хочу что бы меня, да , именно меня...
со мной, обо мне, про меня, для меня...что бы я и только я...

давай ты сверху или я? только я буду, ладно? я свободна и при этом я хочу принадлежать каму-то, только вот хозяина я выбираю сама, ладно?

а почему бы и нет? а почему да? я совершенно запуталась...Да пошло все на... все будет хорошо, у всех и у меня...

а у нас все как у всех.
-мы так же пытаемся выжить в этом мире, как и все...даже мотыльки
-мы слушаем музыку, каждый свою.
-мы летаем в метро, каждый в своих мыслях.
-мы бегаем по лужам, иногда обходя их.
-мы делаем что-то и каждый по-своему.
а теперь "мы" это вообще что-то непонятное...саюз, который можно создать с каждым...мы-это что-то идеальное.
мы живем один день, а потом умираем от монящего нас света, когда в этот мир придет доверие, мы прекратим быть мотыльками...

а я влюбляюсь осенью, и страдаю зимой, отхожу весной и пропускаю лето.

просто добавь воды и вот тебе готовый ужин, только вот он искуственный, как и мои отношения со всеми парнями. ну не я это, совсем не я...а они этого не видят, а что делать-постоянное ничего.

сдаю реальность в обмен на счастья(не обязательно в хорошие руки)

осациации у меня одни с тобой-всегда muse, с ним всегда водка, а кто лучше, не знает никто, только вот и ты не знаешь, что теперь я не слушаю песни muse, а все чаще лавлю себя на мысли, что водка с редбулом куда честнее, чем все твои песни...

раньше я ненавидела прощаться, жутко этого боялась и очень плохо умела это делать, а теперь- я обажаю это делать...а точнее не делать, уходить по-английски или в самый неподходящий момент, просто встать и уйти, сказав всем простое слово "пока"

-я ненавижу их всех
-даже меня? ведь я спокойно сижу рядом, через одного человека. на моей коленке держится сумка, кстати, я музыкант, в этом блокноте я пишу ноты для своих песен, да ты и сама видишь...
-ну и что, ты похож на него- а значит мне противен...
-ну тогда зачем смотришь, почему хочешь узнать обо мне как можно больше?
-ну ты же не он...
-да, я- другой...абсолютно такой же...так же не замечаю тебе...хотя нет, посматриваю на тебя, мне тоже интересно, какая ты
-ну, а мне нет...вот видишь, я делаю вид, что не смотрю на тебя, хотя у тебя очень красивые глаза...
-у тебя тоже...ты нервничаешь?
-да, женщина на против не сводит с нас взгляда
-это потому что ты пишешь свой телефонный номер на билетике от метро...
-хочешь сесть поближе?
-я не против, но вот, как видишь, эта женщина меня оперидила…
-ты выйдешь раньше?
-думаю да, видишь, я одеваю свои синие перчатки без пальцев и встаю.
-я пойду за тобой...и дам тебе свой номер...
-зачем? мы оба спешим...давай это лучше останется между нами, между остановками в метрополитене?
-давай...
-пока, мы больше никогда не увидимся, согласна?
-согласна, я первый раз отпускаю так легко близкого человека...
-я тоже, это потому что мы не успели все испортить...

не было сказано ни слова, одни взгляды и догадки...одно метро и одно утро, в котором было двое, родных людей

опендикс-когда-то был нужен, а теперь просто есть...у всех...
а все происходит так, с возростом он ростет,и когда наступает момент "х" он начинает болеть, потому что не хочет быть "просто забытой эволюцией частью кишечника"...
затем он начинает болеть сильнее...и если не обратится у професионалам, то можно умереть-а вот лечение одно-удаление!
а потом остается шрам-на всю жизнь.

вот и получается, что как любовь опендикс...бывает у всех, и у всем в какой-то момент начинает болеть(кстати по той же причине, слишком много неготивного скапливается за все время) и ты приходишь ко своим "врачам" и рассказываешь им про свои проблемы, они советуют "попробовать сохранить все"...но иногда,чаще всего, когда уже начинает болеть-путь один-опирация-извлечение... и вот уже все, операция прошла удачно, ичего не болит и кажется, что вообще этого не было, не было с тобой! только вот остался шрам,шрам-который нельзя забыть,это как память, глубока впечатовшийся в плоть твоей жизни...

