Ночь, день рождение и ресторан, подруги и кино "мальчикам это нравится" .Красная Площадь в 1 ночи, чай и сфинкс у приятелей в доме.3 часа ночи и я дома...день оказался куда длиннее,чем я могла его представить.Ну, что суббота удалась на славу!
Воскресенье.Жалкая попытка сна, завтрак рибай-стейком(куда там здоровое питание,доздравствует принцип "нашла и поела").Заглянула в контакты,последняя вещь в жизни,котороя заставляет меня радоваться...написала какой-то бред Стасу, отклонила запросы на одной страницы, решила опять подумать,принимать или нет людей на другой.Забавно,Стас на 1-офицальной уже месясев 4 как в ожидании,неверное сегодня я откланю его запрос...
Isq-меня уже немного задалбывает.Телефон-начинает опять пользоваться популярностью.
Вышла из дома, поехала на встречу с маой.Прогулка по Москве, в течение часа-это жестоко,посли ночи без сна...Александровсий сад, и еще 2 часа в ГУМе и в разных бутиках,окончательно вывел меня из состояния безметежности, и показал мне ,что ноги реально болят...Обед в ресторане, и продолжение походов по магазинам...В следущее воскресение опять на д.р.Стоп! ну неужели нет не одних спокойных выходных?-с трепещущем сердцем и гудящими ногами,которые проклинают каблуки и шпильки,заявляю-нет, и врятли в ближайшее время будут.
Вот такая я.
Ну а скоро,совсем скоро, я поеду в Париж, учиться,ну и делать покупки)собственно,мой сериал,начинает опять возвращаться в привычное беззаботное русло.
А от себя хочу добавить:" спасибо сценаристу,за то, что убрал из него муки и неудачи, изменил меня,как героиню,и то что меняешь места действия сЪемок...надеюсь зрителям это понравится"

Мне уже все равно...сама проверяю себя, и пока результаты меня устраивают...сообщение посланное парню звучит так "это может звучать грубо, тем более от меня,но значит , ты-эгоистка! Безответно любить, это значит не любить вовсе! Илон, подумай сама, ты любишь, и хочешь что бы тебя любили так же, или еще больше...это не правильно.Поверь мне, а еще лучше, посмотри на это так, у тебя много положительных сторон, и ты знаешь их, а если он не любит тебя за качества, которые тебе присуще,значит он тебя совсем не понимает...
прекрасно понимаю как это глупо звучит, ведь когда это было со мной, я просто не верила, что что-то измениться...но сейчас отвлекись, потому что это глупо!ты борешься даже не с ситуациями по которым вы не можете быть вместе, а с ним самим...это безнадежно."...да, ошибка,это или нет...я хочу знать его мнение...но он молчит, думаю, что и не ответит, ведь я знаю его,ведь это я была влюблена в него,а не он в меня...
ошиблась ответил...написал. что ошиблась....и знает меня...но мне это не нужно даже...
хочется кофе, но если выпью сейчас,то не останется на завтра.
пока нет ничего хорошего,но вопреки всему мне хорошо...человек всегда меняется, и он способен влиять не только на окружающих,но и на самих себя...
Я играю в салочки со счастьем, теперь я-вода!)

