два лучше чем один, а совсем хорошо, когда вас трое, мальчики.
Когда-то в прошлом, я бы ненавидела себя за это, а сейчас просто не хочу этого менять. меня устраивает, что вместо 1 нормальных отнашений у меня 3 неполных, не всем везет найти 1 нормальные...
все просто:плохо с одним,хорошо с другим, на третьего же просто приятно смотреть и никак не учавствовать в его жизни, оставлять чистое поле, для своих мечтаний...так легче,никто не знает и всем хорошо,один правда знает,но от этого только лучше...
я так и не решила,кто мне нравится больше? но поняла, что счастлива я с каждым, а значит нужно изходить из того, с кем чаще бываю несчастна...

загляни ко мне ненадолго, мы сделаем чай и будем пить его вместе... Ты+я+тишина=как всегда...
давай ты расскажешь мне смешную историю,а я посмеюсь,потом расскажу я и ты скажешь, что хочешь снять с меня трусики...
мы просто поговарим о новом, о погоде, о планах и поймем, что нам уже пара встретиться в живую, а не через экран компьютера

добро пожаловать в мой город. здесь не так много улиц, а вот закоулков достаточно...тут всегда все по новому и все обсалютно разное, при этом горманичное и вписывается в общий дизайн. мой дом находится на пересечении ул.Счастья и Невезения д.1 кв 5. я распахну все окна для тебя,для других же они навсегда закрыты, а ты все равно пройдешь мимо и если повезет то хотя бы заглянишь в одно...добро пожаловать в мой мир,милый, пара перейти на новый уровен!

и действительно,не надо ничего обьяснять. просто надо продолжить претворяться, что все хорошо и тогда в итоге так оно и будет...сохраним ложь? и считается ли ложь ложью, если оба знают, что это ложь? однако мы попробуем,ладно?
просто мы совсем запутались, и каждый раз пересекаясь, разрушаем стены защиты, становимся сами собой, а это не допустимо, так же как и говарить о чувствах...чтож don't trust...save a lie!

говорят от любви до неновисти один шаг. какой удачный поворот событий, раз и все закончилось...и вроде было у меня их трое,а в итоге нужен-то был всегда один .я просто ему надаела и теперь,он скрывается от меня...ну и пошло все на хуй,под откос и куда подальше! я не хочу больше страдать, только почему-то безумно больно от мысли, что я не единственная в его жизни...

у меня три имени, 2 парня, 1 сердце и ноль идей о завтрешнем дне...даже чисто теоритически все в одну меня не влезает.
я как будто изменяю сама себе с собой же! совсем не могу понять чего хочу и о чем мечтаю...
просто я убралась в комнате, стала пользоваться косметикой и красить ногти красным лаком.у меня меняется стиль и я больше не ограничиваю себя в еде, при этом ужасно хочу похудеть, замкнутый круг какой-то.
однако, не смотря ни на что, я радуюсь и меня вроде все устраивает, уж лучше так, чем как было раньше!
суши, горячий шоколад из старбакса, подруги рядом,телефон со внезапными звонками от леши, просьбы Стаса, а разве еще что-то нужно?

завтра, все проблемы пусть будут завтра. А сейчас я просто счастлива.
незнаю почему,но я безумно люблю общаться со Стасом,так же безумно скучаю по Леше и бозумно хочу увидеть Диму... однако в моем сердце растет сразу три цветка, один прекрасней другова и внимание каждого вожно для меня по своему...
сейчас я похожа на бабочку пархаю с цветка на цветок, переливаюсь всеми цветами радуги, плескаюсь в лучах счастья...
мне безумно интересно,кто из вас поцелует меня первой, тогда я чувствую я взмою в воздух и стану точно самой счастливой...я люблю такой полет и люблю цветы!)

