Это цитата сообщения gzhelka11 Оригинальное сообщение
КЛОУНЫ В ЖИВОПИСИ ПРОДОЛЖЕНИЕ
|
Это цитата сообщения gzhelka11 Оригинальное сообщение
НЕ ПРИНОСИТЕ ЖЕНЩИНЕ ПРОБЛЕМ...
|
Это цитата сообщения Сундучок_хозяюшки Оригинальное сообщение
Что к чему чешется?
[показать]
Этот странный звон в ушах
Оказывается макушка головы чешется к новостям, середина головы - к добру, деньгам, милости. Щёки горят или лицо? Увы, предстоит тебе плакать. Чтобы примета не подействовала, нужно умыться освящённой водой.
Звон в правом ухе? Это к удаче в любви у неженатых, а у женатых - к ребёнку. На Руси ещё делали так: загадывали желание и спрашивали: "В каком ухе звенит?" Если ответ оказывался правильным, желание должно было сбыться.
Звон в левом ухе предвещал неудачу в любви у неженатых, у женатых - проблемы с детьми или с их рождением. Народная мудрость предрекала: чтобы изменить это негативное предсказание, нужно было левое ухо заткнуть хотя бы пальцем и так походить некоторое время.
Если ломит подбородок, вполне возможно, что заболеет мужчина с бородой. Другой вариант: если подбородок чешется или зудит, особенно ночью, это к любовным, но непродолжительным свиданиям. Чтобы изменить предсказание, нужно помазать подбородок маслом.
Если ломит веки, ты увидишь какое-то новое лицо или с кем-нибудь познакомишься. Если ломит правое веко, предстоит поссориться, но выйти из ссоры победителем. Если левое - ссориться и проиграть. Чтобы изменить ситуацию, нужно почесать веко.
Брови чешутся к добру. Если чешется под бровью, то богатые потеряют богатство, а бедные получат прибыль.
Зубы ломит к разрушению. Чтобы изменить примету, нужно погрызть дубовую кору или полоскать дёсны настоем этой коры.
Уши горят? Над тобой кто-то издевается за глаза. Повернись против часовой стрелки и скажи трижды: "Чур меня!" Если ломит переносицу, кто-то из окружающих тебя людей, к сожалению заболеет.
Если чешется середина носа, то неисключено, что некоторые продукты, например, сыр, подешевеют, а если кончик носа - пить тебе вино.
Правую ногу ломит к пути. Правое ребро или левое - к злу. Чтобы отменить примету, рёбра нужно растереть кмахровым полотенцем.
Правая ноздря чешется к добру. А вот если левая, то ты увидишь какое-то убожество, которое тебя сильно поразит.
Мизинец на любой руке беспокоит к сильной печали. Чтобы отменить примету, на мизинец нужно надеть золотое кольцо. Следующий после мезинца палец зачесался - одолеет тебя дума, средний - будет эта дума печальной. Указательный палец беспокоит? Возвысишься ты над окружающими. А вот большой палец чешется к любви.
Подошвы требуют танцев
Ладошки горят - деньги получать, леденеют - отдавать. Ягодица правая чешется - к болезни, левая - ты проявишь жадность. Чтобы отменить примету, тебя должны отхлестать еловым или берёзовым веником. Конечно же в бане.
Губы горят - целоваться, верхняя губа - с мужчиной, нижняя - с женщиной и ребёнком, обе - с супружеской четой. Колено левое чешется к прибыльной работе, правое - к неприбыльной. Подошвы обе - к танцам. Если правая зачесалась - тоже к танцам, а левая - к бегству.
История показывает, что такие старинные приметы переживают века. А значит - они нужны людям! Самый заядлый материалист, если у него вдруг горят уши, скажет, что о нём сплетничают, а любой бизнесмен знает, что если горят ладошки, это к деньгам. А уж если зачесался кончик носа, нужно ждать праздника!