3 кружки кофе за день...настроение шикарное, а если подумать то с чего бы это могло быть?
поводов для радости нет, а вот поводов для грусти хоть отбавляй.Наверное мне сейчас так плохо, что хорошо.
Черный крепкий сладкий кофе, и все мысли унеслись далеко, я просто отодвинула их на дальную полку сознания, потому что пока не готова найти на них ответ.
Я ищу пути, много и разные, пути к чему?-незнаю...Может,от чего?-тоже не знаю...просто ищу что-то, а точнее жду...
Каждый день такое ощущение, что вот вот, что-то произойдет.
Хочется авантюр, приключений, большой любви, но где все это?почему сейчас это выглядет так, как будто я стаю за закулисами?
Мои глаза горят как огни, от эмоций или от кофе, сердце бьется с ускорением в трое.Желание всем нравится, иногда берет верх...Да и в принцепи, я не злая, просто хочу быть такой, ведь так никто не сделает больно...
Я устала? да устала, устала от вечного поиска счастья, от поиска любви...И что я получила,когда я прекратила ждать этих сладких чувст? а я получила все и сразу, я счастлива,хотя радоваться-то и нечему, я,кажется начинаю нравится однаму мальчику, а он мне...
Постепенно, сердце,как пересохший ручей водой,наполняется чувствами и овым миром, миром,который открыл мне один очень хороший человек.
Если я и позволю себе когда-нибудь иметь кумира, то эта женщина будет им...Чувство, которое я так долго пыталась убить, и которое сравнивала с болью, она воскресила, и дала смысл, и ответ как найти любовь...
"безответной любви не бывает,это эгоизм, ты любишь, и хочешь что бы тебя любили так же сильно,как и ты...", "любовь.это когда ты забываешь все, и не помнишь конкретных дней и событий,для тебя есть только счастье....Любовь-это когда ты говоришь и думаешь "мы",а не "я и он""...
Господи, все оказалось так просто, а я из кожи вон лезла что бы что-то найти...и еще в одном она оказалась права, невозможно построить отнашения с эгоистом, так как эгоист любит не тебя, а то. что ты его любишь...когда я задала вопрос "что вы делали,когда вас брасали, она ответила, то, что в один миг перевернуло все мое существо "конечно как и все страдала, и старалась забыть, отвлечься чем-то, но в конце я поняла, что значит этот человек не достоин быть со мной,значит он не ценит во мне то, что я ценю в себе..."
Когда мы разговаривали, мне захотелось взять телефон,набрать Стаса и послать его далеко и надолго,ведь он каждым своим поступком говорит, что неуважает меня, а значит не ценит то, что я для него делаю...
Я решила координально поменять свое отнашения к нему, я просто больше не буду замечать его(нет не игнорить), просто отнаситься так же,как и ко всем учителям, вот и все...
наверное много звучит абсурдно, ведь я передала ее слава не в точность...но я теперь точно знаю, что я опять хочу любить...любить в значение всего этого слова!

что-то явно изменилось,но я даже не хочу думать что...видимо пока не готова узнать ответ.Все стало как-то одинаково,и нельзя понять хорошо или плохо.Первый раз такое ощущение, хочется реально гробить свой организм,потому что мозг уже отказывается что либо воспринимать, и неважно...первый раз со мной такое, хочется пить, напиться и забыться, делать то, что кажется очень важным в этот момент, и не думать о последствиях!Если нет, то курить, сигарету за сигаретой, что бы тряслись руки и болели легкие...что бы было ощущение, что сердце вот вот не выдержит.Если и это не получиться морить себя голодом и заниматься спортом до состаяния обморока.Я не знаю что со мной, мне очень хорошо, но при этом реально хочеться сделать себе больно и плохо.
Может я привыкла страдать?
А вообще сейчас хочется вести себя так, как будто все похуй, да,да именно с матом...хочеться нарушить все границы, и в результате избавется от этого веселого настроения,которое непонятно от кудо взялось, ведь радоваться то нечему!
Мне надоело быть одной,хотя и с кем-то сближаться я больше не намерина.
Я медленно становлюсь той,кого всегда призерала...Я больше не чувствую ничего,кроме желания жить в роскоши, тратить деньги(а точнее что ы их тратели на меня)...я хочу пользоваться, и уже начинаю это делать.
Кажется я встала на путь, с которго всегда старалась сварачивать...но а теперь, я сама вышла на него, и уже делаю первые неуверенные шаги.
Я стала более злобная, и думаю только о выгоде,расцениваю каждое движение с точки зрения будущего...и знаете, мне приятно держать все под контролем.
Может быть вот она, так пограничная черта,которую я в скором времени переступлю, по которой так неуверенно иду сейчас, скланяясь то на ту, то на дугую сторону?
Я явно знаю чего хочу, и уже медленно начинаю искать то, через кого я это получу...
я не желаю никаму зла, и не буду делать ничего плохого многим людям специально,во всяком случае на данный момент.

