Это цитата сообщения gzhelka11 Оригинальное сообщение
ПОЧЕМУ УМИРАЕТ ЛЮБОВЬ?
|
Это цитата сообщения vetka333 Оригинальное сообщение
О НАШЕМ - О ВОЛЧЬЕМ...
[600x442] [600x443] [600x441] [600x442] [600x440] [600x437] [600x441] [600x441] [600x444] [600x444] [600x438] [600x441] [600x450] [384x480] [600x450] [472x480] [600x435] [600x442] [600x438]Это цитата сообщения vetka333 Оригинальное сообщение
КРАСАВИЦА НАША - ЗЕМЛЯ
[показать] [показать] [показать]
Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение
Скажи СПАСИБО - красиво) - 2
Всем привет! Удачного Вам дня и хорошего настроения!
Новые СПАСИБО собрала из Ваших комментов к первой теме.
Хочу сказать ВСЕМ кто оставлял свои картинки огромное спасибо!!!
Остальные рамочки, эпиграфы, картинки и инструкция как вставить их в пост находятся в разделе - Для оформления блога
[425x120] [300x109] [349x46] [334x216] [500x198] [300x150] [400x200] [400x200] [400x178]
Что смешного во фразе "Папа купи солдатиков"
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении.
Последние исследования ученых позволили выяснить, что женщины хотят, чтобы:
• У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
• Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет
• В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
• Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка"
• А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими
• Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает
• Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
• А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
• В мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели
• Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок
• За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
• Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга
• Младенцы писались бы в десять раз реже
• Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту
Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение
Плакаты на вокзале
Узреть эти творения можно в г. Барановичи, Белоруссия.
Людям все не дает покоя слава великих поэтов))
[650x431]
Это цитата сообщения Настя_с_дочкой Оригинальное сообщение
Подарок Дашутки, спасибо тебе
Возглавляет ХИТ - ПАРАД
любимец нашей семьи ПУШОК
Померанский шпиц карликовый – это маленькая собачка с большим любящим горячим сердцем, безгранично преданная, всегда и везде готовая составить компанию.
Шпиц – обладает отличным слухом и поэтому является прекрасным звоночком в квартире или в доме – ведь они считаются еще и сторожевыми собачками.
И как не покажется странным - стерегут и оленей и овец.
Шпиц карликовый померанский – чудо, красота и сама сообразительность. Заставляет часами наблюдать, улыбаться, радоваться и веселить своих хозяев.
Еще эту породу называют «цирковой» собачкой, потому что померанский шпиц – легко дрессируется...
А какой породы Ваш любимец?
Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
Кошачье дефиле :) Отдых для ума,для глаз-отрада :)
.
[522x699] [700x525] Это цитата сообщения gzhelka11 Оригинальное сообщение
С РАЗБИТЫМ СЕРДЦЕМ МОЖНО ЖИТЬ....
|
Это цитата сообщения Smelena Оригинальное сообщение
Заливные яйца! Вау, и вкуснота и красота.
Заливные яйца
На 10 скорлупок понадобится:
2 стакана мясного соленого бульона
20 г желатина
1 свежий перец
1 маленькая банка кукурузы
300 г ветчины
зелень
Можно использовать любой наполнитель - рыбу, курицу, мясо...
Подготовим скорлупу (ее можно заготовить заранее, по мере поглощения яиц). Для этого тщательно вымыть яйца, сделать отверстие с тупой стороны яйца, вылить содержимое (оно нам не понадобится для этого блюда.), промыть внутри.Высушить заготовки.
Тем временем замочить желатин на 10 минут. Подогреть его до полного растворения (не кипятить), смешать с бульоном. Процедить.
Нарезать кубиками перец, ветчину. Слить воду с кукурузы.
Уложить все слоями. Залить бульоном. Убрать в холод
С застывших яиц очистить скорлупу как с вареных. Украсить, подать в качестве холодной закуски.
P.S. С этим рецептом можно экспериментировать до бесконечности. Так же можно сделать с рыбным бульоном, а наполнитель - креветки с зеленью.
Это цитата сообщения LoraLarex Оригинальное сообщение
не смогла удержаться ))))))))))) (кхэ...пятничная подборка)
Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение
Скажи СПАСИБО - красиво)
Заметила, что многие из Вас вместо того чтоб написать просто СПАСИБО вставляют картинки. И это здорово, так жить веселей
Вот и решила чуть-чуть пополнить Вашу коллекцию картинок для этого случая.Остальные рамочки, эпиграфы, картинки и инструкция как вставить их в пост находятся в разделе - Для оформления блога
[298x311] [400x200] [299x373] [400x289] [249x145] [400x200] [300x249]
Это цитата сообщения Merely_Riddle Оригинальное сообщение
Пушистый ангел ... Рассказ...
Кирилл задумчиво рассматривал котенка,
которого на днях подобрала на улице жена.
- Ален, а давай мы ее Коноплей назовем!
- Ну, почему Коноплей-то?!
- Да ты посмотри, какой у нее вид…
Как обкуренная, честное слово. Глаза косые.
- Ничего ты не понимаешь, это порода такая!
У сиамских кошек часто глаза косят. Все равно она – красавица!
Красавица тем временем сделала посреди комнаты лужу
и потопала в сторону компьютера.
- Оооо, наш человек! К технике тянется, -
изрек Кирилл, наблюдая за маневрами котенка.
- Ага, смотри, как бы она в Интернет выходить не научилась, а то у нас итак каждый месяц перерасход трафика.
- Тогда точно безлимитку подключать придется.
