уши ласкают все возможные вкусности, что соскальзывают с твоих мягких губ
глаза ловят каждый блеск твоих,словно искры горят они от желания и чувств, что как разряды молнии проходят между нами и сквозь нас...
волосы как будто оживают в твоих руках, таких нежных,страстных и последовательных, что кажется слова "я тебе доверяю" приобретают,какой-то бледный оттенок тех чувств,которые испытываешь в этот момент...
руки гладят твое тело, и я чувствую как ты напряжен и при этом обсалютно расслаблен, если это не искренность,то я сомневаюсь, что кто-то на свете сможет так же сыграть...
разум поет свою песню, захваченый эйфарией происходящего...
тела переплитаются и как волны,то взлетают,то опускаются на землю,мы словна самолеты,потерявшие ориентир "земля-небо" уже не понимаем в каком положении находимся...измерений в этот момент становится больше чем три, размывается грань в пространстве и кажется мы находимся между вертикалью и гаризонталью этого мира...
это был танец в ночи, страсный черно-краный, танец теней на стенах, и вспышок яркого света в сознании...ну а кто сказал, что между нами всегда ляденая стена и все плохо?

я-такая чисто-хрустальная чашка,с двойными прозрачными стенками, передняя стенка сделана более прочной и полностью гладкая, внутряняя же исписана узорами,на ней сделано много гравюр и она немного тоньше,но способна сдерживать жар,исходящий от воды,ноходящийся в нутри...
я собираю воду,словно чувства по каплям, храню ее,делаю так, что бы ты не обжегся,когда будешь пить ее(их) из меня...
во мне все что угодно: чай,кофе,вода...можно добавить варенье,сахар,лимон,виски в конце концов...
сколько раз ты ранял меня, но я не разбивалась, слишком прочно сделана...ты так часто мыл меня, тер жесткой губкой и заливал очестительными средствами, что мне кажется лучше промыть мне мозг и нельзя, врятли у кого-то получится.
ты ставишь меня в сушку,а потом в дальний угол шкафа, достаешь,только когда я тебе нужна,ну кто ты после этого? (с другой стороны, я то, просто чашка)
только прошу помни, не смотря на то, что я так долго с тобой, и уже много через что прошла,даже у меня есть срок годности...но спасибо тебе, за то, что не поменял меня в первые три месяца по гарантийному талонну и до сих пор пользуешься!как бы двусмсленно это не звучало, я все-таки стеклянная чашка,которая к несчастью умеет чувствовать...

[600x480]
Вся моя жизнь напоминает азартные игры...рулетка же,подходит больше всех...черно-белые полоски расположены по очериди.За меня выступает шарик,он все бежит и бежит по кругу: черное,белое,черное,белое,черное,белое...
это элитный клуб, только фишки тут покупают не за деньги, а за чувства:
*красные-любовь
*синие-надежда
*желтые-вера
*белые-добро
*черные-счастье
*зеленые-успех
есть еще и другие,только я на них еще не играла, не приходилось как-то...но когда-то я вообще не играла, а теперь только этим и живу-ставлю 10белых, 100черных и 1000 красных на ячейку, и каждый день надеюсь хотябы сохранить их,ну или удвоить выигрышь...
Но эта жизнь, и тут нет чудес, я прогрываю в дребезги все, а потом накопивь что-то,собрав по затаенным уголочкам души прихожу и опять ставлю "веру,надежду,любовь" и опять отдаю свою судьбу шарику...черный,белый,черные ,белый...
-вы проиграли,снова,сожелею!
а ты стаишь и смотришь, как я расстрачиваю на тебя все чувства, дело в том, что я влюбленна,но тебе это не важно, ты на работе...и тебе хорошо заплатят за мой проигрышь,возможно тогда ты рассплатишься с долгом этому страному месту...но это уже не мое дело.
Я в свою очередь поставила на "ноль",все что у меня было...и представляете-выиграла...только кому от этого легче?

именно сейчас хочу оказаться именно не там где нахожусь...
до жути хочется путишествовать...и испробовать на себе все...Токио, Оттава, Сидней, Лос-Анджелес...словно сладкая клубника на палочке окунуться в теплый молочный шоколад приключений.

странно, чем больше общаюсь с тобой, тем больше скучаю, и наоборот...лучше бы всегда было наоборот!

наверное есть логикак в том, что я не могу найти человека в точь похожего на тебя...но нет логики в том, что я все еще надеюсь найти такого...

не помню,когда впервые узнала, что я не одна у тебя...но помню,когда поняла, что и не первая в твоем списке...