он ушел...больше нет его в моей школе...наверное сейчас я в шоке, потому что никак не пойму что чувствую...
за то я составлю то, до чего руки никак не доходили, создам свой идеал парня...
парень:
обязательно:
-старше меня
-кареглазый
-шатен,брюнет
-не бедный(в моем понятие этого слова)
-имеет лабрадора(любого цвета)
-учиться в институте(2-4 курс на данный момент)
-умнее меня(я решаю)
-интересный собеседник
-чувство юмора
-симпатичный(я решаю)
-гад и сволочь,но не законченный (по мнению многих)

в плюс к мальчику моей мечты:
-играет на муз.инструментах
-как-то связан с театром и кино(в идеале с американским)
-любит меня,но скрывает это(иногда даже от меня)
-было много девушек до меня
-любит малину,больше чем клубнику
-среднего или высокого роста...

совсем не обязательно:
-звонить мне часто
-дарить мне цветы
-часто водить на свидания

и то,чего не должен делать:
-дарить мне мягкие игрушки
-постоянно целоваться(особенно на людях)
вот и пожалуй все...если надумаю, то добавлю с радостью!)

вот бред, не ушел...а я уже смирилась с утратой,хорошо, что сейчас шок на шок дает мне анестезию...ну а какая мне собственно уже разница? все кончено!
P.S.терпеть не могу непроверенную информацию...

18, день рождения лучшей подруги, 20 ресторан...и вот, уже семь лет,на каждый ее день рождения сидим в немецком ресторане ,ведь праздник, "октобер фест"...
-новости?-Ира
-да...так...а у тебя?-я
-у меня все супер(сказала Ира),
-у меня все просто ужасно(сказала Илона),
-у меня все средне...стараюсь быть оптимисткой!-я
-плохо у тебя это получаеться!!!(заметила Ира,да какой заметила...это было видно)...
-да,жизнь с какой стороны посмотри, с той,и светить...-илона
-а что светит?-я
...гммм-ира
-вот именно, "гмм"...-я
(была в салоне красоты, так что печатаю кончиками французского маникюра, от укладки, остались одни положительные воспоминания, и минус 2800 в кошельке, ну и ладно!)
-ну неужели все так плохо?-ира
-Ир,заткнись,жизнь-дерьмо.-Илона
-я согласна с Илоной....вот например я сегодня читала одну и туже книжку с девочкой в метро, только она на 40 страниц вперед была...а потом на ВДНХ зашел парень с лабродором, и я с ним заговорила, с парнем,не подумайте! прикинь вот с таким голосом,как сейчас(я до сих пор болею, и голос очень охрип, и иногда пропадает), мы с ним разговаривались, и оказалось, что это собака-звезда!!!Реклама кормов, а теперь они едут на сьемки фильма,в которой у собаки одна из главных ролей...
-мда,жизнь у вас реально дерьмо!-Ира
-а то, собака-звезда,кажется новостью!!!-Илона
-мм, собака-звезда, а парень(которого нет,но который мог быть) так и не может покарить хотя бы массовки, или роль кушать поданно!!!это ужасно...
-держитесь, вам еще 1 год, ну Илоне 2...-ира
-ир,заткнись!!!!-обе


и все-таки перейдем к сегоднешнему дню...ну...новостей особых нет,пожалуй только то, что я все-таки решила кем хочу быть, и первый раз мои родители со мной согласились,и вуаля. я буду -телеведущей)
р.s.безумная идея завести лабрадора, преследует меня уже 2 неделю, и теперь я точно решила, я заведу себе щеночка лабрадора...))))

