Настроение сейчас - Неплохо, но охота спать

Чтобы не было разочарований из за которых опускаются руки. А люди оставались друзьями, и не пытались уходить.
Добра и любви, честности и доверия всем нашим Прекрасным половинкам.

ЗЫ. Давно не писал, но всё в норме.
Мне первый раз посвятили стихотворение. А мой ответ хоть и кажется самому простым, всё же пришёлся по душе Анастасии.
С дочкой тоже прекрасно играем в стихи.
Если вчера закончили, смогу опубликовать. Спрошу сначала.

[699x477]
[640x480]
[600x450]
[568x426]
[500x521]

Настроение сейчас - Печаль от радости

Сестрёнка думает что увидеть её будет для меня стрессом, зря, лишь мечтой.
Её и её человека.

Распад продолжается, но всё же отвечаю иногда.

Мне не слишком тяжело, но боюсь старшую Катю долго ничто не заменит.

Смутил дочку к сожалению, но пока что она действительно мой единственный человек.
Относясь так сестрёнке ревновать буду, нельзя.
А дочке надо отдать всё что осталось, не забывая никого при этом.
Быть хорошим примером, хотя она и так мне пример.

Спасибо за волка Анастасия, он как моя душа, не может принять самостоятельное решение, злится немного.
И намного больше боится, по глазам видно.
Потрясающе.

Изгнал зло, дело долга и чести быть верным другом и сестрёнке тоже.
Но она человек своего человека теперь, а мне ближе родной сестры.

Жаль что возможно и не увидимся даже.
Она не обещала, я не настаиваю.

Почти всё в порядке, главное смирится, а боль уйдёт.

Упорство во мне есть, но нет никакого права заставлять других принять мою истину.
Чудом будет если меня кто то полюбит, а я не буду искать своего человека, зачем пугать.
У меня есть дочка(дочки).

Никуда не пропаду, буду делить со всеми радость, но молча друзья, молча.

Анастасия, поздравьте свою подругу с ДР от меня.
И всего ей хорошего в жизни.
Я щас ищу фото для вас обоих, как для Kairi и её подруги.
Постараюсь найти что то достойное вашей дружбы.

Не смотрел пока профиль Варфоломеевской ночи и нового читателя, не то настроение, ошибиться не хочу.
Прошу подождать.

Когда сестрёнка не будет меня боятся, что нибудь напишу снова, надеюсь что песню о будущем.
Боюсь что не знаю куда иди.

Я устал любить и ненавидеть, а предателей всё больше и больше.
Я ведь не зря не люблю человечество в целом.
Причин любить и ненавидеть очень много, ненавидеть больше.

И всё же, пока осталась во мне человечность, постараюсь никогда не вредить друзьям и тем кто действительно невиновен.

Предатели же обязаны погибнуть, слишком много жизней эти твари сломали. И слабость не оправдание сломанным жизням.
Злился, но пройдёт.
Просто Фаер сегодня тварь встретил, руки марать было жалко, но в аське заметно злился.
В итоге успокоился, и всё же как то жаль его.
Он настоящий Дракон, сильный и мудрый.

Настроение сейчас - Устал я всё же, как вы все, или почти.

Все было сделано, вы вернулись в свой мир со спокойной душой, а в кузнице судеб уже давно вас ждут, ведь вы.. Ножницы,

обрезаете судьбы и жизни людей, когда сочтете нужным, решаете, как они умрут, когда, и почему. Возможно, когда-то ваши действия и сопровождались сожалением, но теперь, его уже нет. Вы знаете, что дальше будет другое, что смерть не всегда конец. За долгие годы работы вы стали хладнокровны и не особо эмоциональны, или просто не показываете свои чувства. Вы живете разумом и действительно способны к объективной оценке жизни других.

Пройти тест

Настроение сейчас - Радость способна меня убить, вот и всё.

Где то вдали сижу и пою тихую песню о том что люблю
Сердце постой, ты не видишь обрыв, продолжив ты быстро в него улетишь
Ей стало уютно, ты лишь молчишь, пускай будет счастье, терпи, вытерпишь
Душа, не гори, слово было дано, она рассказала сама всё равно
И нету к ней злобы как было давно, честна и чиста идеал для него
Осталась лишь дочка ей надо расти, так будь ей примером на этом пути
Сестрёнка в порядке, лишь радость сжигает усталое сердце
Печаль не пройдёт, ты её не проси, она будет частью что надо пройти
Знаю только одно, Долг превыше любви, так будет всегда, забыть не проси
Продолжается путь, его не тормози, может быть ты увидишь что то в пути
А любовь не вернётся, ты её не проси, прошедшая часть в этом жизни пути
Ты будешь сильней, слабеть не проси, слабость всегда будет частью пути
Запертый стон что рвётся в груди, он вечно с тобой, он всегда по пути
Одиночество дико воет в груди, оно рядом всегда, ты его не гони
Пустота что пришла задолго до любви, это лишь часть тебя, ты её не гони
Ты не любишь друзей, хоть они и близки, но о них иногда ты пишешь стихи
Стать бы волком и уйти с человека пути, но слабость лишь это, иди, не ропщи
Отчего то печаль, да и тяжесть в груди, слабость была убита сегодня в пути
Одного человека убьёшь, не ропщи, предателям смерть всем на этом пути
Лишь бы увидеть его по пути, а потом разделит участь любви
Если кровью за кровь расплатиться в пути, ты убей и себя на этом пути
Ты не хаос, порядок на этом пути, пусть же истина крови ведёт по пути
Ты не злишься, спокоен, только пусто в груди, изживёшь ты себя на этом пути
Ты ищешь конца жизни в пути, это будет в дальнейшем, сам не спеши

Настроение сейчас - Хорошее, на душе тяжело.