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
НОВОГОДНИЕ КАРТИНКИ
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
17 ВЕСЕЛЫХ НОВОГОДНИХ ИСТОРИЙ
[показать]
ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!
YES_Stars (www.liveinternet.ru/users/yes_stars)
Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение
Иней на стеклах. Зимние шедевры.
Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
Котики 2008.Серьезные,весь год ловили Крысу :)
***
[700x523] Это цитата сообщения Majomajo Оригинальное сообщение
Легенды горы Пидан
Легенды горы Пидан
Первая легенда
Рассматривал Бог землю и увидел двух воинов, которые бросали друг в друга камни, один из них воскликнул: «Если бы здесь было много камней, мы стали бы сильнее и восславили наших богов!» Бог услышал их, создал камни, собрал их в ладонь и высыпал в удобном месте. Их было так много, что высота насыпанной кучи превзошла все ближайшие высоты и образовалась гора. Гору назвали Пидан, что означает «камни, насыпанные богом», а место стало запретным для посещения простыми людьми. Лишь жрецы могли подняться на вершину, они приносили жертвы богам и разговаривали с ними. На равном расстоянии друг от друга вдоль стены были размещены 27 каменных стражей — маори, они реагировали на посторонних, перебиравшихся через стену в охраняемый район (он начинал светиться и гудеть). Возле каждого маори находился человек, страж. Стражи, охранявшие гору, подбирались из числа детей, проявивших жестокость, агрессию, насилие в раннем детстве. В пятилетнем возрасте их отводили на Пидан к взрослому стражу и тот воспитывал себе смену. Смыслом жизни стража было убийство. Стражи буквально порхали с камня на камень, настигая жертву, и ни один из людей не уходил от возмездия. Излучение маори питало стража, так как еду ему приносили лишь раз в месяц. На вершине Пидана находился культовый кварцевый кристалл невероятных размеров (якобы более 10 метров в высоту). Краснел камень тогда, когда страж убивал человека, а также в преддверии войн, эпидемий. «Но однажды кристалл рассыпался. Его осколки таяли и исчезали. И горе пришло к древнему народу Бохая. Их постигли болезни и мор...» Но еще сотни лет поднимались жрецы на гору, чтобы восславить богов и принести им свои жертвы, но боги все меньше и меньше помогали им.
Вторая легенда
На Пидане живет дух Пидана и дух Верховного Жреца. Когда-то давно, когда уже не было кристалла, на территорию страны вторглась армия завоевателей. Силы были не равны, и правитель послал жреца на гору за помощью и советом. Жрец вызвал богов на разговор, и боги сказали, что много лет их не восславляет никто и не приносит им жертвы. Поэтому жрец вскрыл себе вены и окропил собственной кровью вершину, принес себя в жертву богам, напоил духа горы. Жрец умер на вершине, но армия завоевателей развернула коней и ушла из страны. Ну а в манускриптах хранится еще такое пророчество: «Когда на Piidan будет возведен алтарь, когда его вершину украсит культовое сооружение, люди узнают тайну богов...» Произойти это должно в начале «века перемен» (и Пидан станет последней точкой в некоей магической цепи, которая восстановит древнюю связь с космосом.
Третья легенда
«Белая женщина», по преданию, была невестой верховного жреца, который принес себя в жертву на вершине Пидана и остановил таким путем войну. В то древнее время стражники уже не охраняли Пидан. Когда жрец не вернулся с горы, женщина отправилась на его поиски. Найдя тело жреца на вершине, она бросилась вниз со скалы, а душа ее осталась на вершине. Так у горы появился духовный охранник. С тех пор «белая женщина» бродит по лесу, оплакивая погибшего любимого и охраняя путников. Она является как предупреждение об опасности. Те, кто ночевал на Пидане, рассказывают о белой туманообразной фигуре женщины с развевающимися волосами, которая наблюдает за ними издалека. В трудную минуту она может отогнать зверя, снять боль. Сведения о «белой женщине» прослеживаются в рассказах местных жителей начала века, о ней писал Владимир Клавдиевич Арсеньев.