Она получила от него письмо. Оно было первым, и она долго прыгала по комнате, пытаясь найти подходящее место для прочтения…они не виделись уже год, и время, как ей казалось тянется особенно долго. Она буквально жила, его редкими смсками, переписками в аське и комментариями фотографий вконтакте.
Как это не странно, такой мир ее вполне устраивал. «главное, что пишет, ну и пусть, что так редко»-убеждала она подруг, а по вечерам и сама себе. Ее мир делился на две части, с ним и без него.
Так совпало, что в год, когда он уехал, с ней произошло еще много плохих вещей, которые нельзя было изменить, так что его отъезд прошел для нее слишком смазано и как-то совсем не реалистично.
Конверт пришел из далека, с явным опозданием на 3 недели, но это совсем ничего для нее не значило. Она ненавидела ждать, но сейчас специально растягивала момент, отодвигая раскрытие сюрприза на потом…Она внимательно изучала каждую букву на конверте, каждый след и то, как он был запечатан.
«Ну все, сил ждать больше нет»-она села на диван, застегнула молнию на кофте и вскрыла конверт. От туда она достала 2 фотографии, его и заката. «Как красиво»-подумала она, «если бы ты только знал, как я по тебе соскучилась»-она поцеловала его фотографию, и положила рядом.
Вытащила содержимое конверта, посчитала листы. Их оказалось три. Он никогда раньше не писал ей столько, она начала читать их. И выражение на ее лице начало меняться. Сначала чувствовался порыв и радость, затем появилось легкое непонимание, а потом и вовсе расстройство…
Она поджала ноги, глаза бегали по строчкам ,казалось со скоростью света, с лева на право и вниз…слева направо и вниз, вот показалось первая слезинки, а потом за ней посыпался настоящий град…она не сдерживала себя, а лишь чуть-чуть тянула ткань кофты в сторону…
Она перевернула уже второй лист, когда осознала, что уже вся мокрая и что ей просто нечем дышать. Со стороны было похоже, что она тонет. А она и тонула, в своем горе…
«Привет детка. Как ты? Наверное, удивлена, что я решил написать тебе письмо?
Но перейдем сразу к делу, это не письмо о том как сильно ты мне нужна, и как я по тебе скучаю -это скорее признание обратного…»-это была лишь первая строчка, что было написано дальше она уже плохо понимала, но упорно читала и читала дальше, как будто наказывая себя за что-то она продолжала читать, хотя понимала, что совсем не хочет этого делать…
В письме было написано, что он о ней думает, кем ее считает, что она достала и надоела ему, и что все, что он хочет, это не вспоминать ее никогда и вычеркнуть из жизни. Там было много примеров ее глупости, и того, как он врал ей и использовал, а она даже не сопротивлялась этому, она действительно этого не замечала…
Она пыталась понять, зачем он делает это… отложив последний лист бумаги, она зашла в контакт. От туда на нее смотрел уже чужой ей человек, на его стене она прочла кучу отзывов о том какой он милый и классный, как они его любят и т.д… зачем она вообще начала с ним общаться, с этим «разбавителем сердец», впрочем, ей было все равно на всех, ей было обидно за себя…сколько раз она прощала и не обижалась на него, сколько раз винила во всем себя, сколько глупостей наделала…
А теперь…а теперь она зашла на страницу к его подруге и прочла, то, как он лестно о ней отзывается, как любит ту, не ее… от этого стало еще хуже. она вышла из интернета и опять взяла письмо…она начала читать его заново, пытаясь убедить себя, что все это ей кажется, что это не правда и такого быть просто не может! но реальность сковывала ее, а тело легонько дрожало от слез.
Наконец она дошла до конца последней страницы. «с другой стороны, теперь я все знаю…может это и к лучшему?»-прошептала она…
Тут красные от слез глаза засеяли, они снова и снова читали одну и туже строчку. Зрачки двигались с лева на право, но не вниз… она не могла поверить в написанное теперь, еще больше….всего одна фраза и ее мир изменился до неузнаваемости…
«п.с. детка, неужели ты поверила во все выше написанное? Я люблю тебя, безумно люблю…»

я минус стася клейменова= самый обыкновенный человек. и нет тут ни каких загадок или головаломок. я просто создаю себя...
все как-то совершенно неправельно, а от этого кажется, что так и надо...
у меня было растройсво желудка,когда увидела тебя опять-так что непонятно, от чего именно бабочки в животе!

а почему-то я чувствую себя самой дешовой шлюшкой...я опять и опять сделала это, безумно себя ненавижу и безответно люблю тебя,да чего я вообще хочу???
я лихорадочно убираю весь дом, что бы понять чего же...
просто опиши как это будет, не стесняйся слов, и побольше подробностей...а я-то дура поверила...

знаешь, в тот день,когда я получу тебя-я развернусь и пойду прочь...потому что мне нужна взаимность,а не рабство...просто пойми это

иногда жизнь преподносит уроки,которые просто нельзя не усвоить,не получается пропустить или как-то не обратить на это внимание...порой ты попадаешь в ситуации из которых нет выхода,как бы ты не старался...например если ты сидишь в самолете,который терпит крушение:нет разнецы сидишь ты в первом или в эконом классе, ты можешь поменяться со всеми пассажирами местами даже с пилотом можешь,но от этого самолет не прикратит падать и спастись ты от этого тоже не сможешь...таких примеров я могу привести тысячи...есть случай,шанс и удача,но это всего навсего подтверждение правела,а не на оборот...
иногда смериться не получается...
я запуталась с Лешей со Стасом и с Димой,наверное я просто не буду писать больше никаму!просто,если захотят,пусть сами находят, а я уйду в офф,выключу телефон и ограничу список людей...мне надоело быть отвергнутой 3 людьми и 3 разными технологиями...
просто не могу понять почему,но перед лешей мне стыдно в двойне...позвони мне,как в тот раз,позвони так же неожиданно, и так же на долго...мне так приятно вспоминать наш разговор:
-что делаешь?
-сижу в ресторане и скучаю...
-а чего так?
-ну вот так, решил позвонить тебе, ведь с тобой 5 минут не бывает...
к несчастью бывает леша, еще как бывает(((