10 февраля.
Деньги пришли достаточно поздно, до этого успел увидеть и поговорить с Сашей Буториным, правда недолго.
Забрал диски и смотрел Хищных кукол дома.
После пенсии зашёл к Сеге Семёнову, говорили примерно полтора часа. Чуть чуть о жизни, немного о делах, и о том что надо будет сделать в будущем.
Общение с моей стаей бывает необходимо, да и было не очень хорошо.
Потом шёл в гипермаркет, всё же есть один приличный, там закупил продуктов итд.
К сожалению не было дисков, так что резать ничего почти нельзя.
Потом шёл перегрузившись, истратил в два раза больше денег чем было запланировано. Не страшно.

К сожалению, слишком много было с тех пор, и перебило воспоминания.

Названная сестрёнка посвятила ассоциации, четыре фотографии, но понял их неправильно. Это обычно.
Не могу отделаться от ощущения что она меня прекрасно видит, я же никого не пойму, полагаю.
Или не замечаю.

А с Этерны ответила Морок_Мрак, мы не общались почти, тоже знакомы только по пещере.
Всё равно помню, и поздравил.
Её картинка будет последней.
Красиво.
А фон как то сердце напоминает.
А может это то тепло говорит, что осталось пока.

Мысли названной сестрёнки
И картинки ниже.


Никогда мы не придем к единому мнению. Может, отчасти это и правильно. Сколько людей, столько мнений, и отрицать чье-то неправильно, т.к. сам можешь легко ошибиться. Вот только это также означает, что я не могу приянть твою истину и твой выбор.

Ты плохо приспособлен для жизни среди людей. В этом твоя проблема, источник одиночества и тяжелых чувств. Это есть истиная причина отрицания своего человеческого. А ты - человек. Странную вещь скажу, но однажды не так давно общаясь со своей собакой, я подумала: "она больше человек, чем многие люди". Поймешь ли, о чем я подумала? Если поймешь, то поймешь почему говорю, что ты - человек прежде всего.

Без лжи и хитрости жить сложно, невозможно, если хочешь выжить. Не во зло, а во спасение и во имя жизни. Не я одна.

Я не умею жить так, как надо, так как хочу. Ты многого не знаешь, никто потому что не знает. Но я научусь, смогу. Это не повод предаваться отчаянью и опускать руки. Я не совершенна. Научилась видеть свет среди тумана лиц, под темным покрывалом, прощать и отпускать. Не забывать. Забыть невозможно. Не призываю к невозможному.

Картинки:
1. "Окружающий мир - это зеркало наших мыслей" Бах.
Мир такой, каким его видим мы сами. Он не обособлен, не самостоятелен, он субъективен. Его невозможно изменить, он живет и течет, но можно изменить к нему отношение. Даже наши проблемы подчастую являются проблемами нашего видения мира.

2. "Если Бога нет в нас, то его нет нигде".
Он есть. Такой ли каким его представляют люди, другой, но есть точно какая-то сила выше нас. Что-то спасало много раз, что-то слышало зов о помощи. Есть, определенно. Но есть, пока я это знаю, пока чувствую его свет внутри себя. Я словами объяснить не могу. Но если отречься. выгнать этот свет изнутри, то не найдешь его в чем-то другом.

3. "Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы".
Мы счастливы, принимая мир. Радуясь порыву ветра, солнечному свету. дождю, каждому мгновению. Они становятся частью нас. Мы любим мир, а он любит нас. И это счастье.

"А иногда закутываемся в одежду, стараясь быть невидимым для всего света".
Так поступаешь ты. Одежда здесь образ иносказательный. Это и одежда настоящая и внутренняя скорлупа, отрицание многих человеческих радостей и истин, это ощущение нелюбви и одиночества. Это есть боль.

4. "Нет ничего хуже, чем одиночество.. Порой мы бессовестно забываем об этом. И в такие моменты способны на многие благородные деяния. Можно иметь все в этом мире, но так и не получить главного. Мы созданы для любви. И пока мы одни, жизнь бессмысленна"

У меня совсем другие мысли.

[490x240]
[379x480]
[500x425]
[599x400]

Настроение сейчас - Хорошее, на душе тяжело.

Опущены плечи устало, закрыты глаза
В груди догорает последний огня уголёк
Когда то давно ты чем то шокирован был
И до сих пор осталась часть шока в душе
Ты так и не знаешь чем вызван удар
И отчего в тот же день все мечтанья ушли
Взамен же пришло ощущение тьмы
Та пустота что так долго рядом идёт
Это не одиночество, ты не один
Есть кому верить, есть и кому доверять
Но только всё чаще со всеми молчишь
Как будто совсем незнаком, уходишь в себя
Лишь тьма осталась в той серой душе
Что раньше наверно не знала страха потерь
Теперь же в ней поселился свой зверь
Как бешеный волк, опасен даже друзьям
Дикий вой скрыт от всех , и лицо это маска теперь
B груди догорел уже прошлый огонь
То что было недавно, лишь месть, слабость зла
Идёшь же сейчас, исповедуя Воина Путь
Принимая лишь часть, остальное додумаешь сам
И пытаясь гармонию в жизни найти
Видишь свет иногда, а за это спасибо друзьям
Гармонией будет спокойная мирная жизнь
Но её не найти пока зверь не закончит рычать
И память утратит свою человек, будет в шоке опять
Всё громче и громче рычишь, защищая её
И так слишком много забыл, вспоминаешь с трудом
Но видимо что то нельзя отпустить, и ты снова идёшь
Не давая забыть, запирая в груди боли стон.