беспарядок-это когда ты сам не знаешь, что нужно тебе! именно тебе...я вынуждена делать то, что не желаю делать...мне все равно, с кем будет завтра, а это уже не очень.

Всегда волнавало, почему песни пишут о неразделеной любви? по-моему, когда умирает надежда-это куда грустнее!

тупик-это не конец пути, это лишь препятствие! Просто не у всех хвотает сил и мужества двигаться дальше.

Пусть у нас все будет хорошо, пусть "нас" и не существует)))

Я же говарила, что жизнь-это спираль...одни и те же события могут повтариться, и у тебя есть шанс все исправить! Например сейчас я общаюсь со Стасм через скайп, в принцепи то же...но уже что-то новое!
я снова помагаю Стасу...и он этого не скрывает, что ему,нужна моя помошь. А мне нравится помогать, чувствуешь себя нужной! и сразу возникает мысль "а может это не все?"

сегодня был д.р в школе. и я поняла, что очень скучаю! дело в том, что там у меня было все:куча друзей,приключения,любовь,какие-то проблемы...а теперь, когда все мои друзья получили будущее, и не хотят возврааться в прошлое...я их понимаю, просто я-то даже не в настоящем...я-в небытие!

но заметила одну вещь...бывают времена, когда все становиться резко плохо! так было у меня...моя стена,которая казалась такой прочной рухнула похоранив с собой любовь, институт и школу...все разом...

но вот, что я заметила,когда тебе плохо, ты стараешься хоть в чем-то разглядеть что-то хорошее...иногда это единственное, что помагает держаться дальше!


п.с. все еще думаю про Диму!в пятницу, он был в гостях у Маши...ах...хочу еще раз увидит его и понять, что он на меня смотрит и говорит со мной...))))

вы замечали, что если писать слово "мы" на английской клавиотуре, то получается "Vs", стоят буквы в одних ячейках. Забавно, правда?

п.с. не знаю, произошло это случайно или по чьему-то плану, но это еще раз доказывает, что между любовью и ненавестью очень тонкая грань!

Была на д.р. тройняшек: Оля, Саша, Сережа))) мои любимые.. ятак переживала, что не пригласят, но нет, приглаили и этому я была очень рада...
Там были разные люди, я,как обычно, со всеми быстро нашла общий язык, и все нравятся мне одинаково))) И я всем, как мне показалось, очень понравилась-это же всегда видно!)))и мне это приятно)
Секрет очень прост- просто улыбаться, шутить, быть собой и хорошо ко всем относиться!
Мы сидели в ресторане, а потом пошли в театр...Да, в театр, и не на класическую постоновку, а на "квартет И", на концерт-импровизацию! и это было круто! куда лучше, чем камеди клаб. Потому что не пошло, и люди сами шутки придумывают с ходу...Наверное, мне это ближе, ведь так ты чувствуешь публику и знаечет ценен,так и я "выступаю" в большой компании, без каких либо заготовок. НЕ спорю иногда и на пошлую тему, но редко. "почему некоторые шутки только про это место? потому что это место самое смешное")))

Люблю Праздники, особенно людей, которые тебе близки!!!)))

