скоро все станет лысым, обнажиться душа, деревья и мысли. Только некоторые лавочки теперь будут обьединять влюбленный, компании... Вечера не будет столь оживленными, и город явно потеряет многих любителей погулять по ночам.
Все люди оденут на себя еще больше одежды, и будет похожи на крепость...Которую могут взломать только особо храбрые личности, которым не страшен этот убийственный холод.

Моя осень-это Рыжие волосы, сигареты, пробки, листья ушедшего прошлого и конечно же Рива Роччи)

вечер с алкоголем, ночь с алкоголем, мысли с алкоголем...только вот разум дал четкую установку "ты,не тот", а возможно мог бы им стать... странно, но мне совсем не стыдно, ведь я узнало много нового о людях,которые меня окружают.

обажаю осень. эти листья, лужи. Листья-это как память,прошлое,которому суждено уйти,каким бы оно не было...Я иду по потерявшему память городу, и воспоминания шуршат у меня под нагами, летят где-то рядом и плавно опускаются на землю, все разные, обослютно не похожие. Пока все настольгируют по былым временам, солнце и улыбки прохожих напоминают нам о том, что следующей весной все наполнится новыми мыслями, переживаниями и эмоциями, надеюсь, что они будет только положительными...)

-ты помнишь, что я должна тебе 5 желаний?
-да...а ты помнишь, что я хотел?
-нет, но помню, что я предлогала..помнишь?
-нет, что?
-я не скажу, лучше ты...
-ты должна вспомнить что я хотел...или сказать то,что говарила ты, а иначе...
-что иначе?
-я не буду их загадывать!
-это шантаж, ты же знаешь, у меня не самая лучшая память...
-ну значит все...
-нет, я скажу тебе, что предлогала я...
-отлично!

прокручивая эту картину в голаве я понимаю, что я прекрасно помнила все наши разговоры и переписки. Но эту диталь я ,действительно,забыла и даже сейчас не помню...

какая же ты сволочь, что дал мне забыть все, но не тебя!

Думай,думай,думай... сижу и обнимаю кошку-подушку желтого цвета, и кофта,которую подарили бабушка и дедушка у меня тоже желтая, я хожу в ней дома, или когда болею...

Ночь, все видется в другом свете...и кажется что весь прошедший день это сон, а сон в свою очередь становиться новым днем...все давно перепутолось, глухой и тусклый отголосок сегоднишнего дня отпечатался в голове,но я уверена не на долго. Мои биоритмы явно сбиты, потому что спать я хочу только днем, а ночью-хочется что-то делать.

ночь-время для двоих, не важно для кого: парня с девушкой, лучших подруг... просто именно ночью человек более воспреимчив вырожать свои чувства.Все это уникально, один большой секрет связывает людей; о том что они делали и говарили не узнает никто.

-у меня еще есть шанс?...
-не думаю...
-а у нас?
-но отдельности точно.

месяц, год- время...

-просто скажи почему?
-а ты просто скажи "зачем"?
-ты изменилась...
-мне кажется,это нормально...
-неужели ты говаришь мне нет?
-знаешь, и такое случается

она ушла, первый раз за всевремя знакомства с ним, она знала, что поступила правельно...

все люди бросают...кто-то курить, кто-то заниматься, кто-то мечтать, а кто-то строить отнашения...я же все только начинаю- начинаю курить, заниматься в прямом смысле этого слова, а не волять дурака, ходить на свидания и просто встречаться с парнями...

ищу смысл жизни в Dovidoff, а точнее в дыми от них...белые струйки дыма медленно обвалакивают тебя и помешают в твой внутрений мир,заставляют задуматься о прошлом и будущем.

часто посещают мысли, что если бы в метро были столики и можно было бы курить-это было бы давольно посещаемое место, для тех, кто хочет подумать...


тогда, мне казалось, что еще слишком рано, а теперь я жалею...

вывод: мы всегда будем жалеть о том что случилось, так устроин мир...приходится выбирать, и наш выбор не всегда оказывается правельным(

Больше не хочу ни от кого ничего скрывать...есть просто мир, и прости я, хотя я-это совсем не просто)
Менздрав предупреждает-курение опасно для вашего здоровья...а мне пофиг что говарит менздрав, он не испытывает того, что я! Очень хочу Каричневого лабрадора)Так сказать,шоколадку...Хочу гулять с ним каждый день, хочу играть с ним, фоткаться и тренеровать его.