все эти дни, были проблемы с иннетом...а теперь все как обычно, я виду активный ритм жизни.Учусь? едвали...устраиваю личную жизнь?да что вы...ну а что тогда? я просто развлекаюсь...
Поразительно как меняются люди, с какой скоростью, и как необратимо.Теперь я чищу зубы перед сном, хожу в пижамах(господи, до чего я дошла), больше не играю на басс гитаре, а там хочу...не думаю о любви,это понятие для меня умерло, разрешаю за меня платить, и вообще станавлюсь ценичной.
Я медленно умираю внутрени, произошло самое страшное, я уже не люблю,я не умею скучать,я стала отдовать деньгам очень большею роль...что будет дальше?
экзамены? да, но они волнуют меня меньше всего, меня волнуют показы мод и выставки...
большую роль отважу страхам, теперь понастоящему поняла их значение в нашей жизни...
И так, я изменилась, а кто об этом знает? пожалуй самые близкие люди...но многие так и не поняли это до конца...

и так, сегодня все решится... но ответа я знать не хочу, просто не хочу и все, сама у него не спрошу(и прекрасно знаю, что он мне первым не напишет), у других не спрошу, может они мне и не сообщат...
Я сижу на диване в пижаме, трагично, я стала одевать пижамы!
я худею...трагично, должна по идеи толстеть...
сковываю сердце и любопытство, трагично, никогда раньше этого не допускала
я не знаю чем себя занять, трагично,это значит, что совсем конец
я не хочу любить больше никого, и первый раз в жизни хочу быть одна, трагично у меня это получается...
последнее время я только и делаю, что хожу по ресторанам, кафе, боулингам. кино и т.д. и жизнь, кажется мне другой, такой странной и непонятной...
я больше не люблю, я одна и живу только для себя и друзей, с родственниками...
такое ощущение, что я маленькая девочка, и пришла в первый класс...нет, ощущение другое, приходя в первый класс, все в равных условиях...а я? а у меня особые, которые не могу понять даже я...

пожалуй это все...

не было давольно долго, а что? иногда и я бываю на даче.
выходные как выходные, понидельник и т.д...
В моей жизне наступило затишье, ну и я как-то особо не стремлюсь его разрушать) Впереди целый год,но если он пойдет таким темпом, то я начну писать мимуары, и заведу много кошек)))))
да,да, любовные романы-это не то, что должна читать девушка 16 лет, но погодите, по ним были поставленны фильмы!
да и обьясните чего мне делать, если, человек, который мне нравился, можно сказать,послал, делать просто нечего, и родители мало куда пускают(думают так я начну учиться, ха!).Вот поэтому мне только и остается как смотреть фильмы, и читать книги...все в общемто сходится к одной теме "любовь", но "АУ НАСТЯ, ОЧНИСЬ, ТВОЯ ЖИЗНЬ-ЭТО НЕ КНИГА С happy end'ом-это суровая реальность...
я поняла, что вещи, которые двужут человеком заключаются в простых 2 словах
1.страх(если ты боишься, то ты сделаешь...)
2.желание(если захочешь,добьешься любой ценой...)
ну а что любовь?
а любовь-это желание быть с человеком и страх его потерять...

