости самостоятельно готовят себе бутерброды из ингредиентов, уложенных на столе. Еще одна его особенность обязательное присутствие супа; Буфет же не столь консервативен — на столе находится все то, что гость может сам себе положить в тарелку: салаты, закуски и всякие другие вкусности. Важно, чтобы все можно было есть без ножа, ведь тарелку приходится держать на весу (коленях); Поэтому соленую, скажем, рыбу нарезают мелко, а не привычными ломтями. Аналогично поступают с бужениной, холодным ростбифом, свежими овощами.
Преимущества буфета очевидны - если уж хозяйке и нужно сходить на кухню, то никому она не помешает, да и не грех попросить о помощи - ведь поднимать гостей из-за стола не потребуется. Менять тарелки? Да, но только грязные взять и аккуратно донести до мусорного ведра. А на буфетном столе уже давно стоит запас одноразовых тарелок, которые сейчас более чем доступны во всех отношениях. Мытье посуды исключается.
Что до горячей еды, то даже в случае приема-буфета неплохо бы так продумать стиль приготовления горячей еды, чтобы как можно меньше бегать на кухню или же не бегать вообще, поручив это дело слабому до еды полу - мужчинам (мужу, сыну, в худшем случае зятю). Разумеется, перед тем, как загнать мужика на кухню, необходим «инструктаж», чтобы свести его предполагаемые манипуляции до примитивизма, чтобы он все понял и сделал правильно.
Итак, рекомендуемый сценарий развития горячих событий во время буфета или застолья. Когда закончены приготовления холодных блюд, а до прихода гостей еще, разумеется, достаточно времени, берем предварительно отваренный «в мундире» картофель и режем его кружками. Кожу можно очистить, а если она не очень толстая, то этого можно не делать. Очевидно, что если на столе предполагается какой-либо салат, содержащий картошку (всеми нами любимый оливье, что-нибудь из рыбных салатов, картофельный с беконом...), то загодя нужно сварить картошки заведомо больше, с расчетом на горячее блюдо, о котором уже идет речь.
Итак, картофель нарезан. Понадобится фольга; аккуратно режем ее на квадраты, середину смазываем маслом иди маргарином, укладываем кружки картошки в виде цветка, так, чтобы импровизированные лепестки наезжали (очень современное слово!) друг на друга, Посыпаем солью и молотым перцем. Поверх укладываем кусочки сырой рыбы (если планируется буфет, то мелкие,если застолье — можно крупнее). Лучше, если это будет филе. Дальше масса вариантов: посыпаем рыбу солью и, например, порошком карри, или же шинкованным укропом, или же молотыми ягодами можжевельник, можно уложить кольца предварительно обжаренного лука.
Почему бы не облагородить рыбу уложенным поверх размоченным изюмом или курагой, ломтиками
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ПРАВИЛА ЖИЗНИ В КАРТИНКАХ (ТОЛЬКО НОВЫЕ)
СРАЗУ ЖЕ СОХРАНЯЕМ В ЦИТАТНИКЕ! ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИГОДИТСЯ!
[490x240]
[490x240]
ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!
YES_Stars (www.liveinternet.ru/users/yes_stars)
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
3 НЕДЕЛИ, 3 МЕСЯЦА, 3 ГОДА...
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что сегодня на ужин?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как надоели уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда...
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за этот ужас?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Иван Иваныч отошел от нас в лучший мир...
Но через месяц он вернется из Австрии.
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт.
Если вы ожидаете, что к вам в гости придут семь человек,
а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена... Но нет...
Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
- Дорогой, ты купил мне на день рождения подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
- Я сегодня защитил докторскую!
- ?!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на 'Запорожце'.
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить
красивую металлическую клюшку для гольфа.
Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.
Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
- Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
- Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
- Как узнал? Просто спросил...
- У нас передача «Самый умный».
И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей — самый умный учитель этой недели.
Зима. Ночь. Метель. Темный лес.
Маньяк ведет маленького мальчика в лес убивать.
Мальчик плачет, вырывается.
Маньяк останавливается, поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Что, страшно???
Мальчик, заикаясь, отвечает:
- Да-а-а...
Маньяк:
- А ты прикинь, мне еще одному назад идти.
Синоптики:
- В этом году лето обещает быть жарким... особенно в Африке.
Письмо в бюро метеорологии:
Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет,
в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
Если дипломат говорит "да" - это значит "может быть".
Если дипломат говорит "может быть" - это значит "нет".
Если дипломат говорит "нет" - значит это не дипломат.
Если девушка говорит "может быть" - это значит "да".
Если девушка говорит "нет" - это значит может "быть".
Если девушка говорит "да" - значит это не девушка.
Если военный говорит "да" - это значит "да".
Если военный
Это цитата сообщения doctorGevorg Оригинальное сообщение
Зачем человеку волосы?
[200x248]Большинство ответит - для красоты. Действительно, природа не поскупилась, украсив ярким оперением многие виды птиц, одела в красивый мех большинство млекопитающих. Особенно нарядны самцы: павлин с огромным радужным хвостом или лев с роскошной гривой отличаются от будничных и серых самок. У людей, напротив, волосы пышнее и длиннее у женщин, что тоже имеет свое историческое и эстетическое объяснение.Волосы также сохраняют тепло.
Какие бывают волосы?
Кроме пушковых, у человека выделяют еще два вида волос: длинные настоящие (волосы головы, бороды, усов) и щетинистые (ресницы, волосы в носовых и слуховых проходах).
Волосы покрывают все тело человека, за исключением ладоней, подошв и части гениталий. Количество волос на теле зависит от конкретного человека, но в среднем на голове насчитывают около 100 000 волос.
За месяц волосы вырастают на 3 - 15 мм, но у них есть свой срок жизни, после завершения, которого они отмирают и сменяются новыми. Примерно четверть волос на голове взрослого человека мертва, и они, как высохшие деревья ожидают лишь толчка, чтобы выпасть. Такой толчок дают им молодые волосы, отрастающие в глубине волосяной сумки под мертвыми волосами.
Волосяные фолликулы формируются от рождения, и в дальнейшей жизни новых не образуется. Корень волоса - единственная его живая часть: он растет и выталкивает из кожи мертвый стержень волоса. Рост волос цикличен, за фазой роста следует фаза покоя, во время которой волос выпадает. Затем на этом месте вырастает новый волос. Ежедневно из головы выпадает от 30 до 100 волос. У взрослого человека на голове фаза роста длится около 3 лет, а фаза покоя - 3 месяца. Рост волос по всему телу происходит неравномерно, с различными стадиями. Длина волос на голове редко превышает метр.
[200x201]Цвет волос определяется тем, как много пигмента они содержат. Меланин, кожный пигмент, вырабатывается в волосяных фолликулах. Производство пигмента в фолликуле с возрастом замедляется и часто вообще прекращается, так что со временем волосы становятся бесцветными. Постепенное "поседение"