быть с тобой, все равно что иметь "v.i.p."-пропуск...до сих пор не пойму,почему твои бодигарты до сих пор не могут запомнить меня в лицо?
[350x238]

когда сильно крутишся на одном месте видишь:дом, солнце,ты- мир... мир:ты,солнце,дом...а это и есть счастье!

наш поцелуй имел привкус мяты,вишни ,сигарет и виски...вот, что значит целоваться с нетем малчиком, потому что это мой блеск давал запах вишни, за все осолное в ответи ты!

там где фанари горят через раз и по очереди...там где ни один ангел не найдет тебя,но с радостью сыграет джаз. там где свет дает лишь хрустальный шар и глазам верить нельзя...там где опираешься лишь на чувства,но прадашь их при первой возможности...
я не помню,как тут оказалось, однако все тело болело, как будто я упала со всей высоты небес.я осмотрелась-все было цело, я сама была цела. Я поняла, что сердце и есть эпицентр боли, я прижала руку к больному месту...боль была все поглащающей или просто невыносимой, я посмотрела посторонам...
именно там, мне сужденно было встретить тебя...высокого, во всем черном, но с белым блакнотом в руке, ты посмотрел на меня и вычеркнул что-то, потом опять посмотрел в блакнот и вырвал страницу...ты начал приближаться ко мне и боль начала успокаиваться, когда ты встал совсем близко,она изчезла и я забыла пр нее, так же быстро, как и забыла,как вообще оказалась в этом месте...
Я знала, что мой грим был практически идеален, выдовали только глаза,пока еще живые и глубокие...
ты же умел влодеть собой на сто процентов и знал, что будет лучше:
-тебе здесь не место,что ты тут делаешь?
-ищу себя...
-не там ищешь!
-а какая тебе разница?
-никакой...
он взял меня за руку...и мне показалось, что я преодоливаю гущу времени и мгновенно потеряла орентир...
на мне было белое платье и белые болетки,они были измазаны грязью,которая была в этом месте по всюду,но ее здесь не боялись и не стыдились,принимали как должное, что нельзя изменить ...именно окружение отвлекает человека от самово себя...
Мы продолжали идти, а я не знаю, зачем следовала за ним, просто было в нем что-то чему хотелось верить, за чем следовать и за что держаться...уж если обманит и он, то стыдно мне уже точно не будет...
Мы шли в глубь,но козалось,что мы выходили из этого места...
-я не хочу...
-зачем тогда идешь за мной?
-я не иду,ты ведешь меня....
На мысочках, но не на шпильках...целую жизнь-это по-настоящему тяжело. Теперь я хожу сама по себе,даже больше скажу- я летаю...
за все время нашего пути, он не разу не улыбнулся. Но когда мы дошли, он накинул на меня свой плашь...
Мы начали целоваться, не то что бы я была пьяна, нет, просто я первый раз в жизни сделала то, что хотела я не думая о последствиях...этот поцелуй казался волшебным,не рельным...а когда мы закончали,мне показалось, что его и не было вовсе...
Через пару секунд, мой таинственный идеальный незнакомец забрал у меня плащь, и оттолкнул от себя...над тем местом куда я попала пошел дождь.незнакомец все это время молча смотрел на меня, я заметила, что его лицо никогда не миняется... дождь смывал с меня весь грим и очищал платье, кожу и басоножки...я посмотрела на верх,как странно было видить в этом забытом всеми месте,куда люди приходят побыть одни или с кем-то не знакомым не на долго, белое облако...
Я не сказала? он был выше и вообще не в моем вкусе...все это время он кутался в своем площе,закрывая свою идеальную маску от капель. я посмотрела на него...но он начал исчизать...
Я пыталась броситься в след,но ноги как будто приросли к уже чистой брущатке этой улице...Какое-то время я еще пыталась разглядеть его силуэт,но безуспешно...миг, и я забыла о нем, о месте где находилась. я начала кружиться и брызги полетели в разные стороны...
Тут чьи-то руки остановили меня, я посмотрела на верх, с какой-то глупой детской улыбкой...передомной стоял высокий мужчина,лет 25. я его не знала,но не испугалась,он был не в моем вкусе,это я сразу отметила. он смотрел на меня и пытался сделать что-то типо улыбки,как мне показалось...я заметила, что дождь закончился..."а как я здесь оказалась?"-промелькнуло в сознании...
-простите, кто вы?
-а ты не помнишь меня?
-нет, я боюсь, я даже не разу вас не видела...
-ну и хорошо...я проважу тебя, ты не против?
Молодой человек протянул мне руку, я заглянула к нему в глаза...но там была пустота...я начала отходить назад, туда,от куда кажется пришла...
-не надо...-тихо и лаского произнес он.
Он взял меня за руку,как-то мягко и дружелюбно. Я пошла за ним...сама не знаю почему это делаю, я прижалась к нему всем телом.Он все продолжал молча идти, я подамула было, что ему не нравится, что я иду тут рядом с ним, даже просто с ним, держа его за руку...
пока мы шли,по уже более освещенным улицам, нам на встречу шли обсалютно разные люди...некоторым он улыбался,некоторых приветствовал, некоторым отдавал поклон...он заигрывал с каждой девушкой, но при этом его польцы начинали гладить мою руку...вот, что значт доверять...в этом была вся сила доверия, в том, что мне даже не казалось странным то, что мы одни идем в противоположном направлении от всех...
Когда мы вышли на широкий промпект,он сказал:
-мы практически пришли...
мне показалось, что все люди куда-то одновременно делись...А мне достовляло удовольствие улыбаться им,какой-то совершенно невинной улыбкой...
В конце этой улицы сидел старик, он просил милостыни...он как-то сранно посмотрел на меня и на моего спутника, но ничего не сказал, лишь когда мы Читать далее...