сейчас сердце напоминает духовку, оно расколено на 200' ,если не больше...где-то уже готово тесто, и кажется что вот-вот будет готово печенье. Оно будет крашиться в руках,но таять во рту...оно будет напоминать все и сразу,но обладать изюминкой своего индивидуального вкуса. Я думаю пройдет еще не много времени,когда я наконец произнесу слова "все готово,кушать подано" мы сядем за стол, и будем есть эти вкусные фигурки из румянного теста, которые просто не успеют остыть...

а я уже как 14 лет не сплю с игрушками,а тут...а тут поевился котенок, котенок по имени Стас...
и появился-то,он как-то случайно.Вполне обычно,а вроде и не очень.
Весь день мы провели на экскурсии по Сальзбургу, потом с папами поехали в Мюнхен,а по дороге обратно (где-то на 4 часу езды) мы заехали на заправку, в которой был магазин и кафе.тогда мы с Илоной болели...
а я когда болею,станавлюсь какая-то особенно мягкой и ласковой,мне просто хочется дарить всем подрят свою любовь,вот и попался мне на глаза котенок (будущий Стас).
Так что котенок, придуманый в германии(так на итекетки написанно Nice), зделаный в китае,купленый в австрии, и в последствии добравшийся со мний до словении и стал спать со мной,а возможно и я с ним...
Имя ему дала Илона.Странно то, что все мои игрушки зовут мужскими именами(а их за всю мою жизнь было 3: Фигоро,Фоксис и Гриша),а вот теперь Стас...
Мне как-то особенно приятно спать с ним,возможно потому что его тоже зовут Стас?
Как-то это очень символично,не можешь спать с живым, спишь с игрушечным, к тебе холодно относится живой, а этот мягкий котик лоскает кожу, живой где-то далеко,а мой котеной,совсем рядом,вот тут в моих обьятиях...
и говарить я могу сколько захочу с ним и вообще...классно иметь токого котенка, уже любимого котенка по имени Стас!

-а какая музыка сейчас играет в твоей жизни?
-не хочу разочеровывать тебя, но кажется не очень хорошая,грустная и не качественная...

и пусть все будет как будет, я опять нарисую свое небо, красками светлых дней, я опять заправлюсь улыбками встретившихся мне,незнакомых людей,
пусть все будек как раньше, или совсем иначе, ты пойми,порой от мира бывает просто ничего не надо...я сама уже не понимаю,когда,кто именно и где.но изменился мой мир, мое отнашенье к себе...ты держишь руку сейчас вот так-напрасно-лучше кричи, ты свое одинарное счастье на подошве лжи не ищи...давай мы закутаемся в плед сладких обещаний,давай просто наврем друг другу сознательно, что никогда не растанемся. просто я нарисую свою цыпочку,а ты свою, и если хочешь, они могут соединиться в одну...я сейчас пишу не ради себя,тебя или еще кого-то,просто пишу и пишу-потому что сердце мучает что-то...
ты знаешь я перестала искать одноразовое счастье,годное только для одного...и секондхенд в этом деле тоже не актуален, ты пойми, к тому времени,как ты поймешь, что я вожна и нужня тебе, я возможно уже совсем закручусь или замотаюсь в комок,того,чего и сама не очень хорошо понимаю...

я закрою глаза, прижму игрушечного котенка по имени Стас к себе и буду пытаться долго заснуть...мне почему-то безумно стыдно перед тобой Леша, за то, что ты меня не знаешь, и не знаешь вообще всего и что...и что я и сама не знаю всего...спокойной ночи!

