думаю год-эта не так просто...слишком много всего, и пусть есть рамки...за которые не выйдешь,которые как бы определяют, когда именно он закончится...просто не выкинишь ты его из головы ,назад и все,не отматаешь пленку.
а о том что было, на теле в прямом смысле останется след, к несчастью на губе, к счастью,точный размер еще не знаю...
больше всего на свете желею, что не стала врачем!

П.С. я тут подумала, а с тобой у меня можно сказать 3 таких бесконечный кругой, схем-взлетов и свободного подения...прям линия нормальных отнашений, при этом обсалютно ограниченая пространством,но не временем...любовь может жить вне времени, но вне места не может...уж прости, всегда есть грань,уж без этого никак!

и фильм "день святого валентина" еще раз, и красная гербера в руке и поход в суши бар-одна, однако мыслями все время была с тобой. почему, в этот день, я думала о тебе, точнее, я представляла, как провожу его с тобой...какой бойкой я казалась со стороны, когда сказала офицантке "я буду одна", и как нелепо я смотрелась,когда ушла и оставила цветок...все было практически идеально, не считая того, что тебя не было рядом, а жаль, правда, почему-то жаль...это единственный день в году,когда ты мне не безразличен! когда, я ,пожалуй,даже хотела услышить от тебя "Я люблю тебя,Настюш"...

есть на свете страна,которую я люблю почти так же как Россию,честно,не понимаю почему...Канада! в этом слове,как будто сливается прошлое и будущее...безумно хочу туда поехать...
хочу хокейную форму, и шайбу со флагом канады...господи,да этого не описать словами!
[240x180]

не важно кто ты и где ты,не важно, что ты делаешь...жизнь все равно идет дальше,хочешь ты этого или нет))

не верю в любовь к одному конкретному человеку мужского пола...верю просто в любовь,а секс? им можно заниматься с кем угодно...как-то антиромантично,правда?
а от тебя я не хочу слышать "люблю", я вообще не создана для отнашений и не хочу их, странно,раньше хотела...а теперь,просто не верю, что это возможно,значит и не хочу!хочу тебя...и пожалуй,на этом закончим))))

От бывшего правдой "мы",
осталась лишь только я,
а мне не нужен больше никто
и я давно закрыла на все глаза...
приятно бывает, что нет больше сил,
на то, что бы даже рядом лежать,
как жаль, что пощечиной время дает лишь мне,
и к счастью, исправить все прошлое просто нельзя!

В сердце заживает сквозная рана 3х летнего калибраЮ выпущеная тобой...а я живу,вопреки всему и врачи говарят, что это что-то типо чуда и, что скоро меня можно будет выписывать...жду недо ждусь, когда снова смогу дышать полной грудью,которую ,наверняка, заполнит кто-то...а пока там гуляет ветер и из-за этого есть ощущение какой-то пустоты...но я знаю-скоро все будет по-другому!

ну давай? я сама, я все сделаю сама...
я КУДРЯШ)))) такой маленький,рыжий и с кудряшками...в моем сердце скозная дырка, весь мой мир,как будто перенесся в несуществующую руальность...
чего-то все время жду...есть чувство, что скоро произойдет, что-то хорошее!))))))

какая я сука! я должна радоваться, а мне кажется, что все взлетают, а я как последний дебил стою, и стиснув зубы желаю им счастья...когда вы мечтали о высоких полетах, когда вы все вмести учились взлетать, кто мог подумать, что тебе в последний момент отрежут крылья? а теперь, вообще не известно, полетишь ли ты?...а они летят...и ты, желаешь им счастья...остоваясь при этом одна на земле...
я развернулась и отошла в сторону,летите, а я сама закидаю свои чувства клмнями, в принцепи, я уже привыкла топтать свои мечты!

сорвалась....и сегодня я сделала это...рыдала,как ненормальная, кричала,до этого сьела много чего...потом позвонил учитель, и все...такое чувство, что ярость загнала счастье в угол,а оно сидит там и трясется от страха. да и я сама сюя испугалась...я так надеялась, что это состояние не вернеться!а...а оно вернулось, и я слабачка...ну почему день назад, я была одной из тех, что безумно счастлив, а теперь, все на 180'...призераю себя,за то, что не умею сдерживаться!

это происходит подобно щелчку...счелк...и все...выключен свет...
когда-то это уже было со мной,только...ну я не придола этому большого внимания, ведь сразу зажегся другой свет,который включил во мне ты...а вот теперь и ты перегорел, а точнее душа сама выключила...нажала так сказать на книпочку "off"...и все...помере того как лампочка остывает, я привыкаю ко тьме,которая теперь будет в сердце...как будто кто-то оставил открытую дверь, и погасил свечу...и такой легкий дымок по комнате, мягко ускользающий в преоткрытую дверь...но тебе вовсе не холодно!пусто немного и темно. Но ты просто выйди из своего дома на улицу, и дай лучам солнца согреть тебя,не надо прятаться и пытаться заменить все искуственным светом,доверься миру и тогда...он шепнет тебе на ушко тайну,от которой тебе действительно станет легче!
п.с.-я же как будто выбралась из тяжелых цепей, все это время стягивающих меня...вышла из пешеры и почувствовала себя как-то особенно прекрасно, свободно!...наверное так и происходит просветление, наверное я поняла, что ты теперь не значишь для меня практически ничего особенного...не то, что раньше!