В городе любви- Париже. По аллеи, плотно окруженной деревьями, шла пара, они держались за руку и говорили о чем-то своем, так тихо и спокойно.
Во всем они были идеальны и казалось сама природа гордилась сотворением столь идеальных людей, столь идеально подходящих друг другу. Дойдя до конца аллеи , они обратили внимание на асфальт. На нем мелом были написаны признания в любви на разных языках мира. Рядом стоял ларек и в нем продавалось все то, чем можно было оставить «вечное» признание в любви. Они попросили 2 баллончика с краской, но остался только один и тогда парень купил белый мел. Пока они искали место для «признания любви», девушка начала разговор:
- так почему ты позвонил мне? Ведь у тебя было столько вариантов…
-ну, я подумал, что тебе эта идея понравится больше чем всем моим вариантам, да и ты знаешь, нет у меня никого кроме тебя! Последние полтора ода я, можно сказать, принадлежу только тебе.
Он улыбнулся, она промолчала и тогда он продолжил:
-что-то не так?
-все нормально, ты так и не попросил прощения…
-а за что мне просить прощения, я вроде не в чем не виноват…
-путь будет так!
Найдя подходящее место, он написал мелом на асфальте «прости меня», а она написала белым баллончиком «нет», он написал тем же мелом «я люблю тебя», а она села на корточки и написала все тоже «а я нет». Он поднял глаза и спросил:
-почему?
-потому что.- она улыбнулась -эти 2 года я принадлежу только себе.
-я не понимаю, разве не этого ты хотела все эти 4 года? Что бы мы были вмести и вот, мы вмести, а ты все рушишь!
-нет, разрушил все ты, еще три года назад, когда послушала людей и просто прекратил со мной общаться, а в прочем ты вообще меня тогда не воспринимал в серьез…-она не договорила, парень встал и взял ее за руку.
-но теперь все изменилось, я люблю тебя, я все осознал, я свою жизнь из-за тебя стараюсь поменять!
-а я думаю, это справедливо, что теперь ты мучаешься и ломаешь свою жизнь и страдаешь…я через все это прошла, а тебе было все равно…
Они стояли молча, он по-прежнему держал ее за руку, а она смотрела на него…через какое-то время, она спросила:
-что тебе во мне нравится?
-Все…
-это не ответ
-твои глаза, волосы, характер, фигура-все…
-знаешь, я так и думала…ты любишь совсем не меня, а ту, которой я стала, ведь я изменилась так, что даже друзья меня не узнают, но главное, мне стало наплевать на тебя, возможно по этому ты и испытываешь интерес ко мне.
-что ты говоришь? если хочешь, я сейчас же уйду и ты больше никогда меня не увидишь.
-нет, уйду я, на этот раз я сделаю это…
Она развернулась и пошла по развилке, которая вела к выходу с аллеи…она даже не обернулась, но он заметил, что из сумки, она достала носовой платок и поднесла его, кажется, к глазам…
Он стоял один на этом месте «счастья и любви» и наблюдал за ней… Ловил взглядом, как весело она удаляется от него на шпильках, а ее шарф, как будто назло, махал ему рукой, вместо нее!
Он написал ей в этот же вечер, и звонил каждый день, на протяжении 2 недель, она больше не делала первых шагов, а он все продолжал свой монолог через скайп, асю, смс, вконтекте и телефонные звонки…

Через год, она шла по Парижу с друзьями из Москвы и показывала места, где можно было бы провести незабываемый вечер, который по тем, или иным причинам запомнился бы им и одновременно рассказывала истории, которые произошли здесь с ней. Ее подруга указала на парк и спросила:
-говорят, в этом парке есть «дорога счастья» это правда?
-да, но я не думаю, что этому месту стоит уделять время, мы хотели перекусить, а там нет кафе, где можно было бы посидеть потом!
-да, но на сколько я знаю, оно должно быть на против входа, давай посмотрим?
-хорошо…

Три фигуры двигались по аллее, две из них держались за руки, они не были идеальны, но любовь , которая была в них, была заметна всем…Они дошли до конца, и парень, ища места для своих признанней, обратил внимание на слова «нет», «а я нет»написанные на русском и спросил:
-какой смысл писать здесь это?
-поверь, смысл был…но теперь его нет.- ответила девушка.

В это же время на полках прилавках книжных магазинов появился первый экземпляр книги «не говори «нет», лучше просто меня прости»,который потом стал бесцелером и был переведен на 36 языков мира…

Через 3 месяца, девушка так же гуляла по этому парку одна, читала надписи и улыбалась…привлекло ее внимание, что на месте пробелов, теперь краской было написано «все-таки прости» и «я по-прежнему люблю тебя»…она прошла дальше и увидела его.
Он стоял у входа аллеи и о чем-то болтал с продавцом каштанов… Она подошла ближе, он заметил ее.
-Фрэнсис сказал, что ты бываешь здесь каждую пятницу в это время и всегда берешь у него каштаны…
-да…
-угощайся -он протянул сверток теплых жаренных орехов и улыбнулся.
-спасибо...
-не за что, ты уже видела?
-да
-а дальше прочла?
-да…
-и что думаешь?
-нне…думаю, я согласна…