И мудрость прошлого презрев
Искали истину свою
Не замечая глубины
Той что останется в веках
И снова движутся вперёд
Так строят планы и мечты
И вдруг ломается у них
Теория в руках
Но мы же истину нашли
За что же солгала она?.
Не отличается от той
Что мы оставили давно
Кусочки правды есть везде
Но видеть их не всем дано
И если уходить вперёд
Смотрите и по сторонам


Сегодня ночью злость пришла
Причины в общем неважны
Она ведь всё равно ушла
Смирив себя и заперев
Так много зла было тогда
Но человек всё понял сам
И слово он когда то дал
Не мстить пока не разрешат
Теперь и не осталось зла
Но человека знает он
И помнит сделанное им
Запомнил, больше не простит


На двор спустилась тишина
Царица Ночь пришла сюда
Не скрипнет ни окно ни дверь
Всё погрузилось в тишину
А рядом только пустота
И человек сидит один
Он смотрит на колонки цифр
Расчёты, прочие дела
Всегда один, совсем один
И не с кем радость поделить
Но часть когда то дал друзьям
Сегодня подарил сестре
А то предчувствие мираж
Но он то не считает так
Душе не слишком тяжело
Сильнее давит пустота
Поговорить бы с кем нибудь
Но слов найти не может он
С ним рядом будет тишина
Но в пустоте не сгинет он
И только ночь его поймёт
Тогда приходят мысли вслух
И бесконечный диалог
Вести с собой продолжит он

Настроение сейчас - Хорошее, на душе тяжело.

Когда он проснулся, в лагере уже все были на ногах, кажется давно.
- Ты проснулся, не притворяйся спящим, я всё замечаю. - послышался громкий голос.
Он вспомнил что этот голос принадлежал наёмнику по имени Глаз, и то что он должен присматривать за ним.
- Я хочу тебя проверить, вставай и иди за мной. А сначала поешь, слева вяленое мясо и вода. Если будешь бесполезен, бросим, или продадим, и еды такой не увидишь. И закрой этим глаза, тут никому твой облик не по душе. - похоже сейчас его "опекун" был чем то недоволен.
Он встал и сел скрестив ноги. Нащупал мясо и воду, поел. Потом завязал глаза и пошёл за наёмником.
Идти пришлось недолго.
- У тебя есть очень старые шрамы, я не про глаза, они на руках, груди и ногах. И похожи на следы звериных когтей. Откуда они?. - Глаз неожиданно задал вопрос.
- В детстве какой то зверь напал на меня, вот и остались. - не зная тут никого, он не стал говорить больше.
- Ну понятно, посмотрим. А откуда те что посвежее?.
- Слепому нелегко ориентироваться в лесу, получал когда собирал дрова, разок подрался.
- Но они не похожи на отметки простой драки, их явно наносили с умыслом, ты врёшь. - наёмник не сомневался в своей правоте констатируя факт.
- Меня тренировал человек, но недавно его не стало. - где то в груди стало резко горячо.
- Ты что так напрягаешься, больная тема?. Молчи об этом. Лови.
Ощутив звук разрезаемого чем то воздуха он инстиктивно отошёл в сторону.
Тот рассмеялся.
- Я же сказал "лови", думаешь хотел убить, ну это несложно. - он с трудом высказал своё мнение и продолжил хохотать.
Парень смущённо нащупал на траве предмет, это был посох, с таким же его тренировал наставник.
Он ощупывал оружие, пробуя прочность и прикидывая длину.
- Ты знаком с этим оружием, вижу что знаком, значит другого и не надо.
- Тебе не надоело констатировать факты, Глаз?. Начинай тренировку. - в разговор вмешался третий голос.
- Да, щас приступим.
Парень настороженно вертел головой пытаясь понять откуда исходил голос.
- Всё, приступаем, ударь меня своим оружием. - это снова был Глаз.
Удар последовал сразу же, концом посоха, но в цель не попал, парень подошёл поближе готовясь ударить снова.
И получил сильный пинок по ногам сваливший его с ног.
- Ты не слышал что я упал когда ты бил?. ехидно осведомился Глаз.
Так и не выпустивший из рук посох парень снова ударил, на звук голоса.
И услышал теперь лёгкий шорох одежды, ударил уже туда, но посох Глаз перехватил рукой.
Думаешь ты услышал шорох моей одежды?. Это я дал тебе его услышать. - спокойно сказал он.
- Вставай, пойдём приведём тебя в порядок. Тебя не продадут если только не провинишься. Ты умеешь кое что, и слепота этому кое чему не вредит. Тебе надо учится внимательности, потом займёмся этим. - судя по голосу, всё недовольство Глаза куда то подевалось, слишком жизнерадостным был тон.
Парень многого никогда не узнает о своём первом отряде. И то что у Глаза был только один глаз, и то что командир голос которого он услыхал тоже был покалечен.
Этот отряд вообще выделялся на фоне любых других, но не достижениями, именно количеством покалеченных бойцов.
Всех представителей Гильдии Наёмников что не могли нормально нести службу слали в него.
Только профессионалы были в нём, бойцы которые могли научить многому даже в таком состоянии. И учеников было много.
Он стал одним из них.
Где мой волк, его так давно не было рядом, с той ночи. Но общество людей он всё равно не выносит. - были последние его мысли перед погружением в сон.

Настроение сейчас - Хорошее, на душе тяжело.

