А мне подарили подвеску,которую я хотела...а я опять запуталась в отнашениях со Стасом, ну почему я все время попадаю в одни и теже ситуации?
Я так и не смогла понять что я ко всем испытываю, что они испытывают ко мне, все они!
вроде только все начало налаживаться и проясняться, как опять все запутолось...
сам новый год прошел хуже некуда, я не выбрала желание, да и по сути не смогла его загодать...
скоро начну собирать вещи, а завтро уже вообще полечу на самолете в Словению...
От себя лично добавлю...мой мир, каким-то странным способом переплетается с этой реальностью, от нее скажу...все будет круто, ведь в этом мире я играю как минимум двадцать ролей, в одном из которых я совсем запутавшаяся Стася, в другом-каварная сучка-ася, в третем просто Настя и так можно продолжать вечно, спасибо людям, сколько их, столько и меня разной будет в этом мире)))

Красный маникюр и снежинки на 2 пальцах. Точно одену сережки,подареные Ксющей, я в них просто влюбилась. Позвоню сама только 5 ледям, что бы поздравить...
У меня новая зажигалка-как символично, у меня все новое...даже отнашения,кажется перейдут на новый уровень...И уверенность в том, что завтра утром, с наступлением нового дня и года, я почувствую легкость, легкость того, что теперь ВСЕ будет по другому!
С новым годом, друзья, мальчики, родственники, Крош, и конечно же я!)))

Какой-то странный Новый год...Я все время думаю не о том...Вообще не ощущую праздника и не очень понимаю, чо это уже 2010.
Вчера переписывалась со Стасом. Ну почему я никак не могу понять его? Вчера он написал, что переспал с И.Е. только потому что я отказывалась...по своим причинам...
Писал, что я ему нравлюсь, писал, что хочет встретиться, что тогда я была ему дорога, да и сейчас, влечение еще есть...
Не понимаю благородный он или нет, но за одно уважаю, что не заставляет меня...все-таки дает выбор, спать с ним или нет...
Я запуталась, только вот не смотря на то, что не известно когда и на сколько он приедит,он остается единственым человеком, с которым я бы точно пересплала...во всяком случаи вчера бы точно!
Я как-то не ощущаю чуда,а вот перемены точно будут...
Я до сих пор не решила что одену и какое желание загадаю...Я вообще ничего не решила, а пара бы!

Я проста одела твою кофту, и сразу согрелась...я видела тебя 2 раза в жизне, но ты почему-то такой родной, такой хорошый. А ты действительно хороший, друг,парень, сын, просто человек-очень добрый, безкорыстный и отзывчивый.
Смешно, но в твоей квартире я была столько же раз, сколько и видела тебя. Мне кажется это таким странным, правда-необычно,как-то.
Когда стоишь у входа, и дверь уже закрыта, то ощущаешь, такой сладко-кисловатый запах-твой, и от этого как-то особенно приятно.
Ты живой, всегда смеешься и любишь,кажется тоже, что и я...
Когда я тебя вижу, у меня перехватывает дух, в животе начинают летать бабочки и такие нежные нежные чувства заполняют собой весь разум.
Я уже изучила все твои книги, вообще пожив у тебя 2 дня, мне,кажется, что я знаю тебя уже очень давно!
Когда я тебя вижу, мне хочеться прижаться к тебе молча, запустить руки в волосы и , и все...я как пятилетняя девочка трясусь, и охаю при тебе...
А тебе, тебе все равно и это,даже хорошо...что мы не общаемся, потому что, так легче, так я-ничего не испорчу...
безумно хочу назвать тебя "дорогим Димочкой", но даже "Дима" произнашу офицально...
как хорошо, что мы не знаем друг друга,как хорошо, что ты ничего не знаешь обо мне, как хорошо, что это ты говаришь со мной,а не я с тобой и как хорошо, что ты ни о чем не догадываешься...и никогда не узнаешь...

я не верю в любовь...я надуюсь, что она и меня не обойдет стороной...но я не могу смотреть на него больше 5 секунд, пульс зашкаливает...