Четвертая легенда
По легенде, внутри Пидана есть озеро с живительной водой. Раньше водой из этого озера лечили любые кожные заболевания, а также ее применяли при различных эпидемиях. Пока путь к озеру не найден, а пещера полностью не исследована.
Пятая легенда
Согласно преданиям, на Пидане находится несколько пещер в которых спрятаны бохайские сокровища. Как правило, такие клады находятся под «бохайской лягушкой». Лягушка была хранительницей кладов у чжурдженей и они всегда обрабатывали один из близлежащих камней, придавая ему форму лягушки, тем самым и отмечая место захоронения и оберегая его. Примечательно, что ни один из бохайских кладов не найден. Самый известный из них — «золотая баба». Фигура женщины в полный рост, отлитая из золота и украшенная драгоценными камнями, до сих пор находится где-то у подножья Пидана. Ее ищут сотни лет, но безрезультатно, хотя лягушка-хранительница этого клада известна всем. Барон Унгерн, один из посвященных, имел доступ к золоту бохаев. Он посвятил много времени тому, чтобы никто другой не сумел отыскать сокровища. Версии об их нахождении указывают на сотню мест, разделенных тысячами километров. Мало кто знает, что Унгерн, спрятав клад, провел над ним бохайский магический ритуал.
Шестая легенда
Есть теория, что Земля состоит из нескольких кристаллов и на пересечении этих кристаллов образуются места силы. Так вот Пидан попадает как раз на стык этих плит, поэтому там и
Расступитесь злые чары!
Я хочу поздравить всех
С Годом Жёлтого Бычары!
С Годом Чуйственных Утех!
Непонятно? Расшифрую:
Етот самый Жёлтый Бык
Выражаясь напрямую
Сексуальнейший мужик
Он настойчиво – упёртый,
Всё доводит до конца
Не меняя жёлтой морды,
(Выражения лица)
Любит тёлок без разбора
Любит яловых коров
Любит всссякие заборы
И до зависти здоров
А чему тут удивляться,
Если выставить акцент -
Просто он с собою, братцы
Носит бычий инструмент
И от этой завлекухи
(Бубенцы да кладенец)
Распускают тёлки ухи,
Расслабляются вконец
Но нельзя ушами хлопать –
Веселится бычья рать
Остальному гороскопу
В этот год несдобровать
И неважно кто ты – лошадь,
Кот, петух или дракон,
Всё равно тебя взъерошат
И оконтурят мельком
В общем, бык – герой-любовник!
Боги в облике быка
Создавали наш Коровник,
Чтоб «иметь» наверняка
И пускай звенят фанфары
Без помех, на смех и грех
С Годом Жёлтого Бычары!
С Годом Чуйственных Утех
Это цитата сообщения CrazZy_wiSh Оригинальное сообщение
дружба
эх почему мы не ценим дружбу? все сошли с ума по любви. Все всё ищут своих половинок и никто не ищет друзей. Друзья - это так, только что бы скоротать время пока не найдеться ОН(ОНА). Сейчас люди сначала встречаются, шуры-муры, а когда любовь закончилась - "давай останемся друзьями", а ведь если бы все начиналось с дружбы то тогда любовь не заканчивалась бы так быстро. Сколько песен, сколько книг, сколько стихов посвященны любви между мужчиной и женщиной! а дружбе?? ведь почти ничего!! Никто не верит в настоящюю дружбу между мужчиной и женщиной. Одинокий парень и одинокая девушка не могут не смотреть друг на друга как на потенциального жениха(невесту). А сейчас еще эти гомики гады... из-за них теперь мужики даже дружески обнять друг друга не могут, что бы не подумали, что они педики, а ведь раньше "русский поцелуй" был, когда мужики друг друга безо всякой задней мысли целовали прямо в губы. Что же говорить о дружбе между девушкой и парнем....вон фанаты все пытаются влюбить Гарри и Гермиону - они никак не могут поверить, что те могут быть просто друзьями. А журналисты все достоют бедную Эмму Уотсон с вопросами не была ли она влюбленна в Дэниеля или в Руперта.