На основании многих фактов это не такая уж редкость.
Это сердце что ещё не испытало бьющей через край сумасшедшей злобы.
Оно не успело возненавидеть до глубины души и надолго.
Оно не воет сдерживая злобу.
Это ребёнок, что ещё не вырос и живёт радуясь, иногда грустит если наказан, или плачет ударившись.
Это буддистский монах погружённый в молитвы и размышления о сущности всего.
Ему нет дела до мирской суеты, он спокоен и сосредоточен, его душа очищена и сердце светиться радостью.
Это отшельник где нибудь вдали от людей, ему не нужно общение, он ушёл потому что хотел остаться один, жить на природе, ощущая что то что заменяет даже общество себе подобных.
Примеров на самом деле мало, очень мало.
И чем старше человек, тем реже они бывают.

Слишком редко можно по настоящему простить и отпустить.
Знаю таких людей, но не завидую всем вам.
Отпустить это бывает очень дорого, сердце всё в шрамах, а ты продолжаешь прощать.
Иногда потому что не можешь отмстить, иногда действительно от чистого сердца.
Последнее, редкость.

Не знаю зачем написал это, потому что тут многое наверно слишком романтично.
А может и нет, сам не знаю.
Я слишком многого не знаю чтобы вы не говорили, слишком многого.

Моё сердце отравлено мною, я смогу снова пробудить злобу если придётся, никуда она не ушла.
Просто нет причин.
Lik один из коллег Рейнджеров, сказал. Спросил. - Почему ты настолько мрачно пишешь?.
Думаю он добрый и честный человек, как Максим Камерер, всего лишь не успел так уйти в себя.
Я написал ему кое что б этом, и про злобу что пока на цепи.
Я опасен для всех вокруг, разозлить сложно.
Да и сложно кусать своих, это противоречит мне.
Но я могу укусить и даже загрызть, могу.
И очень не хочу этого.
В Контакте меня отметили псом, очень злым псом.
Я знаю каким могу быть, никто не знает что творится на тёмной стороне души кроме самого человека.
И это нечистое сердце.
Я заражён ненавистью и злобой.
Майяуэль сказала что моё терпение к слабостям и недостаткам другим это слабость.
Если я не буду терпеть, буду пытаться сделать что то злится при неудачах и вредить даже тем кто невиновен.
Я терплю изменения в людях, даже если они фатальны.
Надо воспринимать человека как он есть, это долг дружбы.

Я выскажу что думаю, но шпынять не буду.
А вообще, не умею заминать обиды, не умею прощать и отступать первым.

Бешеный пёс, бешеный волк, уставший фанатик даже в самом прекрасном состоянии души.
А доброты всё меньше, она не совместима с тем что я есть.
Есть долг и кодекс, это важнее.

В ночи не раздаётся дикий вой
Он похоронен заживо в груди
И пусть его могилу не найдут
Чтобы потом никто не услыхал
Мелькнёт когда то радость на лице
Но чаще лишь спокойствие, и всё
Ему не нужно мыслей проявлять
Кому то страшным кажется лицо
Он будет очень редким гостем
На праздниках и прочих торжествах
Он вечно одинок, того не скроешь
В душе и сердце у него лишь мрак

Дня два уже назад наверно, до 24.49

Только один раз поддавшись слабости я совершил фатальную ошибку.
Эта ошибка не может быть прощена, иначе повторится, минимум ещё два раза.
Я справлюсь с собой, но справится с собой это начало,завершением должно быть желание простить, не умея прощать его не достигнешь.

Хорошо бы другие не ошибались так.

[640x600]

Настроение сейчас - Хорошее, на душе тяжело.

Сегодня у меня не выходили из головы слова Лисандры, про то что нельзя опускать руки.
Я снова смотрел аниме, довольно доброе по своим меркам.
А думал о том как это, идти до конца и рук не опускать, в той жизни что у нас всего одна. Память зафиксировала два случая когда я опустил руки, или очень похожее состояние.
Раскол лет в 18, а может и намного раньше, время когда я поддавшись слабости жутко ослабел. Второй в прошлом году, ещё до начала дневника.
В обоих случаях я сходил с ума, а личность расколотая бродила в лабиринте сознания, искала что она такое, судя по всему.
Опустить руки, когда ты либо плачешь ночами, либо держишь всё в себе, леденя душу и замерзая в целом.
Это явно не лечится клиническим путём, или единичными случаями.
Меня лечат давно, и без толку, они думают что могут понять, а зря.
Работая за деньги врач предполагает, в случае психических заболеваний, мне всё больше это кажется.
И только те кто ничего не получает, поймут человека который всё хочет держать в себе.
Опустить руки, это не сильно зависит от желания человека, потому что не человек решает это сделать.
Это приходит само, изгоняется посторонними лицами.
Человек опуская руки признаёт свою слабость. Он не сможет встать сам, во всяком случае не меняясь.
Опущенные руки можно ещё назвать упадком духа, но упадок и слом вещи разные.
Через слабость познавая силу ты становишься сильнее. Это свой вывод.
Но если поддашься слабости и панике, начнёшь искать простой выход из этой ситуации, может случится так что ты примешь нынешнюю слабость.
И будешь слабым уже навсегда, побоишься потерять то что дало тебе успокоение.

Конкретно это про то что люди считают способом уйти от реальности. Не компьютер даже.
Бутылка и сигареты, наркота, может быть это лучшие способы уйти от своей слабости.
Сигарета успокаивает, но разрушает организм, ослабляет и убивает.
Также с бутылкой и наркотой.
А компьютер, для таких как ты, Друг мой, это больше способ связи, способ сделать что то, оставить память.
Но если ты через усталость хочешь сделать что то, может не выйти.
Ты устанешь физически и психически, потом опустишь руки осознав бесполезность.
Третьим шагом будет разочарование в себе.
Четвёртым шагом углубляя разочарование можно понять что жить в мире незачем, сделанное кажется чепухой. Не хочу чтобы у кого то вообще это было.
Дальнейшее развитие патологии может выразится в том что ты потеряешь те устои что направляли твой путь, найдёшь другие, более простые и подходящие ослабленному разуму.
Это страшно.

