[700x525]

Мы другие и все же мы те же,
Все давно в тайниках, в дневниках.
Мы встречаемся реже и реже,
Реже некуда, реже никак.
Я - твой день уже позавчерашний,
Но целую твой ветреный лоб
И мурашки, мурашки, мурашки,
Мурашки, мурашки, и полный озноб.

"... тебе невыносимо видеть жалость в глазах людей, если раньше ты видела в них восхищение." (с) - не эпиграф, просто всплыла ассоциация по прочтении.

Жила-была женщина. То есть сначала она была девочкой, потом девушкой, а уж потом женщиной 48 лет.
В 48 лет у многих женщин наступает озарение: а ведь в 16 они были прекрасны! Этот факт с особенной очевидностью осознается при разглядывании себя в зеркале. Чисто по контрасту.
Так вот, наша женщина, обычная женщина, перед которой жизнь никогда не ставила задач "выглядеть" и "подать себя" (скромная работа, рано и прочно замужем), к текущему моменту эээ... так скажем - соответствовала своему возрасту как его понимали наши бабушки. Короче - тетка. Хотя милая и веселая.
И тут у нее что-то сломалось в судьбе, или наоборот - починилось, сейчас не об этом, но она влюбилась. Прям так - раз, и как девчонка. И он тоже. С симпатией. Тут первый раз в жизни начала она грустить об утраченном - талии, шейке, овале лица и ресницах. А ему что досталось? Разве такой она была? Как бы он любил ту юную! И так ее эта мысль изводила, что ночей не спала.
Стала ему показывать свои фотографии старые. Нравится? Он говорит: очень! Только, говорит, я не пойму из этих пятерых, которая ты? Да ладно, вот это? Вообще ничего общего, другой человек.
И почему-то женщине вдруг стало спокойно, спокойно. Она подумала, что в свои 48 она мила и весела, ну и что что тетка. Он ее выбрал, может именно потому что никакой конкуренции с той молодой и тонкой.
Фу, представила она, фу! Были бы они знакомы с юности, а потом разлучились бы на 30 лет, встретились и каждый внутри себя скорбно качал бы головой "что делает с людьми время!" Тут уж не до любви.

Енька, мораль проста - трудно тебе общаться со старыми знакомыми, заводи новых! Не потому что старые плохи, просто они смотрят на тебя с ожиданиями и сравнениями, а для новых - ты чистый лист, и это часто спасение.

Счастье - это такая штука, которого в жизни на самом деле много. Да что там много, оно всегда есть, только в разной концентрации. Как кислород в воздухе. Если бы кислорода не было совсем, человек сразу бы умер. Пусть не сразу, но через 5 минут, через 9, у кого какие легкие - только все равно недолго. А так - пока одышка, пока в глазах темнеет - это просто мало, но все равно есть.
Если опять про счастье, то таких дней, чтоб дышалось как после грозы, или в сосновом бору, или, ударный вариант - с кислородной подушкой, полной грудью, с восторгом, таких дней у меня было мало. Я иногда вспоминаю. Зачем? Я не знаю. Точно не для того, чтобы понастальгировать. Скорее для того, чтобы в настоящем угадать, различить тот знакомый привкус, как бы не был он слаб.