Я сижу на окне, в большой кофте, в серебряных балетках, кто-нибудь еще ходит в балетках по дому? Думаю нет…В низу люди, все спешат куда-то, а мне так плохо, сижу и думаю как же я ненавижу эту жизнь.
У нас разные компании, у тебя свои друзья, у меня свои. С друзьями я отвлекаюсь от мыслей о тебе, мои друзья поддерживают, стараются помочь, но они и при всем желании не смогут проникнуть в мою душу…А с тобой, мы даже не друзья, такое чувство что только что познакомились.
Раньше мы переписывались постоянно, а что теперь? Лишь изредка «привет, как дела?». Конечно, я вижу, что ты стал меня забывать, и не пиши я тебе первая, ты бы и не написал мне…хотя последний раз, ты даже не ответил на то, что я тебе написала.
Я часто захожу на твою страницу, смотрю твои фотографии, там есть несколько особенных, на которых ты как будто смотришь мне в глаза и улыбаешься, ну почему в реальности все не так?
Я верила в то, что нам улыбнется удача, но в моем фильме оказалось все иначе. Никто ничего не знает про нас сейчас, но я помню, что когда-то было время, когда нас окружали зрители, и ярые болельщики, и толпа пыталась решить за нас, и написать сценарий, по которому мы должны сыграть кульминацию и окончание, но финал получился какой-то скомканный, и совсем не романтичный.
Я до сих пор иногда чувствую твой запах рядом, ощущаю прикосновения, на своем теле, твой поцелуй на своих губах, твой взгляд, и по всему телу проходит приятный холодок, от которого вздрагиваешь. Все, все что было связанно с тобой осталось в прошлом, как и сам ты. Как будто закрылись ворота в рай, когда ты сказал, что мы чужие друг другу…
Наверное, это самая большая ошибка, решить все за двоих. Ты совсем не знаешь меня, а думаешь, что знаешь, и поэтому считаешь что мы разные, а ты прав, я ведь совсем другая, я придумала свой персонаж для тебя и заигралась. А что делать теперь, я попросту не знаю. И ведь некого спросить помощи, я либо не доверяю больше этим людям, либо те, у кого спрашиваю, не знают ответа.
Я искренне не хочу думать об этом одна, ну почему тебе так легко, почему тебя моя любовь не капельки не поменяла, зато я поменялась очень сильно.
Я сижу на окне, со слезами на глазах, смотрю на твою фотографию, ты смотришь и улыбаешься мне, а я сижу и думаю, как же я люблю эту жизнь.

На самом деле? Я больше просто не хочу ее видеть, но я сама пришла и села рядом, я больше не жалею его даже вспоминать, но сама ачинаю разговор о нем.Меня боятся, а я боюсь сама себя.Лидер в школе,веду уроки, меня знают в лицо и поимени все дети и взрослые школы.Но я честно не очень хорошо знаю всех.Говорят одну яркую звездуу лучше видно, чем милион тусклых малюток.
Я не создаю моду, но все меня копируют.Был случий, когда я пришла в школу с крыльями бабочки на спине, так через день, пол школы ходили в кастюмах животных, что за бред.
Я делаю все что возывает непонимание, шок и в конечном итоге интерес.
я не навязываю свое мнение, его просто берут чаще всего за основу.
Я не командую народными массами, но если я буду против, то мало кто сделает то, что собирался.
Я не ищу приключений и не влезаю в истории, они сами находят меня.
Я не сплетничаю, а тем более не хожу за сплетнями, люди сами приходят и все рассказывают мне.
Я могу запустить любой,даже самый нелепый слух, и в него будут верить.
Я внушаю доверие, и помогую в сложных ситуациях каждому, за это многие мне блогодарны.
Многие считают меня ангелом, многие хитрой лисой, последнии,пожалуй, правы.
Я делаю то, что в моих интересах,и не делаю то, что не позволяет совесть.
И что, я на первом месте, меня знают, уважают и любят, но что я могу сделать? я не могу его вернуть...хотя и очень стараюсь.
Многие хотят быть на моем месте, но я так и не увидела человека, который смог бы достойно нести роль "Мисс школа", потому что просто не знает всех подводных комней.
Я сама себя сделала, сама добивалась всех статусов, сама прошла через такое, что многим просто покажется адом, но когда я слышу"я хочу быть тобой, или быть как ты", меня пробирает дрож, ведь они совсем не знают, что это быть мной, какой ценой достоется власть, но и еще тежелее удержать ее, не прибегая к гадким и низким спосабам.

Сколько раз я пыталась не думать о нем...но когда думаю, понимаю, что я никто и ничего сделать не могу, и от этого мне становиться так плохо, что я не знаю как себя утешить.Я смотрю на людей, часть просто не знает, часть говорит, что им жаль( но они говарят это так, что я просто не верю ни однаму слову), часть говорит, что понимает(я смотрю им в глаза, и понимаю, что ничего они не понимают, а только хотят показаться любезными), часть просто нагло врет, ведь я прекрасно помню,что и кто именно говарил про него, а теперь, им всем жаль...
Как вырозилась моя подруга, ее последнее время слышит бог, может меня он и не очень слышит в это время, может я не так прошу, а может просто не считает нужым это выполнять, но одно я знаю точно.Я отомщу тому человеку, кто попросит его покинуть это место и человеку,который придет на его место.
До сих пор я не делала ничего плохого, но Саша прав,"он поймал звезду", и поймал нужную звезду...я буду мстить каждому, потому что без него я не хочу идти в школу, пусть он и не любит меня,но я не позволю каму-то ломать его жизнь...
ну чтож берегитесь, комета разгоняется...