Наверно я несправедлив и жесток печатая это, и ты думаю намного сильней чем даже кажешься мне.
И всё таки мне не по душе твоё состояние.
Всегда боюсь кого то утратить, потому что мы вместе работаем, вместе обсуждали что то, с кем то вместе спорили с дураками.
Теряя память мы постепенно теряем себя, и можем многое забыть.
Наверно вот это говорит эгоизм, а ещё беспокойство пса, может и волка.
Но мне не хочется чтобы ты делала что то через усталость, как и Анастасия, каким бы сильным не был человек, страдает сильный даже сильнее слабых бывает.
Это путь сильного.
Путь духа, и очищение через страдание, катарсис (не знал что это, спасибо Анастасии).

Ты должна отдохнуть, чтобы не потерять себя.
Опущенные руки не самое страшное, страшнее если ты утратишь свою сущность, совсем устанешь и разочаруешься.
Ты должна отдохнуть, даже если очень надолго забросишь Сеть, должна привести себя в порядок.

Это совет, у меня плохо с сочувствием, это только совет.
А выбор ты сделаешь сама, никто не вправе заставлять делать выбор.
Лисандра, Анастасия, Олорин, отдохните как следует.

[442x281]
[700x613]
[398x457]

Это цитата сообщения Loi_Schtamm Оригинальное сообщение

Маленький рыжий котенок (кто там рассказ новый ждал?)



...Познакомились мы с ним на концерте. Случайно. Нас познакомила его девушка, и сначала я даже не поняла, что она нашла в нем.
Потом не могла понять, что он нашел в ней.
Через неделю мне стало ясно, что неравнодушна к нему. Через две, что влюбилась. Через три ко мне пришло осознание того, что я полюбила.
Впервые в жизни.
Человека, который любил и был любим четыре года. Которому я никогда бы не заменила _ее_. Потому что они за четыре года прошли вместе столько, сколько немногим за всю жизнь дано пройти.
Он дарил мне цветы на праздники. Я не люблю цветы. И дарить их мне мог только _он_. Больше никто другой. А еще скальпели. Я попросила, и он принес два одноразовых скальпеля. Для работ по коже и ткани, не подумайте чего дурного. Кожу или дерматин сложно хорошо разрезать ножницами, а вот скальпелем в самый раз. К сожалению, хорошие скальпели могут достать только люди, причастные к медицине.
Он работал мед. братом в институте имени Склифосовского, в оперативном блоке. Если с человеком случается что-то плохое и очень опасное, его привозят именно туда.
Работать там почетно и очень сложно. Я часто жалела его, ему было нелегко. Но это все не важно. Это было важно, когда была жива Аня. Спросите, кто
такая Аня? Так меня звали.
Звать меня так перестали в середине февраля.
На дне рождения нашего общего друга, когда я уютно устроилась рядом с _ним_, его девушка, наконец, поняла, что что-то идет не так. "Отстань от него, он мой". Ревность. В то же время, я понимаю, что ее претензии были вполне обоснованны.

На следующий день все и произошло. Я возвращалась с работы, ехала на маршрутке от метро. Автолайны часто попадают в аварию, в этом нет ничего обидного. Просто на этот раз в одной из столкнувшихся машин ехала я. Хорошо, что никто кроме меня не погиб. Может, у них не было того, ради которого они могли бы вернуться?
«Скорая» приехала быстро. Меня повезли… куда бы вы подумали? Именно в Склиф.
На середине пути он позвонил. Я не смогла ответить или достать из кармана телефон, хоть и была в сознании, но только на его звонок у меня поставлена особенная песня «Невеста». Никаких ассоциаций, умоляю, ничего радостного в этой песне нет.
Он еще ничего не знал… И до сих пор я даже не догадываюсь, зачем именно он тогда звонил.
Я смотрела в забранное частыми полосочками краски окно на густые хлопья летящего снега и слушала, как в кармане куртки играет звонок:

Будет бег запыленной скорой,
Город, расчерченный на квадраты,
Будет комната с запахом хлора,
Руки люди, глаза, халаты.
Будет свет, дальше будет лучше,
Будет снег налипать на веки,
Будет звук, только он все тише,
Будет сон. Он один. Навеки. *

Я даже не удивилась, когда поняла, что именно он будет подавать хирургу инструменты на этой операции. Я тогда ничему не могла удивляться, жизнь во мне угасала с каждым биением сердца и толчком крови из порванных сосудов. Последнее, что я увидела до того, как анестезиолог накрыл мое лицо маской, были _его_ широко распахнутые глаза.

- Аня, Анечка...
- Они знакомы? Выведите его из операционной!
- Нет-нет, просто напомнила сестру.

У него никогда не было сестры.

Будет комната с запахом хлора,
Руки люди, глаза, халаты.

Боль наплывала волнами, я качалась в них и растворялась, а затем словно
вынырнула на поверхность.

- Почему она пришла в себя? Уволю всех к чертовой матери!
- Давление падает...
- Открылось новое кровотечение.
- Аня, Анечка! Держись!
- Уведите его отсюда!
- Аня, не смей!

Неожиданно в операционной распахнулось окно, и белый снег огромными хлопьями влетел в помещение. Подсвеченный лампой над операционным столом, он казался золотыми блестками в первые мгновения.

Будет свет, дальше будет лучше,
Будет снег налипать на веки…

- Остановка сердца... разряд... разряд!
- Аааня! – голос возлюбленного становился все тише, да и слышало его уже не тело, а нечто другое…
- Время смерти - 19 часов 36 минут.