я стану джином, а ты закроешь меня в бутылке от шампанского...встряхнешь несколько раз. пробка вылетит, и я испольню 3 твоих желания,а потом сама запехну тебя в эту банку...и разобью об свою голову...правы те люди,кто говарит, что любовь делает нас психами)))

-умираешь?
-умираю
-а ты не боишься?
-нет, я уже умирала!
-когда?
-когда ты первый раз,сказал мне, что все это было ошибкой...

а я билась в истерике, плакала, кричали и хотела убить себя, а потом до меня дошло, что это я бросила тебя первая...

а что тебе во мне нравится?
-мини юбки, ноги, doublе В's, облигающие прозрачные кофточки с глубоким вырезом и вся такое блестящее и сладкое...
а вот славо "любовь" ты так и не произнес,так же как и "прости"...
мне всегда было все равно,кем ты себя считаешь, лишь бы считался со мной...
с такими как я,тебе пожалуй нужно научится заниматься сексом и не лешать девственности...
а ведь на нас смотрели на улице,да и в помещении тоже...
после очередной встречи, мы спускаемся в низ...ближе и ближе к друг другу,и остаемся там...какие же мы все-таки низкие...а мне ведь всегда хотелось летать в небе с кем-то,а не быть прибитой к земле пусть даже с тобой!

а книга,которую я сейчас читаю фантастически напоминает то, что было между нами...только вот у них пока все хорошо,а у нас?
а у нас ты был заклинен на себе и на своих представлениях об "идеальном мире"
ожагоми на сердце отпечаталась твоя улыбка, шрамами остались там твои слова, если бы и сейчас что-то к тебе чувствовала, то ,наверное,сошла бы ссума от боли...
лучше бы ты оставил на нем автограф и что-то типо "для любимой Стаси от ***", только ты сделал круче, ты сделал там тутаировку со своим именем...

а время реально лечит, но есть у него и побочный эфект-оно убивает и стирает в нет все чувства,если о них не вспоминать...
когда я протирала свое сердце в сахар и дабовляла в чай, что бы жизнь хоть чуть-чуть казалась слаще, я зыбывала, что однажды я выпью последнюю чашку, и вот тогда...я одыкватно взгляну на мир...
а знаешь,он оказался таким красивым и замечательным, что я,пожалуй,задержусь в нем подольше!