давай! играй лишнеми вольтами в моем сердце,поглащай мой кислород, вторгайся в мое пространство,переходи черту...
Escape Me, парень, и пусть это единственное, что я разрешу тебе сделать по доброй воле!

а я вижу, вижу что-то новое,пока еще неопопзнаное...это что-то летит на меня, я вижу как оно преближается...я чувствую его запах, какой-то грубый, но приятный и явно манящий...я слышу каждое его движение, каждый вздох...и вот мозг обрабатывает информацию, хоть это и занимает долю секунды и все готово...однако может произойти сбой в программе, что-то явно не прочтется или не отсканируется правельно, возможно просто не найдет нужной информации...а дело в том, что из-за этой маленькой ошибке, тебе кажется, что вот ОН тот, кто тебе нужен...его запах автоматически становиться самым радным, сам он-самым красивым, и пойди тут оспорь, когда случилось замыкание? давайте,ребятки устраните неполадки,пока он не сказал:
-ай, привет! (и такая,о господи,потрясающая улыбка)
да какая теперь разница на перегрузки в сестеме? на здравый смысл? на все? теперь он занимает все твои мысли и несознательно проникает в каждую клеточку твоего тела...о да...теперь вместе вам предстаит еще не одна "перегрузка"!

последнее время только и думаю,говарю и ощущаю счастье...вывод:либо мне действительно хорошо, либо очень хочется что бы так было!
я стала законченым оптемистом...во всем вижу хорошее!

недавно поняла, что счастье исходит из самого человека.это особое состояние на которое влияет сочитаение всех органов чувств и главное помять и фантазия...короче зрение,слух,ощущение,обоняние,осезание и какое-то странное переплитение параллелий временной вселенной!

я запоминаю мелочи, и совсем не могу запомнить огромные вещи...знаю исключения,но не знаю правила...живу маленькими порцияи счастья и обсалютно не вижу "того самого счастья"...возможно его и нет пока...только я слышала, что в жизне нужно радоваться мелочам, и тогда жизнь доверит тебе большее! может и мне скоро доверит?

вчера ночью ты назвал меня "настюш"...я самая счастливая на этом свете, только не знаю точно из-за чего!

вчера весь день пыталась снова залесть в твою кофту,поняла, что она стала мне явно мала,похоже я выросла в духовном плане!

я иду басеком по теплому песку... море, лежаки, с зади отель...где-то впереди есть буйки, что-то типо границы -ненавижу границы.
песок уже остывает, после целого дня на пекле даже ему нужно передахнуть. а в мире все кагда-нибудь отдыхают или же остывают.
с лева,на деревянной дорожке оставлены каблуки...новые, одни из самых любимых.
на мне юбка и что-то типо белой полупрозрачной кофты с как будто вшитым в нее шарфом, при малейшем дуновении ветра шарф и чистично кофта отправляются в полет...а я стою и смотрю на море...
луна, лунная дорожка,звездное небо, соленый привкус на языке...волны как будто играют в салочки с берегом,берег всегда водит... подумала о тебе,ты такой красивый,нежный и родной...автоматически вспомнила как ты разбил мне сердце на сотни осколков...само собой вспомнилось,как нашла сегодня в море осколок, который уже не сможет ранить,такой гладкий и тоже,как бедто родной...сточеный водой и временем....
господи, ты так хотел стать звездой, что потерял все на свете...даже меня...
я пошла в сторону отеля, обернулась, что бы перед сном взглянуть еще раз на море и все, что пару секунд назад окружало меня:
дорожка...мои следы...
только сейчас я заметила, что в этом освещении они похожи на маленькие звездочки...
и так я шла и оставляла за собой звездочки...надеюсь все это того стоит, надеюсь ты еще станешь звездой!

у меня есть черные шпильки от Doir,на которых специально не сделана профилактика,они остались еще со времен,когда я училась в школе, кажется в классе 9.
На бежевой мягкой подошве написанны имена парней,в которых я была влюбленна...когда очередной разбивает мне сердце, я пишу черной ручкой его имя и хожу потом целый день только в них по центру Москвы...мелкие камушки,асфальт и бог знает что, прилипает, царапает, врезается в их имена, оставляя на них разные следы...
символизм, ходить на мысочках, все время быть рядом с ними, и чувствовать сейчас, что освобождаешься...следы ставленые улицами напоминают следы оставленые ими в моем сердце...только им уже все равно,как и мне на этот момент...
приходя домой, я снимаю их, рассматриваю, пратираю лак и ставлю в особое место,до следушего раза,в тайне надеясь, что он никогда не придет...
достаточно нескольких минут, что бы повредить имя на туфельке, и пару месяцев, что бы повредить сердце...но в одном эти ситуации схожи, достаточно одного дня, что бы стереть имя из сердца и с подошвы,просто нужно выбрать правельный день...
"и только я и туфли знают их. не люблю,когда в этом списке появляются новые имена"