Будет звук, только он все тише.
Будет сон. Он один. Навеки.

***

Я не помню, что было следующие несколько часов со мной, но неожиданно мир оглушил меня своими звуками и запахами. Я вернулась, вернулась,
помня все. Почему я не вижу? Почему я ничего не вижу?!
- Мррр...
- Мама?..

Я родилась в подвале, недалеко от _его_ дома. Я помню, как ласковая пушистая мама вылизывала меня, как возились рядом три брата, как бегали смотреть на нас дети, а старушки приносили мамуле молоко.
Кошкой быть очень весело, во всяком случае, пока ты маленький пушистый котенок. Мама вылизывала нас с братьями, мы пили теплое и вкусное молоко, возились, иногда мамуля осторожно брала нас за загривок и куда-то таскала.
А как стало здорово, когда у нас открылись глаза! Мы носились по подтаявшему снегу, который не холодил пятки, а лишь раззадоривал. А как весело было пугать воробьев! Они разлетались, когда мы с Читать далее...

Но из за брата их нет, он схавал мой мозг, и до завтра ничего не выйдет.

Завтра напечатаю наконец ассоциации сестрёнки.

Настроение сейчас - Грустно и смешно

Наверно было чувство у каждого, ты старался сделать что то хорошее, помочь, хотел увидеть чью то улыбку.
И у тебя наверно вышло что то сделать, а отражение улыбки ты прочёл в отзыве.
А потом отвечал снова, потому что от переполнявшего тепла что то сказать хотелось.
Но оно ещё осталось, много ещё, его можно дать только тем кто близко, наверно только тем кого любишь.
Потому что больше сделать ничего не выходит.

Констатирую что кто то удаляет себя принципиально, как Вайверна, мы вместе в играем в одной игре, но не друзья. С её точки зрения.
С моей, мы все что то делаем там, поэтому надо просто хорошо друг к другу относится. Считаю ребят друзьями, та к или иначе, но почти никого не знаю.
Её и Мрака, Сид и наверно всё.
А остальные мне симпатичны, Ксейтарр за критику, кто то за интереснейшие посты, сам так не умею.
Забавна её реакция, но хуже она не станет.
Для меня она Мастер Вайверна. Потому что помогала.

Извини что ответил наверно обидно, Мрак, но иногда кажется что тебе сложно поверить во что то.
Иди и придёшь. - это из Волкодава.
Твою честность и прямоту ценю.
Ты Мастер, и твою критику помню, хотя тогда настроение поспорить было.

Сейчас в квартире только я и девушка брата, хозяйственный она человек. Но не мой, не сможет стать даже если захочет.Добрая слишком, это в сравнении с теми кого люблю, полагаю. ИМХО, можно сказать.

Тепло осталось, мне очень приятно было читать комментарии.
Вчера разослал открытки друзьям по Этерне, чьи письма когда то шли на ящик.
Гоярын прислала валентинку, очень красивую, моя вторая картинка в Избранном, В Контакте.
Не с кем поделится тем теплом что осталось, никого нет рядом, попробую сохранить и греться им.
Быть добрее.

Во мне снова что то горит, на самом деле, если свет, то не вижу его, но констатирую факт присутствия.

Мне было приятно пытаться сделать прошедший праздник лучше.
А вы сделали его незабываемым для меня.
Спасибо, Друзья.

Картинка Гоярын.
Как она говорит, будет Драконом всегда.
Верю.

[597x640]

Настроение сейчас - Спокоен, голова потрескивает.

И хотя наверно не всем этот Праздник по душе, всё равно поздравляю.
Счастья и Любви, Света и Тепла, чтобы рядом всегда были те с кем можно поговорить.
И чтобы душу не страшно было открыть тем кто рядом, пусть понимают вас и всегда будут делится теплотой.
У меня выходит не очень, холодно.

А на мою хандру не стоит обращать внимание, она всегда уходит.
От всей оставшейся теплоты души, ваш NightStalker, Ворон, Смертник и много кто ещё.
Своего слепого монаха я ни на что не променяю, он всегда будет мной.
Больше чем кто либо другой.

Рад что знаю вас, плохо что чаще молчу, но писать обо всём не умею, как и Лисандра.
Не умею.
Здесь немного картинок, всё таки В Контакте большинство, естественно.
Но отметил всех кого знаю давно, и не только.
Рад быть вашим читателем, и горжусь если другом.
Может кто то узнает здесь себя, я учусь на общении с вами всеми.
Здесь точно есть Лисандра, на первом фото.
Узнаешь ли ты себя, Друг мой?.

Извините что тормозил.

[496x698]
[442x600]
[480x600]
[466x699]
[700x525]

Потом будут ссылки, да и краткая рецензия, хотя выходит погано.
Raventale, лучше для меня пока нет, даже через боль её надо слушать.

Это цитата сообщения bonoooooo Оригинальное сообщение

~miedziana



~miedziana
Estrutura cristalina

САЙТ АВТОРА

[показать]

Bonoooooo

Это цитата сообщения определить_ограничить Оригинальное сообщение

Манулы

По Интернету прокатилась болезнь на манулов, которая дошла и до меня.

  [700x560]

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Jostr Оригинальное сообщение

5 сентября




1774 - родился Каспар Давид Фридрих /Caspar David Friedrich/ (1774 -07.05.1840) - немецкий художник, один из лидеров романтизма в немецком изобразительном искусстве, мастер пейзажа.