ну что...я где только не была...как вы поняли, я живу очень активно...За эти дни, я успела побывать в кинотеатре, боулинге, в бессчетных количествах ресторанов и кафе, в клубе, ну и наконец на первом сентябре...
Как обычно день, как обычно я веду линейку, ну и почему они говорят, что этот день отличается от других?Может и последний в школе...но не особенный, слова выученные за 15 минут в машине, были произнесены так, как будто я их долго готовила, но ведь не все должны знать, каким легким путем мне все достается)))
Я, Марина, Маши и Саша пошли в кино, как обычно вип зал, лучшие места и подъехали мы к европейскаму на но новом мерсе...Мне все это стало привычно.
Я понимаю, что очень меняюсь, превращаюсь в человека, который лучше заплатит побольше, и посядеть в випе(особенно,когда за тебя платят).
Ужасно глупо, ужасно люблю себя.Ну а еще говорят, что самооценку нужно улучшать, про меня же,если еще улучшу, то вообще только на себе буду зациклена.
Чтож, завтра новый день, новых 9 уроков(как надоело за 10 лет) и дай боже отсидеть их и не повеситься, потому что я хочу опять погрузиться в социальную деятельность и наплевать на все и на всех, быть в центе событий)))хотя чего лукавить, я и так в центре...

С шести утра на ногах.Окулист, Илонина квартира и мирные беседы с чашкой горячего чая,кафе-ресторан и встреча с Ирой, боулинг втроем, кино и вот я дома.Насыщенный день, но именно так мне и нравиться.Все так запутанно в этом мире, что я решила даже не пытаться что-то распутать...
Есть план, есть цель, но все равно жизнь повернет так, как ей угодно, и ты ничего не сможешь исправить.Страницы моего ежедневника исписаны делами, встречами и номерами, телефонная книга переполнена, вконтакте уже больше 170 людей,и это только те, с кем я общаюсь хорошо(остальных я просто не добавляю).Я живу на максимум, не оставляя ни единой свободной минуты.Наверное, так и надо.
Скоро в школу, а если быть честной, то мне совсем не хочется, я стала задыхаться в нашей школе, где максимум 150 человек...мне нужен простор,выбор и действия.Может по этому я люблю Москву, с ее постоянной спешкой? Точно не знаю, но я терпеть не могу опаздывать.
Собрала мысли, и закрыла на ближайшие пол года(а желательно и еще больше) тему "любовь".
Я обожаю смотреть из окна квартиры, сидя на подоконнике.Там так красиво, а я сижу и наблюдаю, как будто смотрю немое кино.
Зачем нужны слова?Если честно, иногда и сама не понимаю, ведь за них так легко спрятаться, а то, что действительно чувствуешь ими просто нельзя описать.
Скоро все опять войдет в свое русло, и я опять стану играть по старым правилам, школа, репетитор и лишь по выходным друзья.Только вот дело в том, что мне надоело играть одну и туже роль...