Обажаю чай с вареньем, и теперь не пью чай с сахаром...

кафе..."Хлеб насущный", теперь-это мое любимое место, хочу опять посидеть на открытой веранде и пить самый вкусный горячий шоколад в Москве, есть куросан и если захочиться выкурить одну сигарету...это так классно, кто один раз попробует, думаю точно повторит снова)

а все-таки жизнь-занятная штука, и все будет хорошо,если правельно себя настроить)
солнце светит и давольно тепло, обажаю Москву, и ни за что не променяю ее ни на какую Европпу...
подруга прислала смс, с тем,что со мной хочет познакомиться какой-то парень...хоть я его и не видела,но разве не чудесно, когда играет жизнерадостная песня и происходять необычные ситуации...

безумно хочу покататься на зорбе, еще раз полетат в аэродинамической трубе, плпрыгать на джоли джамперах, и погулять по Москве что бы запечетлить все,все что увижу))))

я люблю жизнь, и пока, этого кажется вполне достаточно!!!

забавно,правда? вроде нет у тебя ноутбука, и все хоршо, и делать вроде бы есть что, а как только ломается, то это же просто беда!первые дни, тебе так плохо, что вешаться хочется, а потом новый смысл жизни...
мы все время чего-то ждем и собираемся с ссилами, пусть даже войти в дневник, простоо я уже даже не помнила что меня там ждет....

так много чего случилось, теперь я Рыжик(покрасила волосы), Стас навсегда уехал в Америку, ну и от туда умудряется меня достать:видимо несколько тысяч киллометров-это не проблема)...

Из последней недели, запомнились выходные! Д.Р Илоны, а в воскресенье поход в фотогалерею,прогулка по Москве и полет в аэродинамической трубе))))

Мой кролик лентяй-подставляешь руку и он сам мордочкой об нее "гладиться"...люблю шоколадное мороженое с кусочками шоколада,а иначе я есть это не буду...идеальных парней, как не калорийной вкусной пище-не существует...люблю рисовать на окнах, когда они белые от пара или льда.Мне нравится цвет индиго и темно бардовый.Я люблю праздники и ночь.
Я катаюсь на велосипеде и люблю плавать зимой в открытых басейнах.Я хочу что бы меня любили, и что бы любила я...ну и что бы все это было взаимно,конечно.
Только у меня может быть 2 неверных решения к 4 уже готовым вариантам ответа.Только я могу 3 раза вытянуть несчастливый билет.И так всегда...Последнее время я хожу в балетках, да,с ростом мне не очень повезло...хотя-это нормальное состояние-невезение.И теперь даже учителя шутят...я стараюсь не обращать внимания, но с другой стороны,разве я могу что-то изменить?
Глупо, я думаю о нем...но это уже привычка, и от этого совсем плохо...

болит голова...несколько дней не была в интернете...иногда приходит мысль "зачум я вообще что-то сдесь пишу?"-все равно никаму это не нужно!
американская мечта любой девушки, что бы знали все твои особенности, и постоянно мечтать...интересно, а сами американцы в это верят?
я могу и хочу сказать столько умного,но...не хочу быть надоедливой...
почему-то мне очень плохо, никто не нравиться,наверное самое странное...что и я никаму..вот она обратная старона одиночиства!
р.s. я потолстела,почепму-то когда люблю я, я худею...в прошлый раз на 6 кг...а когда остаюсь одна(я даже не о безответке, а просто,когда никто даже не нравится), то уже потолстела(((((

не было довольно давно, врать не буду, много где была и много где побываю)
забавно,все опять по старому...я, шмотки,кафе-рестораны,кино и т.д...
у таких как я.жизнь-мазок краски, яркой или не очень,но интенсивной и все такой же быстрой.
пока одни сидят и думают, я бегаю по Москве и вкушаю ее как что-то давно забытое новое...
если кого-то интересует как я и Стас?то все просто :никак... расстались мы по его инициативе, а с другой стороны,если мне все равно, и если я его поддержала,то значит и сама была за...
Сделали свободный день, и укоротили расписание, значит буду больше гулять, значит в те ничтожные дни,что еще буду делать вид что учусь, буду ныть о выходных...это жизнь...и пожалуй, я ее обожаю)