То, что я вспомнила октябрь 79-го года неудивительно. Тогда я тоже была больна, и тоже не так чтобы сильно, а к тому моменту, о котором рассказ, и вовсе почти здорова, но меня "выдерживали" положенный срок в больнице. До обеда я читала, после обеда околачивалась в больничном дворе, который вполне сошел бы за маленький сад. Мне было 15, пубертат проходил бурно, как во внутренней, так и во внешней жизни. Каждый день ко мне приходили какие-то люди: одноклассники, приятели, приятели приятелей. Погода стояла ясная, теплая и больничный садик, где можно было посидеть, поболтать, пощелкать семечки, мальчикам покурить по-тихому, стал центром притяжения, а я абсолютно неожиданно для себя центром центра. Ощущение "всемнужности" было новым, ярким и захватывающим. Именно тогда мы сблизились с Лешкой, он вообще по-моему сразу после школы шел ко мне и уходил, когда темнело.
В субботу пошел дождь. Или не пошел? А просто было холодно и мрачно. Первый раз ко мне никто не пришел. Ни утром. Ни в обед. Ни после полдника. Бабусе, что лежала со мной в палате, родственники принесли вкусненького. К девочке, которая поступила совсем недавно, и которую не помню как звали, пришел парень. На улицу не пускали, в палатах был беспрестанный шум, смех, разговоры. Суббота в больнице - как родительский день в пионерском лагере, время посещений. А ко мне никого. Никого! Все предыдущие дни вдруг забылись и на меня нашло, накатило - одиночество и тогда переживаемое мной как тотальное сиротство. Хотя до ужина я еще ждала. И потом ждала. До отбоя. До 10 часов.
Когда выключили свет, разревелась в подушку. Девочка на соседней койке ворочалась, не спала, у нее был хороший день, она была возбуждена, а поделиться со мной никак не получалось. В конце концов она пошла в коридор, туалет был в другом конце. Вернулась, наклонилась ко мне: ты плачешь, потому что к тебе не пришли? Я не думала, что она слышит. Девочка еще потопталась рядом, потом потянула за одеяло - пойдем, покажу что-то. И я зачем-то пошла. У туалета, за окном, забранным решеткой, светила луна. Я точно помню, первое что я увидела - синюю луну, и уже потом - совсем близко мальчишек. Вот это оно и было - счастье, его экстракт, сплошной кислород.
Объяснилось все просто - были втроем на концерте, поэтому так поздно. Погримасничали минут 15 перед закрытым окном (попытки поговорить на языке жестов), посмеялись, не знаю уж чему они, а я иногда смеюсь, чтобы не заплакать, потом они ушли, я осталась и мне нечего было больше хотеть.
А теперь почти через сорок лет я вспоминаю тот день, весь день - с его ожиданием, отчаяньем, восторженным удивлением и расплавившей мое сердце благодарностью - как один из дней безусловного счастья, дней, которые я могу пересчитать по пальцам.

Посмотрела ночью фильм "Любовь приходит тихо". Такой голливуд-голливуд.
Я ж не любитель, не ценитель и вообще.
Но. Вот эта сцена



Так меня в три часа торкнуло это "обещание быть с нами", прям до глубины души.

Во сне встречалась сама с собой. С точной копией, с отражением в зеркале. Мы жали друг другу руки и обсуждали, что безобразие, что надо бы как-то "объединиться". Потом подтянулись другие двойные личности, и мы даже победили стайку дворовых хулиганов, потому что нас оказалось вдвое больше их ожиданий.
Сейчас поковырялась в сонниках, там много печального, но между прочего - встреча со старым другом.
Чем я и утешилась))
В субботу жду своих девочек.

Павлик - хороший)
[505x540]

Это бот!!!
Сначала думала, померещилось. Обрывки мной же когда-то сказанных слов, но уже обращенные ко мне. Потом оказалось, мерещится не мне одной.
Теперь, когда мячиком от пинг-понга отлетает обраткой целый абзац всего лишь со сменой подписи, сомнений нет - это не человек! А ведь я его видела, слышала и даже редкими случаями осязала. Прав Козьма Прутков "Не верь глазам своим"!

П.С. Спать по 15 часов в сутки - прямой путь к гениальности или бреду наяву. Вот и сейчас только выползла из-под одеяла))

В Москве выставочных залов, галерей и галереек развелось бесконечное множество. Что есть безусловно хорошо и "есть куда пойти" всегда.

Alpert галерея открылась только в декабре прошлого года, в Лефортово (для меня привыкшей к перебежкам или в крайнем случае к двум-трем остановкам метро это место называется "у черта на куличиках"), а тут Красноказарменная, Лефортовский мост, пока без опознавательных знаков. Но очень милые хозяева. Очень. Помещение не очень приспособленное для показов, но ничего - кто хочет, тот увидит.

В Москве с Анной можно связаться, сходить к ней в мастерскую, купить работу если приглянется. И еще, насколько я поняла Анна занимается с детьми, думаю, что это очень интересно.

[393x700]

Работы

оказывается, очки можно мыть.

А я уж собралась себе новые покупать.