только пришла из гостиной, в которой рыдала 2 часа...нет, я не эмо и никогда им не была и не буду, просто смотрела фильм "p.s.Я люблю тебя"...я Смотрела и плакала...Плакала потому что мне было очень грустно смотреть на все это, плакала из-за парня(он не был мне парнем, но кажется я все-таки что-то к нему чувствовала), плакала из-за того, что было...и первый раз в жизни, я поняла что это значит, когда ты смотришь грустный фильм, и плачешь вместе с ним...ведь раньше я плакала над фильмом, а вот теперь вместе...
Когда вчера он произнес "мне от тебя НИЧЕГО не нужно", я думала, что на этом жизнь закончиться...и да...она закончилась, сейчас я живу для себя, и ,наверное, просто больше не хочу ничего чувствовать.
Весь день я пыталась забыть вчерашнюю ночь,я встречалась с подругой,которую не видела уже пол года...мы посидели у нее дома, сходили на фильм и пошли в кальян-бар...я в жизни не курила столько кальяна...я выкурила пять сигарет за 30 минут, и когда я пришла домой у меня кружилась голова и мне было так плохо, что тряслись руки.И теперь,когда я посмотрела этот фильм, я поняла, что должна радоваться тому что было, и, пожалуй, я радуюсь...
Я первый раз в своей жизни поцеловалась с человеком которого любила, и пусть это было пол года назад( а именно 3 апреля), и пусть я совершила в тот день много глупостей, и пусть он сказал мне потом, что ничего ко мне не испытывает, но я была счастлива эти 2 часа, как никто другой.В тот момент поцелуя, я думала про себя "ну неужели это не сон, и я вот вот не проснусь..."
Все это было, и я не имею права венить его в том, что он ничего ко мне не испытывает, это его выбор, и я должна его принять,как бы больно мне не было...
и если ТЫ когда-нибудь(в чем я сомневаюсь) найдешь этот дневник, и прочитаешь его(да,да Стасик, я говорю про тебя) то знай, на тот момент, когда мы целовались, я действительно ощутила все то, о чем пишут в книгах и про что снимают фильмы...и я этого не забуду.
Но не все любовные истории заканчиваются хаппи ендом,моя история видимо не исключение, а называлась она пожалуй так "как я влюбилась в первый раз, понастоящему и не совсем удачо влюбилась".
Многие друзья говорят, что бы я шла дальше, но я не уверена, что так быстро смогу ринуться в бой, особенно после раны...раны в самое сердце.
P.S. i don't know, what i felling to you now...

проснулась я так сказать рано,в 12:00...ну да, просто хотелось поспать.Позвонила одноклассницам и уже через 3 часа была в школе с Машей.Как обычно много новостей, но не все они оказались хорошими, она заброла документы из нашей школы и уже поступила в новую.Мы сели в метро и поехали на встречу с другой нашей однокласснецей, которую тоже завут Маша.
Мы сидели втроем во Фрайдэйс и долго болтали, потом мы пошли в кино, а потом поехали домой.В метро мы еще какое-то время были вместе, но потом разошлись по разным веткам, чувствую наши жизни разойдутся так же, каждый выберет свой путь, и только может быть наши ветки будут пересекаться...
я ехала в метро одна, в такие моменты кажется, что единственное спасение-это плеер, да и с ним на тебя находят мысли, и ты невольно задумываешься о прошлом или о будующем, я думала о том, что этот год будет совсем другим:без подруги, без свободного времени и он будет моим последним годом в школе.Я думала о том как быстро летит время, о том, что скоро и этот день мне покажеться очень далеким...
я приехала домой, мама открыла дверь, брат сделал кофе(последнее время ему очень нравиться готовить,хотя ему только шесть лет, может он станет повором, в прочем куда загадывать).Жизненный путь завел меня в очередной тупик, но в этот раз я решила проломить стену.я давно запуталась в закоулках моего сердца, и давно уже потеряла надежду включить хотя бы фанарик...
и так захожу в асю, там он...я пишу привет(с этого слова ну или однокаренного ему всегда все начинается), мне отвечают...и тут поняслась.
Когда-то давно, я проиграла ему 6 желаний и одно из них было приехать к нему домой, но в тот день когда он его загодал, я не смогла приехать.Ну чтож прошло 8 недель, и я первая напомнила про него.В результате долгой переписке, мне сказали, что от меня ему ничего не нужно, в том числе и дружба.
В голове только одно, как быстро все меняется, слезы текут ручьем, путаются мысли...я не нужна, ну почему в ТОТ чертов раз у меня были эти сраные месячные, и почему всегда когда что-то может получиться, возникают проблемы...
Почему у всех нормальных людей все нормально? только у меня все через зад... в результате:1)мы не встретимся у него дома
2)мы уже никогда не встретимся у него дома
3)тушь растеклась по глазам, и я окончательно во всем запуталась...
Сейчас я закончу свой рассказ...хотя мне есть что писать, потому что имоций у меня море, но мысли путаются и я практически не вижу клавиатуру из-за слез...день закончился как нельзя удачно)