[438x599]

Родился в Грайфсвальде (Померания) 5 сентября 1774 в семье мыловара. В 1794–1798 учился в копенгагенской Академии художеств. Жил преимущественно в Дрездене. Сблизился с кружком романтиков, включавшим Л.Тика, Новалиса, Г.фон Клейста, а также Ф.О.Рунге; в 1810 познакомился с И.В.Гёте, а в 1821 – с В.А.Жуковским; был дружен и с натурфилософом и художником К.Г.Карусом. В поисках мотивов с 1801 неоднократно приезжал на о.Рюген в Северном море; любил путешествовать по Саксонской Швейцарии и Гарцу; часто бывал в родном Грайфсвальде.

До 1807 работал исключительно в технике рисунка (преимущественно штифтом или сепией), затем обратился и к масляной живописи. Уже в ранних картинах определилась задумчивая, по-своему мистическая атмосфера его искусства. Зрителю, «заместителем» которого часто выступают фигуры, отрешенно созерцающие пейзажные дали, предстоит в живописи Фридриха загадочно-молчаливая природа и символы сверхреального бытия, явленные в виде достаточно натурных, но в то же время подчеркнуто-знаковых деталей (морской горизонт, горная вершина, корабль, дальний город, путевое распятие или просто крест, кладбище). История – и древнеязыческая, и средневековая – проступает в виде меланхолических мотивов (гуннские гробницы, руины храмов и монастырей), подчеркивающих скорее трагические разрывы, нежели связь времен. Сила красок, достаточно звучных, умеряется туманами и закатной либо рассветной дымкой.

Ряд произведений содержит поэтические аллегории борьбы против наполеоновского нашествия. С годами мастер все чаще повторял полюбившиеся мотивы, натурные же созерцания порой сменялись у него образами-видениями с ангелами и храмами, парящими в небе. Иные же из картин, напротив, сближались с идиллически-бытописательской поэтикой бидермейера.

С 1824 был профессором дрезденской Академии художеств. Оставил афоризмы и наблюдения об искусстве, подчеркивающие необходимость сочетания верности натуре («душе природы») с внутренней духовной интуицией, которую считал «божественным глаголом» в сердце.

Умер Фридрих в Дрездене 7 мая 1840. На определенный период забытое, искусство Фридриха вновь привлекло внимание в 20 в., начиная с эпохи сюрреализма.

http://aart.online.fr/caspar_david_friedrich.htm
http://www.artchive.com/artchive/F/friedrich.html
http://www.artcyclopedia.com/artists/friedrich_caspar_david.html
http://www.artrenewal.org/asp/database/art.asp?aid=179&page=1
http://www.hermitagemuseum.org/shop/html_En/produc...by_Caspar_David_Friedrich.html
http://www.ocaiw.com/catalog/index.php?lang=en&...pitt&author=383&page=1

[451x599]Читать далее...

Настроение сейчас - Пока нормальное

Испытал почти физическую боль слушая Raventale - На хрустальных качелях, саму песню.
Не знаю отчего как будто сжалось что то в груди.
Была жуткая пустота.

[699x351]

Любви либо нет, либо в неё сейчас почти не верят. Это в принципе логично, знаю точно одного человека, он то уж точно верит, романтик не умиравший.
А выводы в целом на основе немногих бесед с людьми и сестрёнкой.
Как она говорит, надо просто с кем то жить, кто то сможет, знаю.
Но если я верю но не доверяю, не факт что буду и сидеть то рядом.
С братом и его девушкой я стараюсь общаться с немалой дистанции, минимум пара метров. Даже с родственниками держу дистанцию.
Я рядом с двумя или тремя людьми, веря остальным, не доверяю, ну ещё Сеге и Сане Буторину.
Двоюродным брату и сестре.
Не смогу жить с кем то кому не начал доверять, а доверять крайне сложно, и разочарования друзей исключительно эффективно повышают недоверие ко всем кто вне круга друзей.
Хотя друзьями считаю многих.

Посмотрел и закачал В Контакте Старик и море, превосходный мультфильм.
Отметил на нём людей которым найти бы и воплотить свою мечту.
Моя со мной, но её невозможно воплотить без вреда кому то, похороню её когда то.
Не боюсь что мои желания сбудуться, хотя сестрёнка говорит, боятся надо.
Но мой страх почти ко всему уже умер.

Сестрёнка же сказала что стал совсем замкнутым и мрачным, ну хоть от ауры агрессии ушёл, хоть что то хорошее.
А вообще, также ещё устал, измотался, собрал ненадолго личность. Благодаря общению.
Помирился с Алисой, а квест закрыт, осталась от него только горечь и разочарование, как ей и сказал.
Я не скрою то что думаю, если оказался разочарован действиями даже друзей Мастеров, скажу всё как есть.
Скрывать что то значит врать и лицемерить.
Я храню тайны если надо, но не считаю тайной то что думаю. Это не тайна, мнение.

Как уже и писал, у меня не больше человеческого лица, это лишь маскировка, чтобы никто не боялся. Когда то найду себе то лицо что хочу найти, пока не выходит.
Правда ему и память сильно изменили, он почти не помнит себя самого, ищет "свою Усаги". Ему так изменили память, никого он вообще не ищет.
Всего лишь бродит и убивает тех с кем когда то может даже совершал своё преступление.
Он думает что они знают где она, хотя знать им неоткуда, и убивает не получив ответа.
Пару главных героев он в некоторой мере сначала ненавидит, потом начинает уважать, когда человек защищает машину, к которой впрочем не чувствует особой любви.
Ненормальный герой, он убил бы машину и человека, но не успел, робот оклемался пока человек прикрывал его.
А после Бома ничего не смог сделать.

Возможно ему показалось странным что человек стал защищать робота, причём не жалея своей жизни защищать.
Но с тех пор он уважал их по своему.

Хотя он не считает кого то другом, ему не нужны в сущности друзья, друг его и предал, из за этого у него маска лица скрывающая звериную голову.