"этот вообще не в тему, как гром среди ясного неба"- именно так сказала моя подруга про Диму...
"ну не совсем уж и ясное- мое небо!"-я
"тогда это как вспышка молнии и раскат грома во тьме, когда идет дождь,то есть еще хуже! если у твоего Стаса, Водилы(другова Димы) и ну этого, который дереться..ну спортсмена есть хоть что-то общее, то этот ,ну совсем! я его знаю, он не тот, за кого себя выдоет, и я его не люблю"
"пожалуй только в этом он и схож со всеми")))))

а вообще, я с ней согласна! ну он совсем не тот, если ей верить (а она его с 5 лет знает), то он еще больше на сексе помешан чем вышеперечисленые молодые люди((( печально...

а если учесть, что мы не общаемся, то возможность ему меня захотеть куда ниже, чем стас меня возжелает... только вот стаса я не хочу, теперь он даже не на скамейке запосных, он просто (в жопе) не нужен!)

печальна его судьба! так долго быть влюбленной, и так быстро разлюбить...

п.с. вчера преснилось, что с Димой целуюсь...это было нечто...ну и он почему-то был голый, да и я.... я пошлячка, хотя, если сравнить с ним, то я сама невинность)

ах, да, не помню писала ли, с тех пор, как на вопрос "зачем ты пирсинг носишь на языке, он ответил : так девушкам целоваться больше нравится, я хочу попробовать, может и получиться от этого плюс... лозунг "мальчики с брекитами-это классно", сменят "мальчики с пирсингом в языке-это еще круче"...а вот в отношениях далеко не уйду...как были любители секса, так и остались...хотя динамика развития видна, она растет с каждым разом))))

а я не идеально, знала это давно...сегодня доказала себе еще и то, что безумно тупа! Зачем я вообще подошла к папе? зачем попрасила помощь?
а начну я с начала, наши отношения очень запутаны.
мы оба знаем, что любим друг друга, но никогда этого не показываем. он живет одними угрозами, что бы еще хоть как-то воздействовать на меня. Только вот разговора у нас давно не было, если мы начинаем спорить-то это как третья мировая, на все свое мнение, и никто ни кому не уступит. А жаль, я всегда это забываю и всегда потом сижу в бешенстве, ненавидя каждый момент проведенный с ним в споре.
А что будет дальше,я даже не знаю и представлять не хочу, фантазия очень хорошая.
вот и в этот раз, я подошла, а мне начали говорить "а вот я делал это так, а вот ты не права, а вот если ты знаешь лучше, то тогда я больше ничего делать не буду..." как меня это бесит! Вот в своей жизни, я, действительно, разбираюсь лучше!

а теперь, я как и любой человек в конфликтной ситуации... возьмет и бросит то, чем занимался!ха, так я и делаю, когда конфликт возникает с папой...

я вообще беззащитна перед своими родителями, мне ,кажется, что сейчас они просто ломают мою жизнь...ведь именно из-за них я бросила все хобби, и поняла, что новые они мне запрещают находить.
Для них я должна стать серым нечто, успешным серым нечто, простой человек,который работает и все! но я не хочу, я хочу быть другой, по мне лучше делать то, что нравится и получать удовольствие, чем кучу денег и беситься, когда работаешь!

ах, как меня убивает перспектива, "моего радужного будушего", ведь в реале (по их планам) должно быть - то, серое, однообразное, серое будущее, которое мы тебе выбрали"! а потом они удивляются, почему я не знаю чего хочу от жизни...

интересно, я выдержу или скоро пошлю их с их идеями куда подальше!?!?

Я написала Грише, и поняла, что я реально скучаю п нему...

Смотрю фильмы по телеку, пишу свой собственнй...

я хочу иметь двойника, что бы быть в нескольких местах сразу. Например читать роман на красивой лавочке и ходить по магазинам. Быть у репетитора и сидеть в кино с друзьями.

а моя подруга, добовляет его в друзья... а Диме я не нужна на 99,9 % и он помешан на сексе)

а я сама не знаю чего хочу, помогите мне...потому что я, себе помочь уже не в силах

1)Взгляд и я сразу поняла, что вот она-моя новая любовь...
Ты совсем не то, что мне нравится:бландин,голубые глаза, худой до жути, у тебя есть пирсинг в языке и у тебя вообще нет ничего общего с тем, что мне обычно нравится в парнях!