Котенок тем временем добрался до проводов.
- Хотя нет, до безлимитки дело вряд ли дойдет, кто-то тут хочет нас без компьютера оставить.
- Подумаешь, компьютера котенку пожалел, у нас еще один есть.
Алена ползала по полу с тряпкой, убирая оставленное котенком безобразие.
– С Коноплей точно не вариант. Что у нас семейство наркоманов что ли?
- Знаешь, ты права. Кошка Конопля в семье программистов – звучит довольно странно.
- Называть ее компьютерными терминами мы тоже не будем!
- Ну, почему? Вот Флешка, по-моему, замечательно звучит!
- Нет!!!
- Ну, как-то ее надо звать!
- Надо! Но пока не придумаем хорошего имени, пусть будет просто Кошка!
***
Хорошего имени для котенка так и не нашлось.
Алена отметала все предложенные варианты.
Так и звали шебутное создание Кошкой, ласково – Кошей.
Делать лужи и грызть провода Кошка со временем перестала. Компьютер любила.
Частенько спала на теплом системнике, положив голову на модем.
Иногда она перебиралась на руки к Кириллу, который обычно сидел за компьютером.
Алена работала на ноутбуке, постоянно меняла положение тела, и Кошка редко пристраивалась рядом – слишком часто тревожили ее покой.
Каждое утро Кошка садилась рядом с Кириллом и терпеливо ждала, когда он проснется и покормит ее, почему-то эту почетную обязанность она решила доверить именно ему.
- Аааа! – подпрыгнул Кирилл от ужаса, когда, проснувшись, увидел перед собой кошачью морду в первый раз. – Меня чуть Кондратий не хватил!
- Это животное хочет свести меня с ума, - произнес он, когда на следующий день случилось то же самое.
- Ну что, ждешь не дождешься, когда хозяин проснется? – сказал Кирилл через неделю. – Ну, пойдем, покормлю.
Это цитата сообщения Merely_Riddle Оригинальное сообщение
Грязное белье... Притча...
[300x400]Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.
Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное у неё бельё, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.
И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:
- О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!
- Да нет, сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
Так и в нашей жизни! Всё зависит от окна, через которое мы смотрим на происходящее.
И прежде чем наводить критику на других, необходимо убедиться, что наши сердца и намерения чисты.
Это цитата сообщения Merely_Riddle Оригинальное сообщение
Какого цвета Ваша Любовь...
- Какого цвета твоя любовь ко мне?
- Что?
- Я спрашиваю, какого цвета твоя любовь ко мне?
- Я не понял вопрос.
- Ну, хорошо. Тогда спроси у меня какого цвета моя любовь к тебе.
Он потянулся, зевнул и на выдохе еле разборчиво спросил:
- Ну, и какого же?..
- Зелёного!
Он перестал зевать и пристально посмотрел на меня.
- Зелёного, - повторила я.
- А почему не красного? - спросил он с улыбкой.
- Потому что красный - это пожар, это огонь, пламя - назови, как хочешь.
- Но ведь именно красный и ассоциируется у всех с любовью!
- Не у всех, а только у тех, кто "горит"!
- А ты, значит, не "горишь"?
- Нет.
- Спасибо. Приятно в начале дня узнать, что она, видите ли, тобой не горит.
- А разве это плохо? Во мне горит костёр. Сначала он горит очень сильно, потому что ты сделал всё правильно, как по писаному. Ты до меня уже не раз "разводил костры" и поэтому ты знаешь технологию. Сначала ты нашёл удобное для этого место, потом собрал поблизости сухих веток - избитых комплиментов и знаков внимания, правильно их выстроил. Этого вполне достаточно, чтобы разжечь огонь.
Затем ты подбрасываешь туда дрова потолще, потом бросаешь полено. Пока ты собирал "дрова", которые будут гореть в моём "костре", ты устал. Костёр горит ярко, тебе тепло и ты доволен. Но вот он начинает затухать. Поблизости ничего нет, что можно было бы подбросить, а бежать куда-то уже нет сил.
Можно продлить удовольствие - снять с себя одежду и принести её в жертву языкатому чудовищу, но пройдёт немного времени и она тоже перегорит - но теперь ты не сможешь даже никуда уйти, ты связан по рукам и ногам. А костёр всё равно потух.
Вот и получается, что такая любовь из красного цвета очень быстро превращается в серый - как костёр в дым. А серый цвет - он же никакой для любви.
- Так, так, так, - сказал он. Затем повернулся набок, подпёр голову ладонью, а локтём вгрузнул в подушку.
Сонливость его прошла, он улыбнулся:
- Интересно, а жёлтый?
- О жёлтом вообще не хочу говорить - какой-то предательский цвет. Привлекает внимание, ты на него смотришь-смотришь, а потом всё вокруг кажется жёлтым! Да и вообще, глаза от него болят.
Это цитата сообщения nikulj Оригинальное сообщение
Творожный торт-мороженное
Нашла этот потрясающий рецептик на сайте Koolinar, автору Валентине огромное спасибо. Приготовление настолько быстрое и простое, а результат превзошел все ожидания...
Творожный торт-мороженное
[показать]Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Истоки кризиса.
"Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс, чтобы купить все больше дорогих товаров, зданий и технологии, выдвигая их взять более дорогие кредиты, пока их долг не станет невыносимым. Неоплаченный долг приведет к банкротству банков, которые должны будут быть национализированы, и государство должно будет взять дорогу, которая в конечном счете приведет к коммунизму." Karl Marx, 1867
(с)strrrangerrr
[498x600]
С юмором о женщинах
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!