у тебя были идеальные зубы и знакомая фамилия...цвет глаз манил к тебе,а их глубина застовляла тануть и даже не просить о помощи.
ты никогда не перезванивал и не давал вторых шансов, либо есть либо просто не надо...
и все у тебя было как надо, и во всем ты был идеальный...ты водил меня именно туда,куда мне хотелось.порой я сама удивлялась, как ты узнавал,потому что и я не знала, что этого хотела.
Я узнала столько мест,о которых мне бы и не пришлось знать,если бы не ты...
а как ты находил меня, постоянно случайно, во всяком случаи я не ожидала...а вот, когда ждала, то ты не появлялся...
один раз, я вышла из кафе и села в трамвай, дождь,но было тепло...я закрыла глаза и слушала музыку...когда я открыла их, ты сидел на против и ел вишневое мороженое...
ты подарил мне крылья, вспышку и...и это останется между нами...
а потом я прекратила понимать,зачем строю всем глазки, почему 24 часа играю со всеми в азартные игры на чувства...
и я открылась, открыла себя всю...а потом узнала: узнала, кто ты...почему я попала в тупик и почему я так легко попалась в тебя...
до этого дня, я смотря на небо и видела тебя, теперь же, смотря на тебя я вижу твоего брата...теже глаза, знакомая фамилия...я думала, что это какая-та глупая шутка, а потом все встало на свои места,на твоем дне рождении...
я попала в сон, и смерившись, я поступила так,как должна была,приоткрыла входную дверь...там стоял он, он сам был в шоке... а ты улыбался, так вот значит, что значит, когда ненавидишь брата и готов на все, что бы он страдал...
только ему было все равно, а я танцевала с тобой танго, только почему-то замедленное, а он смотрел, смотрел, смотрел...весь вечер на нас...
я забывалась и засыпала,потом вздрагивала и опять возвращалась к жизне...вы обо не довали мне заснуть, весь вечер прошел на мысочках-а это очень тяжело,знаешь ли...
я посила остановить вас обоих любовь,но вы упорно ставили на "перемотку"...ты куришь, а он нет, он пьет,а ты нет...он тебя ненавидит,а ты его, он меня любит,а ты нет...
но ты проиграл, он взял меня на руки и мы ушли в неизвестном напровлении его комнаты, ты остался один...я думала проиграла я,но на деле проиграл ты...как выяснилось,он не знал, что я была с тобой и твоей раньшк,а вот ты знал...
а они не узнали, что произошло дальше
ты стоял и смотрел, а он улыбался и обнимал меня...на дне его рождения-это оказалось лучшим подарком...

таких как ты видят из далека, всегда при пораде и на первом месте,готовый на все лишь бы привлечь внимания. один из немногих и при этом всегда при всех, такими как ты хвастаются подругам,а мамы в шоке мечаться по комнате не зная как вразумить свою дочь-дуреху...отцы же относятся проще-лишь бы не залетела...а мне повезло, я кажется задела тебя,задела за живое, то, что возможно еще осталось в тебе, я поняла тебя,а ты испугался!
безумно благодарна жизни,за то, что ты встретился мне и за то, что я больше не встречусь с тобой, возможно,а возможно и бильше никогда...

а на многое ли готов человек,которой обсалютно сломлем и не знает, что делать?
ответ простой-на то же самое, что и ты!
ты как сильно газированая вода в моей жизни-вредно, но пить только ее и хочется, и так смешно щекочет нос,когда только-только открываешь крышку-тебя и так глупо все заканчивается,когда Ты выветриваешься, и больше не способен зацепить меня своими тонкостями...ты растрачиваешь себя, не только на меня,а это не допустимо и совершенно глупо по-моему!

я заболела и опять пропустила французский...теперь мой страх, что я не нагоню всех еще сильнее, меня колотит и хочется от всего отказаться и убежать, мне так плохо и марально и физически я безумно боюсь...но при этом я беземно счастлива, я научилась уодить в свой мир в стресовых ситуациях, выяснилось, что для этого нужно не так много...всего лишь книжка...

моя память мне явно изменяет, вопрос только с кем?

поняла, что для меня зима двух цветов,но приимущественно-бежевого))))
[618x699]

Переход через реку, закрытый и застекленный…
На улице -20,в нутрии дай боже -15,но разница ощущается. В их распоряжении весь этот огромный мост -длинной в Москва -реку, и пол-который они используют для своих действий.
Все продуманно, песня играет в ноутбуке и играет так, что слышно на весь переход…
До безумия красивый вечер, снег и огни ночного города. Их двое, они держатся за руки, танцуют под музыку и наслаждаются друг другом…
Я иду и мне кажется, что эти двое сейчас не здесь, и что вовсе они не в джинсах, а в роскошных туалетах 18 века, и вместо перехода, находимся мы сейчас в старинном замке, приглушенный свет от свечей, паркет и танцуют они даже не вальс, как это не странно, они сами придумывают свои движения, на основе вальса и еще каких-то парных танцев, я в этом не сильно разбираюсь…
Им все равно на всех, и создается такое ощущение, что это мы ведем себя как-то не так, что вот они на своем месте, а мы лишь попадаем в него.
С какой радостью я прошла в эту оболочку их мира, почувствовала себя их частью…а потом даже позавидовала, что нет у меня такого человека, кто сделал бы хотя бы половину этого…но твердо решила, что скоро такой обязательно появится…
Мы ушли, а они так и танцевали вдвоем , не обращая внимания ни на холод ни на то, что они в переходе, впрочем, на самом деле- это и не был переход, я склонна полагать, что это все же был замок…в который мы попали абсолютно случайно и в котором нам пока не было место…