может быть каму-то покажется необычным,каму-то странным,кто-то сразу начнет ненавидеть, кто-то зауважает..но исход один, как-то кто-то отреогирует.
Я шла в белых тапочках, с только что отпидекюриными ногтями по москве(ну ладно пять минут до машины)...Вспоминала весь сегоднишний день...Первый раз чуть не заснула на французком, встретилась с Машей, мы погуляли по Москве, по маленькому парку. и потом направились к моему самому любимому месту в городе...Там все так красиво и романтично, что именно там. я бы хотела проводить свидания с молодым человеком,оказалось маша тоже!
мы болтали, смеялись, злились(не на друг друга)...день был просто чудестным, в конце,когда я уже доела Цезарь, и мне делали пидикюр, я смотрела в окно, и мне почему-то было очень хорошо, не знаю почему но было...
Хочу в Париж, что-то новое, что-то, что я просто должна увидеть!
и так, навые впечетления, новые вещи,новые друзья, и новая функция сердца...которое сейчас находится в режиме "любoff"...может кто-то включит)))

p.s.спасибо, за то что хоть одну серию дал мне отдохнуть)))только я прошу ободном,пожалуйста,давай еще несколько серий без страданий, и на полном позитиве!)))

Таких дней у меня уже не было давно, опять плачу,опять из-за него...если бы он знал, хотя какая разница,поступил бы так же...для него просто "нет, я занят,нет, у меня все еще репетиция,не знаю, наверное в 8 закончу"...Я хочу ненавидеть, честно, хочу но...и это проклятое но...Я устала,просто устала,мне надоело делать то, что я постоянно пытаюсь, был бы он рядом, я бы двинула бы ему между ног...
Просто плохо, когда об тебя вытерают ноги,хотя ты вроде не делала ничего плохого...
Черная полоска медленно стикая по щеке,это тушь...почему,когда красешься, всегда будешь плакать потом, или начнешь часать глаз.
Господи.как хочеться расствориться,просто исчезнуть, что бы ничего этого не было...Он опять даже не скажет "прости", а мне просто надоело, просто я действительно больше ничего не напишу...ИЛИ напишу и выскажу все... господи как же сложно!
Я просто спрашиваю себя.почему со мной? почему всегда все неудачно? я просто в ярости,и вымеаю злость на других,сама от себя в шоке...
Вечер встреч выпускников,натянутая улыбка, изьеденая фраза "здравствуйте,проходите"...Не рада была видеть никого!Все и все одинаково раздрожали...и самое страшное, я вспомнила прошлое!которые не хотела вспоминать!...
итог дня :2 за егэ по алгебре,так и не встретилась со Стасом,а он в свою очередь вытер об меня ноги.встретила людей,которых рада была забыть и невидеть!
особые примечание сценаристу: ты заколебал делать в моей истории одни трогедии,может для разнообразия сделаешь хоть что-то толковое, и нарисуешь мне счастья!!!!?

что еще можно сказат? да, была вчера в салоне,да,подстриглась,да потом обед в ресторане,да потом к подруге,да опять излюблиные темы "сложности,радости,2 судьбы..."...обажаю вот так болтать, просто сидиш с чаем на кухне у лучшей подруги и болтаешь, обсуждаешь такие темы, что иногда становится смешно.Да мы меняемся, да мы все еще дружим,да она уже давно как сестра,наверное в 4 года стлала,хотя нет в 3...
Просто я,просто мир, и далеко ничего не значу для этого мира,но точно знаю, что без меня мир бы был не таким...во всяком случае,хочется верит.
Думаю над тем, что мне интересно все.но далеко не все, думаю сейчас скольких людей я потеряла,скольких забыла, а сколькие забыли и потеряли сами...
Думаю, что я может и не лидер вообще, мне нужна каманда,но одна ко хочу что бы все слушали, и все время даказываю что-то сама себе, окружающим,миру,а если подумать то каму это надо?
Говорят, что в 16 мир кажется только черным или только белым, и вправду...я очень часто делю его на эти цвета!
Говорят, что если одна дверь закрывается, то открываются две новые, да и в правду, я спорю, спрорю пытаюсь доказать, а потом находиться такой простой путь, что становится непонятно зачем я делала что-то другое,ведь вот оно правельное решение...
Говорят, да много чего говарят, а я делаю, каждый раз нахожу разные пути решения или замены...
Что-то меняю-постоянно, сама меняюсь-да,быстрые чем могу сама себе это изобразить.Я-это я, мир-это мир, и не надо это путать, и нужно играть по правилам, в себе-для себя, в мире-для мира, а сочитая эти два правила и получается человек...тот,который понастоящему живет

P.S.Я ведущая,говорю, и мне верят, сообщаю каму-то новости,но лишь тем,кто соизволит включить телевизор, и так, я жду вас в следующем включении,оно будет...уже очень скоро...