Любовь - это конечно прекрасно, но ведь дружба не менее прекрасное чувство...!))
Восемь лет уже дружат кот и 40-летний азиатский медведь в берлинском зоопарке.
Работники зоопарка пробовали кота прогнать, но мишка так скучал, что его вернули и взяли на довольствие.
Вот уходит Старый год!!!
Пусть с собой он заберёт-
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль некстати,
Время выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Дятлов, тех, что нас долбают-
Пусть с собою забирает!
Ведь уходит старый год,
Ну и хрен с ним,пусть идет!
Это цитата сообщения Tata_Vladivostok Оригинальное сообщение
Рождественские мотивы. Салат.
рождественские - потому как приготовлен был на Рождество (все некогда было рецепт выложить)
мотивы - потому как подобный рецепт уже не нов, но есть особенности моего персональные)))
итак, салат слоеный, поэтому так слоями и пишу (снизу, по очереди выкладывания на блюдо):
- курица (отварная или филе гриль - без разницы. просто готове куриное мясо)
- грибы с луком обжаренные
- тонкая сеточкай майонеза (чтобы нежирно было)
- огурчики соленые соломкой
- соломка из омлета ( можно просто вареные яйца белки потереть, а желтки уже сверху всего салата, а можно взболтать 3 яйца хорошо и на горячей сковородке пожарить блином, который порезать соломкой, когда остынет)
- майонезная сеточка
- сыр на крупной терке
- курица
- грибы
- обмазать все тонко майонезом
- сверху: припорошить тертым мелко желтком, на крупной терке сыром и обсыпать гранатовыми зернами
зерна придают особый чудесный вкус! очень их рекомендую!
[700x525]
Это цитата сообщения Tata_Vladivostok Оригинальное сообщение
япония ввела заградительные пошлины на ввоз продукции АвтоВаза
Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?
Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.
* * *
Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.
Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.
Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?
Ясука Такая, журналист центральных СМИ
- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!
Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
серьезно говорить на эту тему уже нет сил, да и страшно...
Это цитата сообщения elena_110 Оригинальное сообщение
КОРЗИНОЧКИ С ЯБЛОКАМИ В КАРАМЕЛИ.
Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение
Мужские "Почему?"
Любимая, Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Это цитата сообщения Подарки_своими_руками Оригинальное сообщение
КОФЕЙНОЕ ПИРОЖНОЕ.К Новогоднему Столу.
В этом рецепте используется маскарпоне. Зная проблемы с этим продуктом в некоторых городах России предлагаю несколько вариантов замены.
НЕСКОЛЬКО ВАРИАНТОВ ЗАМЕНЫ МАСКАРПОНЕ:
1. возьмите один пакет порошка для ванильного пудинга и смешайте его со сгущенным молоком (вместо простого молока, в том же количестве, как написано в инструкции по приготовлению на самом пакете), после чего поставьте смесь в холодильник на 1-2 часа.
2. также маскарпоне для десертов можно заменять ванильными детскими сырками, которые нужно смешать и хорошенько взбить с самыми жирными сливками (не менее 33%), исходя из количества 1 часть сливок - 2,5 сырков, или ванильной сырковой массы без фруктовых добавок.
Это цитата сообщения mladshenkaya-m Оригинальное сообщение
~Письмо Деду Морозу~
"Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин, ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику, а микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hа утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!
Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.
Важное дополнение:
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиренного йогурта, нулевого творога и пророщенной пшеницы.
Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже."
(c)
Это цитата сообщения Открытки_от_Саюри Оригинальное сообщение
без заголовка*
анимационные открытки "С Новым годом!"
[показать]==============
2-й вариант
[показать]
Это цитата сообщения wetochka Оригинальное сообщение
Измученные нарзаном...
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]