Я не скажу никаму ничего...просто-это слишком личное, что бы кто-то знал...пожалуй с первого взгляда-я влюбилась в первые...и это как-то волшебно,как-то идиально, не считая того, что у него девушка и мы виделись 2 раза в жизни...в прочем-так всегда и бывает)
[525x700]

Странно, но все действительно закончилось, со всеми...со звоном куран,вообще уйдет в прошлое. "Бон вуайаж", мальчики...
я лишь скажу:
-прощай стас, мы встретимся, максимум, что бы перепехнуться, и то, потому что я этого хочу...
-прощай леша(я о нем не говарила, но эта не значит, что его нет)-надеюсь, что и не увидимся в 2010 вовсе!
-прощай дима, с тобой ничего не было,и не будет, так как ты лучший друг, брата моей подруги...
-прощайте все! больше ни шагу на встречу не сделаю, вообще ненавижу вас-самовлюбленные уроды!

и как бы это не было печально, я не стала счастливие. Мой мир делиться до сих пор на несколько частей, а я как бешенная перепрыгиваю с одной на другую...от этого мне становиться пративно!
ненавижу пить водку, ненавижу парней, бездействие и ровнодушие...

в этом году, ни произошло НИЧЕГО хорошего, и зря успакаивать я себя ну буду...меня как будто сломали или,даже лучше отрезвили, показали реальность, от которой меня тошнит! я как будто все это время находилась в болоте, таком мерзком и всепоглащающем...поглощающим меня...

и что бы кто не сказал-это самый ужасный год, я как будто вообще жила его чужой жизнью, чуждой мне от маральных до физических признаков...
как-то так..."год-сакс", "любовь-сакс", "парни-сакс" и "я,кажись давно сакс"

в моей жизне кучу изменений...интернет, тусовки, рисунки и кажется новая любовь!)

Ты снова прорвешь армию мозга, вторгнишься на мою територию, и подченишь сердце себе. Что-то типо рыцаря, только из какой-то плохой и совсем не детской сказки...
Чувствую, на этот раз это будут действительно "жестокие игры"...

а вы умеете сходить с сума?или этот дар принадлежит только мне? я,например, легко могу войти и выйти из этого состояния...как будто убеждая в этом мозг, я погужаю его во временое безоассудство,заставляю думать не так и свожу его ссума, какая я сильная!
я сама разрушаю все отнашения,где же ты, тот,кто полюбит меня такой какая я есть, сумасшедшей,одержимой, без идейной и с милионами идей, просто психа и параноика???


я нашла кулон! браво мне!

порой мне кажется, что в моей глове живет кто-то, он уже давно там устроился...шумит там, решает что-то за меня,это и не совесть и не что-то еще...
мне одиноко, я не справляюсь...
у меня вознекает чувство, что я обманываю себя...мне больно, марально и физически.
я не плакалу уже неделю,прогресс

скоро этот кулон,который я ищу обойдется мне в пять раз дороже и в 6 разных журналов ненужнее!

как кошки от валерьянки, я получаю удовольствие от тебя, музыки,друзей и снежинок...готова поспорить,если сложить все снежинки,которые я сьела, то получиться целый снеговик!))))))))))

...на мой взгляд,это так романтично, получить смс с текстом "этот снег я заказал для тебя ,малыш,наслаждайся"...

каждый раз когда я словно по кусочкам мазайки собираю тебя из сообщениям в асе, контакте и skyp'е , мне кажется, что моя душа встает на мысочки и тянется за чем-то недостижымым... ты так далеко, что твой силуэт ускальзает от меня, но скаждым пазликом, мне кажется, что мы становимся ближе. Я как будто строю мост из маленьких кусочков слов,эмоций и образов...наверное мой мост еще слишком прозрачен и неустойчев, что ты никак не идешь ко мне на встречу.