репетитор,кино,подруга,дом...И что, по меркам других я счастлива, по меркам себя-я несчастна до нельзя...Просто тащусь от "...", в них столько всего несказаного...
Скоро конец моей любовной сказки, у любой золушки,наступает момент,когда ее отравляют яблоком,она засыпает сном,который разбудит лишь поцелуй любви,но принц с другой, и об веретино она укалолось, и яблоко кушала в этот момент, и все это в замке с драконом, котострофа-одним словом.
слушаю песню Max Raabe "oops i did it again", ну это та, которую мужчина поет)))радуюсь, а чему и сама не понимаю...меня динамят...вот например вместо всего этого, я и Стас (от нине и на веки-просто друзья) могли встретиться, но...и это "но" очень резко возникло...у него футболл,репетиция,концерт друга...ну в общем стандартный комплект...
я озвучиваю мультик, прикольно,если честно, мой принц где-то за горизонтом, я чувствую, я знаю, где-то рядом...а пока, я лишь кушаю яблоко(которое явно отравлено), глажу дракона и мирно живу в своем нарисовоном счастливом мире...

P.S.Ну что ж нарисуйте мне больше счастья, и если это возможно, пускай мой принц появиться скоро...прошу вас,художники!

12.День рождение.Я опять стянута маской.Но блин,как я плохо играю,что меня раскрыли?
Да, было плохо, и фильм грустный. "Адмирал"...Я вообще люблю комедии!Потому что в жизни и так,много плохого...И поэтому просто не честно идти на такой фильм,на День Рождения друзей(их три,если вдруг не сказала).
Я смотрю фильм, мысли :"чтоб сдохла эта разлучница,да красивая,да ты любишь,но ,гад,у тебя жена и ребенок!",но кто меня услышал? мои друзья,которые сидели рядом, и по VIP залу смех.Опять меня ненавидят все зрители))))
13...Какая там война в фильме, вот где были настоящие боевые действия, у меня в школе! Президент?,в тот момент я себя ощущала Командиром войск...Я очень хочу,что бы его вернули, и одна часть меня готова сделать ради этого все что угодно!но...почему-то другая шепчет"не надо ничего делать...все теперь у вас хорошо...".Ненавижу себя,за то, что всегда я двусторонняя,но на этот раз я сделаю все, что в моих силах.
Шепот? пусть шепчет, я сделаю вил, что глухая.

Стала умная...
В жизни есть две вещи,которые нельзя совершать!
1)нельзя пятнать любовь дружбой.
2)нельзя пятнать дружбу любовью

в данный момент, чувство, что мою жизнь снимают по дублям, а лишь потом будут монтировать.Мне это не нравится,очень много путаницы.

я, как фигурка на праздничном торте, все видят, все восхищаются,все хотят такой же,ну или похожий, а потом говорят "можно мне ее...мне ее съесть"...Обидно? нет...я стала понимать, что всем нравиться нельзя.А если нравишься не всем,значит чего-то достиг!Хуже всего быть безразличной всем....

p.s. Не надо так сильно приближать объектив, а то будет видно, то что не удалось скрыть гримерам,таланту и желанию....