то худые водились бы с худыми, а толстые с толстыми. Однако же, Винни Пух дружит с Пятачком, а за Доном Кихотом трусит на ослике верный Санчо Панса.

Это цитата сообщения Галина_Германовна Оригинальное сообщение

Тихая романтика очарованной души... Художник Илья Даньшин (часть вторая)

2015(?)

Далее

Это цитата сообщения Галина_Германовна Оригинальное сообщение

Тихая романтика очарованной души... Художник Илья Даньшин (часть первая)
 

 

Читать далее...

[показать]

Художник Гертген тот Синт Янс 1490 г.

Бежали в одну сторону
[700x525]

И улыбались
[700x525]

Устинька. Капочка, скажи, душка, как ты влюбилась? Я ужасть как люблю открытия в любви от своих подруг.
Капочка. Ах! одна минута -- и навек все кончено! Шла я вечером откуда-то с Маланьей, вдруг нам навстречу молодой человек, в голубом галстуке; посмотрел на меня с такой душой в глазах, даже уму непостижимо! А потом взял опустил глаза довольно гордо. Я вдруг почувствовала, но никакого виду не подала. Он пошел за нами до дому и раза три прошел мимо окон. Голубой цвет так идет к нему, что я уж и не знаю, что со мной было!
Устинька. Знаков он тебе никаких не показывает, когда ходит мимо?
Капочка. Нет. Только всегда так жалко смотрит, как самый постоянный.
Устинька. И часто ходит?
Капочка. Ах, Устинька, каждый день. Ах!.. Разве уж очень грязно...
Устинька. Это значит, он просто сгорает... И должно быть, самый, самый пламенный к любви.
Капочка. Ах! Я не знаю, что со мной будет, когда я его увижу! Для моих чувств нет границ.
Устинька. Однако все-таки нужно себя удерживать немного.
Капочка. Ах! Сверх сил моих.

(А.Островский. Праздничный сон - до обеда)

[показать]

Ходили мы вчера в театр. Содружество актеров на Таганке. Смотрели "Женитьбу Бальзаминова", а ровно перед этим попалась мне эта картина Фредерика Лейтона.

А теперь мне будет очень сложно объяснить, что общего между картиной и Капой Ничкиной, купеческой девицей весьма ограниченной, но так искренне ждущей любви, хотя для меня эта связь очевидна.

Влюбленные со стороны либо фальшивы, либо смешны.

Фредерик Лейтон слащав и сентиментален. Капа в спектакле глупа, карикатурна и постоянно невпопад.

Все это так, и далеко от строгой простоты, от глубины и красоты. 

Все так - и не так. Кажется,  я  открыла секрет влюбленных - для них нет банальностей и естественны преувеличения. Самый избитый штамп, все эти розы и слезы, кровь и любовь - для них всё откровение, всё по-настоящему и это подкупает.

Нет, не получается смотреть на жизнь как в первый раз. Но как трогательно. И уже не смешно. И не фальшиво. Не пошло. Скажу больше - завидно!

Почин, оставлять в дневнике галочку-вспоминалочку о "мероприятиях" опять на грани провала. А ведь хотела! А ведь собиралась! Ладно, попробуем еще заход, хотя уже недели полторы прошло, как сходила на выставку Нателлы Тоидзе в Новый манеж.
http://kudamoscow.ru/event/vystavka-natella-toidze-skulptura-tsveta/
Первый раз, кстати, в Новом манеже. Залы светлые, большие. Хорошо.
Нателла такая ... зачаровывает. Как написали в аннотации, хочется остановиться и рассмотреть "как же это сделано". Хочется! Хочется картины разрезать на кусочки, внутрь влезть, чтобы понять, как же потом происходит соединения в целое.
Нет, это вообще одно из любимых занятий - подойти к картине близко, так близко, чтоб перед глазами только хаос цветовых пятен, грубая фактура мазков - мазня, одним словом, а потом медленно отходить и как чудо ловить тот миг, когда из хаоса рождается осмысленность формы, объема.
У Нателлы по-другому. Совсем по-другому. В ее картинах упорядоченность в любом фрагменте. Но это и не матрешки, где законченность малого поглощается большим, у нее все равновесно, равнозначно: малое и большое, частное и общее.
1.
[700x581]

кусочки