Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на Андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов. Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит. 10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене: "Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает. Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...
Вот она мужская логика.. 
Для игры тебе понадобиться: человек, ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: идешь в ванную комнату, залезаешь в ванную, встаешь в полный рост, одеваешь колготки на голову ( если у тебя нет колготок, попросишь у матери, на крайней случай к соседям сбегаешь), забрасываешь ноги на веревки для сушки белья (в смысле «колготочные» ноги, не свои). Если ты все сделала правильно, медленно трогайся с места и делай несколько шагов вперед. И все! Ты – троллейбус!
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка.
А если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, ты - ракета! 
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
-" Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!»
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил:
— Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…
Это цитата сообщения Нереально_с_ней Оригинальное сообщение
Я весьма скептически отношусь к народным рецептам,в отличии от моей мамы,вот она главный экспереминтатор.Она давно мне твердила про эту маску,но я только отмахивалась.Потом заметила что у неё волосы стали действительно лучше (пользовалась около месяца). Сегодня попробовала масочку на себе,могу сказать что волосы стали наааамного лучше.Лучше расчёсываются,волосы мягие и что важно не пахнут майонезом (я переживала).Итак.
Берём пачку(я взяла 1.5) подогреваем на огне или паровой бани,буквально 2-3 минуты,чтобы майонез был чуть тёплый.На сухие, грязные волосы наносим майонез,надеваем пакет на голову и одиваем шапочку(ну или обвязываем полотенцем).Маску держим от 40 минут до часа,затем смываем.
Думаю в следующий раз я сделаю с домашним майонезом,там всё-таки концентратов меньше.
Это цитата сообщения Sagittarius_Queen Оригинальное сообщение
По просьбам страждущих - секреты или не секреты Ли.ру)))