2)ты можно сказать спас меня от пьяного байкера, который тащил меня танцевать, а ты встал, не побоялся, защитил меня-одними словами!

3)у тебя девушка, а мне все равно...

4)я думаю и мечтаю о тебе вот уже как 24 часа...

5)я даже не тесно общалась с тобой, просто слушала и вставляла какой-то бред...

6)тебе показалось забавным моя идея разнообразить поцелуи, начав разговаривать во время самого поцелуя...

7)у тебя есть хомяк

8) ты учишься в том же инстетуте, что и я могла бы...

9)у тебя просто потрясная монера общаться! я таю,когда ты произносишь слова...а главное, что ты, мне очется в это верить, кажется это понял!

как бабочка
* сначало совсем мало, прячеться где-то за листиками
* потом превращаеться во всепоглащающую гусинуцу
* потом делает кокон недоступности, мол "теперь твоя очередь немного постродать в ожидании"
*затем волшебное преврашение в бабочку, одно целое, прекрасное творение природы...
*с начало кажеться приятным, что все любуются и хотят поймать
*а потом понимаешь, насколько опасно то, что все хотят вас поймать, парой просто, для забавы...
* сачек, безполезные попытки выбпраться, смерть...
* симитричные, красивые крылья умершей любви, кто-то просто повесит их на стенку-это еще в лучшем случии

круги, такие доброжилательные, и такие домашние...и такие недружелюбные. если ты в нутри-то защищен, или просто не можешь выбраться... по мне лучше спираль! хоть какое-то развитие!
неполадки с иннетом, пропавший крем, друзья, разговоры, разговоры, разговоры!!!

я все слушаю песни, и искренни не понимаю, что именно я упустила в жизни, как получилось, что сейчас она идет именно по этому сценарию?

фотографии-это осколки прошлого, которые теперь точно не забудет память. хочу много таких осколков, хочу сложить полное зерколо себя.