И всё же это моё новое лицо, пока во мне есть зверь и человек, буду опасен для окружающих.
И только избавившись от человеческой сущности, являясь волком с волчьей душой на которую не влияет человек, смогу быть спокойнее и безопаснее.
Можно быть волком в теле человека, но человеческая сущность должна быть уничтожена до конца.

Браузер сдох разок, это сообщение первый раз дошло не полностью.

Настроение сейчас - Нормализация, но физически, паршиво.

Болезнь продолжается уже второй или третий день, общее состояние стабилизировалось. Во всяком случае в первые дни почти не двигался, теперь печатаю хотя бы.
Судя о всему, заболел из за охлаждения ступней и того падения.
Если испытываешь сильную боль, это заставляет организм направить все ресурсы на подавление болевых ощущений. Чаще всего боль проходит очень быстро, в моём случае, но на это и ушли силы что давали сопротивление всякой дряни.
А температура что сильно упала за последние пару дней, только помогла.
Основные признаки данной болезни, сильный сухой кашель и головная боль, неприятен буквально любой звук. Сложно сосредоточится на чём то. Общая слабость и нарушение координации.
На улице теперь много снега, но он не подходит для снежков, зато красиво.
Общался до болезни с Мраком, он прекрасно подловил меня на ошибке с АК - 103, давно играл в Бригаду Е5, написал что все последние модели оптимизированы под патрон НАТО. Но эта конкретная модель использует патрон калибра 7.62.
Младшая Катя в порядке, всё таки нелегко принимать разочарования и оставаться прежней. Хотя, добро и справедливость в качестве веры учат её быть маленьким паладином.
У её человека мы в игноре, мне не совсем понравилось то что к ней он ничего не испытывает, считая меня другом.
Не хорошо это, даже с учётом того что он будет наблюдать, всё равно нечестно. Лучше бы меня врагом считал, мне практически всё равно, ей нет.

Сестрёнка говорит что я окружён аурой агрессии и ненависти, всё возможно. Но в последнее время не ощущаю её. Возможно это оттого что слишком привык к ней.
Сам не знаю, давно по настоящему не злился, даже ссора с Алисой не слишком вывела из себя, причина не та.

Договорился с Сидом что буду писать, а сам даже в тот день не смог, тормознул квест.

Думаю через пару тройку дней приду в себя, а сейчас головная боль и сухой кашель, весьма неприятно, но вполне терпимо. При кашле с чего то болит живот.
29 января, около 21 вечера.

Думаю что завтра уже буду в Сети, надо продолжить писать, да и Радомиру кое что обещал.
Когда полностью выздоровею, снова буду навёрстывать упущенное, так или иначе обещал писать и продолжать.
С баннерами проблемы, установил ещё программы, они добивают всю память, а про те что создал сказал вот Мастер. - Идея хорошая, исполнение не очень.
Так что продолжу немного позже.
Алисе стоит уточнять систему по которой некто что либо создаёт. Мои гномы из Вархаммера, это далеко не Властелин колец, боевая и кровавая вселенная.
Как говорится, несовместимые понятия.

Я чувствую себя... не очень хорошо. - всегда веселила эта фраза из Postal 2. Человека в сей игре так достали окружающие, что он начал убивать всех подряд.
Правда в итоге был убит женой, откровенно говоря, жаль парня.
23.14.29.01.09

Сестрёнка ошибается, умею прощать, но прощать всё, непозволительная роскошь. Так могут лишь те кто ещё не совершил поступка который нельзя простить себе. А такая слабость недопустима.

Брат и старшая сестра ищут мать, попадают в монастырь буддистов, брат ушёл учится с одним из монахов, чтобы сестра смогла видеть.
Она не сказала ему что мать умерла, вытаскивая их обоих из огня.
Послушник который обучался вместе с мальчиком, ушёл на рынок. Возвращаясь упал и сильно разбился, но его спасли.
Когда он с ещё одним монахом и сестрой вернулся за братом, тот умер,
Последние часы он посвятил молитве, просил прощения и общался с богиней. Как сказал его наставник, - Она придёт когда тебе будет очень тяжело.
Аниме Oseam.

Парень росший по сути один, выросший независимым и самостоятельным, и в тоже время злым.
Видевший кошмар о некоем дереве обещаний, под которым его кто то ждал, а потом увидевший этот сон наяву.
Девушка у которой не было сил подняться на холм где была школа, она любила его. Он с друзьями обещал помочь ей с организацией монолога.
И на её выступлении он увидел тот кошмар наяву, они видели тот же сон. И она пересказала тот сон в монологе. Не зная что именно этот кошмар видел он сам.
Отец парня, когда умерла его жена погрузился в горе, ему было плевать на сына, тот презирал его в итоге. А отец понимая что сам виновен, не мог извиниться,боялся его.
После концерта он понял что означал сон, сказал ей что любит. А она всего лишь хотела показать родителям что стала настоящей актрисой.
Недолго они были вместе, родилась дочка, и она умерла, как говорили врачи. - Слишком слабое здоровье.
К нему приходили друзья, в конце пришёл отец, и извинился, но пожалуй парню было почти всё равно, отчаяние. Отца он прогнал. - Какого чёрта отец извиняется перед сыном, ненавижу видеть тебя слабым.
Ты становишься таким же как каким был по отношению к тебе я сам. - отец сказал это в начале.
Сравнивать меня с собой, какой право ты имеешь сравнивать меня с собой?. - он плакал тогда.
Два года отчаяния, дочку он не навещал.
Однажды его выкинули из койки друзья, как сказали. - Отправляемся на море.
Он хотел сойти, но Читать далее...