я кружусь под снегом и пою свои любимые песни на всю улицу, и совсем я не больная, я просто веселюсь, просто влюбляюсь в зиму,в настоящую зиму! Моя зима-это когда уже в 3 становится темно, везде горят фанари, летит белый пушистый снег и вместо домов видны одни окна...все сразу становиться каким-то воздушным,пушистым и ласковым...не только на вид,но и на ощупь...ты не чувствуешь холода, ты тепло одет и не важно, что в этой одежде ты на 7-8 размеров больше.
Все превращается в какую-то сказку и ты веришь, что действительно произойдет чудо! и чудо рано или поздно происходит...
Все оживает и становится каким-то безумно добрым...Дети и их родители, старики и молодежь, все они попадают в это пизитивное влеяние белой радости.
Чувствуется приближение Нового Года, ветрины магазинов манят нас своим блеском и искуственной красотой, создавая закончанный вид Рождественнского фильма, где все будет хорошо...Люди в шапках санта клауса,новогодние песни-и уже даже самый угрюмый не может отрицать наступление Праздников...
И очередной раз падая и набивая себе синяки мы почему-то громко смеемся,не обрашая внимания на то, как на это реагируют люди...
этот снег разбудил во многий ребенка, а то-то еще будет,когда наступит Новый год))))))

а он скучает по нашему ансамблю,по нам... сам написал)))
и еще написал, что спал...и что дурак-ну не так конечно, просто мне не рассказал, потому что я так училась...дурак все-таки, я бы это присекла...
зато я поняла, что можно сказать была сделана в месте интриг и тайн, я что-то типо "детя сплетен", окутана информацией и мне до сих пор не стоит ничего узнать или присечь ее...
очень нужным вещам, научило меня это место,оно можно сказать сделало меня.Я упровляю информацией,могу в 2 счата раздуть самый нелепый слух и так же легко его затушить, только на какое-то время я забыла про это...
все события 2-3 летней давности эхом откликнулись и открылись сразу всем,во всей красоте своего ужаса...от того на сколько серьезные вещи были так беззащитны и незащищены у меня пробигает легкая дрожь...
я все-таки узнала правду, хотя, теперь-мне все равно...но, я вынесла важный урок,не надо забывать кто ты...а я забыла,пыталась быть другой,каждый раз будто смазывая себя...
теперь-я буду помнить, я опять буду собирать и выдовать,только по чуть-чуть...
а все-таки, я добрая...
и да, я все равно сыграю с тобой в игру,только я выду победителем на этот раз.

я не смогла, просто не смогла зайти туда одна...как хорошо, что саша сел рядом и играл на барабанах...нас снимали на камеру, типо интервью, мне хотелось сказать, что я скучаю по нему, но нет, смогла-не сказала.
потом выяснилось, что он спал с Ириной Евгеньевной,классно так, а мне говарил, что нет...врал,только зачем?все равно я бы узнала правду.
что скажешь,
только я узнаю все,когда прихожу в школу...мило,даже ничего делать не надо!
а тебе спасибо, за то что врал, за то что прикрывал свою шкуру,за то, что типо пытался меня огорадить...говори что хочешь.только теперь, я знаю правду и я молчать не буду, жди известий, мой милый!
сегодня я была гостем, а не участником и от этого хотелась заплакать...

сегодня войду туда,туда где все началось...я зайду и опять сделаю вид что все прекрасно и у меня тоже.
я окажусь в актовом зале,окажусь одна первый раз за эти три года,уже после концерта,как обычно возьму бассгитару проиграю песню "this love" я уже точно не вспомню и половины,наконец пойму, что ты действительно давно сам сказал "goodbye"-и это было самой большой ошибкой,начинать отнашения с этой песни.
удачи и мне тоже!







p.s.месяц назад плакала,когда слушала как Маша играет песню,которую он играл, прошлое-какое-то оно грусное,а будущее состоит из одного слова "goodbye" и это как-то печально...хорошо, что это единственное место,которое связывает меня с ним!

пороль от моего сердца, чемодана и сейфа-эдни и те же цифры и плевать, что их знают уже все,это последняя возможность не забыть этот день,нашего перво-последнего поцелуя 3.4.

а я заверну все свои любовные чувства в снег, а потом спрячу их в каком-нибудь темном месте, прям как суши, красное-чувства, рис-снег, а потом в рот и еще такой приятный добавок как васаби с соевым соусом...ах, чувства так приятны на вкус, и совсем не полнеешь)))