Посвящается очень хорошему человеку (честь фраз которые я взяла, реально были сказанны
Если кто-то узнал что-то похожее на себя, то я думаю этот человек будет рад. Я не умею писать от третьего лица, поэтому, буду писать от первого …
Она
Я сижу и смотрю в не куда, хотя передо мной самый любимый человек, но в эту минуты я так далеко, что кажется, сейчас оторвусь и улечу куда-нибудь. Он смотрит на меня и мне становится как-то не по себе. Я до сих пор не привыкла к нему, не смотря на то, что мы вместе уже два месяца, не удивляйтесь, для меня это действительно большой срок, обычно я не выдерживаю, да и мои парни тоже, но с этим человеком все было по-другому. Я так долго ждала, что мы будем вместе, что теперь, когда это произошло, я не могу в это поверить, и каждый день для меня не как продолжение наших отношений, а самый первый день после заветной фразы «давай будем вместе?».
Он взял меня за рука, я почувствовала как ускоряется ритм моего сердца, я очень хорошо знала его, но никогда не знала что он сделает в эту или следующую минуту. Мне всегда было это интересно… Я посмотрела на него, и взглянула в его глаза, я могла смотреть в них часами, и больше всего мне нравилось делать это когда мы были в компании людей, которые не знали что мы вместе, у нас была наша собственная тайна, и я при всем своем желание не хотела его разгадывать…
Я смотрела на него, и думала ну неужели это правда, неужели он со мной? Я смотрела на него и жадно запоминала каждую деталь, как будто каждый наш вечер был сном или фантазией…
-Скажи ты меня любишь?
-А ты этого не видишь?
-Ответь на мой вопрос…
-Хочешь узнать кого я по настоящему люблю?
Я испугалась этой фразы, мне показалось что все, что было, сейчас разрушится как карточный домик, который возводя задел сам же строитель…
-Да
Ответила я, и сердце сжалось…
-Посмотри в мои глаза, что ты видишь?
-Я…я не знаю…я вижу там себя
-Разве это не ответ на твой вопрос?
Я промолчала, я привыкла молчать и не говорить то, что мне хочется говорить…эта привычка осталась у меня с тех дней, когда мы еще не были вместе. Я привыкла вести двойную игру, игру против себя, когда нарочно хочешь сделать больно, но от того что делаешь больно ему, тебе становится еще больнее. Каждый день превращался в игру, в который нужно было придумать как бы оригинальнее и эффективной сделать ему больно. Я и он использовали всякий случай, для того что бы не задумываться над лишними вопросами. Каждый раз делая больно, и потом принимая ответные удары на себя, я убеждала себя что я и ты ненавидим друг друга, что никогда нам не быть вместе. И думая каждый раз как бы сделать тебе и себе на столько больно что бы наконец забыть, но я думала над этим постоянно и кажется, привыкала все больше. Это был бессмысленный поединок, который закончился не победой кого-то одного…Я часто вспоминаю, как смотрела на тебя до этого, но ни тогда, ни сейчас я не ощущаю что ты мой… я чувствую другое, что я твоя… Я еще раз посмотрела на него, и обняла…
Он
Я смотрю на нее, и мне кажется, что мы не здесь, не вместе. Каждый день я думаю о том что нас ждет, это должен делать я, так как она просто не хочет думать об этом, или просто не умеет. Она стала мне дорога абсолютно случайно, и я долго этого не хотел, но видимо было что-то что не давало мне забыть ее. Ну теперь, когда мы вместе, я просто не позволю ей уйти, уйти даже мысленно. Я беру ее за руку, и смотрю на нее, я не смотрел ей в глаза два месяца назад, боялся дать надежды ей, и запрещал надеяться себе. Но после того, как я увидел ее в тот вечер, я не смог ее оставить. Мы жили и живем в разных мирах, которые абсолютно не связаны, и то что мы сейчас вместе, это еще ничего не значит для всех…кроме нас.
Каждый раз когда я на нее смотрю, я ощущаю на себе ответственность за нее. Именно сейчас, она опять смотрит мне в глаза, и такое чувство, что читает мои мысли « я помню как предложил тебе встречаться». Мы были на вечеринке, у общих знакомых, вокруг тебя как обычно было много народу, но ты было одна, меня всегда поражало, что вокруг тебя всегда были люди, которым нужна была ты или что-то от тебя, но очень редко ты была с ними.
Я люблю смотреть тебе в глаза, там я вижу тебя настоящую, тебя, которую знаю только я, и никогда не узнают те, кому нужна не ты, а нужно,то что ты можешь дать.
Каждый новый день, который мы проживаем вместе, я думаю о том, что же будет дальше… Я не люблю вспоминать наше прошлое, так как я знал, что ты меня влюблена, но я мучил тебя (сейчас я это понимаю), даже не знаю ради чего. В те дни я был уверен, что ты мне не нужна, но я не отпускал тебя, а теперь даже понимаю, что делал правильно. Я не хотел сейчас ничего менять, именно по этому, я не хочу ничего трогать, и хочу оставить так как есть. Она прижалась ко мне, я повернулся и спросил
-Как сильно ты меня любишь?
Она раскрыла глаза, и со страхом посмотрела на меня, я почувствовал, что она волнуется, так как знал, что она боится сама говорить слово «люблю», но мне нравилось это вырожение лица…
-Очень Читать далее...

три года назад...

-операция на мениск прошла успешна, он скоро придет в себя.
-спасибо доктор, спасибо вам большое, с его характером все врачи отказывались даже брать анализы...(она улыбнулась)
-не за что, я всегда рад помочь, собственно по этому я и стал врачом...

их разговор прервал молодой человек, который только вышел из-под наркоза
-мам, ты тут?
-да, милый...
-мам? хоть бы поинтересовалась как я, я все-таки только с операции!
-ну я...
-почему ты молчишь?
-доктор, скажите, а это, это нормально?
-неет, но я сейчас посмотрю в чем дело...
-эй вы, почему я открываю рот, а от туда ничего не идет, ни звука! мам, мне страшно, эй, вы, так называемый врач, почему я не могу сказать ни слова?
почему просто открываю рот?