Обожаю Москву,для каждого человека Москва своя, и каждый любит ее по своему.Сегодня весь день шел дождь.Иногда сильнее, а иногда еле морося... А я вышла из дома, в сером плаще от Мoschino, стильно?-да, пафосно?-нет...в руках зонт-трость и любимая сумка...
я дождалась с мамой маршрутку, села в нутрь, и какое-то время ехала до метро,в ушах как обычно играет любимая музыка, но почему-то совсем не грустно(наверное потому что очень соскучилась по городу).
два часа я честно пробыла у стоматолога, мне чистили и сверлили зубы, но не все было так плохо, ассистент, который видно только начал работать, шутил со мной и вообще был довольно мил.
Затем я пошла с мамой по магазинам, в центре Москвы, мой любимый пассаж, и множество бутиков...но я купила себе только косметику и подарок одной своей подруге.
Время прошло очень быстро, хотя я постоянно смотрела на часы, иногда бывает ощущение, что я умею его перематывать, только эта возможность не срабатывает, когда это нужно.И вот я уже стою в Щуке, и на против меня мои лучшие подруги Илона и Ира,"а они изменились", хотя я не видела их всего лишь 2 месяца.Мы посидели в ресторане, потом пошли в кино, а затем Ира уехала домой, а я поехала с Илоной к ней.
Мы ехали на старом трамвае, шел дождь, и уже было темно.Мне казалось будто я попала в фильм, в старый советский фильм.Кругом было много людей, и все они, как обычно, заняты своими делами, а мы ехали и смотрели как мимо течет река, а с другой стороны проносятся машины.В такие моменты хочется просто молчать и думать о чем-то светлом, и я думала о всем, что со мной произошло в это лето: о том где я его провела, со сколькими людьми познакомилась, сколько всего я успела сделать...
Остановка, мы вышли, еле еле идет дождь,и я решала не открывать зонтик.Впереди нас дорога, по бокам растут деревья и свисают над ней, все так здорово, мне кажется никакой специфект американского фильма не сравниться с тем, что я сегодня испытала на этой дороге.
Мирно болтая, и вспоминая прошлое, мы шли в сторону Илоненого дома."а и в правду, кто бы мог подумать,что Ира уже поступила в институт, а мне это предстоит в этом году...", "да, и кто бы мог подумать тринадцать лет назад, что мы будем так долго дружить", вот пожалуй то, о чем мы говорили, идя под легких дождем по зеленой дороге...
Поговорить мы смогли только у нее дома, да и то обсудили не все...как обычно "что делать, как быть, почему так?", и любимая тема "любовь", которой я посвещу следующий день своего дневника.

Слушать этот музыкальный файл

просто подходит под настроение

я честно не знаю с чего начать... терпеть не могу это ощущение неопределенности... всегда есть интерес и надежда, а что у меня? -ничего...я никогда не заполняю первую страницу, не важно тетрадка это или дневник...я всегда откладываю это на потом, чтобы зделать более красиво, но почему-то никогда не возвращаюсь к ней, боясь испортить...
если я начну рассказывать вам свою прошлую жизнь, то испешу очень много, да и зачем это делать,тем кому нужно и так все знает (ну или узнает), а я решила, что просто буду писать о том, что будет происходить со мной с 26.08.08. лишь иногда вдоваясь в прошлое

меня нужно знать, и только тогда сделать свой вывод обо мне...
я не такая, какой очень часто кажусь, и что бы узнать меня, такую, какая я есть, нужно достаточно много времени...хотя некоторые считают, что знают меня очень хорошо, ну считайте дальше)))))))))
[700x525]