а для одних-"я занята",для других "вызываемый вами обонент не существует", для третих-"просто мне некогда,правда"...
мне хочется взорваться из нутри, последнее время в нутри меня не пустота, а какая-то заполниность,которая меня переполняет, швыряя чувства,как стекляную посуду на кухне, из стораны в сторону-разбивая в дребезги,принося много шума и бесконечной суеты...
Я поняла, что первый раз в жизни не могу простить,не могу забыть и просто идти дальше...это просто грызет меня из нутри, добовляя сверху пекантный соус из неудачной личной жизни...
Мне надоели все,надоело то, чем я занимаюсь,тоесть просто нечем, то, что все друзья меня стали одинакого бесить, то, что я себя раздрожаю, то что ненавижу семью, то что презираю мальчиков и ни с кем не могу об этом поговарить...
мне становиться как-то не посебе,как будто я голая на балу или наоборот одета во все вязаное на пляже...когда я начинаю разговор,горло как будто сжимается, меня словно душат,а на деле-это я душу себя, медленно убиваю на протижении этого года...если бы у меня и были силы и возможность что-то исправить, я бы просто не знала с чего начать...
обычно с тонущего карабля бегут крысы,а кто бежить с умирающего марально человека?

-аааа,-сейчас это единственное , что звучит в моей голове...одна буква,к которой сводится весь мир, все и просто я.
Мне бесконечно надоело претворяться, что все хорошо, я хочу-что бы все и вправду было хорошо.
Что бы на смс "как дела?" я отвечала "я люблю тебя, дорогой, отлично!",мне приходило "Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ-ЛЮБИМАЯ".
что бы вся эта неразбериха закончилась, и все было по старому-замечательно...
Да я просто хочу счастья-обыкновенного, своего, мне не нужно чужого...я тут недавно поняла...что моего-то ничего нет...а от этого стало как-то особенно грустно...

а больничный считается отдыхом? а когда болеешь на отдыхе?...ну от себя скажу...второе-это просто отвратительно, я так хотела отдохнуть,а в итоге-я отдыхала только 2 дня...
поняла несколько вещей: 1) что бы отдохнуть-нужно ездить с друзьями,без семьи
2) стасу повезло больше,он получить фотки
3)отдыха было мало, особенно если учесть, что возвращаться в Москву мне совсем не хотелось...
А я действительно стала любить летать и поняла, что пока не хочу иметь дом, не хочу быть ограничена пространством, местом, страной,жизнью...хочу просто быть везде,как ветер или речь...вот и все пожалуй

три вещи, имеющие для меня важные значения-это они, вы и мы...
так классно, когда вроде ты хочешь и это сбывается и еще круче осознавать, что не одна ты этого хотела и хочешь...
обними меня, поцелуй, стени всю одежду, займись сексом, да чем хочешь займись, все что хочешь делай...только вот дело в том, что я все равно не понимаю, чего хочу и от кого именно.
я прадам себя,как последняя дешовая шлюшка, пусть хоть одному из нас будет хорошо...
ведь то, что я называла сердцем почему-то никак не ейкнет, а то что называла разумом-никак не отреагирует...
это будет похоже на то,как мы встпяхиваем одеяло...наверное на это...
а я марально готова к тому, чего совсем не знаю)

я уже не смотрю в глаза, даже не поварачиваюсь...получается научилась молчать, я умею терпеть и ненавижу ждать!
в такие минуты я ели сдерживаюсь, что бы не расплакаться, что бы не ответить ничего, не сказать лишнее...я краем сознания понимаю, что будет только еще хуже и поэтому унижаюсь и слушаю, слушаю, слушаю...
парой мне кажется, что этот момент длиться вечно!так противно и больно становиться на душе и я бы сказала, все, все что думаю...только тогда я еще и получу...
точно знаю одно, если хоть кто-нибудь поднимит на меня руку-я уйду от этого человека на всегда!
ненавижу когда орут...но к несчастью только так и умею решать проблемы...подругому,просто не научили...
видимо так нужно, во всем виновата я...просто некоторые не могут признать своих ошибок, и проще все скинуть на меня...
я бы шикарно жила одна, я, собственно, и мечтаю об этом уже давно!

на мой взгляд странно, что они не понимают, что как только я получу финансовую независимость, или альтернативу жить с кем-то не рядом с ними, я уйду, и дай боже позвоню, что бы узнать, что нового и поздравить с днем рождения...

я легче стала отнаситься ко слову "развод"...помню когда услышала его первый раз-это казалось таким неправельным и страшным...а теперь, страшным кажется совсем другое... я уже практически привыкла, что это стандартно звучить в ссорах раз месяц...и зачем они терпять?
хотя с другой стороны, вроде счастливы вмести...
однако, мне кажется я уже не буду переживать, так сильно,если это случиться...я давно это поняла, только вот сознаться совсем не могла, мерзко как-то от этого...

такое чувство, что стаишь ты где-то на горе, идет дождь,а под тобой-город и вот этот город сейчас рушиться, а ты вроде и помочь ничем не можешь, а вроде и не хочешь уже ничего делать, смирение какое-то в душе...как-то все резко становиться серым, мокрым, скользким и противным...а ты стаишь и думаешь "надеюсь-все закончиться благополучно", разворачиваешь и уходишь...