Я плакала 2 дня...Два дня слез, и кто об этом знает? мама,папа,бабушка и подруга...плакала? нет,рыдала...я слушала песни,из глодки доносились слабые подобия звуков,которые ложились в общий канон грустной песни.Иногда я просто сползала на пол, и в этот момент резко прекращалось что-либо, песня,музыка,мой голос,все смешивалось в один большой шум,а я валялась на полу, и только открывала рот,а звук почему-то не шел.
Подходила к окну,смотрела в даль,бралась за голову,крутилась, качала пресс,металась по комнате...а никто так и не узнал, я пришла утром и опять улыбнулась учителям,детям и их родителям.
Вчера ненавидела всех...даже себя, идет дождь, я пытаюсь не плакать в маршрутке...не выдерживая набрала телефонные номера,как назло,никто не берет трубку...
Тут чудо,Илона взяла...Фраза в лоб,без всякого "привет",привлекла всех в салоне "давай сыграем в игру "останови истерику,пока я не сошла ссума""...вся маршрутка насторожилась...Я продолжала "его уволили"...и тут понеслось, я ненавидела весь мир...и когда на меня с осуждением смотрела вся маршрутки, я не выдержала и сказала очень громко "прикинь, на меня с ненавистью смотрит вся маршрутка"...реакция людей:"остановите здесь"...кто-то пересел от меня...но больше никто не смотрел)))

телефонный звонок, еле держусь что бы не плакать, слышу его голос в трубке, я все простила и вот мы болтаем,болтаем по телефону час...Ему нужно идти,да и разговаривать не о чем, и так говорили слишком много...
Встреча в субботу,место выбирает он...интересно, куда мы пойдем...НО НЕ ДУМАЙТЕ ЧТО ВСЕ ТАК ПРЕКРАСНО...он просто передаст мне флэшку...но я так хочу,что бы это было что-то большее...

Есть такая фраза "начало конца...", может у меня все наоборот.это будет "начало,после конца"?

P.S.зачем делать мой фильм мелодрамой?хотя...после все этих слез, должен идти милый конец,а точнее возобновление отношений)))

Новая должность, и вообще я меняюсь, стараюсь делать д.з.
Я смотрю по сторонам, и не нахажу ни одной причины, которая бы могла изменить меня в лучшую сторону.Все чаще и чаще замечаю, что говарю с интонацией как у "доктора Хауса" или у "доктора Кокса"...Все больше и больше понимаю, что я личость,что уже давно не смотрю на других,за исключением некоторых, и меня охватывает желание быть лучше всех...
Сейчас хочу одного, что бы мне подарил Стас 3 герберы,мои самые любимые цветы(это такие цветы,как большие ромашки,но цветные)...Глупо спрашивать себя почему именно он...Еще глупее будет принять эти цветы!Хотела бы оказаться в этой ситуации, посмотреть на его лицо,когда будет дарить мне герберы,и посмотреть на себя, что я буду делать в этот момент и как выглядеть...
День за днем, и я уже точно решила, что если никого не найду до февраля(что практически очевидно),то попрашу его "проверить чувства",на этот раз свои...
Какой бред я несу...хочется петь и танцевать, и первый раз,мне хочется целоваться...странно я не люблю это делать...
эй,режесер,остановите пленку,не надо снимать, этот фильм я уже видела!Сценарист-не надо писать сценарий,в котором я опять влюбляюсь в него...

Вчера назначели призедентом...сегодня мой вечный враг, хочет меня снять с этого позда...А я скажу-"да щаз".
Уже давно не знаю: что? зачем и почему? я что-то делаю...Вечно пытаюсь что-то каму-то доказать, и просто не успиваю за всеми, в том часле и за собой.
Я в прямом смысле разрываюсь на части, и все в силе,максимум отдачи :уроки,репетитор,друзья,призедентство,ансамбль(на который не должна ходть по стольким разумным причинам, что сама и не понимаю, что там делаю...).
Хочеться боросить все, все и сразу,или наоборот:заняться сразу всеми вещами однавременно...
Мне не нужно слово "прости", я довно все простила, мне нужно слово "давай", или действие "я ухожу"...кого я обманываю, я борюсь не с миром,который по каким-то причинам не позволяет нам быть вместе, а с ним самим...
Как я нечтожно, одна...одна против всего этого мира...я бы отдала все, что бы вернуться в прошлую зиму,там я была сабой,а не кем-то.
Слешаю песни, они как мое настроение,всегда разные...
Я не люблю реальность, я ,действительно, хочу видеть этот мир иным,таким, что бы мой любимый был повернут ко мне...
вот опять, ведь не любимый,ведь он не любит...значит не любовь, и вроде и сделать ничего не могу, и отпустить я не в силах...
Меня подставили,крупно подставили, незнаю что,как,когда,но вижу результат...
Ну что, в фильмах бывают и не очень хорошие ситуации, а если отнаситься к этому как к картам, то мне просто не повезло при роздаче,но это не значит, что я проиграла...нет, я буду бороться...