30 августа (опаздываю, как минимум на пятнадцать минут)
"почему я всегда прихожу раньше, когда это не так важно?" мои мысли бегали из стороны в сторону, я была погружена в себя. Дело в том, что когда я нервничаю, я отключаюсь от этого мира, и погружаюсь в свой собственный, там я обвиняю себя во всем, что сделала за последнее время, а потом думаю о красоте, что бы хоть как-то отодвинуть весь негатив… Так вот, в эти моменты я не слышу ничего, сигналы машин или же их самих. Я как будто иду одна в мегаполисе, все как будто замирает и мгновенно опустошается.
-эй, смотри куда идешь, бог не просто подарил тебе глаза
Вывел меня из ступора голос парня. Дело в том, что будучи в своем мире я не заметила как чуть не сбила его.
-простите, я не заметила…я
Молодой человек показал жестом «хватит разговоров» и начал быстро двигать руками…Информация прочитанная зрением мгновенно передалась в мозг, и тот ответил сразу «это же язык глухо немых, но я слышала, как он говорит…». Парень видимо понял, показал на уши и закрыл их руками, потом резко опустил их и сказал со злобой в голосе
-ты что совсем слепая, или до тебя туго доходит - я глухой! и хватит извиняться, я все равно не услышу, иди, ты, кажется очень спешишь.
7 октября
Класс №3. Сидят 7 человек, стулья расставлены как в театре. Женщина с явно увеличенной дикцией произносит медленно и внятно, дублирую слова жестами.
-сейчас каждый из вас расскажет нам, почему он пришел в этот класс в сентябре, почему решил выучить язык глухонемых. К нам придет гость, который расскажет вам, как для него это важно, а мы постараемся поговорить с ним, только при помощи жестов, договорились?
Весь класс поднял руки и сделал знак «согласны».
(что бы было легче понимать о чем идет речь, я буду переводить ее на прямую речь)
-привет…
-здравствуйте
-к черту официальность, пусть они поскорее расскажут мне свои истории, и я пойду домой, мне не нравится здесь находиться, особенно если учесть, что я вообще этого не хотел…
-и так, это Андрей, сейчас он расскажет нам о себе, а потом вы поговорите с ним…
-спасибо, я сам могу себя представить. Как вы уже знаете, я Андрей, я оглох недавно и сейчас мне приходится учиться в этом центре, потому что только так, у меня есть шанс выжить в этом городе… Я, честно скажу вам, я вас всех ненавижу! Ненавижу за то, что вы здоровы и зачем-то приходите сюда, разговариваете с такими как я, но не как с равными, а как с ущербными… Поэтому давайте побыстрее закончим!
Через полчаса

-меня зовут Сережа, на мою сестру упала собака, вцепилась прямо в горло, и сейчас она не может говорить вообщем, а мне не хватает ее, по этому я здесь.
-очень трогательная история, вы перепутали слово «напала» с «упала»…ну и так далее…
Тут я не выдержала, на протяжении всего этого времени, этот Андрей оскорблял каждого, а этого парня своими высказываниями он чуть до слез не довел, я встала и начала «говорить»
-хватит, вы не имеете права! Это просто наглость срывать на этих людях зло. Я пришла сюда из-за того, что не считаю таких как ты- изгоями, считаю, что они такие же как все. Я хочу сказать, что у меня в семье или с друзьями ничего не произошло, я пришла сюда, потому что так хочу я, просто потому что хочу.
Андрей поменялся в лице, он не ожидал от кого угодно таково ответа, но не от нее. Почему-то когда он увидел ее , он принял ее за милую и добродушную девушку, которая помогает всем, кого видит… За то время как он оглох, он стал хорошо разбираться в людях, по жестам, интонациям, мимике, но тут чувство его обмануло…хотя нет, он все правильно понял, сейчас она боролась за справедливость. Он улыбнулся.

30 декабрь.
У него дома, на диване, в большой комнате, рядом с ним, она чувствовала себя лучше всего. Здесь мир был только для них, они могли делать все что захотели и не скрывать ничего от всего мира. С тех пор, как они начали встречаться у них появился свой мир, они могли обсуждать любые темы, где хотели и никто, точно их не поймет. А сейчас, он держал ее за руки и смотрел ей в глаза. Она отвела на секунду глаза, и начала
-ты правда не обижаешься, что новый год мы проведем не вместе?
-нет, ничего страшного, это не твоя вина.
-спасибо за понимание…
-хочешь, я буду первым?
-да!
Он не отпуская ее руку повернулся к сумке, которая Читать далее...